抽象化描述：：女秘書懷孕，老板讓其流掉，女秘書堅持回甘肅老家生產。女秘書臨走之前對老板：“生了怎么通知你？”……老板：“”張明信片給我，上寫，蘭州拉面。”……幾個月后，老板下班，妻遞一明信片，老板接看后暈倒，送醫院.醫生問道：受何刺激休克過去？”妻說：看了一張明信片就倒下了。……醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶...... 2.小紅挺胖的，今天她和閨蜜聊天：為什么現在的人都以瘦為美呢，胖難道就沒有好處嗎？閨蜜說：怎么會沒有呢，所謂一胖遮百丑，當別人發現你胖的時候，就不在意你長得丑不丑了！ 3.數學課上，數學老師寫了一黑板的習題，問同學們：誰想上來做一下這些題？紅紅想逗一下熟睡的同桌，就叫醒了他對他說老師叫他擦黑板。同桌走上講臺，老師欣慰的笑了，可接下來，同桌拿著板擦，擦光了整塊黑板！ 4.明明快五歲了，這個星期，媽媽問∶你知道地球上有多少個國家嗎？明明說∶我知道！媽媽說∶那你說說都有哪些國家。明明說∶有兩個國家，就是中國和外國！ 5.今早牽著狗狗去買菜，從菜市場回來，狗狗嘴里叼著一塊肉，我想它一定是在那個肉攤前叼的，到中午做飯時，我翻遍整個菜籃子，也沒找到我買的那塊五花肉！ 6.紅紅是一個小學生，今天在上自然與科學課，老師問：有同學知道為什么人去世后身體會冷冰冰的？沒人回答，老師又問：都沒人知道嗎？然后教室后面有人說：心靜自然涼！ 7.爸爸教女兒：只要是重要的東西都應該鎖在箱子里，才能不被遺失。女兒記住了爸爸說的。幾天后，爸爸要開箱取東西，卻怎么也找不到鑰匙了。女兒馬上說：爸爸，鑰匙在箱子里面，您說鑰匙總該是重要的東西吧，所以我把它鎖起來了！ 8.和姐夫一起出去逛街，突然想吃牛排了，使出了渾身解數還撒嬌的說：“今天我就想吃嘛，帶我吃唄，你要是不請我吃就給姐姐告狀。”姐夫反手就給我腦袋一巴掌。說：“你一個大老爺們，我還能怕你。” 9.朋友在醫院當醫生，有天，看到他給病人開藥，順便問：“你體重多少。”病人搖頭：“我不知道。”朋友：“從來沒稱過嗎？”她：“所有稱過我的稱都壞了…”朋友無語了。 10.以前認識的同學舉行婚禮，她的老公帶紅包敲門，后來收了紅包開門，吃飯的時候，有個朋友問：“新郎給的紅包多少錢？”新娘：“50。”朋友：“為什么我的是謝謝參與。” 11.現在是上課時間，同學睡著了，還打呼嚕，老師扔了粉筆過來，掉進衣服里了。同學立馬跳起來，瘋狂抖衣服，嘴里還嘟囔進蟲子了進蟲子了，班里所有人笑瘋了！#頭條創作挑戰賽# #尋找數碼點評派# #電視劇向風而行征文#2015年年初到現在，一直跟一個阿姨買的綠皮雞蛋，每次都是買三四斤，要不是今天在超市里看到的那一幕，可能我還繼續被蒙在鼓里呢。記得懷二胎26周做四維彩超的時候，胎兒偏小兩周，醫生就叫我多吃綠皮雞蛋，說綠皮雞蛋比普通的雞蛋營養價值要高，它含有多種微量元素，含鈣量是普通雞蛋的六倍，而且膽固醇極低，氨基酸含量也較高。我跑遍了兩個菜市場，也沒找到有人賣這種雞蛋。后來有一次去婦幼保健院產檢，檢查完出來走了不到50m，就看見廣場旁邊賣菜的一條街那里，一個阿姨挑著兩籮筐的綠皮雞蛋在賣，真是踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫。那阿姨介紹說，這綠皮蛋是她家養在果園里的烏雞下的，吃的全是蟲子、玉米和稻谷，全是純天然綠色食品，孕婦吃了能長胎，當時我看見那個阿姨兩只手都被燒傷得變形了，心想這阿姨也不容易，而且這里離我家有七八公里，我來回一趟也不容易，就一次性跟她買了五斤，阿姨說，本來她是賣18元一斤的，見我買的多，優惠點，賣給我買斤16元，以后想買的就來這里找她。昨天，婦幼保健院通知我明天早上過去打第二針新冠疫苗。今天剛好是周六，我就想著打完新冠疫苗，帶孩子去廣場玩一下，因為婦幼保健院就在廣場附近。后來，我打完新冠疫苗準備帶孩子去玩的時候，兩孩子就說肚子餓了，先去超市買點吃的。后來，我們就去了廣場旁邊的廣佰匯超市，就在我們選好東西排隊買單的時候，突然看到排在我前面五位的正在買單的那個阿姨有點面熟，當時她買了兩大塑料袋的雞蛋，每袋應該有七八斤的樣子。我近視沒戴眼鏡，就問大寶前面正在買單的那個阿姨是誰？大寶看了看說，就是我們經常跟她買雞蛋的那個阿姨呀。我叫大寶再看清楚一點，他說，媽媽，沒有錯，就是她(最近兩年，都是叫阿姨送雞蛋到小區門口，大寶長大了，每次都是大寶去跟她拿貨的)。當時我還覺得挺納悶的，阿姨家里不是產雞蛋的嗎？怎么她又到超市里買雞蛋吶？ 而且還買那么多呢，想來想去怎么也想不通。買單后走出收銀區，在超市出口右邊的一個角落，我又碰到了賣雞蛋的那個阿姨，只見她把雞蛋從超市購物袋里拿出來，一個一個的輕輕地放到她的籮筐里，然后挑起來往廣場那個方向走了，我跟在她后面想看個究竟。一直跟到了廣場旁邊賣菜一條街的她經常賣雞蛋的那個地方。此刻我才恍然大悟，如夢初醒。我吃了六年的所謂的土雞蛋竟是這樣來的，阿姨口中所說的她自家烏雞下的無污染純天然農家土雞蛋竟來自于超市，以前傻乎乎的我還天真的相信了她說的話。綠皮雞蛋超市賣八塊錢一斤，經她一轉手，嘴巴一包裝，賣到了18元一斤，最貴的時候還賣到了21塊錢一斤，輕輕松松每斤就賺了十多塊錢，真的是無商不奸吶！更傻的是，我媽在這里幫我帶了三年的孩子，最后回家的時候，我還一次性買了十多斤，叫我媽回去分給家里親戚朋友呢。以后再也不相信有什么所謂的農家土雞蛋了。在這里提醒大家，在外面買雞蛋，碰到打著農家土雞蛋的旗號的，一定要多留個心眼，現在假的東西太多了，真的有點防不勝防啊，看來要吃到正宗的土雞蛋，要么自己養母雞，要么去農戶家里面去買。大家認為呢？廖女士25歲，懷孕16周，最近突發局部瘙癢，腋下、睫毛處也癢，特別是近來眼睛常感到奇癢無比，尤其是晚上，眼科檢查后說有陰虱，她說：怎么會這樣？我還以為是眼睛有炎癥。廖女士近段時間出差在外住酒店，并在酒店游泳池游泳，近幾日感覺兩只眼睛瘙癢不適，不停地揉眼睛，但仍舊無法緩解，同時伴有腋下瘙癢。特別是晚上，瘙癢難耐，夜不能寐，這難言的癢之痛，讓廖女士吃盡了苦頭。于是廖女士在老公陪同下就診我門診，我建議她到眼科那邊檢查一下，經眼科醫生檢查發現，廖女士的睫毛根部覆蓋著很多皮屑，用棉簽擦拭后，竟發現數只會爬行的小蟲子在睫毛根部和整排的橢圓形的蟲卵，叫人汗毛直立，原來這就是引起眼睛瘙癢的原因。于是醫生將廖女士的睫毛剪除，并用顯微鑷子將睫毛根部的蟲子一個個夾取出來，再給廖女士進行了雙眼結膜囊沖洗，局部使用了消炎眼藥膏抗炎處理。眼科醫生考慮廖女士是因為酒店環境潮濕，衛生條件差，感染了陰虱。所以建議廖女士將家里的衣物用開水燙洗，在太陽下多曬幾日，并對家里環境用消毒劑徹底清潔，加強個人衛生，勤洗澡。陰虱為什么會出現在眼睫毛，有以下兩種可能：一、是陰虱自身移動到眼部，盡管這種可能性很小，但也并不能排除。二、是陰虱患者不注意手衛生，自己抓撓過下面，手上沾有陰虱或陰虱蟲卵，然后揉眼睛而導致眼部有陰虱。陰虱的傳染主要通過以下兩種途徑：①直接接觸傳播：  因為陰虱主要寄生的部位是器官周圍的體毛上，所以通過男女之間直接的接觸，容易傳播，要注意做好個人防護。②間接接觸傳播：通過陰虱患者用過的毛巾、被子、床單等生活用品間接傳播。那如何預防陰虱，注意以下幾點：①平時貼身衣物要分開單獨手洗，避免傳播感染，也可以用滾燙的開水過一遍或用熨斗熨燙，洗完放在太陽下暴曬。②對馬桶、浴巾等公共物品進行消毒，盡量使用蹲式廁所。③毛巾等私人接觸的物品不要與他人共用，而且需要放在通風、有陽光的地方，避免長期處在潮濕狀態。在外住酒店盡量不要用酒店里的毛巾，選擇用消毒一次性毛巾。④床單被子要定期清洗，還要陽光暴曬，保持干凈衛生。我是林醫生@聽林醫生說，關注我，健康問題都可以在評論區留言，閑暇時間都會盡量回復！ #謠零零計劃##清風計劃##非常病例#閨蜜昨晚在我家睡得，早上起來干嘔，我對她說：“小心點哦，別懷孕了。”她華麗麗地來了句：“連個男人都沒有，難道我懷的是你的孩子？”2、今天下課小華在教室里夸張地跟我們說：“據說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多只蜘蛛。”我淡定地說：“那么為了避免這種可怕的事情的發生，你入睡前切記戴上口罩，并在鼻孔中插兩根大蔥！”3、本人大齡剩男一枚，今天我聽到隔壁家的媳婦兒又在和她的婆婆吵架，我忙對我媽說:老媽你聽，要是我結婚也娶個這樣的和你天天吵架怎么辦？所以你還是別催我結婚了吧！老媽嘆了口氣說道:只要你能找到媳婦兒，我被她罵罵又有何妨！4、我從小就酒精過敏，一天老公買了兩聽菠蘿啤給我，吃飯時我喝了一聽，飯后不想刷碗，就躺沙發上裝醉，老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上的：本飲料不含酒精。5、某天聽一哥們吐槽：一些虛偽的公司，圣誕節也不放假，也不發禮物，卻在公司里面放個圣誕樹，說要給員工營造一個節日氣氛。這是啥意思？清明節怎么沒見你放個墳呢？6、當時在那個地方，有個女孩一直在哭，男孩過去說：“不要哭了，在哭不漂亮了，你笑一下我就娶你好嗎？”結果女孩哭得更厲害，說：“你長得很丑，我才不要你娶我呢！”結果兩人都開始大哭了。7、有位阿姨下車后，才發現她的鑰匙掉在車上了，她邊跑向車門邊喊：“等一下！我鑰匙在你車上！”結果司機加速開走，說：“死哪里不好？要是死在我車上！現在的人怎么了。”8、坐在火車上，看到有位男生在發動態，說：“在車上，我對她一見鐘情。不知為什么，她一直望著窗外。”他看著女孩，心想她不知道，后來有人評論：“因為玻璃上倒映著你的臉！”9、吃過晚飯后，我就躺沙發上刷朋友圈，就看見一好朋友在朋友圈發的動態：想掙錢時每條路都覺得不通，全是紅燈。想花錢時全亮了。你們覺得是這樣嗎？10、晚上兒子突然問我：“爸爸，巫師是什么?”我回答：“巫師 就是不做好事、邪惡的人。”兒子接著問：“那巫婆呢?”我撓撓頭道：“巫婆就是…”兒子突然說道：“我知道了，巫婆就是巫師的老婆!對吧!” 我一時難以回答。#幽默搞笑段子#母豬驅蟲什么時候比較好？盡量在母豬懷孕1個月后驅蟲，其他階段均可隨時驅蟲（使用易養直的阿苯達唑伊維菌素預混劑）易養直：阿苯達唑伊維菌素預混劑介紹，（阿苯達唑6%+伊維菌素0.25%），它的載體是脫脂米糠，另外采用特殊的霧化工藝，讓藥物和載體混合更均勻，驅除體內外寄生蟲。孕畜可用，無需健胃。懷孕母豬，種公豬 500g 拌料1000斤；哺乳母豬、仔豬、育肥豬   500g拌料2000斤。連用7天間隔10天再用7天效果更佳。母豬驅蟲是基礎，減少蟲子吃飼料，破壞豬的器官，比如腸道、肝臟等。#窖藏88歲月彌香#人們都說懷孕的時候想吃什么就是缺什么，我懷我兒子的時候就特別想喝酒。看著老公美滋滋的喝著啤酒，我急得抓心撓肝的，饞真的特別饞，喝不到嘴里就是難受。那種滋味真是沒有體會過，我自己都覺得好奇， 也太不能控制了吧！老公肯定不讓喝啊！“對孩子大腦不好。”“就一口，我就抿一小口。”我可憐兮兮的望著老公，開始糾纏老公。老公無奈的給我倒了一小口，剛漫過酒杯底。我輕輕的用舌頭沾了一點，太好喝了，分了十幾次我才把它舔完。老公一語成地這又是個能喝酒的。孩子出生以后抱著孩子吃飯，有時候老公喝酒，孩子就用手去夠酒。老公半開玩笑的用筷子沾一點酒，讓兒子咂吧咂吧，誰知道兒子就稍微皺了一下眉頭，還繼續要。這孩子肚子里有酒蟲子啊！大約血分是遺傳的吧，孩子爺爺和他爸爸都能喝酒，兒子也喜歡喝酒。但是酒后狀態各不同，他老爸和爺爺喝多了酒，就喜歡換啰哩啰嗦話會特別多，拉著人不讓睡覺講不完的話，兒子是喝多了倒頭就睡絕不話多。這不這幾天去給老爸收拾屋子，兒子又盯上他姥爺的88年的習酒了。這還是我參加工作第一年給老爸買的，這酒是純糧食釀造的，在那個年代可是不便宜的好酒，據說一晃全是酒花。兒子捧著這瓶酒有點陶醉，“你姥爺說了等你結婚，他的酒都給你”“今天就打開喝吧！”兒子有點急不可待“留這么長時間了，等你結婚打開是不是特別有面子。”還是未來兒媳婦的面子大，兒子竟然又放回了床底下。未來兒媳婦抓緊來我家吧！兒子等不及要喝酒了。#國藥藥材# #狼毒#一天一味中藥小知識-【狼毒】狼毒為瑞香科狼毒屬植物瑞香狼毒或大戟科大戟屬植物狼毒大戟、月腺大戟的干燥根，又名山蘿卜、來加巴、 打碗花、斷腸草。歸肝、脾經。李時珍《本草綱目》記載“狼毒有大毒，觀其名而知其毒矣”。具有散結，殺蟲的功效。外用于淋巴結核、皮蘚；滅蛆。值得注意的是，本品種藥材孕婦忌服，慢性胃潰瘍者慎用。生狼毒為國家規定的毒性中藥管理品種，使用時需憑醫生簽名的正式處方。孕婦在愛樂維中吃出惡心的蟲子我愛人懷孕從藥店買的愛樂維 吃出了一個惡心的蟲子，拜耳工作人員仇女士電話中說:經過調查這是絕對不可能是生產的問題[摳鼻]，他們沒有問題呢，難道這個蟲子是平行空間塑封進去的？？？？？這睜著大眼說瞎話的處理能力[贊][贊][贊] 這些所謂大廠家的生產環境也可見一般，大家想買他家東西的時候都留點心[酷拽][酷拽][酷拽]#濟南頭條# #濟南爆料# #我要上微頭條# #315# #拜耳# #孕婦# #食品安全# #寶媽#年輕漂亮的小姑子懷孕了，去醫院做孕檢時，醫生說胎兒偏小，注意點！終于，一直熬到把孩子生出來了，小姑子趕緊問護士：“孩子多重？”護士答：“3.8!”小姑子當時腦子懵了：“怎么才3.8這么小，可怎么辦？”說著說著眼淚就掉了下來！護士一看，趕緊說：“你哭什么啊？剛生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽著問：“孩子這么小，會不會不好啊！”護士說：“哪里小了，3.8公斤呢......”2 剛畢業上班，于是找到我姐姐跟她抱怨：“唉，上了一個星期的班，老媽也沒有幫我洗一下衣服，都沒衣服穿了。”姐姐安慰我說：“沒事兒，老弟，你趕緊找個女朋友，到時候結婚了，你的女朋友可以幫你洗衣服。”再后來，我真的娶了老婆，再后來的后來，我就給老婆洗衣服了……  3 淘寶雙十一打折，我愛吃罐頭就網購買了好多。收到快遞后，打開一瓶罐頭后嘗了一下，感覺味道非常好，還有一股說不出的香氣。于是，我就到店里評論：味道很好，口感很細膩，人間美味。評論完，發現除了我，其他的評論都是：我家狗狗超愛的、我家小泰迪很挑食，但是這個狗罐頭，它就愛吃…… 4 總歸在三十之前找了個對象，高興地和朋友炫耀。兄弟說要看照片，我把照片給兄弟看了看。兄弟看了照片后又看了我幾眼，說：“假如用植物來形容她那她便是一朵鮮花，假如用蔬菜形容她，那她便是白菜，假如用動物形容，那她便是天鵝。”真是說得太好了！待我細細品味這句話后，如今我正拿刀去他家路上……  5 老婆是個購物狂，衣服多的衣柜都塞不下了，還是總說沒衣服穿。吃飯的時候跟老公抱怨。老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去也有面子啊……老公：說重點。老婆：6000。  6 哥們在全聚德當店長，經常請我在他的飯店吃飯。他經常會勸酒，所以我每次都會喝醉。昨晚又在一起喝酒，我說：既然有“勸酒”文化，能不能同樣“勸書”呢？哥們：“當然可以了，來！讀了這本書，不讀就是不給面子！”我：“感情深，讀兩遍，感情淺，讀序言。”哥們：“這本書我先讀了，你隨意。”我：“讀完這本，還有三本！” 7 小時候特別愛舔牙，爸媽說了好多次，我不聽，最后成了齙牙，同學們都笑我。我讓老爸帶我去整牙，老爸直接給我三萬塊錢，找到一家整形醫院終于整好了。那天受邀請參加同學聚會，大家見面后聊得很開心。突然一女同學對我說：你現在長得真帥啊，想想上小學的時候牙哧得跟挖掘機似的。  8 昨天半夜我正和朋友充榮耀王者呢，結果一只不要命的蟲子在我眼前蹦跶。我直接來了一個一陽指，蟲子沒有死，又來了幾下，還沒死，這時候老婆說：“你玩啥呢，我也想玩。”我接過老婆的水果手機，把屏幕調到最亮，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利地吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”  9 休息日，嫂子在家休息打掃衛生把家翻了個底朝天，結果在地板下翻到一張銀行卡，哥哥頓時臉色煞白！嫂子就像一個戰場上的長勝將軍一樣，擺著勝利者姿態：“不是一直說你沒有私房錢嗎？這是什么？說啊！”哥哥頓時像朝著太陽低頭的向日葵：“老婆，其實我這事不應該瞞著你，我應該早點跟你說！”嫂子說：“這里有多少錢瞞著我！”哥哥說：“我這么多年隨禮應酬花的錢，從來不敢朝你要，都是用信用卡刷的，這張卡，總共欠銀行12800！”  10 兒子結婚后，喜歡跳廣場舞的老媽竟然不去跳舞了。有次，兒子問老媽：媽，你以前都很愛跳廣場舞的，為什么最近改去學游泳了！老媽：孩子啊，我也不想你為難啊。兒子：怎么為難了。老媽：我怕你媳婦問你，老媽跟老婆掉水里了，你救誰，我會游泳了，你就不用為這個問題為難了！  11 我妹妹啥都好，就是數學不好。今天媽媽給她輔導課程時，有一道數學題，幾翻解說后，妹妹還是撓著頭沒弄懂。老媽頓時急眼了，吼道：你怎么就和你哥哥一樣笨呢！！說完‘拍’就給我來了一巴掌！！我當場蒙了。老媽：我舍不得打我閨女，你爸又沒在！！我.....火車上，男的一個人在軟臥，一個女的推門進來推門進去。扒開他的胸膛，撓了撓他的頭發說：給5000塊錢，不然就告訴人家你調戲我。男人愣了一下，隨即從包里掏出紙筆寫道：我是個聾啞人，你想干什么？女人拿起筆，將剛才的話寫在了紙上。男人笑著接過紙條打開門：你可以出去了。1、科二我考了三次才過，現在考科目我特別緊張！我只能摸摸肚子上的脂肪小聲說：“加油！你是最胖的！”沒想到剛才還一臉嚴肅的考官竟然和顏悅色的說：“懷孕了呀？別緊張哈，放輕松很容易過得！”2、同事：這幾天的溫度，太不正常了，一秒入夏，一秒返冬！前兩天還十里桃花，昨天就你是風兒我是沙，今天看，眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在翻箱倒柜找棉褲，真冷啊！3、我在華為是個程序員，在電腦前坐久了，腰酸脖子痛。同事說拔火罐可以減輕一下痛感，還可以達到保健的效果，我就想去試試。第一次去，我：師傅，您這拔罐安不安全啊？師傅：絕對安全！你看見角落那瓶滅火器沒有？待會要是燒起來，第一時間就能把火滅掉！我：額……"4、前一段時間，阿李跟老師說，地上有好多小蟲子。老師是教英語的，習慣性地問了句：“小蟲子怎么說？”阿李愣了一會，說：“小蟲子沒開口什么也沒說！5、上班的上午覺得肚子餓，就把早上從家帶來的蘋果拿出來啃。正好老總過來巡視，我舉著蘋果有點尷尬，吃也不是，不吃也不是，老總輕松一笑，說道:吃吧，喜歡吃的話，吃完再來拿。老總走后，我越想越不對，為什么他要說“再”呢直到后來，我在他辦公室看到剩下半箱的蘋果……這不會是誘餌吧6、有一件事情我就非常的不明白了，就是：我身邊的女性朋友都對我贊不絕口，但是誰也不愿意做我的女朋友。誰能給我解釋一下嗎？我就想不通啊。7、小時候有一次貪玩作業沒做，故意把作業本放在家里告訴老師忘帶了，老師:好吧，那明天要記得帶。此時我爸氣喘吁吁的出現在教室門口說道:兒子，你作業忘記帶了，爸給你送來了！8、媽媽每天都在家里罵爸爸，覺得他哪哪都不好，我看不下去了便質問媽媽：既然你這么不喜歡爸爸你干嘛還要嫁給他呀？媽媽委屈的說到：因為我沒人要啊！9、星期四的下午放學前，我們老師就讓我們從家里面帶一樣東西到學校，說是讓我們的教室充滿家的氣息，第二天早上就有同學帶了盆栽擺在桌子上，有的帶了游戲機來玩，有的帶了零食來吃，而我穿了件睡衣進了教室。。。老師就非常的無語啊。10、由于業務比較多，今天下班就比較晚，回家的時候天已經黑了，走在路上我就聽到有人在前面大聲的說：你知道我爸是誰嗎？另外一人就說：你都不知道我怎么會知道！瞬間覺得這位是大神！11. 女同事讓我陪她做一些重要的事情，然后直接帶我去了汽修廠。她問服務員，瑪莎拉蒂president icon，多少錢？服務員說200萬。女同事說：“價錢20萬，你考慮好了嗎？你要20萬不賣，我就收了。”服務員說他有事，我們趕緊出去吧。女同事看著我說：“哥，你看到了嗎？這個牌子的產品真的很難砍價。”我怒道：“什么意思？這不是200萬的瑪莎拉蒂標志嗎？你跟我說，我給你買，現在我們都出去了。”正說著，一個熟悉的聲音在耳邊響起：“姐姐，我也想要一輛瑪莎拉蒂。”12、媽媽：我才給你買的玩具呢？女兒：送給我的前男友當分手費了！13、我和老婆吵架，我：你還在生氣嗎？小氣鬼。妻子：我不想和你說話。我：那我去打游戲。老婆：好吧，你有本事，一輩子都不理我！#搞笑幽默趣聞# #搞笑段子# #搞笑#