歷險小說描述：：1、端午晚飯后去同事家串門玩，一進門看見同事正在練一字馬，我笑了問他這么大人了還有這愛好啊？同事委屈的回：我閨女自從報了舞蹈班，每天回家都得讓我跟她學，我不學她就哭，我練不好，她就打我，嫌我笨！你還別說，自從練了這個后我的腰間盤都治好了，記得上次咱公司才藝展示會嗎？我拿了第一名，不說了我繼續練……2、婚姻其實就這么真實！男人雖愛美人，但不一定會娶她，到最后……男人娶的都是適合做老婆的。女人雖然愛錢，但不一定會嫁富人，到最后……嫁的都是待她好的。所以，做人到最后，拼的不是富和美，而是責任和人品。其實，心地善良的女人最美麗，有責任感的男人最富有！3、網上給二寶買了個玩具，他著急心切。經常催著大寶給他上網查物流，看看到哪了。大寶不厭其煩。二寶：“哥哥，你再幫我看看玩具到哪了？我做夢都想它早點到。”大寶：“那你就去睡覺吧，做夢它就到了。”4、哈佛畢業后，小舅子去某家IT公司上班了。他發現組長只要到了午休時間，就會拿著華為p40玩打魚游戲。這天，小舅子忍不住問道：“這種游戲都過時了，你都多大年紀了，為什么還這么癡迷啊？？？”組長指著自己在游戲里的金幣說：“你看這有多少錢，好幾千萬呢，這種賺了大錢又不用上交給老婆的感覺多好呀…………”5、一男騎摩托回家，怕風吹，于是故意把夾克反穿，從后面系扣子。轉彎時不慎跌倒，搶救無效死亡。記者采訪一路過的大爺，大爺嘆息道:太慘了，頭都被摔反過來了，我過來的時候還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉過來，就沒氣了……6、初中那會兒，被一個校霸欺負了，和他約架。對面來了三四十人。里面還有十幾個混混。而我只有一個。但是那一戰，奠定了我在學校的地位。所有人都忘不了我家的八條德牧，還有兩條藏獒。7、廚房小白女友第一次下廚，叫我去吃飯。看著中間的大盤子蓋得嚴嚴實實的，我問道：這什么菜？女友：悶大蝦，嘗嘗。結果打開蓋子的一瞬間，大蝦都生龍活虎地跳到我身上了……8、帶女友到我家背后的山上玩，山上樹林茂密，女友擔心的問會不會迷路？我笑著說：“從小我們就在山上捉迷藏，每個角落都留有我們的身影，每棵樹都有我們味道，怎會迷路？”女友好奇的睜大眼睛，弱弱的問一句：“你是不是每棵樹下都撒泡尿？”9、單位一男的對同辦公室的妹子死纏爛打，約吃飯妹子說胃不舒服，約看電影妹子說眼睛疼，約出去玩兒妹子說腿疼，最后那男的特二逼的說你怎么渾身都有毛病啊，那妹子神回復“你長得太丑，看了身體不舒服10、得知董事長離婚之后，我把當空姐的小姨子介紹給董事長認識。董事長特別的高興，把我提拔成了部門主管，年薪100多萬。我平時的工作比較忙，都是老婆去幼兒園接閨女。昨天下了一個早班，我心血來潮去接女兒放學。到了校門口，我看到一個小男孩兒跑到我女兒面前說：“我給你買了一個棒棒糖，你這個小美女。”然后還抱了我閨女一把，我閨女一臉嬌羞：“你別這么說，你這個小王子。”嗯，我為什么想揍這個小王子呢。11、剛開始玩這坨的時候，是很多年前了～每天晚上必看文帖來促進睡眠，大部分的帖都會用第一人稱LZ來寫，當時就膜拜了:這個圈子的都是大神啊！都太diao了，個個都自稱老子！慢慢地才發現原來是樓主的意思～12、公司的董事長頭腦非常的聰明，出了幾個政策就讓我們免費加班。我們5點30下班，6點30的時候才有公司的班車。大家為了體面的坐大巴回家，都是主動加班一小時。但是到了8點的時候，有特別豪華的自助餐，想想回家還得自己做飯，再加1小時吧。等到10點以后，公司給報銷打車的費用，累了一天誰還擠公交?再來倆小時!13、鄰居兩口子在干架，我過去勸架，男人道：別搗亂，我們正做視頻呢。我盯著他滿臉的巴掌印，疑惑地問:不太像吧？男人馬上氣呼呼的對女人說：我都說了你演得不好吧？看！連他都瞧出來了，再來！14、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！承包商說：閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。議員考慮了片刻，斷然答道：既然如此，我就買兩輛。15、前段時間職稱考試，考四科，考完之后夢見自己一科都沒過，一大群同事都過來安慰我。夢醒后驚出一身冷汗。老婆對我說：夢都是反的，說明你四科都過了。我覺得很有道理。剛剛出了成績，夢果然是反的，一群同事沒有一個安慰我的，都挖苦我：叫你不看書，掛了吧。1.加班結束，女同事邀請我去山林里散步，還特意說林子很黑沒人。我說好的。樹林里真的很黑，我特意把手機電燈打開，女同事說：“哥，你傻啊，這么好的環境你開燈？”我趕緊關燈。她說：“哥，我怕黑，你拉著我的手！”我說不用那么麻煩，我開手機燈。然后我又打開手機電燈，女同事又說我傻。我又給關了，然后她又說；“哥，我怕黑，抱住我！”我說不用那么麻煩，我們回家！女同事愣了一下，站著不動，我依稀分辨出，她好像在瞪我。我過去說：“你在瞪我？信不信我收拾你！”女同事說：“你不收拾你，今天你都不是男人！”還別說，女同事這么一說，還把我給嚇住了，后退幾步撒腿就跑。這么黑的地方，萬一她打我怎么辦？一口氣跑出樹林我才發現，女同事不見了。第二天，我聽人說有女的在樹林里出事了，我嚇得沒敢去公司，后來干脆辭職了。幾天后，女同事打電話給我：“哥，你咋辭職了？”我愣了一下，說：“那晚的事情和我沒關系，我只是回家了！”女同事說：“哥，你說什么呢？老板讓我打電話叫你回來，公司一大堆的事情等著你呢？”我問她：“你沒事！”女同事說：“能有什么事？”我弱弱地問：“你老板是地下那位嗎？我去了什么職務，能是判官嗎？”事到如今，不去不行了，我也只能討價還價，要個好職務了！2．姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2只包著竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家里參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什么東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐著兩只豬在幫忙吸毒……”3、 工地新來一個小伙，第一天干活不戴安全帽被老總巡視看見了，就批評他怎么不戴安全帽，小伙說自己會鐵頭功，安全帽還沒有他頭硬，隨手撿起一塊兒磚，遞給老總說:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孫子。”老總看他說的信誓旦旦，舉磚用力拍了下去，小伙兒“啊”的一聲就倒了，抱著老總的腿大喊，“你個孫子真拍啊，我吹牛逼呢，看我今天訛死你。哎呀……”4、 有個男子非常的害怕老婆，家中的任何事情都由老婆做主。某日男子忽然在夢中笑出聲來，妻子非常疑惑，便將他搖醒：“你夢見了什么，如此開心？”男子不敢對妻子撒謊，便如實說道：“我夢到自己娶了美麗的小妾。”妻子聽了頓時大怒，讓他跪在窗下作為懲罰。男子惶恐地說：“夢中的事情沒必要這么當真吧？”妻子說：“別的夢隨便你怎樣。唯有這樣的夢不許你做！”5.　在清華上大二的時候，我喜歡上我們年輕的女導員，但是她已經結婚了。我和她是很好的朋友，經常在一起吃飯看電影。那次女老師被她老公給甩了，來找我訴苦，說自己不相信愛情了。我說：不然你和我結婚吧？？她當時就哭了，對我說：你現在讓我連友情都不相信了！！6.　和胖香去買早餐，炸油條，快賣完了，只剩下最后一坨正在做的面團。香姐問攤主：你這要是六片壓在一起炸，能發得起來不？攤主雙手一攤：可以是可以，就是沒那么泡！香姐：那實驗下，我按三份的價錢買。現在香姐拿著一個12個邊的大油條，逢人就說，油條還是要控制點，太多油了，不能吃太多，吃一根解解饞就好。"7.在洗手間吃香蕉邊蹲馬桶，突然老婆尿急讓我快點！！！急得我一口把香蕉咬掉，一個不小心腳下一滑，把我摔到了馬桶上，疼的我捂著腹部“啊”很大一聲，老婆著急忙謊的推門進來，臉都嚇白了，我忍著疼痛夾雜著感動，淚水忍不住在眼里打轉，老婆看看我罵罵咧咧道：“冤家，快點起來，讓我看看我花2000多剛換的馬桶有沒有被你砸壞掉！！！”我：“…………”?8.大半夜，聽到小叔子兩口子吵架，只聽兄弟媳婦大吵大鬧:“你和村長媳婦沒那事，你趴人家身上干什么？”我和老公趕緊過去勸架，只見小叔子有個黑黑的眼泡，臉上還有手指印。小叔子見我們來，趕緊解釋:“嫂子，事情是這樣的，剛才鄰居村長媳婦來我們家，說她家燈壞了，村長出去喝酒沒回來。”我:“照重點的地方說，你的傷是怎么回事？”小叔子:“到了村長家，村長媳婦說，是臥室的燈壞了，然后就拿燈泡去換，卻發現燈太高，于是村長媳婦給我墊了個板凳放在床上，我剛踩上板凳，腳一滑摔倒了”兄弟媳婦問:“然后呢？”小叔子說:“然后，把村長媳婦壓在了床上，就在這時，村長醉醺醺地回來，重重地給我了個眼泡。”兄弟媳婦還是有點不信，就在這時，村長提著一方便袋雞蛋向小叔子道歉來了。#搞笑# #搞笑一刻# 　1, 小姨子以前在一家KTV做服務員， 后來嫁了一個老實人， 兩人過著平淡的生活。 可是上個星期， 小姨子的老公出車禍沒搶救過來， 小姨子悲痛不已。 葬禮上， 我悄聲問她：保險賠多少？ 小姨子答道：當時我不認可， 沒讓他買。 我又問：那他給你留了多少家產啊？ 小姨子哭道：兩億三千萬。 兩億是：追憶、回憶。 三千萬：千萬照顧好孩子， 千萬照顧好老人， 千萬別改嫁。 ……...丈夫和妻子說：親愛的， 你該減肥了。 妻子反駁道：我天天做運動啊， 可還是這么胖， 能怨我嗎？ 丈夫疑惑道：你做什么運動了？ 妻子淡淡地說：你去查查吃是不是動詞？ ...一天無聊， 我問女朋友：如果我和王思聰一起掉到了水里， 你先救誰？ 女友瞟了我一眼說道：你沒資格和王思聰一起掉水里！　2,　今年過年回家， 　我弟弟非要我給他發紅包， 　我不發他就跟我哭鬧。 　我先是一口氣發了30個一份的紅包， 　第31個是200元， 　后面又連續發了30個。 　結果我弟弟沒多久就沒了耐心， 　領了幾個發現都是一分， 　就都不領了， 　第二天我的兩百多退回我的賬號， 　我截圖給他看， 　他十萬個后悔。 　　3,　午休的時候， 　大家在公司聊家常。 　女經理聊起閨女在讀大二， 　突然知道節約了， 　一個月才花50塊錢。 　旁邊一女同事搖搖頭說：“一個月才50你信么？我那臭小子才大一， 　正常一個月都要5000多， 　趕快查查你家小白菜吧， 　是不是被哪只豬拱了？”要不是勸架， 　倆人差點打起來了！ 　? 　　4,　家人都有事出門， 　下午我哄一歲多的小外甥睡覺， 　好不容易睡著了我手機突然響起來。 　我急忙接聽， 　壓低聲音：喂， 　誰啊？電話那端說是送外賣的， 　問我在哪個單元幾層。 　告知后， 　我特意叮囑他：上來時千萬要小聲， 　不要敲門， 　我開門等你。 　沒一會外賣小哥就給送上來了。 　看到我很緊張的樣子， 　他小聲地對我說：給我個好評， 　我保證不告訴你老婆！ 　　5,　周末去一家大型公司面試， 　臨走前， 　女總問我：“月薪12000， 　配一輛車， 　明天能來上班嗎？”我正要答應， 　突然覺得女總有點面熟， 　就問：“你認識王月嗎？”? 　王月是我前女友的名字， 　上個月發現她劈腿就分手了。 　? 　女總說：“我是她媽媽， 　所以， 　我再提供一套公寓給你， 　明天你能來上班嗎？”我拒絕了：“假如你覺得這些條件就可以讓我喜當爹…那你就想錯我了， 　我沒那么廉價!”“等等！ 　女總叫住我說：“月月的爸爸三年前就離世了， 　家里就你一個男人….”? 　我更加拒絕了， 　她還想把家庭重擔全壓給我， 　休想。 　　6,　十年前， 　小明因為被校外小混混收保護費打了一頓， 　在操場上抱頭大哭。 　這時候長得不怎么好看的女同桌， 　好心過去遞給她一張紙巾。 　小明非常感激她， 　馬上抱著她痛哭， 　十年過去了， 　她成為了小明的妻子， 　有一次小明妻子喝多了， 　在醉酒的妻子口中得知， 　當年找人打小明的就是她。 　　7,　小姨子和妹夫結婚不久， 　妹夫就上了遠洋捕撈船， 　老婆怕他孤獨就喊道我家來住。 　這天妹夫回來了， 　拉著小姨子去飯店， 　還點了一瓶82年的拉菲， 　倆人都喝多了。 　妹夫醉醺醺躺在小姨子的懷里。 　睡夢中， 　妹夫夢見自己在吃雪糕， 　拼命的吃， 　可是怎么都不化！ 　！ 　一著急就使勁的咬了一口， 　被一聲尖叫驚醒。 　醒來一看， 　原來是妹夫咬到了小姨子的脖子！ 　！ 　　8,　一個聲音甜美的女孩給我打電話：我是保險公司的， 　您開車嗎？我：我不開， 　司機開。 　她：你的車有保險嗎？我：我沒問過司機， 　回頭我問問。 　她：您坐的車值多少錢？我：沒問司機多少錢， 　估計有100萬吧。 　她：先生， 　您什么車呀？我：公交車！ 　　9,　眼看著小姨子都快奔三的人了還沒有結婚， 　于是家里就給她安排了一場相親。 　等晚上小姨子回來后氣的直罵， 　我們都懵了 　... 　 　... 　原來兩人逛街后去吃飯， 　男子看了半天菜單， 　點了一個上海青。 　小姨子試探地問：咱倆夠吃嗎？男子猶豫片刻， 　咬牙跺腳狠下心來， 　又點了一盤上海青！ 　　10,　跟我們公司的前臺情投意合， 　送了一只200塊的勞力士給她他終于答應跟我在一起了。 　晚上我們出去約會， 　在廣場看見兄弟的老婆和一個男人手拉手轉街。 　我趕緊給兄弟打電話:你老婆和別人在逛街， 　你在干嘛？兄弟:哥， 　我和我老婆在家包餃子呢， 　你看見的是俺老婆的雙胞胎姐姐……"　#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2、 女老板哭著給我打電話說：我跟我老公吵架了，你能不能來一趟。老領導發話，我自然是不敢拒絕，就火急火燎的趕了過去，到了她家的時候，他們還在爭吵之中，我正要過去勸架，女老板一下把我拉了過去對她老公說：你看看人家，人長的又帥，又會賺錢，你看看你，拿你有什么用。她老公聽了后，臉色一下就變了說：既然他那么帥那你以后就跟她過吧，別再回來了。女老板也氣沖沖的說道：過就過，誰怕誰。說著女老板就拉著我手讓我帶她回我家。艾瑪，難道長的帥也是一種錯？3、 老丈人買彩漂種了500萬，姓奮的提了一輛邁巴赫S600。今天他激動的帶著丈母娘去兜風。在經歷了起步熄火10次后終于上路了，路上開的還算平穩。到了超市門口，老丈人說：老伴，你看我這起步挺費勁的，我慢點開你跳下去吧，然后再跑兩步把車門給我關上！4、 妹妹偷用我的手機，往游戲上充了30000塊錢。我知道以后特別生氣，把妹妹狠狠的打了一頓。打完她，我害怕她抱負，就回自己的臥室鎖上門玩手機了。過了一會兒，她敲門了。我隔著門問：有什么事啊？她說：開門啊，我給你個東西。我特別好奇是什么東西，于是我把門打開，她直接給我了一拳。5、 家里的房子拆遷了，老爸給我買了一輛雷克薩斯570.開了沒一個星期就被表弟借走了，我只好坐公交車去上班。在車上，有一個妹子絆了我一下，她沒道歉，還對我翻白眼。我看著她長得挺好看的，就問：“美女，你有沒有男朋友啊？”她的臉頓時就紅了，弱弱地說：“我現在還是單身呢。”我沒有猶豫，緊緊抱住她， 把她摔倒在地：“沒有男朋友保護出來就別狂！快點給我道歉！”6、 某明星到一工廠出席活動，出場費要求一百萬，廠長忍痛接受。活動結束后，明星要求結算費用，廠長說：“我們廠門口保安很嚴，你得有我陪著才能出去，出去后我馬上和你結算。”明星無奈答應，出門后明星又提起出場費，廠長說：“你的出場費一百萬，不過我剛才陪你出來，出廠費剛好也一百萬，咱兩清了。7、 昨晚和幾個同事相約棋牌室打麻將，才玩一會，老婆就來了并嚷嚷著她也要玩，無奈只好讓給她打。我在旁邊看了會覺得無聊就走出門外透下氣，剛巧碰到一個朋友說去餐館吃飯，于是就一起了！和朋友一起在餐廳坐下閑聊了會，菜還沒上電話就響了，老婆打來的：‘’老公，你去哪里了？快回來，再不回來你老婆就是別人的了！‘’哎呀呀……8、 初中上晚自習，我同桌趴在旁邊睡覺。我摸了一下他的頭，他說：別鬧。過了一會兒我又摸了一下，他說：你再摸我生氣了。又趴下去睡了。突然我們班主任過來了。他過來拍了一下同桌，同桌立馬起來吼了一句：沒看到我在睡覺嗎，一次一次地干嘛啊！！然后就沒有然后了。??"9、 今天上班的時候，外賣小哥進來喊道： “杠精！你的外賣到了。”我感到特別的納悶，我們公司沒這名，是不是我的？我走過去看了一下：“你是不是弄錯名字了？”外賣小哥：“怎么可能啊，這上面寫的就是杠精收！”我當時就被氣壞了，大喊道：“我叫杜米青！你才是杠精呢！” 10、 今天晚上，媳婦告訴我一件事，說她高中的時候有人追她，請她去學校外面吃飯，倆人差點就好了。那個人說：“你吃炒飯嗎？”她說：“不想吃炒飯…”結果他說：“老板，來一份炒飯。”然后我媳婦兒就那么看著他吃完，最后還要送我媳婦兒回家，被她拒絕了！大哥，謝謝你，要是你當時問吃不吃米線兒，恐怕她就不是我媳婦兒了！#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#我大姨子家里的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家里我洗澡不方便，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗發水。現在還讓我出去溜達。這怎么也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，只給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。2、青春懵懂的年紀，結交了我的初戀女友。再一次見面她竟然跟我一哥們結婚了，其實這么多年，我們都已經釋懷了，并沒有過多的尷尬。哥們女兒過生日那天，我買了玩具過去。到了他家里，我逗她：叫我爸爸我就給你！小女孩連忙說：爸爸！給我！哥們一臉嚴肅的樣子看著我！3、哥哥發現嫂子為了躲避生二胎，偷偷去做了節育環手術。他特別生氣，直接跟嫂子離婚了。嫂子心里難過，打算從小侄子那里尋求點安慰。嫂子哭哭啼啼地說道：兒子，我和你爸要離婚了，你不打算安慰下媽媽么？小侄子幽幽說道：我覺得我要安慰爸爸，爸爸那么丑，離婚了不好找媳婦啊！4、晚飯后，我包著媳婦在沙發上看電影，突然我問她：碗你洗了嗎？媳婦嚴肅的看著我：老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧！然后我再說，老公，已經洗好了，這樣顯著我們多有愛。沒辦法我又說：寶貝，我去幫你洗碗吧！媳婦：好的，去吧！5、昨天把賓利停在路邊，躺在駕駛座上就睡著了。正夢見和女神約會呢，一個大叔過來拍拍我的車窗。大叔：小伙子，我錢包丟了，沒錢吃飯，能不能給10塊錢吃飯？我：你上來吧，我帶你去吃！之后就把大叔拉到了我常去的面館，讓老板下了一個超大碗的面條。大叔吃了整整20分鐘，冒了一頭汗。臨走時，我給了大叔20塊錢，讓大叔打車到車站。6、老婆生完二胎后變得越發肥胖，現在足足胖了30斤。于是我決定晚上吃過飯陪著老婆出去跑步。剛跑了沒幾步，老婆就累的上氣不接下氣，找了個座椅就不起來了。這時一個蚊子突然叮到我腿上，我伸手要拍死它，被老婆攔住。老婆：“我在網上看到的，如果蚊子叮你的時你把它打死，它的嘴會留在你肉里。”話音剛落，就聽“啪”的一聲，一只叮在老婆胳膊上的蚊子被她打死了。我沒有說話，只是淡淡的看著老婆，老婆尷尬一笑：“嘿嘿，其實，有好多事情是身不由己的……”7、富豪的兒子剛上初中，各種叛逆，家里誰的話都不聽。后來富豪想著讓兒子去學武術，吃點苦，讓武術學校好好管教一下！結果有一次兒子在學校又犯錯了。富豪邊讓兒子跪在門后邊訓他：非讓我把你送去武術學校吃點苦，你就高興了是吧！結果兒子接了一句：趕緊把送我過去，我回來以后你再敢讓我跪這里試試！8、因為嫌順豐的工資低，我就去了湯臣一品銷售部賣房子。今天上班的時候，因為搶客戶，一男同事和一女同事吵了起來，互不相讓。同事們看到了，趕緊去勸架，結果這女同事突然從包里拿出口紅往男同事的身上畫，然后又拿出香奈兒的香水往他身上噴。一邊噴，女同事一邊大聲喊道：我讓你跟我搶，這回我看你回家怎么跟你媳婦交代！當時辦公室瞬間安靜，三秒之后，傳來了一陣爆笑聲。#搞笑# #搞笑段子#小姨子在電子廠打工，和老板的兒子同居懷孕了，老板為了名聲只好讓兩人結婚。 結果婚后第二天倆人就去離婚，工作人員十分不解，問出現了什么問題。 兩個人支支吾吾地說：昨天晚上，我們看了一下來賓給的份子錢，就決定離婚了。 工作人員不解：是不是太少了？ 倆人搖搖頭說：我們打算今天離婚，明天再結婚！這樣，用不了幾次，我們就成千萬富翁了！  2. 姐夫在工廠榮升車間主任，請一幫子同事吃飯慶祝。最后姐夫喝大了，醉醺醺的回到了家。姐姐當時特別的生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的姐夫脖子上和臉上親了好幾個印子。等到第二天姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪瑰混了。婆婆過來勸架，看到姐夫臉上的口紅印，直接就是一耳光。隨后的幾天，姐夫每天都在回憶那天晚上到底干什么了。  3. 我姐姐是醫生，記得在我六歲那年有一次，我去姐姐的辦公室玩。姐姐臨時去跟一個病人動手術，她走之后，我一個人很無聊。突然發現姐姐分屋子竟然有輪椅，于是我就坐了上去。結果我也不知道怎么回事，玩了一會就很累，跑到了一個死角，我滿頭大汗弄了一下午。姐姐回來之后看到我，我猶如看到救命稻草，帶著哭聲喊：姐姐，推我！我姐翻了一個白眼：你不會站起來嗎？  4. 上課的時候老師問大家最喜歡什么運動，二貨室友說喜歡蹦極。老師說：“如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么？”室友說：“那肯定說救命啊！”別的同學也在一旁說：“要死了，救救我。快來人什么的。”這時旁邊的一個同學冒出來一句：“筋斗云！”  5. 小舅子大學畢業后在一機窗廠上班，那天由于操作失誤手被機器壓了一下。結果小舅子在家休息了三個月，評了傷蠶，賠償50萬，提了輛新車。今天干活的時候，小舅子突然看到機器下有20塊錢，就用腳去撩。這時老板經過看到了，直接把他推到一邊去了：小伙子，你用一個手指換輛車，現在又打算拿腳換套房對不對？  6. 坐公交車的時候，前面有個電動車橫穿馬路，一個急剎車，我手不由自主的按在對面一胖姑娘的身上。急忙抽回手，面紅耳赤的連聲道歉，心想這下完了，搞不好要吃一耳光。沒想到胖妹只是瞪了我一眼。恨恨的說：算你小子運氣好，這要是擱在古代，非要逼著你娶了老娘我不可！全車人都笑了！  7. 發小從小性格就非常內向，長大了也稍微的好一點點。今天是他弟一次約女孩子出去。發小輕聲說：世上有兩種人會像我這么對你好，一種是父親，另一種是男朋友。你懂我的意思嗎？女孩子紅著臉搖頭：不懂，你說仔細一點。發小深吸一口氣：那你有沒有男朋友？女孩子天真道：沒有啊！發小繼續引導她：既然你沒有男朋友，那你說我想表達什么？女孩子恍然大悟：你是想當我爹嗎？太好了，我媽守寡十幾年了，她一定很喜歡你的！  8. 我們小區有一個50多歲富豪，老婆去年癌癥去世了，娶了一個20歲出頭的空姐。這天晚上，富豪坐在客廳喝著枸杞茶看電視，突然就聽到老婆笑了起來。富豪還以為她沒睡，過會才發現原來老婆是在做夢。第二天，老婆一醒來就包著富豪說：老公老公，我昨晚做夢夢到你死了，我好怕啊！哎呦我去，富豪差點被口水給嗆死......  #搞笑#  #搞笑段子#1”　一對夫妻回家發現了小偷，聯手將其制服。丈夫說：“敢偷到咱們家來，先打一頓再送派出所！”妻子冷冷道：“打一頓可以，送派出所就算了！”丈夫：“這是為何？”妻子暴怒：“為了感謝他幫我找到你的私房錢！我樂意，怎么著！而且，打一頓是指我要打你！”丈夫：“老婆饒命。”"......點個贊，支持一下!　2”　有個農村的老大爺弟一次進城，坐上了公交車。在車上煙癮突然犯了，便從口袋里拿出煙點了一根。售票員走過來，說：“大爺，車上不準抽煙。”大爺：“那地上的煙頭從哪來的？”售票員：“都是不聽勸的那些人的！”老大爺淡淡的看了一眼售票員，說：“好，那你走吧。　3”　去老婆的父母家給老丈人過壽，老婆給我22塊錢說：“買兩瓶啤酒一瓶醋。”岳母笑道：“錢交給我女兒比交給銀行省心，要花多少都替你算好了。”我生氣地說：“昨天我跟她說要去同學聚會，她不給我錢。”岳母反駁我：“你跟銀行說要去同學聚會，銀行就給你錢啊？”?　4”　立冬后天氣愈加寒冷，衣服單薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞澀。賣衣服的大媽問我，孩子很冷吧？要一件大衣嗎？幸福來得太突然了，穿上大衣，我已經感動得熱淚盈眶。為了不讓好心的大媽，看到我的軟弱看到我流淚，轉身飛奔而去………好心的大媽在身后大喊，……孩子……錢……錢……一件大衣已經足夠了，我怎么還能要你的錢呢…………我的腳步更快了。?　5”　哥們學習不錯，大學更是直接考上了清華，并在那找到了個女朋友。有天晚上晚自習結束，哥們送他的女友回宿舍。分開前他笑著問女友：情人節準備給我買什么禮物啊？女友做孩羞狀，嗲嗲的說：人家要在情人節那天給你一個驚喜。說完羞答答的跑了，突然，遠去的哥們一個急轉身，沖他女友吼道：你，你不會懷孕了吧！　6”　我有一個特別摳搜的發小，不過他這小子學習還行，我們倆一起考進同一所大學。報考完志愿他來找我讓我請客吃飯，于是我們倆就找了個大排檔吃飯喝了幾杯酒發小對我說：以后我找女朋友就找一個學校的。我：為什么？發小：一個學校的都用校園卡，打電話不花錢。我：那你找個本省的，再給她買個校園卡不也行么？發小：那不還得花個卡錢么？　7”　我到了星巴克問：“請問有冰藍山嗎？”服務員答：“沒有。”第二天我又來問有沒有冰藍山，服務員還是說沒有。等我走后，服務員就準備了一些冰藍山。第三天我又來到這里：“請問有冰藍山嗎？”服務員熱情地答道：“有！”我：“太好了，麻煩您給加熱一下。”　8”　老爸過生日，老媽送了他一部iPhone12，他就把用了10年的小米3淘汰給我了。晚上正在用新手機打王者，突然聽見支付寶響了：支付寶到賬700萬元。我嚇了一跳，這時老媽發來語音：兒子啊，我和你爸去國外度假，家里那輛勞斯萊斯你先開著吧！這突如其來的幸福不是在做夢吧！我狠狠的扇了自己一個大嘴巴子，睜開眼一看，果然是在做夢呢！　9”　高考發揮失常，只考了180分，我決定放棄讀書去打工。在深圳的一家電子廠干了一個月，今天老媽給我打電話了。老媽：你該找個女朋友了，你如果找女友，別光看臉蛋，關鍵是心要好！漂亮沒用，等老了都一樣。老爹在邊上附和：對，你媽說得對！掛斷電話老爹給我發來信息：別聽你媽話，一定要找漂亮的，受氣也舒心！?　10”　老丈人做完結扎手術已經一年多了，結果丈母娘突然懷孕。因此老丈人惱羞成怒，拉著丈母娘去民政局離了婚。沒幾天，丈母娘就改嫁給了老丈人的親弟弟。兩個人結婚之后經常鬧別扭，像兩只隨時準備斗架的公雞。雖然丈母娘是個女人，但是在氣勢上一點都不讓！！今天早晨因為一點小事，兩個人又吵了起來，我在旁邊隨時準備勸架！！這時丈母娘突然深吸一口氣，笑著說道：女婿，你先出去玩會兒，我和你爸要開始第三次家庭大戰，你躲遠一點，免得誤傷！！　#搞笑幽默趣聞#　　#幽默搞笑段子#