時間背景描述：：1、出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！”2、產房里，醫生：“這是誰的”產房里阿姨嘶啞地喊道：“姐夫的！我姐夫的！”產房外，老婆家人看了他們眼中帶著火光，我有點困惑。我老婆是無辜的！醫生出來：“她姐夫的手機不能帶進來！” “我記得剛才姑姑的電話沒電了，就借來給姑姑打電話……3、喜歡的女生的動態訪問密保問題是：我的男神叫什么名字？我把她總是提起的那些男明星與周圍里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示不對。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車，果然也不是！4、我們公司的老板30多歲了，見過各種各樣的女人，也交過很多女朋友。但這些女的無一例外都是喜歡他的錢財，沒有一個真心對他的。為了尋找自己的真命天女，老板脫掉了自己的高定西裝，摘下了勞力士的手表。他開著自己剛買的二手桑塔納就去相親了。相親對象是一個在寫字樓工作的白領，一個月工資3000塊錢。老板見了她覺得人還不錯，可沒想到她聽說老板沒錢馬上就變臉了。老板中途出去接了個客戶電話，回來的時候告訴妹子有急事，得先走。妹子對他說：你是不是在廁所照了照自己，覺得配不上我啊？5、小美下班回家后興高采烈地對老公說：老公，我今天新學了一道菜，待會做給你吃。老公心想待會有口福了。沒想到，小美在廚房看著手機指揮老公炒菜！6、女同事暗戀我幾個月，終于忍不住要表白了，正好是個下雨天，她也不打傘，任由大雨在頭頂嘩嘩地澆，滿天都是黑色的云朵，不知道的人還以為這天象都是她引起的。她人雖然很漂亮，但我之所以假意答應，完全是不想因為她在雨中感冒。我攙著她回到辦公室，女同事喜極而泣，我一直等她的哭聲變為嗚咽時，才說：“我們不合適，你大我4歲，已經超出了抱金磚的范疇！”“哥，你聽我說，我家有別墅，有豪車，這間公司其實也是我家的。”女同事的神態已經完全像一個瘋子，我看到她這副樣子，完全嚇住了，只能表示真的同意了。真的，跟別墅和豪車一點關系都沒有。7、大舅哥出差回來，老婆幫他洗衣服，小姨子幫他整理行李箱。我老婆看著堆積如山的衣服，忍不住說道：“大哥，你都28了，趕緊找個對象結婚吧！”大舅哥說：“著什么急，我才2還能玩好幾年呢！”這時旁邊的小姨子突然說道：“你再玩幾年，那嫂子不也跟別人玩幾年嗎”8、在廣場上幾個阿姨聊到了她們現在的生活，一位說：我現在有一個毛病，有時打開冰箱后，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。那沒什么，另一位說，我的問題是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。第三位說：還好，我沒有這樣的毛玻說著她用指節敲著桌面，發出清脆的敲擊聲。啊！有人敲門！她驚叫道！9、小劉晚上參加宴會時，一個男人給他遞了一張名片，上面赫然標明身份：享受國家特殊津貼。小劉連忙問道：什么特殊津貼啊？那個男子淡淡地說：低保！10、給女朋友買的 出門一小時裙子就破了。女友歉意地說：對不起，我摔倒的時候沒來得及脫裙子！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑#1.　兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的!明天等我消息。第二天兒子:媽，怎么錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款!現貨!趕緊給我帶回來結婚吧!你這長相有人要就不錯了!趕緊給我滾回來結婚!……2.初中畢業的我去了海南大學iconicon當保安。上班第一天，我就對我們學校離異三次的女校長一見鐘情。昨晚下班后，我約女校長去一家高檔餐廳吃飯。女校長看著桌子上的飯菜，對我說：面對食物，我總會變得很單純。我疑問的說道：怎么單純呢？女校長悠悠的說：在我眼里，它們只分為能吃的和不能吃的。3.在學校里，最可悲的人不是學霸，也不是學渣。而是成績普普通通的人，他們對學習的知識一知半解。不逃課，不搗亂紀律，為考試成績著急，又無奈于現狀。往往是三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。最后他們埋沒在人群中，過著最煎熬的日子！4.　以前家邊有家小網吧，經常光顧，遂辦個會員。一日時間已晚，準備自助結帳，點擊“自助結帳”，彈出“是否自助結帳？”點是。再彈出“您真的要自助結帳？”再點是，最后彈出“對不起，不允許自助結帳！”我擦…?5.　在網上買了一個人香奈兒的包包，花了我54000元。快遞到了我去拿快遞，結果我發現賣家寄了50幾個不同款式的包包。這些加起來總價值至少200萬，我都不敢相信了。趕緊聯系賣家問是什么情況。賣家：“我老公不讓我這么累，不做了，我把庫存都送了！當天我就把包包放在咸魚上掛著，這一個星期來，我已經到賬300多萬了！6.小舅子在復旦大學上學的時候，跟富二代一個宿舍。富二代對小舅子很好，經常開著他的大眾邁騰帶小舅子去兜風，甚至有一次給小舅子買了一套阿瑪尼icon的西裝，搞得小舅子一度懷疑富二代的動機，就這樣整整過了2年。到了畢業后小舅子才發現，原來富二代不知道從哪知道了小舅子有一個漂亮的老姐還沒結婚！小舅子：哎，真沒想到啊，我把他當兄弟，他卻想把我當小舅子。我就說那個富二代。?7.丈母娘是本地駕校的金牌教練，最近老爸給我買了一輛途樂icon，于是找丈母娘去練車。因為吃了涼東西胃不舒服，加上弟一次上車緊張，丈母娘讓往左拐我偏往右拐。丈母娘無奈地對我說：“你看著我。”我剛看了丈母娘一眼，突然感覺胃里一陣翻騰，猛地打開車門就吐了。女友的媽媽臉都綠了，說：“我是長得難看點，但我教了幾千個學員，你是弟一個沒忍住的！”8.　總裁最近新招了一個女秘書，工作能力強，長得還漂亮。總裁對她一見鐘情。前幾天，兩個人去外地出差，總裁喝了點酒，終于借著酒勁，鼓起勇氣去向女秘書表白了：小美，我喜歡你！女秘書一聽，“啪”的一下打了總裁一巴掌。總裁當時心灰意冷，感覺沒戲了。正要轉身走的時候，女秘書大吼道：我臉皮薄你不知道嗎？你要再不表白，我就要回老家相親了！9.　晚上十點多，一個女人的咆哮聲打破了小區的寧靜，“說，到底什么關系”，語氣歇斯底里，悲憤中帶著凄涼，憤怒中透著暗傷。我爬在窗邊，支起耳朵，那一瞬間，小區里無數扇窗戶傳出被拉開時的窸窸窣窣聲，幾秒后，一個充滿稚氣的男生用顫抖的哭聲回答：“互為相反數。”10　 年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！。。。。。"11.　記得大學里的時候約我暗戀許久的一個姑娘吃飯。當時為了找話題于是我問道：“你相信這個世界上有瑰嗎？”姑娘當時仔細看了看我，我都有點不好意思了，沒想到她語氣淡漠的說：“說實話吧，在見到你的長相之前我是不太相信有的。”#搞笑# #搞笑段子#看到一件特別狗血又悲劇的事情，如果是真的，估計編劇都不敢這么編：一個女的懷孕了，小叔子的女朋友也懷孕了，沒想到，婆婆碰巧也懷了三胎，兒媳婦反對婆婆把孩子生下來，婆婆堅持要把孩子生下來，然后，因為這個矛盾，家里就開始了各種爭吵，后來，小叔子的女朋友把孩子打掉分手了，兒媳婦的孩子氣得流產離婚了，沒想到，前幾天，婆婆也去世了，三個孩子沒有了，三個家庭破裂了……1：出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！”你不是說今天不回來么。”一個月前那天是愚人節。”你連燒雞也砍了，買了半只，這算是什么砍價。”?老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖了！　2:女出生后，我買了條二哈陪著閨女長大。二哈很活潑，閨女在家里跑來跑去追著它跑。然而她被二哈撞到了，嘴巴磕在茶幾上，嘴唇破了門牙磕掉一塊兒。小丫頭回屋里翻東西，嘴里喊著：你等著，我找到鉗子保證把你嘴里的牙都拔光！現在二哈嚇得躲進廁所，死活不出來。?　3:豪不孕不育的老婆已經懷孕9個月，即將產子。下午兩點，老婆全身疼痛難忍，被推進產房。醫生向富豪推薦180000元的疼痛轉換儀，可將老婆的痛苦轉移富豪身上。富豪同意，立馬刷卡付錢，孩子順利誕生！但是富豪并沒有感到任何疼痛，就連醫生都十分驚訝。與此同時，老婆的頂頭上司突然全身劇痛，猝！死......1　4：天老公帶著兩大袋子茅臺去我爸家里陪他老人家喝酒。回來的時候老公已經酩酊大醉了，就看他跑到了沙發上開始打坐，呼吸吐納。我笑著問他：“咋滴，得了武功秘籍了？”老公又運了一會功，臉色變紅兩次之后，才慢悠悠地說：“今天我喝了那么多茅臺，吐出來就白瞎了。”???　5：女同事是個吃貨，喜歡吃各種美食，為了追去她，我就帶著她去吃各種美食，終于有一天，她和一個美食店的老板好上了。我很是生氣，就把這件事情告訴了女同事的老公。他們很快離婚，女同事找上我希望做我的妻子，我拒絕了，這事我媳婦肯定不會同意的，哼！??　6、子和妹夫商量結婚，按習俗越早接新娘越好，小姨子提議凌晨十二點半接新娘，妹夫說：那是結婚嗎？我早上五點半點接你。小姨子說：我起不來，八點半去接新娘吧。妹夫說：太晚了，六點！小姨子想嚇唬男朋友，她說：結婚還要起大早，煩死了！不嫁了！妹夫腦子一抽：如果起不來，你可以找代“嫁……?　7:閨蜜宣兒有一雙大眼睛，明亮漂亮，水韻十足。我小時候特別羨慕她，也想有大眼睛，無奈爸爸媽媽都有小瞇眼睛。我也不例外。長大后做了雙眼皮，媽媽：小時候怪父母不給大眼睛，現在你也在啊！乙：我還是不喜歡。宣兒現在找到了有錢又受寵的男朋友。我也想要。媽媽扔拖鞋說：天天嫉妒這個，羨慕那個，你為什么不自己努力，嫁不了有錢人，就讓自己成為有錢人，讓男人嫁給你！`　8:今天晚上我正要入睡，突然一個奇怪的電話打來了。對方問：“是張偉嗎？”我說：“沒有”，下午0點36分，那人又打來電話：“張偉，睡吧！”我說：“你打錯了！”1點21分，電話又響了：“你在干嘛，張偉？”我生氣了：“我不叫張偉！”凌晨4點，我根本睡不著。我記得那個電話，所以我撥了它。對方迷迷糊糊的問，“是誰？什么事？”我冷冷地說：“沒什么。我就想問你張偉找到了嗎？”　9：在超市當收銀員的時候。 這一天，我注意到叔叔給我發了一封緊急的V郵件。 他說：“嫂子，哥哥不舒服。 你還記得今天是什么日子嗎？ 我那時想起來了。 丈夫早上出門的時候，確實有點不高興。 想了半天，也想不起來，我只好給叔叔打個問號。 嫂子，請寄2000元。 我馬上告訴你。 我馬上轉過錢來，“到底是什么事？ 叔叔：今天是你被騙2000元的紀念日。 哈哈！ 2021生機大會　10:大學畢業后，我去了一家化妝品公司工作，那里幾乎所有的女同事都很開心。昨晚下班回家，老婆突然問我：你們公司有那么多小姑娘喜歡你嗎？我當時愣了一下，然后堅定的回答：沒有，妻子又問：真的嗎？我說，是，不是！我老婆突然嘆了口氣說，唉！那你當初為什么說我瞎了眼？我暗戀過你！　11；師范大學畢業后回到父母身邊，在家附近的小學當科學教師。爸爸最近沉迷于網絡游戲，每天坐在電腦前。有一次我問爸爸。這個游戲也不玩，為什么每天都玩？爸爸指著自己在游戲中獲獎的金幣說。“這是多少錢，幾百萬韓元！”賺了這么大的錢，但不需要給妻子的感覺該多好啊！嗯？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1:兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎么錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚！　2:女朋友家做客，大家一起聊天，氣分十分歡樂。小姨子突然刁難我：哥，你工資多少？周圍的親戚都看我，當時我那個尷尬啊！看來不放大招不行啊！于是我問她：有對象沒有？體重多少？在家怎么還化妝？在家隨意點，卸妝吧！她當場就臊地跑回房了。小樣兒，跟哥斗，來啊，互相傷害啊！　3：老婆大吵，她一氣之下回了娘家，我絕不去接她，我得想個辦法讓她自己回來，于是，我給她卡里打了10萬，第一天還是沒有回家，是不是嫌少了，我又給她打20萬，沒多久就收到老婆電話：“你在家等著啊，我要回去跟你離婚。　4：上，天還沒亮，我就離開了大院，開始了我每天的長跑鍛煉……回來的時候，天已經亮了。我頭頂一熱，拿出門卡，正要開門，卻發現面前站著兩個保安，保安指著我說：“是他！”然后指了指他手里拿著一個發光的東西在我的額頭上說：“別動！”我嚇壞了，立即不自覺地舉起雙手，急忙說道：別動，別動！我只是出去跑步！慌亂中，我看到了門口的告示：“從現在開始進出，測體溫！　5、大學那會兒，我當過校花的備胎，她經常和我短信聊天。偶爾約我出來喝咖啡感慨一下人生，但手指頭都不讓我碰一.下。后來，她說要結婚了不能再和我聯系。但她覺得我人不錯，就把我介紹給了她表妹。在她的撮合下，我和她表妹一見如故。然后我倆相識相知，又成了她的備胎。　6:初戀一起三年，沒能走到最后，分手后不相往來，也沒有藕斷絲連的念念不忘，前些天她發給我最近的照片，半張臉入鏡，可我依然看得到那張熟悉的面孔，回了句：還是放不下。過了半天她回道：什么？我是想說還是放不下你，打了又刪，最后卻回道：屏幕那么大，還是放不下你的臉。　7:我姐夫剛結婚，第二天就住院了。親朋好友帶著禮物去看姐夫，新婚妻子在病號窗口等著，一臉羞澀。趁著姐夫老婆出去的檔口，一個大姐問：“你在干嘛？新婚夫婦會打架嗎？”我姐夫說：“姐姐！我媳婦早上醒來，發現床下多了一個人，把我踢出去了！現在才知道老婆好兇！”？　8:去洗浴中心洗了個澡，叫了個按摩，來了個女人。本來只是普通的按摩，她亂摸，過了一會兒說：“弟弟，玩點刺激的游戲怎么樣？我稍微考慮了一下。“最近火有點大。這個女人說。“那弟弟，我來發泄你的憤怒吧。看你這么帥，我不要錢！我說：“是的！把罐子拔出來！''　9、丈夫在國家電網退休后，一個月有6300 .元的退休工資。 有錢的話煙癮會越來越大，一天最少能形成三包軟云。 我最近一直強迫他戒煙，昨晚下班回家后，突然聞到煙味。 我生氣地問了丈夫。 “丈夫，你抽煙嗎？ ”丈夫看著我，一臉悲傷的表情。 “初戀打來電話，說她的那個孩子是我的，不耐煩地抽了一根。 ’我突然哈哈大笑。 “開玩笑的，你會嚇我一跳的。 ”我松了一口氣，但做飯時越想越錯。 過了半天才明白。 我讓他混淆了在家里抽煙的事。　10；最近感冒越來越嚴重，不得不向女老板請假。我想說，“老板，我得了重感冒。”結果說溜了嘴：“親愛的，我得了重感冒。”我以為我的人生就此結束，沒想到平時一本正經的女老板這次竟然愉快地同意了我的申請。她還溫柔的叫我注意休息，我的眼睛感覺淚汪汪的.我想知道這將如何結束！　11、有一次，我撿到一個5S，在去巡警大隊的路上手機響了。我以為是車主的，就要求明確回答，還給別人。手機一接通，那邊一個女的就吼了起來，你是不是接了我的手機？快把它還給我，否則我要報警了。我的手機有定位。如果我找到你媽媽，我會殺了你。嚇了我一跳，手機掉進下水道了。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1、土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎”?他們把小偷教育后放出家門，奉勸男兒們快換成專用鎖，防止開鎖專家，同時防備"小偷"的開鎖功?　2:女剛上小學，老媽就一直催嫂子生個兒子。但是嫂子說要尊重小侄女的意見，就沒有生。這天，小侄女回來，拿出了張考了20分的數學試卷。老媽平靜地對小侄女說：“就算所有人都放棄你。你自己也覺對不能放棄自己，知道了嗎？”小直女含淚感動地回答：“知道了！”然后，老媽轉頭對嫂子說：“她說知道了，你們可以生二胎了吧？”　3、天富士康新來了一個女同事，大家都覺得她很漂亮。只有我發現了她的那一絲絲破綻，我正想著要不要揭穿她。吃飯的時候，她坐在我的旁邊，我輕聲問：你這帶的是假發嗎？姑娘一驚：對啊，但是商店的人都告訴我誰也看不出來啊。我：確實是看不出來，不過你忘了把商標從上面取下來了……10;堂弟是直播的高管，每天開著賓利，住著海景別墅，卻一直沒有找到女朋友。主要原因是他長得太矮，他就到處找增高的藥。有次在一家保建品商店，見到有增高藥，堂弟立馬就心動了！老板娘說得天花亂墜，堂弟立馬花30000塊錢買了一個療程的。結果一年的時間都過去了，藥居然毫無作用，堂弟去藥店理論。老板娘問他：“你以為自己還能增高嗎？”堂弟沮喪的說：“不能了。”老板娘：“明知不可為而為之，你能怪我嗎？”　4：蘭開心的跟小劉說：從今往后你只要洗衣服和做飯就行了，我賺錢養活你！小劉很是感動：嗯嗯！那你做什么掙錢呢？小蘭說：開個飯店或者洗衣店！小劉聽后已經感動的哭了！　5:女友開視頻之后忘了掛，聽到一男聲美滋滋的說…行了，小可愛，剛忙的也忙完了，這下我們就好好入睡吧，女友說，行了，睡吧，晚安，親愛的。把我直接氣的不要不要的。女友卻說，行了，逗你呢，那是我自己一個人的聲音，笨蛋，睡覺吧……　6；子：媽媽，給我點錢吧，我女朋友懷孕了。媽媽：好的！明天等我的消息。第二天兒子：媽，錢怎么還沒到？媽媽：兒子，婚房，婚車，我已經全款買了！現貨！快回去結婚吧！如果有人想要，你看起來不錯！回來結婚吧！　7；老公升職加薪了，現在是公司副總！但是，他的應酬越來越多，當晚就醉醺醺地回來了。我有點生氣，沒理他。過了一會兒，我覺得這樣不好，就拿起水果刀，試著給他削個蘋果，解酒。結果他撲倒在地上，纏著我的腿哭著說：“老婆，不要離開佐賀，我不敢，以后再也不敢了。”？　8:前幾天和哥哥們一起喝酒，一個哥哥們說：“我老婆什么都管，什么煙我老婆都說了，最貴的只能讓你抽8元。”里面大家都有各種各樣的抱怨。平時最疼愛妻子的兄弟說：“抽煙這件事妻子與我無關。”大家都不相信。這位兄弟說：“我沒有抽煙的固定招牌，一切不管別人扔什么煙蒂，我都撿東西抽。　9、大叔正在取錢。取出后，他繼續數著。很多人在排隊等著。一個年輕人說：“叔叔，不要，不在也不給你！大叔趕緊數完，又重新裝了進去。輕蔑地對年輕人說：“數不勝數，然后讓它為我數數！取款機清點完畢，大叔按了取消收款按鈕，把錢拿走了！后面的人窒息得快內傷了！''　10；高考推免被保送到了985大學，那天宿舍停電，我和室友一起去水房打水。在回宿舍的路上，他溫暖的水壺蓋子沒蓋好，傳來了嚎叫的聲音。他也聽了，問我：“什么聲音？我說：“那是你加熱器的聲音。他拿著暖壺，對著耳邊仔細聽，立刻扔出暖壺，立刻聽到暖壺的爆炸聲。室友轉過頭對我說。“幸好我扔得快！嗯？　11；最近刷元音的時候經常看美食視頻。我的手癢。下班后去大潤發逛超市，買了一些食材。我想做紅燒肉，燒久了也不會腐爛，味道也很奇怪，難以下咽。我以為這是毛豬肉，就拿著肉怒氣沖沖地跑去找大潤發社長。老板發誓不是癌癥豬肉。我說了。那你給我吃吧。老板拿起筷子，撿起一塊肉，不說話，繼續吃了幾塊。他咂著嘴，兩眼閃著光說。“大姐，你燒的紅燒肉太好吃了，快告訴我怎么燒的？嗯？嗯？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#【患者自述】：現在窮人甚至連婚都結不起呀，我談了6、7年的女朋友家里彩禮竟然要30萬，身邊有很多哥們為我打抱不平，還有出餿主意說只要女朋友懷孕了，彩禮肯定能少一些，雖然我覺得這樣很無恥，而且我之前也跟女朋友在排卵期同房過但是沒有懷孕過，請問這是為什么呀？【醫生回答】：排卵期同房懷孕的幾率高，但是并不代表一定會懷孕。具體原因如下：1.懷孕主要是在排卵期精子和卵子得到有效的結合，然后著床，如果男方精子不正常的話會影響懷孕。2.排卵受心情情緒影響，排卵期只是一個大致的推算。3.女性如果有陰道炎、宮頸炎、輸卵管炎等也有可能影響懷孕。打算懷孕的話，首先要保持良好的心情。如果出現月經推遲5天以上的話，就可以化驗看看是否懷孕。1；兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎么錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚！　2、甥馬上要高考了，姐夫對外甥說：老子花了大把的銀子養你上學，要是高考給我考砸了我打斷你狗腿！高考動員大會的時候，班級抽簽選家長代表，選了姐夫跟班長的家長參加。外甥說：我這輩子永遠也忘不了那一天。班主任說家長代表每個人唱一首歌送給自己的孩子，給他們加油打氣。班長她媽唱了一首‘我相信’，而我姐夫給外甥唱了一首‘祝你平安’！"　3：過了三輪面試之后，我終于找到了一份新工作。”“恭喜！居然通過了三輪面試，你太優秀了！而且，能設置三輪面試的一定是大公司！快跟我們分享一下，你進的是什么公司？”“蹬三輪。”?　4:上，女老板特意讓我留下來加班。下班已經十一點了。我故意向女老板抱怨：“單身狗受苦了，這么晚了還請我吃飯的女孩子沒有。”老板看了我一眼，笑道：“可以約你出去嗎？”我有點驚訝。辦公室里的氣氛頓時變得有些曖昧。我不知道她說這話是什么意思，所以故意問：“老板，你真的很會嗎？開玩笑的，我在公司四個月了，還沒有女生主動問過我。”出去，我怎么能進你的眼睛？”說完，女老板直接看了我一眼，然后用食指舉起了我。下巴道：“誰敢干涉我的人？”哇！如此霸道的愛情宣言，我當時很感動。但我并沒有被愛情沖昏頭腦。我問了她一個很現實的問題：“你丈夫呢？”女老板說：“我在談判，我要把公司給他。女人，你怎么這么累？”聽到她這么說，我立馬醒了，然后拒絕了。原因很簡單。關鍵是我不想努力。穿好衣服出門，她說：“傻瓜，我有積蓄。”你說，我現在后悔了，她還能要我嗎？　5：上躺床上逗我家狗，吧嗒嘴假裝吃東西，它馬上跑過來，我就假裝睡著了，看一會它走了，我又吧嗒嘴，它又跑過來，這樣幾次后，狗瘋了，直沖我叫，十多分鐘了，真睡不了了！　6：姐做了紅燒肉和糖醋魚請我去她家吃。我嘗了一口非常美味，就對姐姐說：姐夫真有口福，娶到你這么好的媳婦！姐姐：少廢話，快點都吃了，一會你姐夫給咱做晚飯，再難吃你也得吃幾口，不能讓他知道我會做飯。我懵了，這操作是什么意思？　7、一女子去銀行柜臺取700元，被銀行工作人員嘲笑。無奈之下，女子對銀行工作人員說，那你幫我取300萬吧。工作人員接過儲蓄卡，看到卡里的余額并不平靜。女的卡里有1000多萬。隨后，工作人員的態度大變，稱謂也變了。他們恭敬地給了這個女人300萬元。女子取出里面的700元，把剩下的錢存進卡里。工作人員不會說話，只好照做。這是貴客，他們得罪不起。　8:今天，我開著法拉利帶著小姑去了大潤發。閑逛。在LV專賣店喜歡一個包。我問導游：“多少錢？點擊購買指南回答：“80000！"我問： "太貴了，5萬可以嗎？點擊購買估計是聽錯了。惡狠狠地說。“5000？你買貼紙包去吧！”哎呀！態度這么惡劣，我這脾氣，把小姑拉走！剛出去，采購就急喊著。“美女，你這么有誠意，給你！”" "　9:中午我餓了，開始在著急的跑道上的米粉店點了一碗米粉等著。 這個效率意外地慢，到了20分鐘我也沒等我粉。 終于受不了拍桌子吼叫了。 我想說的是米粉不上來了就把桌子推翻了。 結果是“老板不上米線就吃桌子！ ”整個店沉默了3秒鐘后放聲大笑在桌子下面……真丟人……　10、我弟弟二十八歲了，還是個單身狗。我媽很擔心，天天給他安排相親，他就是不去。今天弟弟著急，我就去找我媽攤牌。他生氣地說：“媽媽，你自己感受一下。如果生了女兒，你愿意把女兒嫁給我這樣的人嗎？”媽媽一臉驚恐：“就你，想都別想，我告訴你！”后來就沒人催我哥結婚了……？冬季打卡季節　11；高中的時候，我輟學了，和我爸一起下地干活。長大后想去城市找份體面的工作，但都是學歷。又要回老家了，感覺老家的房子有點太小了，就想再翻翻，蓋個兩層的平房。問完包工頭，包工頭說：“你要建多少？也有20萬、70萬、80萬的，酒醉低至10萬，上不封頂。”我把僅有的20萬積蓄全部拿出來，對包工頭說：“你拿個20萬的吧”。驗收那天，我發現這個房子真的沒有屋頂！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#未婚懷孕的女主管被渣男騙走了所有積蓄。我看著女主管心情不好，就和她一起去買東西。我沒想到會在街上遇到我的妻子。當時我驚慌失措，不知道該怎么解釋。妻子以一種奇怪的方式出現：和你的女朋友一起去購物真是巧合。女主管立馬靠在我身上說，對了，你老公沒和你一起去逛街嗎？妻子說：我丈夫太忙了，沒時間遛狗！兒子：媽媽，給我點錢。我的女朋友懷孕了。媽媽：好的！明天等我。第二天兒子：媽媽，錢怎么還沒到？母親：兒子，婚房和婚車都買光了！斑點!把它帶回來給我結婚吧！讓你看起來像另外一個人就好了！回來結婚吧！3、姐夫結婚去接他時，婆婆突然說：再給我十萬，不然不準你去！姐夫問妻子：你想不想不帶錢去？女孩說沒有錢她是不會走的。我的妹夫轉向伴郎，說要回家了。半路上，他給一個暗戀他好幾年的女孩打了個電話。姐夫：“我結婚了，沒有新娘，你愿意做新娘嗎？”女孩果斷地答應了。晚上，要錢的那家人把女兒送了過來。姐夫說：我已經有老婆了，住不起你的房子！現在我姐夫的孩子已經3歲多了，那個女人還沒有結婚。4一位男同事向我抱怨說：“我的女朋友讓我用石頭和布剪刀來決定飯后誰洗碗，我已經洗了一個星期了。”我嘲笑他說：“你怎么這么倒霉？”這位同事苦笑著說：“我能做什么？”她每次都會做剪刀。“我說，‘你不知道怎么搖滾嗎？’同事嘆息道，”沒用，她有真的剪刀。“當我母親得知我懷孕后，她來我家照顧我。昨晚我到家時，發現媽媽在洗發芽的土豆。我：土豆發芽了，有毒的不能吃。母親看起來不屑一顧：當你還是個孩子的時候，你在地窖里大驚小怪地吃土豆。我看到它們都發芽了，所以我不得不去看大部分的芽和皮。你并不總是這樣吃和長大的！我說：發芽的土豆有龍葵！媽媽的眼睛一亮：那你就要多吃了，龍葵是一種好東西，清熱解毒！這位六五十歲的女演員是如此富有，以至于她和一個流動學生在一起。這一天，兩人去了一個陌生的城市購物。一位帥哥對這位女明星喊道：美女來燙發，新科技，很好。以為自己很久沒做頭發了，這位女演員走進去，用新技術燙了頭發。我退房時，那個帥哥還站在門口。帥哥禮貌地對女演員說：阿姨，你和你兒子保重！不久前，富人買了一盒果子貍咖啡放在他的辦公室里。等待重要客戶接收和使用。兩天后，富人把它拿出來，發現已經減半了。他非常生氣。午餐時，他語重心長地說了這句話，希望偷酒的人主動認錯，最后補充道：其實盒子上還能找到指紋。當富人下午回來的時候，就連盒子都不見了。我的前女友要結婚了，她想讓我當伴郎。我很生氣：你瘋了嗎？前女友不好意思地說：主要是因為你長得丑，你才能當伴郎來襯托我男朋友的帥氣！伴郎不會白干。我一天給你250元。你在開我的玩笑嗎？我很著急：你相信我阻止了你結婚嗎？前女友：肖明，別生氣，不然你就當伴娘了？襯托出我的美麗..。我：你需要一個爸爸嗎？要不我來扮演你的父親，做你的見證人吧！9個月工資100000，哥哥眼紅打算應聘。這一天，我帶著我的伙伴們去人事部面試。路上，我遇到了一位40多歲的阿姨，我熱情地向她打招呼。那人走后，這位朋友問道：“那是誰？”我說，“公司正在清理。”哥哥不屑一顧地說：我還以為是你們財務部的，太熱心了！我說：“你知道嗎，當公司瀕臨破產的時候，我阿姨給了這家公司500萬救濟！”爺爺八十多歲了，身體一直不好。他昨天去世了。在村里和他關系很好的李大爺跑過來哭著說：你看，別聽我的，我們走！我好奇地問：“爺爺在世的時候做過什么嗎？”李大爺說：我說山峰有毒，他不信，我非吃不可，還吃了一整塊。我激動地說：“這是什么時候發生的？為什么我們不知道？”李大爺說：那是70年前我們出來打工的時候！最近工作的時候，我發現頭很不舒服，有時還莫名其妙地搖頭。當我還是個孩子的時候，我一直問家人有沒有后遺癥。在我著急的時候，哥哥告訴我：這是你年輕時留下的。我很驚訝：我真的這么勇敢嗎？他抽了一支煙，說：“不太好。”那一年，我把你抱在懷里，一只狗咬了我。我抓住你的腿，揮動了很長時間才把狗趕走。1.晚上無聊和女友，躺在床上，我說：媳婦，我給你說個謎語，你猜對了，我就伺候你一晚上。媳婦：好。我說只有三個字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就問我什么意思啊？我壞笑道：你蓋被子，蓋住腦袋就蓋不住腳，蓋住腳就蓋不住腦袋，蓋住身子，腦袋和腳都蓋不住了。女友愣了，蓋被子蒙著腦袋？睡覺呼吸不通暢啊！況且被窩里放屁咋辦？說到這女友反應過來了什么，一腳把我踢下了床。2.上個月小舅子換了一輛奧迪R8，把他開了三年的保時捷送給了我。開車的時候卻在副駕駛的手套箱里發現了300000塊錢。我想一定是小舅子忘記拿了，趕緊給他打電話，誰知道他告訴我：這錢也是給我的！小舅子說：哥，你當著我媳婦的面把錢給我，我就說我300000塊錢把舊車賣給了你，這樣免得她以為我把舊車免費送給了你。當時感動的我，要不是小舅子現在在打游戲我就真的以為這個夢是真的了！??3.媳婦問老公如果自己去整容的話，大概要花多少錢。我閨蜜上次才花了不到八萬，看樣子效果挺不錯的！老公：媳婦，要是花8萬夠的話，我不反對。可是你這臉，沒花個百八十萬，都看不到效果啊！媳婦：你給我說清楚！我有你說得那么丑嗎？你別跑！不說清楚，你就別回來……?4.從來不會主動跟我聯系的我爸爸竟然主動給我打電話了。我還是很意外的，可能是因為我剛剛出來上大學，他舍不得吧。聊了兩分鐘之后，我爸問我：你那還有沒有錢？夠花嗎？我當時就很感動，即使已經開始吃土了，還是說道：嗯，夠花，還有剩余呢我爸：夠花是吧？那給我打點吧，我沒錢了。我：你可真是我親爹啊！5.公公退休后迷上了買彩漂，第三天去的時候竟然被她種了2200萬。他立馬用這錢開了一個公司，自己當起了老板。那次我兒子在公公的公司玩，結果把印章給摔壞了。老公特別的氣憤，直接就把兒子給打了一頓！公公心疼：“以后不準再揍我的乖孫！”老公就嘀咕了一句：“當年您可沒少揍我！”公公：“那能一樣么……”老公：“為什么不一樣啊？”公公：“我揍的是我兒子，你揍的是我孫子啊！”6.家里的鋁鍋漏了，我和兒子一起到小區服務中心找人修理。一位師傅看了以后說：“換個鍋底15元。”兒子小聲對我說：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費’。”7.1在經過一家自助餐廳時，門口有兩人發生了爭執，其中一人說：“以后我跟你出來吃自助，我說想吃什么就吃什么，你倒好，60塊的自助餐，你就吃了一捆大蔥和四瓶醬！”8.出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“賤人，快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！”我。。。9.清華畢業的小姨子要買一套房，還差幾萬塊錢，就問朋友借了50000塊錢。小姨子一有錢就還給她了。幾天后，朋友打電話過來抱怨說：都怪你，你說你把我的錢拿著多好，我又放心，偶爾想起來還喜滋滋的，有50000塊在你那安全存著，現在全完了，我才幾天的時候就把錢全花完了……10.一同學小時喜歡看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一個人在家看，沒一會他爸就接到同學電話，在電話里大哭，一邊哭一邊讓他爸回去救她。他爸以為她出啥事了丟了麻將就往家跑那叫一個急，一回家就看見她縮在床上，她爸問她咋了。她一邊哭一邊說：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床換碟，你幫我換到B面吧！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#