小說家描述：：今天下午和公公吵了一架，原因是三個星期前準備給兒子煮的黃鱔，今天我終于有機會給兒子煮了。（因為每周一到周末，他就喊玩玩玩，然后就跑到哪座山卡卡找棵樹坐著玩，因為懷二胎所以基本上不跟他們一起折騰）黃鱔活著煮說補鋅健脾，于是我頂著恐懼抓了一條進鍋，第二條黃鱔纏繞在淘菜盆里的不銹鋼鐵環上。于是婆婆也不敢抓我也不敢抓（老公常年在外地，二三個月回來一次），喊公公幫忙抓。嫩回不安逸了耶，他媽不曉得抓嘛，真是找事。頓時心中奔騰一只草泥馬，忍住了，公公也抓了。抓完開始摔鍋達碗，沒理他。繼續煮。又聽到他開始說我兒子了，玩具玩了要分類，分類裝，看你朗個找，我兒子三歲，以前都是亂堆，今天把玩具裝進箱子里也要遭說，平時不收也要遭說。我也冒火了，他收了玩具你不表揚他還在念啥子嘛，念得他都哈起了。哎喲喂，不得了了耶，討厭的公公馬上說：你自己帶。奔騰的不爽噴出來了，我就說：要不是我沒父母，我會寄人籬下，要不是你兒子不在家我要生了孩子就在你家矮了半截，要不是生了孩子，我自己有車有房有工作需要你帶？要不是懷二胎，束縛我的手腳我去年自己帶兒子帶得上好，沒把兒子衣服拿過來給你洗撒。他又開始了，我住在他家不收拾哦，不洗碗哦切，要不要所有事情我做完嘛，你兒是人，別個的女兒嫁來就要吧事情做完所。（其實我自我剖析了一下，我呀就是一根他們在一起就懶，為什么呀，我可以給自己做兒子做老公做，我還下了班給公公婆婆做牛做馬，我自己都卑微不下去了）我父母在的時候，雖然不是大富大貴，那也沒讓我洗完麻地的。二年前，這個公公就給我說：昨晚我做了一個夢，夢見我們吵架，你知道為什么嗎？心中翻了是個白眼，不想曉得。他自顧自的說起來了：因為你不做事。靠，真是煞費了你的苦心，夢里都夢見我。還有各種，孕吐吃不下，他就開始念：煮了又吃不完。一天在他們以前的家屬院大肆宣傳：我們帶孫子都是幫忙的，真是累死我們了。只要做了一點點他就要全家都知道。更奇葩的是，他拼命的把我和他兒子的房子賣掉，在喊我快點把我自己的房子賣掉，買個大的。他自己的房子要保留，以后好租，然后給我說，以后都是你們的，我不要。老大，你倒是過戶給我們呀，都是我們的。（結婚到現在除了5萬沒拿他們家錢，我爸也公平，健在時也拿了7萬給我們）現在倒好，處處算計我。或許我心眼小吧，明知生不帶來死不帶去的東西，但是我還活起的嘛，關鍵是還要帶二娃，我的天，想想人都不好了，還好我心靈強大不然呼吸他家的空氣都要抑郁了。#八卦手冊#只是一晚上的時間都沒有，她就割了一畝地的麥，戰斗力可是比她白天清醒著的時候還要強啊！夢游的力量真是太大了 ，一個農村婦女夜晚夢游，把自家的一畝多地麥子割完了 ，早上起來上地割麥子，一看麥子都倒了 ，就直呼有人想偷她家的麥子，結果沒偷成 ，鬧的村里面人心惶惶 ，都擔心真的有偷麥子的，自家的麥子被別人偷了怎么辦 。幸好有個人夜晚去抓黃鱔 ，看到是女子本人割的麥子，問過他丈夫后才知道女子有夢游的習慣 ,真是一個大烏龍的笑話 。看這個故事的時候正在吃早飯，差點沒有讓我把吃嘴里的飯吐出來 ，感覺真是太搞笑了 。記得我十幾歲的時候 ，姐姐在縣里上班，爸爸不在家。媽媽的腿不得勁 ，那幾天正趕上隊里面澆灌麥子 ,心里面總是想著澆灌麥子的事情 ，半夜做夢叫一下子做起來喊著。水漫過來啦，水漫過來啦 ，喊過兩句后，又一下子躺倒睡著啦 ，醒來后也不知道自己做了什么，還是媽媽告訴我 ，這就是日有所思，夜有所想的結果吧 。不過沒有想到夢游這么可怕 ，戰斗力是杠杠的 。有句話說，日有所思…，到了麥收季節，心里擱事了。夜里由不得自己，跑到地里割了一陣麥子。[呲牙]網友在底下評論 :記得我媽說過，我們村一個人，夜里夢見沒水了，爬起來就去挑水了（扁擔挑水的年代），把家里的鍋碗瓢盆都灌滿了，最后把鞋里都灌上水，又回去睡覺了，第二天起來還說這一夜睡得好累呀[捂臉]我太爺爺，夜里夢游把牛喂了，然后套上兩頭牛拉著石滾把一場的黃豆碾了。早上我爺爺到處找不到他和牛，聽人說見牛在場里，跑去一看太爺爺在場邊睡得呼呼的，喊醒了還問自己怎么在場里[捂臉]還有一次夢游跑山上砍了兩捆柴回來夢游就是另一個意識在指揮你，我高中高燒夢游，那個時候9幾年，學校還是老土房有閣樓的那種，我夜里夢見樓下的廁所失大火，我一轱轆，從床上爬起來打開門，在閣樓走廊跑到了盡頭，后來又自己跑回來，沒燈黑漆漆的，居然哪也沒有碰著，據同學說我回來了，在每個床邊都低頭瞧一瞧，他們差點沒嚇死，一動不動的盯著我，后來我上了自己的床，準備第二次夢游時，一個同學用手電筒照我眼，把我照醒了，我還問他你照我干啥，同學反過來問我在干啥我還莫名其妙我怎么從床上坐起來了有一年在農村，天氣太熱我們3個人在房頂睡覺，到后半夜聽到咚的一聲，趕緊起來看看原來有一個有夢游癥直接從房頂走下去，人也沒事。我小時候夜里起夜夢游，跑墻角翻出一個糕點盒就尿，尿完還把不忘倒在痰盂里，第二天我媽媽和家里人說，都哈哈大笑八十年代我們那有一個夢游的人，晚上沿著江邊碼頭走入長江，過一會又從長江水里走出來，身上水漬漬的，走回去繼續睡覺，比較神奇的是長江那么大的水流量，他居然不會被沖走，這應該是夢游的最高水準了吧！我覺得他可能是在夢游狀態時，身體被某種能量場所包裹，才安然無恙，因為有人喜歡夜釣才發現的這事的，開始發現時，釣魚人被嚇得不清，以為是跳江自殺，后來才知道那人經常夢游，真是大千世界無奇不有。夏天小時候我們哥四個一起在院里睡覺，半夜就見二哥抱起枕頭跑進屋，放下就回來倒頭就睡，天亮他跟我們要枕頭，我說你自己放屋里了他還不信。不看不知道，一看嚇一跳 ，患有夢游癥的人 ，在夢里真不知道自己要干些什么事情 。剛剛過來聽我丈夫說，他們村子有一個人就是半夜夢游，把二畝地玉米桿全部砍完 ，和這個女子一樣 ，到地里一看 ，還偷著樂呢 ，這是誰呀？替我把二畝地的桔桿兒砍完啦 ！[靈光一閃][捂臉]你們身邊有這樣的人嗎？#夢游#去菜場買泥鰍。老板問，要野生的還是養殖的？我說我吃不出來差別。老板說，那也肯定是野生的好吃啊，直接清水煮，味道都比養殖的好。行吧，那就買點野生的。好家伙，直接40一斤[衰]。忍著劇痛買了一斤。老板說，你放心好了，味道絕對沒問題，我再給你處理一下，回去就能直接燒了。回來拿開水燙了三遍，才把粘液燙沒了。仔細一看，還多了條小黃鱔。小黃鱔做夢都沒想到，從黃鱔池游到泥鰍池會加速它的死亡吧。古時候一個書生前往京城趕考，途中寄宿一老農家。老農干完農活回家，正好手里拎了一串黃鱔、白鱔、泥鰍，都是無鱗水生物，就對書生說：我出一個上聯，你要能對出下聯，絕對能榜上有名。于是出了上聯：一串無鱗，鱔長，鰍短，白有耳（白鱔有耳朵）；書生苦思，不能對，心想一個老農的對聯，都對不出，高中皇榜就是做夢，一時想不開，自殺了……誰知道下聯？先讓你們思考下，再給出答案。1、為了當上公司的經理，我娶了老板的胖女兒。結婚后我成了“妻管嚴”，每個月的工資都會上交。最近窮的都沒錢抽煙了，我就想讓老婆施舍一點兒。我對老婆說：親愛的，你看，我手機上有各種支付軟件，但是里面一分錢都沒有，我怎么支付啊？老婆笑嘻嘻的說：沒事，你每個月只需要把工資以現金的方式支付給我就行了。2、我的青春只為你荒廢過，那么我也會為你悄悄撿起。只是我還放不開，對你太依賴，只是我還不能夠釋懷。雨后依然是晴天，我不需要你施舍的可憐。人生于世，無論你是平民百姓，還是顯赫貴族，都逃不出煩惱糾纏；都攔不住欲望入心；都擋不住意外來臨。3、大學期間跟學生會里一妹子感情很好，畢業后我倆談戀愛結婚。傍晚的時候跟老婆一起窩在沙發里看電影，過了一會頓時感覺后背被汗浸濕了，然后問道：“現在天氣這么熱，你還把窗戶關的這么嚴實，為什么啊？”老婆一本正經的說道：“只有這樣，鄰居才會以為咱家裝了空調啊！”哎，女人的攀比心吶......4、記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監考老師呼喚我：“同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。”整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。5、桑拿天兒的晚上，閨女堅決不在家吹空調了，于是我們來到了小廣場。熱浪滾滾，偶有點小風也是熱風。來來回回溜達了幾圈，從頭到腳濕透了，身體都覺得輕快了呢。“媽媽，我們回家，熱死我了都。”閨女終于下令回家了。一進家門，直奔體重秤，早上是110，現在是108。怎么樣，效果服不服？桑拿天蒸桑拿，減肥效果不要太好哦！6、我有一QQ姐妹群，有一晚一個漂亮的姐妹說她新買了條白色裙子，自拍了照片要大家看看，一會就看到她照片，裙子很可愛，頭發還是濕的，顯然剛洗完澡，正想說她穿這件裙子感覺特清純，突然另一姐妹阿紫發來信息說：“可惜了這麼好的一條裙子，干嘛要在中間打個黑色的補丁？7、下了第一場春雨，女兒把家里能拿出來的大盆小碗都拿出來放外面接雨。我問她干啥呢。女兒說：書上說春雨貴如油。我囑咐她別衣服打濕了就去忙去了。晚上老婆又生我氣了，我倆拌嘴時，閨女過來對我說：爸爸,你把我接的雨拿去賣了，賣的錢換一個脾氣好的老婆，就再不會被她欺負啦!8、一位嗜酒的先生買了瓶放了10年的威士忌酒，裝進褲子口袋，準備帶回家享受一頓。誰知剛出店門，腳下一滑，摔了一跤，他覺得腿上濕漉漉的，以為打破了酒瓶，心中十分痛惜。可是，當他站起來朝下一看，忽然又笑出聲來，說：“嘿，謝天謝地，原來只是腿上流出來的血！”9、“你四叔他兒子就大你一歲，人家都買了凱迪拉克，你連個買自行車的錢都沒有。”我：“那車四叔出了30多萬。”老媽：“那不還有十幾萬是自己出的。”我：“那十幾萬是他丈母娘出的。”老媽：“你還臉說，你連個對象都沒有！！！”我。。。心酸啊。。。10、本人經常出差，有此坐火車路過一小站，看窗口有賣松花蛋的，于是就花五塊錢買了兩個，又買一小瓶二鍋頭，準備在路上墊補墊補。到十一點半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………這居然是土豆。11、便利店，一個五歲大小女孩拿個五塊錢的冰淇淋問：這個四塊五能賣我嗎？我只有四塊五。店主覺得這孩子聰明，同意了。然后女孩拿了十塊錢出來，問：我買兩根能不能算便宜點？八塊行嗎？12、表姐生了二胎，我發了六百紅包，出了月子，表姐打電話叫我去吃飯，我打車過去，竟然是家自助餐廳，門口還擺著促銷牌：69一位，十人同行，一人免單！我忙進去找表姐，看到我，表姐很開心，一把拉著我的手說：哎呀，你終于來了，我們到這餐廳發現十個人可以免一個人的單，我們才九個人，就叫上你了，請你吃免費的大餐，高興不？13、表妹在順豐快遞當了2年快遞員，賺了60多萬元。辭職后用這錢開了個小賣部，今天有個人去店里買飲料。表妹告訴他說：三元一瓶，十元三瓶。那個人就一瓶一瓶地買，然后用九塊錢買了三瓶，開心地走了。表妹也特別開心，自從用了這個方法后，每次都能一口氣賣出三瓶。14、菜市場買菜的路上，老媽教導我：“找男朋友不要過于注重相貌。首先應該注重品德和才能，長相沒大毛病，能看過眼就行了，哪有十全十美的男人？”我不高興，回道：“剛才你買西紅柿時還挑挑揀揀呢，難道我找男朋友還不如你挑揀西紅柿啊？”15、餐點了還在外面，走進一家不知名的面館，隨便吃上一碗面打發時間。墻上掛著大菜單，有平時吃得比較多的大排面、腰花面、爆魚面等十幾個品種。看了看突然有一個大發現：居然有一碗面叫龍頭大面！十多年沒見的面，心里想著一定是碗好面！所以要了一個碗。沒多久面就上來了，我一動筷子，TNND，里面有七八個黃鱔頭！1、一天，一位女子到銀行柜臺去取700元，遭到了銀行員工的嘲笑。無奈之下，女子對銀行人員說，那就幫我取300萬好了。工作人員接過儲蓄卡，看到卡里余額頓時不淡定了，該女子的卡里有一千多萬存款。隨后，工作人員的態度大轉變，稱呼都變了，恭敬地給女子取了300萬。女子從中取出700元后，又將剩下的錢存入卡里。工作人員不敢說什么，只能照辦，這可是貴賓啊，得罪不起。2.當年發現自己意外懷孕了，只好辭職回了老家。告訴爸媽實情后，找了一個老實人嫁了。那天老公喝多了，我把他扶進臥室，他說：媳婦，我好像聽到廚房有動靜。我故意嚇唬他道：不會是鬧鬼了吧，老公你別動，我去看看。只聽老公輕聲說道：嗯，你去看看吧，如果下次再鬧鬼我們倆就離婚！3.跟班草約好去爬山，早上起床晚了，班草打電話來催我，就隨手把頭發挽起來，讓姐姐騎車送我一程。班草說：平常看你都是長發披肩，今天把頭發挽起來，青春陽光，很漂亮！姐姐在旁邊悠悠地說：可拉到吧，那是她來不及洗頭發了。說完騎車揚長而去了！ 4.我小時候，爸媽經常吵架，只要一吵架，我媽媽就會躺在床上生悶氣。老爸準會殺雞殺鴨要不就去捉些大黃鱔，炒上一桌菜。然后把桌子搬到床邊。問老媽：“你吃不吃啊？這桌菜可好吃了，你再不起床吃，就吃完了哦。”老媽立馬起床吃飯。那時候我真糾結啊，總是希望爸媽一個月吵個一兩次，那樣我就沾個光吃頓好的！5.晚上老媽做的梅菜扣肉，實在太好吃了沒忍住多吃了幾塊。老媽：現在豬肉還是太貴，三十一斤。丫頭，少吃幾塊好不好？我：我吃幾塊肉怎么了？老爸：沒事，三十一斤算什么，姑娘，你吃吧。老媽：像她這樣吃法，哪有那么多錢給她吃啊？老爸：你看姑娘這身肉，就算一千一斤，都肯定比別人彩禮高，肯定能賺回來。我：我去…… 6.方丈問來寺廟內燒香的富婆借錢，富婆沒有說話伸出五個手指說：我只有這個數。方丈問：五萬？富婆搖搖頭，方丈繼續問：五千？富婆還是搖搖頭，方丈嫌棄地說：五百也太少了吧？富婆不耐煩地告訴方丈：仔細看，我這手掌，是毛都沒有！7.周末我拿著兩瓶路易十三去找我老丈人喝酒，在酒桌上岳父給我聊著天。他說小時候我媳婦開學沒兩天學校發的新書被同學拿去疊了紙飛機，回家書包里就剩下一本思想品德。老丈人一氣之下把僅剩的一本書丟灶里燒了，兩天不讓她上學，在她姑媽的解救下，給她重新買了套書。從那以后那半學期，你就可以看見一個小女孩，吃飯，睡覺，上廁所都會把書包給背著！ 8.因為和董事長的獨生女談戀愛，被董事長給開除了。通過老丈人的關系，我進了一個工廠打工。我們老板是個中年油膩大叔，經常開會開兩個小時。那次開大會，老板說：“我希望大家做事不要踢皮球一樣踢來踢去！要勇于承擔責任！”這時，人事主管推門進來：“老板，有件事情。”老板立刻拍住胸脯說：“那就是我的事！我責無旁貸！”人事主管接著說：“咱們車間有個女同事懷孕了，這幾天要請假。”9.高中時期就在一起的女友，最后還是和一個人身價上億的老男人跑了。分手的第一天晚上，我就做夢夢見我和女友閃婚了。婚后我倆一起去旅游了，在爬山的時候，她失足掉下了山崖。剛開始我抓住她了，用盡了渾身的力氣想抓她上來。但是還是沒有能把人拉上來，我特別的難過，她就這么沒了。到了第二天早上醒來以后，我發現是被子掉了。我們睡得那種上下鋪， 窗高1米9難怪扯不上來。 10.家里一直特別擔心我找不到對象的事情，還專門花重金給我請了本地最好的媒婆。媒婆給我介紹了幾個女孩，但是我都沒有看上，此后就很少聯系我了。這天她又要給我介紹姑娘，說是長這一臉旺夫相！我很好奇什么是旺夫相，就去見了一面，結果見到了一個賊瘦的病秧子。遂質問媒婆：她隨時會死的樣子，咋叫旺夫呢？媒婆道：對啊，只要你為她買好保險，她一死你就發大財了，這還不叫旺夫么！呃，我：......11.老媽讓我去相親，對方家里很有錢，因為有礦！我拗不過老媽，只好同意了。那個男生聯系我，告訴我在某條街道的紅燈左邊50米處等著。我答應了，卻沿著一條街直走了下去！一個小時后，那個男生又打電話來，問我在哪兒。我：“我都走了好幾條街了，全都是綠燈，沒有紅燈，我累了，看樣子咱倆沒有緣分，你回去吧！”1．中國有個村長，潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付0；治不好，退00。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付0吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付0吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的00…美國人：可這只是0！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我0……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽后撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻，看你怎么治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之后真的瘋了。。。” 2．晚上下班之后，肚子餓的咕咕叫，便走進了路邊的一家夜辣湯店。進去后我問服務員：“辣湯多少錢一碗？”服務員笑著說：“10元一碗。”我：“給我來3碗！”服務員點頭，不一會兒，三大碗辣湯就上來了。吃完辣湯叫服務員結賬，遞過去一張50，服務員拿著錢說：“不夠！”我問：“不是10元一碗嗎？3碗就不是30嗎？怎么不夠了？”服務員：“我們餐廳的價格都已歐元為單位！”  3．前幾年做微商賺了500萬，買了套的獨棟別墅。昨天旁邊別墅的女兒出嫁，女孩坐在寶馬車上哭的不能自已。兒子看見后，問：爸爸，為什么姐姐哭了。我說：因為她要嫁人了，去別人家過日子了。兒子來了句：爸爸，媽媽總是罵我，要不我們把媽媽嫁了吧！  4．很歡我們班上的一個女生很久了，一直想表白，但是沒有機會。今天去操場溜達，正好遇見了他，，我又想找機會表白。女神看我欲言又止的樣子就說：你想說什么就說唄，除了跟我表白。我腦子一熱說：我想親你一下。氣分一下尷尬了。  5．我小的時候還說幾句話，但是到7歲之后，有時候一天都不說一句話，我爸爸媽媽煩在心里。一天早上，我看到桌上的早餐，突然開口說道：麥片粥里放點糖好嗎？我媽媽欣喜地說：你說話了！能開口了！我聳聳肩膀說：平時你們做得那么好，我怎么好意思開口呢？  6．高中時候跟我發誓再也不找男人的閨蜜，去年的時候結婚了。我包了個大大的紅包，還忍不住的戲謔的調笑她了一下。一天晚上，閨蜜在睡夢中夢見了初戀，就一個勁的叫他的名字。然后她老公醒了，叫醒她問道：你是不是做夢了？？閨蜜說：嗯。老公問：夢見什么了？？閨蜜撒謊，說：夢見我成了一名老師，在叫學生的名字。老公又問：那你為什么只叫一個學生的名字？？閨蜜回答：因為我是家庭教師！！  7．最近岳父退休了，過上了閑云野鶴的日子，每個月都能領到高額退休金。他在家閑了一個禮拜，十分無聊，就帶著我去爬山、燒烤。考慮到防火，我們就去一村民家燒烤。村民大哥淳樸熱情，把家里惟一的桌子讓給我們，湊了幾個凳子后，讓大嫂給我們炒了一盤土雞蛋。吃完飯之后，我們想道謝離開的時候，村民大哥說：雅間費100，土雞蛋50……  8．今天男朋友來我家玩，于是我帶他去挖地，打田梗。抓泥巴的時候，一下子抓到兩條蚯蚓，嚇得我臉色煞白！然后跑過去和男友撒嬌，男友也趕緊飽著我讓我不要害怕。老弟在旁邊不屑一笑：姐你就裝，小時候老爸用火烤了一碗下地籠捉黃鱔的蚯蚓，要不是我和老爸拉的快，那一碗蚯蚓還不夠你吃的呢！  9．這天我們公司的小秘書收到了男朋友給她買的香奈兒包包，于是就在同事面前炫耀。突然一男同事對那小秘書說：我給你些錢你把發票賣我。小秘書不解：你要發票干嗎？男同事說：女朋友一直想要一個香奈兒，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。突然小秘書發現了什么打電話給男友：發票多少錢買的。男朋友驚悚：這你都知道......  10．老婆之前是跆拳道教練，每次出什么事都特別的勇敢！有一次我倆逛街，沖進來五六個人，他們要揍我。我老婆當時就哭了，當時感覺太意外了。沒想到她邊哭邊從包里拿出一鐵棍，把那幾個家伙全打趴下了。關鍵是，不知道為啥別人挨打她在哭！  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1、公司一女漢子值夜班，走夜路回家，后面一陌生男子足足跟著她半個小時，終于她受不了，轉身罵道：“你特么劫財還是劫色啊，倒是快點啊，老娘都快到家了！”男子弱弱的回了句：“自己走夜路有點怕，跟著你沒那么怕。”[祈禱]點個贊，支持一下2、和老公避孕失敗，意外懷上了一個孩子，我和老公商量把這個孩子留下來。今天老公帶我去醫院做孕檢，剛進門差點被一個大媽撞倒，幸虧被老公及時托住。大媽看了我一眼什么都沒說，徑直地離開了。檢查的地方在二樓，我看見那大媽是來做尿檢的。于是我記住她的名字，去廁所接了點自己的樣本，把大媽的樣本給換了。大媽，就讓我給你送點驚喜吧！3、今天跟暗戀幾年的女神表白，她拒絕了，我心痛，我不甘心，我怒吼:為什么？你瞧不起我這樣的單身狗？女神二話沒說，去給我倒了杯水。我暗自得意:難道女神回心轉意了？女神把被子遞給我說:你說你是單身狗？來，像狗一樣把杯子里水喝完我就嫁給你！！！4、老板：今天為什么遲到？我：昨夜夢到自己被三個人按地上狂捶狂打，齜牙咧嘴終于熬到我六個兄弟們跑來幫我。剛剛把那三人按倒，該我大施拳腳的時候，特么鬧鐘響了，好氣！老板：做夢而已，你怎么不起來？我：氣得我把鬧鐘砸了，被子一蒙找他們算賬去了！5、那年家里殺豬，我跟豬感情深厚舍不得。老爸說這是鄰居家的，自家的豬還在，不信你去豬圈。我將信將疑來到豬圈，豬沒看見，倒是在柵欄那里發現一張紙條。那時候還不認識字，就拿著紙條給老爸看，他一字一句讀給我聽。我才知道那紙條是豬寫的，它說最近出差，要過幾天回來，讓我別擔心。后來吃肉時，我特意給家里的豬留了幾塊，就怕它出差回來，吃不到……6、女：表白失敗了？男：她說喜歡大叔。女：別灰心，你會遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了變成大叔，她準后悔。女：拉倒吧，只有帥哥老了才叫大叔，像你這樣的，只能叫大爺。7、女同事說她有次下班回家，看見他老公穿著新買的三千多的西服在廚房炒菜，當時就怒了，禁止他老公以后做飯。我一聽，嘿，這倒是個偷懶的好辦法。當天我穿著一件最貴的衣服下廚，媳婦看見了，怒了，鼻子不是鼻子臉不是臉的，從那以后，再也沒給我買過一百以上的衣服！8、前段時間我們公司老板的兒子充了三百的花費充錯了。他很生氣，于是打算打電話把錢要過來，結果接電話的是個妹子。那個妹子倒是也實在，說錢沒法退，實在不行見個面拿現金吧。然后見面之后發現妹子長得不錯，于是吃飯看電影，后來約會。最后四個月就領證結婚了，沒辦法，畢竟妹子當時已經兩個月身孕了。現在這哥們逢人就說：我老婆和孩子是充話費送的……9、上星期去公司上班時，突然有專遞人員進來送花，收花人居然是我們的一個男同事！我們都不懷好意的想他是基情四射還是有女女倒追，只見他拿著花看了好一陣。。最后一拍腦殼說：“尼瑪，收件人和寄件人填反了！”10、上學時一個曾經的追求者托同學捎來特產，打電話以示感謝“放心吧！我絕無他意，你都已經是老太婆了！……”特喵的，看著笑倒在沙發的老公，真后悔開了免提……11、收到來自廣東的特產彌補我國慶中秋沒吃月餅哇哇哭de遺憾，泡一杯寧夏八寶茶雖然現在還沒有那個花里胡哨的大蓋碗，回北京倒計時今天結束還有7天，堅持！12、躺在沙發上玩手機，沒拿穩，掉地上，將屏幕摔破了。我看了一眼不遠處坐地上堆積木的小侄子，起身走過去，將他面前的積木推倒。轉身我又躺沙發上，若無其事玩著剛剛的手機。正玩著，小侄子走過來，一把搶過我的手機摔地上。第二天我哥給我買了一部新手機。13、天空下著小雨，公園的避雨亭里坐著一位長發大眼的女生，她托著下巴，靜靜的望著遠方的高樓。突然，一個年輕陽剛的帥小伙摔倒在她的面前。他的雙手恰巧搭在女生的鞋子上，順便幫她系上了松開的鞋帶。他站了起來，說了句地滑。她從驚訝中緩過神來，微笑著說謝謝。后來，他每天都在幫她系鞋帶，她也是。14、下高速后，在附近加油站加了180元的油。開車走了幾分鐘，突然想起沒退我零錢啊。20塊雖然不多，但是心里不爽啊，所以倒回去。加油小妹硬說已經找零錢給我了，把我氣得想砸車玻璃。還好有監控，最后調監控出來看。看完后我整個人都不好了，不是退沒退零錢的問題，而是我壓根就沒給人家180塊油錢。15、小時候，老媽挖藕逮到幾條黃鱔，在家用清水養著。有天老媽不在，我就想把黃鱔炸了吃。我把黃鱔洗一下，鍋里油熱了就把黃鱔倒進鍋里。由于黃鱔都是活的，遇見熱油以后呲溜的就從鍋里跑地上了。看著在地上疼的搖頭擺尾的黃鱔，我心軟了……又把黃鱔放水里了昨天早上胖二子一睜眼就開始抱怨：討厭死了！我說：又沒做好夢吧？跟誰沒好氣兒呢？胖廝舉起他聽小說的手機說：就是做夢我也記不住！我說的是這個講小說的，你說他怎么這樣呢？我問：這兩天你不是每晚都聽這個催眠小說嗎？怎么惹你了？胖廝坐起來梗脖子：我先量血壓吧，這小說聽的我都擔心血壓上去 胖廝量了血壓，發現沒受任何不良影響，這才追著我說：你就說說這個播小說的多哏兒吧，他管腳踝楞叫腳裸，有個王美芬吧，他管人家楞叫王美豐，你說吧，就這口條還播小說？說著胖廝還咽了一下唾沫：不僅不能催眠，弄得我還越聽越精神，一點兒都睡不著了，光想著給他找錯別字兒了，差點兒失眠 拉開窗簾發現外面下霧了，我說：別開窗戶，霧天空氣不好。胖廝說：空氣不好？你看看手機天氣預報說了，今天空氣指數為良，適于室外運動，適于擦車。我說：多好，你可找著知音了，放手干吧。胖廝說：我傻呀？上學時我們物理老師說過，下霧天出門兒得戴口罩，不然鼻子眼兒里哎，你一剋都是黑的 上午我們倆又去了超市，胖廝說買鹽。結果在一位大爺的慫恿下，胖次郎往購物車里放了四袋鹽，要不是我攔著，他還想喊著口號兒再多拿兩袋：儲備么，就得有儲備的勁頭子。咱是社會主義接班人，嘛事兒都得服從國家的安排。結果又是滿載而歸，當然，胖廝此行和買鹽沒多大關系，他就是為了買兩袋速凍元宵解饞，胖廝嘴還倍兒硬：不是為了我吃啊，我不愛吃粘食，你愛吃，我就是為了你才買的 回來后胖次郎煮了八個元宵，我吃了兩個，胖廝原本準備全給禿嚕了，被我怒吼著制止了。他最終吃了四個，元宵湯都沒剩下。這還是他不愛吃粘食，要是愛吃估計連煮元宵的鍋都能啃了！我懷疑他昨晚睡不著根本不是小說的原因，多半是思念又大又圓的元宵造成的！不然他一早兒怒斥播音不專業時為嘛要咽口水呢 家里暖氣的溫度達到了27°，胖次郎稍微一動就出汗，我說：胖二你把暖氣閥門關上一組，太熱了。胖廝光著膀子耷拉著小梨挺著孕肚坐著喘粗氣：早關完了！不用你操心了！下霧也不能開窗戶，受得了嗎？我這是坐悶罐兒里了！我說：你是喝熱元宵湯造成的，一會兒就好了。胖次郎說：咱們開會兒空調吧，我熱！我熱！我沒理會胖次郎近似神經病的要求，也就胖廝這種腦回路才能有這種想法，暖氣和空調雙開？不是神經病還能怎么解釋？我找出把塑料的扇子給他：拿這個緩解一下煩躁。胖廝接過來拼命對著他那又大又圓的大丸子呼噠呼噠的扇，還抬起胳膊扇兩側的咯吱窩：哎，這好！介算行了！涼快多了。誰知胖廝剛滿意的扇了幾下，喯兒～扇子把兒折了。胖廝舉著剩下的扇子接著呼噠，喯兒～扇子又折一節兒！這個大流星 胖廝說：不賴我！你不能賴我！這扇子是偽劣產品！跟我沒關系！別瞪眼，有話好好說！這把扇子我扇了一夏天都嘛事兒沒有，胖廝前后沒扇幾下，就把挺好的一把扇子弄得粉身碎骨，連個全尸都沒落下，碎了好幾瓣兒呀。胖廝開始在茶幾抽屜里翻找，又翻出來一把折扇：試驗一下這個結實么 我找出件背心讓胖廝穿上：來，兜住了你的肥膘兒，別掉地上。胖廝嘟嘟囔囔的穿上背心站在窗前：霧小了，我到底開不開窗戶呢？這是個問題，看來我得好好考慮一下了。老婆！我先上班去啦！我心里詫異這個胖貨又要出什么幺蛾子，胖廝已經閃身進了他的辦公室。我分析，這是元宵下來了 為了防止胖次郎再次長時間辦公，我開始嚇唬他：你看過恐怖馬桶的故事嗎？胖廝拿著手機發憤圖強：馬桶，有嘛恐怖的？你講，吧，我，聽著呢。我說：一女的租房獨居，晚上總聽馬桶下水管子里有響聲，她也沒多想，有一天她長時間坐在馬桶上，突然被一股巨大的力量把內臟抽空了！胖廝一聽不由得放下了手機：回來呢？我說：回來這人就si了唄，沒有內臟了那還能活著嗎？胖廝瞪著倆大眼：你把衛生間的燈給我按開吧，光線不好。我起身給他按亮了燈，胖廝問：回來呢？鬧妖怪啦？我說：你還聽啊？胖廝說：那可不還聽，別太監吶，回來呢 我說：這房子誰也不敢租了。最后有個熱愛探險的人，就想查出來馬桶后面的下水道里到底是什么作祟，這個人就把生肉扔馬桶里，那塊肉一會兒就不見了！又把排骨整塊兒的扔馬桶里，一會兒又不見了！但是啊，看不見到底是什么東西作怪！胖廝讓我忽悠的嘴都張開了，忘了他還在辦公：又肉又排骨的就這么扔啦？多可惜了的！那馬桶沒堵么？鄰居不得找來么？我說：是一樓，哪兒還有鄰居都嚇跑了！馬桶堵不了，因為里面有專門吃這些的家伙，就等著呢！只要一挨馬桶就吃 胖廝馬上終止了辦公：我看我還是起來吧，后背發涼，我現在一點兒也不熱了。你哪兒7別走！給我講完了再說！馬桶里有嘛妖怪？我說：建國以后都不許成精了，所以沒有妖怪。不過也倍兒厲害！這個探險者最后把下水道挖開了一看，里面有兩條巨大的鱔魚，有你大腿那么粗！比你大腿還得長！胖廝說：那不就是成精了么，那么老大個兒，吃排骨還吃肉！多嚇人 大約十分鐘后，胖廝納過悶兒來了：嚇唬我！你嚇唬我！