劇情描述：：#生活日記# 今天又來醫院抽血了 … 一個月之內連抽三次血，第一次抽了四管血 ，后面兩次都只抽一管血 … 化驗單結果挺好 … 又買了四支一個月的藥，藥費共3281元、合療一毛錢都不報[泣不成聲]（又成了負債累累的人） … 當初醫生建議用藥時說 ：有百分之七十的希望，昨天看網上評論區里有人說：百分之五都是奇跡，心里頓感哇涼哇涼的…，莫名的糾結/失望 ，不管了…先試三個月吧 … 前天開始下雪了、昨天開始降溫了 ，一連幾天的陰天加降溫，心情都變得壓抑了，還好、今天太陽出來了 … 昨天開始單嚡換成窩窩嚡，秋褲脫了穿上了加絨的厚褲子，還是感受到寒氣逼人，腦門子冷颼颼 、耳朵凍、手也依舊冰涼 … 為何如此矯情？從小到大冬天也是那么過來的呀，內心到身體依排斥冬天的季節、包括寒風刺骨的空氣 … 不禁羨慕那些可以冬眠的動物 ：蛇 、青蛙、烏龜、蛤蟆 …大熊，它們一覺睡醒就到春季了，我要熬過每一天的寒冷，除了被窩哪里都是遠方 … 我想買一張火車票：三亞、廣州、云南、廈門、北海 …任意一個地方，哪怕是去乞討、睡馬路都覺得幸福，因為那些地方空氣是暖和的 … 奈何那個藥比我還矯情，要放在冰箱里供奉著、溫度不能過高也不能過低，離開冰箱時間久了會失去藥效 … 所以，哪里也去不了 … 就這樣熬著吧 …1:昨天去吃灌湯包，10塊錢一籠，我吃了兩籠，老板給我要50塊，我靠，這不是訛人嗎!我當時就報警了。警察來了，了解情況以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子當然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我說你，你兩籠包子吃了人家十頭大蒜，你這是想把人家吃破產啊!”"　　2:公司幾個月沒發工資了，我打電話給老板說：“老板，不行你想私人借我點，月底女朋友過生日，我還得給人家買生日禮物呢！”老板嘆息一聲，說:“你的難處我也.是知道的，但是不怕你笑話，我們家的錢你嫂子管著呢，我現在也要不出來啊，要不再緩緩，等公司情況好一些就給你。”掛斷電話后，我氣呼呼地對身邊的老板娘說：“你啥意.思？聽見了吧，老板都說了，錢在你手上。還跟我哭窮？”老板娘期期艾艾地說：“他....他撒謊！”我也不知道該信誰了？　　3:有一個上級見到了他的員工?，連說了幾句：久仰.久仰。這個員工感覺不尋常的好奇，自個且不見過自個的上級。而后說了句：自個何德何能且不見過你老，你怎樣會認識我呢？這個上級說：我早就聽說你不是人了，今日一見果.然名副實際。員工一聽，原來如此，別說了，過獎過獎。　　4:今天坐公交車的時候，看到一對父女在公交車上。小閨女十分的可愛，坐在爸爸腿上被爸爸摟著。小女兒跟爸爸蹭了蹭鼻子，特別可愛地唱道：爸爸，爸爸，我.們去哪里呀？爸爸笑著拍拍她的小屁股說：當然是去醫院打針針呀！然后直到他們下車，車廂里仍回蕩著小女孩的哭聲……?　　5:前段時間不能出門，閨蜜在家里快憋瘋了。現在好了，準備和她媽去逛街，閨蜜化.妝的時間長了點。她媽在旁邊突然邊抽自己的臉邊說：真沒用，真沒用，真沒用。閨蜜：媽你怎么了？她媽繼續打著說：媽媽真沒用，要是當初有本事把你生得漂亮點，哪用得著.你這么費勁去化妝。閨蜜：等著急了你就明說不行嗎？　　6:在這個.五一假期的一天我和兄弟們約好了一起去喝酒，那天喝到深夜，我們都喝醉了，沒辦法最能叫了一個代駕。過了一會被喇叭聲吵醒，我睜開眼，卻看到前面正在上坡的一輛車熄火.了。那司機不知道什么情況，也不踩剎車，車一直往后退。我嚇出一身冷汗，轉頭看代駕。沒想到代駕麻利的解開安全帶，然后拉開車門，跑了！　　7:從前，有只住在井底的青蛙，從小到大一直沒有出去過，有天過來一直蛇。青蛙就問:“你是誰啊？從哪來的？”蛇說:“我爬了十幾里地才來到這里，感到有點餓了.，想找點吃的。”青蛙不屑道:“你騙誰呢，世界就和這個井一樣大，你能走這么遠？”蛇:“你見識和你一樣的小，不信你跳出來看看！”于是青蛙縱身從井底跳了出來……然.后，然后……青蛙被蛇吃了！"　　8:一個月前才提了寶馬X7，就被老婆借給了她的前夫。實在是沒辦法，我只能坐著公交車.去上班。在我旁邊坐著一個絕世大美女，我就想調戲她一下。后來上來一老婆婆沒座位，我一看正是表現的機會，想讓美女增加對我好感度！于是我果斷上去說：媳婦，坐我這里.吧！話音剛落，整個車上變得鴉雀無聲……　　9:董事長前不久剛查出來糖尿病晚期，.今天去應酬時我自告奮勇幫他擋酒。回到家喝多了，倒頭就睡，第二天起來特別渴，剛想喝水老媽告訴我隔夜水不能喝。我拍拍腦門問她：早上六點燒的水下午三點能喝么？我媽.說能。我又問她：晚上九點燒的水早上六點能喝么？我媽說不能。我說：同樣燒好九個小時的水，同樣的儲存環境，甚至晚上更低溫利于保存，為啥后者不能喝？我媽沒說什么，.直接把我打了一頓！一邊打一邊夸我善于思考，打我純粹是因為心情不好！　　10:我是一個身強體.壯的小伙子，再加上喜歡健身所以身體很棒。體質好，不怕冷，別人要穿毛衣棉襖，我只穿一件T恤加外套即可，還不會覺得冷。剛才去相親，為了顯示身體好，特意穿得比平時.還少。女孩毫不留情的拒絕了：這么冷的天，連件厚衣服都買不起，不是沒錢就是摳門！ "　　#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞#一個女孩拿著一張試卷跑向孟婆。孟婆問：“閨女，今天考試考了多少分！”女孩：“噢，比我們班長多一點。”孟婆喜出望外地問道：“啊，考的不錯，那你們班長考多少分。""""女孩囁嚅地回答：″我們班長考了99分，""""孟婆高興地回答：″班長99分，那多一點，閨女，那你就100分。""""女孩小聲地答道：″不是100分，是從前，有只住在井底的青蛙，從小到大一直沒有出去過，有天過來一直蛇。青蛙就問:“你是誰啊？從哪來的？”蛇說:“我爬了十幾里地才來到這里，感到有點餓了，想找點吃的。”青蛙不屑道:“你騙誰呢，世界就和這個井一樣大，你能走這么遠？”蛇:“你見識和你一樣的小，不信你跳出來看看！”于是青蛙縱身從井底跳了出來……然后，然后……青蛙被蛇吃了！堂哥吃軟飯，嫁入豪門當了上門女婿。有一次堂哥小兩口吵架，倆老人就在一旁看了也不拉架。嫂子怒曰：能過就過，不能過散了！堂哥也氣壞了，拉著他丈母娘說：媽，你閨女瘋了，我不想跟她說話，走，今天天氣好，我帶你和爸爬山去，順便給你倆拍幾張好看的照片！丈母娘一聽，一臉的驚恐的說：孩子啊，別充動，你放心，我和你爸幫你教訓她，我倆堅決不同意你倆離婚！　去逛夜市，在地攤上看中一條599的裙子，試了一下還行，一口氣砍價到100，老板不同意，估計磨嘰會80能拿下。還沒開口，旁邊的閨女就嘰嘰喳喳鬧著回家，轉念我又不想要了，起身就走。店主說：你就悄悄說個數，還有別的顧客，我覺得合適了，就賣給你！我突然覺得不好看了，就直接往外走，店主拽著我，看這架勢不說個價不讓我走啊。隨便說一個是不可能的：40！店主頃刻間松了手：掏錢！昨天晚上，發小一夜都沒回家。他茜茜生氣的問：你去哪里瑰混了！是不是故意不想看見我！發小點頭說：對，我就是不想看見你這個母老虎。于是，第二天發小沒看到他茜茜。第三天也沒看到。這一輩子都沒再看到她茜茜，因為他的眼睛瞎了 表哥上班沒幾天就看上公司女經理，人家美女家境好自卑的表哥怕自己配不上人家，在朋友的慫恿下表哥還是去表白了：“你愿意嫁給我嗎？”美女說：“如果你能在3年內，賺夠我媽要的200000彩禮錢，我就愿意。”表哥為了爭這口氣，就像電影里的情節一樣，一個人做3份工作送外賣跑滴滴。最后，表哥在不吃不喝攢錢的第7天，餓暈了被送進醫院打營養針了。?　結婚前，我在女朋友面前大獻殷勤，什么活都搶著干，什么苦都搶著吃，女朋友想：這輩子算是有依靠了！結婚第二天，情況發生180度大轉彎，老婆就問我：之前，你是偽裝的？我想了想，說：那是一個艱苦的過程，從奴隸到將軍，你以為那么容易？你看哪個將軍天天去幫你掃地？　男子發現被綠了，一傷心，找兄弟出來喝酒。男子：那婆娘綠了我！兄弟：怎么發現？男子：那婆娘懷孕了，兄弟：這不是好事么??你不一直想要孩子么？男子：問題我是先天性不育啊?兄弟安慰：你也別傷心，這不是買一送一嘛！男子覺得有道理，但還是大醉了一場。直到第二天醒來，給兄弟電話：說得對！贈品我要！但我也要把那奸夫做了！兄弟默默掛了電話，收拾好包袱，訂了當晚的飛機 那天和老公生氣了離婚，早上8:30到民政局門口，給他打電話不接，發信息不回，等到了11:30，突然來了信息，把我卡上的50多萬用網銀全轉到了他的卡上(老公是開公司的)，原來這款是留著買材料的，他卡上從不多放錢。這還沒離成呢，就轉移財產，我一生氣開車回家，見到他，他一副壞笑的樣子說，人收到信息了，回來夠快的！錢在我卡上，看樣子不放心！，，，哎，繼續管錢過日子 ！！！周末的時候一男同事結婚，請大家去參加。他特意跟我說，他媳婦請了好多女性朋友。于是當天一大早，我就去理發店，打算修剪一下西裝頭。結果拿師傅折騰了半天跟我說：你看要不理個寸頭吧？我抬起頭一照，算了，就認了。結果不一會兒師傅又跟我說：光……光頭成不？再次抬起頭……我：……#搞笑# #爆笑# #笑話#    蛇