描述：：1、和我們部門的一個漂亮女同事關系挺好，經常打打鬧鬧，有時候開個玩笑。今天周末就我倆加班，我又想逗她一下，對她說：我給你出個謎語吧？女同事開心地說：好啊，好啊。我問：長腿歐巴，打一食物。女同事想了半天沒想出來，問我：我猜不出來，你說吧。我嘿嘿一笑，對她說：蛋糕。女同事聽了馬上反應過來，對我說：你個老司機！2、隨著科技的發展，現在已經可以用電腦診病了。今天醫生對一位60歲的老太太說：“不用懷疑，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出100%正確的診斷！”老太太：“我頭暈、惡心、嘔吐、渾身乏力......”醫生：“電腦說，你懷孕了！”3、宿舍一奇葩喝酒喝多了，喝完不去睡覺在那翻箱倒柜的找白紙片，然后把所有的紙用膠布給粘了起來，走到寢室長床前把粘好的“紙被子”給寢室長從腳到頭給蓋了起來………喝醉酒的人果然都抗揍。4、我在火車站經常會遇見一個熟悉的面孔。有一個姑娘經常會和陌生人在一起聊天，今天見這個小姑娘走到一個大叔面前：我今天坐火車，錢包被偷了，現在沒有錢回家了，您能借我30塊錢吃頓飯嗎？這時旁邊的一老大爺走過去說道：那我的拐杖送你吧！只見那個姑娘轉身走了。5、送了保安大叔一根價值20000元的魚竿，他把自己貌美如花的女兒介紹給了我。我和他女兒一見鐘情，然后就閃婚了。洞房花燭夜的時候，我渾身疲憊，剛躺床上要睡著，老婆呼的下就坐了起來。我嚇得醒了過來，忙問：怎么了？老婆喘著粗氣：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。我感動壞了，沒想到老婆這么關心我。又接著問她：然后呢？老婆一撅嘴：然后，我在岸上追著問你支付寶的付款密碼，你就是不說，把我給急醒了！6、哥們在社區遛狗，狗看見一只西施犬就過去蹭人家，西施犬的主人是位美女，哥們借機和她聊上了，三個月后兩人領證了。原來狗也能成就一段美好情緣！于是我也養了只沙皮狗，這貨倒是很愛“蹭”，只是“不忌口”，只要是狗它就上去蹭。您倒是看看狗的主人，那些大爺、大媽，還有比我還壯的小伙子，你蹭他們的狗管什么用？我也納悶了，我們社區咋沒有美女遛狗呢？我太難了！7、表弟初中沒上完學就外出在工廠里上班了，干了兩年后就辭職了，又來到了奶茶店當服務員。這天店里比較清閑，于是表弟就和收銀妹子聊天聊了起來。妹子說：“小明哥，我以前一直感覺長得帥的沒錢，有錢的長得丑，但是我發現你兩者兼備啊！”表弟淡淡一笑，說道：“你是說我長得帥還有錢嗎？”收銀妹子搖了搖頭說：“不是，認識了你我才知道，原來沒錢的也可以長得那么丑啊！”8、早上去對面小店買了包煙，午飯后有點渴，我又去那個小店買礦泉水，付錢的時候順便給老板一根煙，老板點上煙抽了一口悠悠的問我：“兄弟，你這煙哪買的？有點假啊......”9、心中有事，裝作若無其事，便是閱歷，心中有事，還能若無其事，便是格局。簡單到復雜，是前半生的閱歷，復雜到簡單，是后半生的修行，愿閱盡霜華，內心依舊溫存如初。10、男生和女生是一對情侶，考完數學他們在考場外相遇，女生哭著說：“最后兩道大題我不會做，怎么辦，我們不能去一所學校了！”男生寵溺地摸了摸她的頭：“小傻瓜，我就知道你不會做，所以...我把題目記下來了，等會教你怎么做。”​​​​11、今天去醫院，偶遇一母親帶著小女孩打針。小女孩：“媽媽我不想打針，打針疼！”媽媽：“寶貝兒聽話，這里這么多護士阿姨，咱們找個打針不疼的。”小女孩：“那哪個阿姨打針不疼呢？”媽媽：“媽媽也不知道，要不咱們一個個試試吧？”小女孩：”那，好吧……“12、“你戒酒是她要求的？”“是的。”“你戒煙也是她的意思？”“正是。”“戒賭也都是為了她？”“對！”“那么，這些你都做到了，為何還不娶她？”“嗯，我認為，既然我已經是如此好的人了，理應另找一個更好的女人了。”13、買了瓶啤酒，放冰箱里面。晚上拿出來冰啤酒，剛要喝，老公伸手攔住我，這個喝了會長啤酒肚的，你那么喜歡減肥好身材，這個不能碰的。然后，我就哀怨的把它放回冰箱里了。夜里起夜，看見老公躲在廚房里就著花生米，一口花生米，一口啤酒，那愜意勁兒，我都看呆了。14、高中校園里，老師不讓帶手機，因為影響學習。班長為人不錯，知道我們有手機但是一直都沒出賣同學們。有一班長上課時間玩手機，手機突然響了。他連忙把手機扔我桌子上，頓時老師和全班40多雙眼睛盯著我。我立刻站了起來，拿起手機往地上用力一摔：老師，我再也不玩手機了！15、機沒有流量，就沒辦法支付，問道：“您好，奶茶店的WiFi密碼是？”服務員回答：“密碼是密碼123，小寫的！”結果我輸入mima123，屢次失敗。我都懷疑自己拼錯了單詞，弱弱地問道：“對不起，能寫給我嗎？”服務員面帶嫌棄，丟過來一張紙條，只見上面寫著：“mimashimimai123！”昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2 一同事把離異的女經理泡到手了，成為了部門主管。他的心情特別好，請我們大家去高檔的餐廳吃飯慶祝。飯桌上，有個同事說他喜歡榴蓮皮，方便面，搓衣板。我故意調戲說：征服女人的神器嗎？女朋友一生氣，你自己拿出來跪下，她就原諒你了？同事：當然不是了，榴蓮皮可以熬粥，方便面有八十種做法，能夠鍛煉廚藝，搓衣 板洗衣服更干凈。所有的同事都起哄：你女朋友好幸福。那同事無奈地搖搖頭：這幾年一直帶著兒子，既當爹又當媽，深知女人的不容易， 就不傷害好姑娘了！3 情人節了，男朋友送了些排裝的精裝巧克力給我，別的不說，口味還是挺豐富的。我想著黑巧克力雖然很苦，但有益健康，就選了幾片純度高的給爸媽。隨后兩天我爸看到我老是欲言又止的樣子，后來終于開口了：閨女呀，你處的這對象對你不真，他送的巧克力全是假貨，苦的跟中 藥一樣，根本不能吃，都是假的，人品不行啊！4 在四川糧食學校的時候，非常正規，想吃外賣都難。今天太饞了，就點了一份炸醬面，剛拿完外賣就遇見了校長。我笑著外賣小哥說：“今天是你給我送飯啊哥，爸呢？”他看我正在給他使眼色，非常的機靈：“把今天有點事情，正好我今天路過就帶來了。”我拿出錢給他，說：“這錢你拿回去吧，我在這用不了這么多錢。”5 今天偶然和一個MM聊天，我問她長什么樣。她說身高168，長頭發，我說能不能說得具體一點，她說這還不具體？我說當然啊，找一根168的拖把，然后倒過來不就和你一樣了？！然后她直接把我拉黑了6 小舅子在一家精神病院上班。昨天我去他家，他給我講了他們精神病院的事。一病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了。乙就問他為什么不打了，甲說：你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。7 兒子小時候對數學很不在行，我爸教他數數他怎么也記不住。我爸生氣打了哥一巴掌恨鐵不成鋼地說：“不識數，長大了看你能干啥？”兒子噙著淚回答：“我放羊！”我爸說：“放羊？羊丟了你也不知道。”兒子委屈地看著爺爺：“我就養一只……”8 我懷疑我的錢包被偷了，當時我不記得我去過哪些地方。今天晚上老媽洗完衣服，給我說一會我們去吃頓大餐，我想：哎呦，這是有錢了，我就跟著去了，到那之后付賬的時候，我媽說：今天這頓我請，我說媽，你這是發財了啊？我媽說：剛洗你衣服的時候翻出來的500塊錢。我.....知道那個小偷是誰了！9 這天先生出差回來，對太太說：我們的股票變化太快了。太太：是漲了還是跌了？？先生：我一坐飛機股價就漲，我坐的飛機一落地股價就立刻掉下來！！太太：哇，現在這么先進，股價都用飛機控制了？？先生：那我也不能不下來呀？？太太：為了股價不下來，你就不能下來！！先生：我擔心的就不是股票了，而是飛機的油沒了.....10 前幾天還看到張朝陽說每天睡四個小時就夠了，好在現在的人都有是非觀，并不會盲目地相信名人說的話，否則都去熬夜了，必定傷身。有時候想想，生死面前，都是小事，人生幾十年，開心也是過，煩惱也是過，何必庸人自擾之。11 去年暑假的時候，整天在家里趴著玩神武手游。正打門派競技呢，突然來了個短信，我一看是女朋友的。打開一看：5921。這不就是我就愛你的意思嗎，我當時覺得好幸福啊，趕緊給女朋友回了個我也愛你！三分鐘之后，女朋友打來電話：這不晝不夜的你給我表白干啥？我剛才登淘寶忘了密碼，所以才用驗證碼登錄的，發錯發給你了！我......12 閨蜜是空姐，一次認識了個迪拜土豪，兩人相見恨晚，下了飛機就去領了結婚證。婚后不到一個月閨蜜懷孕了，去醫院做孕檢，排隊時閨蜜差點被一個大媽撞倒。大媽不但沒有道歉，反而理直氣壯地指責閨蜜：你眼瞎啊，不看路！于是閨蜜記住她的名字，去廁所接了點自己的樣本，把大媽的樣本給換了過來。閨蜜：大媽既然咱們這么有緣，我就送你點驚喜吧！1;我把茅臺酒裝在一只礦泉水瓶里，去餐廳吃飯，正巧遇見了幾年不見的發小。我給發小滿上一杯，發小看了一眼，以為是散酒，有點看不起的樣子，但還是喝了。過一會兒，他忍不住了，說道：服務員，來瓶茅臺。”然后他擰開蓋子給各自滿上一杯，喝了一口說道：“這個喝著舒服多了。”?　2;堂姐終于讀完博士了，都已經36歲了。親戚們給她介紹了很多相親對象，但是她一個都沒有看上。那次，我問堂姐：“一個渾身都是優點但是不愛你的人，和渾身都是缺點但是非常愛你的人，選一個談戀愛，你會選誰啊？？？堂姐想了想說：“我都不選，因為我有密集恐懼癥。　3;這天晚上吃完飯，我和老婆都不想去洗碗。我提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！”她搖搖頭說：“人家是淑女，猜拳這么粗魯！”我又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋里掏出一枚一角的硬幣，突然女友啪一巴掌：“你敢藏私房錢！趕快去洗碗！"""　4;今天剛上班，女同事把我拉到一邊神秘兮兮地對我說：哥，我有件事想告訴你。我好奇地問：什么事？女同事害羞地說：我昨晚夢到你了。日有所思，夜有所夢，看來女同事對我有意思啊，我開心地問：你夢到我什么了？女同事臉紅紅地對我說：我夢到你向我表白了。哈哈，我進一步確定女同事對我芳心暗許了，我抑制住內心地激動，繼續問道：那你想表達什么意思呢？女同事突然嚴肅地對我說：別對我有想法，做夢都不行！　5;男同事去吃燒烤，他們點了好多生蠔，席間談到食補，說生蠔對男人有滋養效果。快散場的時候，我看還有一些生蠔沒人吃，怕浪費了，就想帶回去給我老公吃。于是我假裝說：老板打包，把這些生蠔帶回去喂我養的二哈！結果我剛說完，男同事們都一臉震驚的看著我。　6;跟同事出去吃飯，正巧遇上酒店有婚禮。我第一眼就覺得伴娘比新娘漂亮多了。當婚禮進行到新郎單腿跪下說你愿意嫁給我嗎的時候。司儀來了句：新郎請對著新娘說不要看著伴娘啊！臺下一陣哄笑，新娘一臉黑線。　7;跟一哥們說，昨天我做了一件最爺們的事，從我老婆錢包里偷了50塊錢，買了包軟中華，在她面前跪著抽。我那哥們嘲諷我說，都幾歲的人了，還偷老婆的錢？真沒志氣，我都是直接從兒子存錢罐里拿。　8;今天我去幼兒園接小兒子放學回家，然后買了一個西瓜。我把西瓜切好，弄好，小兒子就在冰箱那里趴著。我就問：你在哪里干嘛，快來吃西瓜吧！小兒子：這里涼快一些！我嘿嘿一笑：過來吧，空調已經打開了......."　9;下午開會，我看到旁邊的小李臉色異樣，就關心地說：小李，咱們是同事，是同一戰壕里的戰友，有什么難處大家一起分擔，千萬不要憋著。小李看著我，若有所思地點了點頭，然后放了一個屁！2.我認識不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現場看看。前不久去一個片場，導演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演？那位臨時演員特高興：演演演。導演一回頭：場工，把狗牽過來吧！"　10;和女朋友從小青梅竹馬，為了我們的未來我獨自一人到陌生的城市打工。因為距離遠很少見面，她就和一50多的有錢老頭跑了。那天，她給我打電話說自己要結婚了。我心里頓時百感交集，朋友都勸我不要太難過了。我急了，眼淚都快出來了：這婚禮我非去不可！因為我想知道這老娘們那么丑，怎么認識有錢人的？如果她可以，我應該也行！　#搞笑一刻##開心一刻##年度搞笑名場面#1 　單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！　2 　今天早上起來發現表不走了。我大聲的喊道：老婆幾點了？老婆：都快九點了，叫你早睡，你不早睡，早上又起不來。我面無表情的說道：我說準確時間，我要調表！老婆的聲音小了二十度，弱弱的說了一句：八點零二。　3 　上大學的時候，我一舍友長得特別的高，不過就是怎么吃都不長胖。前段時間找了一個女友，和他正好相反，又矮又胖。那天吃飯的時候恰好遇見他倆，倆人因為一點事情就吵了起來。女：“你整天就像個電線桿一樣，無趣得很。男：“你沒發現，電線桿旁邊有個垃圾桶嗎?!　4 　一對情侶好不容易擠下了公交車。女友發牢騷：“以后在公交車上別亂來了。男友很疑惑地問：“啥？女友害羞地說：“手都伸進我褲子里去了。男友很震驚：“誰？女友大驚：“不是你嗎？男友回頭看著遠去的公交車，大喊道：“你錢包被偷了！ ???　5 　在美團送外賣時和一個女客戶曖昧，被領道發現后，把我給開除了。我只好去了電子廠打工，我們車間主任人特別好，那次請我們幾個下屬到他家里吃飯。車間主任親自下廚，洗，煮，切，炒裝盤一氣呵成，隨后又到鍋里。我恍然大悟：哦，領道果然是大廚啊，回鍋肉確實要回一次鍋啊。車間主任沉默一會兒，然后說：我剛才忘了撒鹽了……　6 　樓道彌漫著一股濃濃的中藥味，老婆卻盯著我的腳！我：真不是我的腳味！老婆還是盯著，于是我脫下鞋。老婆：現在中藥味聞不出來了！都是你腳丫臭味！這時跟上一老太太，見了我又下去了。老太太：我以為上邊的味是下邊傳上來的，鬧半天是上邊的味更大！　7 　我一發小最近大學畢業出去找工作。回來之后告訴我：今天的面試官是我的伯樂。我問他：錄取你了嗎。兄弟：沒有。我：為什么？兄弟：伯樂說，我相了這么多年馬，還是第一次碰到驢混進來。　8 　昨天下班比較晚，我正騎著車子往家里趕看見一群人圍著在看什么。好奇心的趨勢下我也去看看熱鬧，看到一對夫妻在打架，女的把男的按倒在地各種打。我看那男的仿佛看到了自己的身影，窩囊廢，怎么能就這樣被打呢？太膽小了吧？我走到跟前，一腳把那女的踹倒在地，騎著自行車就跑…我去！車鏈子掉了！算了，車不要了…　9 　老媽做飯好不好吃都是看緣分。有一次特別難以下咽，但是懾于我媽的威嚴，我和我爸都滿口稱贊。吃到一半的時候，我和我爸不約而同地接到朋友電話讓我們出去。10分鐘后，我倆心照不宣地在樓下飯店相遇了。相視一笑，正要開吃，我媽也進來了。尷尬的時刻真是度日如年啊！　10 　這天晚上吃完飯誰都不想洗碗，老媽建議：“我們玩捉迷藏吧，你來捉，捉到誰誰洗碗。我一聽挺公平的，就答應了下來。結果實我在找不到，就給老媽電話：“我輸了，你們藏哪里啊？老媽說：“輸了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商場。　#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞# #年度搞笑名場面#1:昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……　2:大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。?　3:相親之前，媒婆告訴我：人家小姑娘長得可水靈了，一身肌膚像羊脂一樣。第二天相親回來，看到垂頭喪氣的我。媒婆問：怎么了？不滿意嗎？我搖搖頭：剛坐下沒多久，她就扇了我一巴掌。媒婆很吃驚：為什么？我：都怨我，我實在忍不住吹了她一下，掉下來一層粉。?　4:晚上跟老板一起吃完飯，我把他送回酒店，就在酒店的過道里，遇到一個男生，我剛出電梯，他剛好拿著正響鈴的手機，從房間里出來，接聽后先是用特小的聲音說：“媽，稍等我一下.”然后自己原地踏步十幾秒鐘，突然往門上踹了一腳，再把聲音放正常說：“剛才在自習室呢媽媽，現在出來了，有什么事呢？”　5:我記得在我小的時候，我爸爸去鎮上買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。爸爸抓抓頭皮想出了一個辦法，在墻的一邊放上一塊大石頭。他汗流浹背地把米挑到家，放下擔子。長長噓了一口氣道：今天幸虧有這塊石頭， 不然簡直沒辦法挑回來！　6:星期二外面下著暴雨，下班一看于是決定打個車，就叫了輛快車，沒想到是一輛長安，車主也還挺帥，一路上氣分十分安靜。突然他問我：妹子，你有男朋友嗎？我玩手機的手頓時一抖，有點慌了，沒想到幸福來得這么突然，但還是強裝鎮定說：沒呢，還單著！過了半分鐘左右，司機開口:妹子你這不行啊，再丑也要談戀愛啊！我去，果斷給他了個差評。　7:用拆遷款買的兩套房子今天終于交房了，我迫不及待的跑到新房子參觀。一番裝修后，想給新家添置一下心家具，聽人說實木的家具最好，我上網一看，一把實木的椅子都要一千多，太貴了！然后我又想，不如去咸魚上看看有沒有二手的。打開咸魚一看還真有，是一張二手的實木沙發，標價3999塊錢。我和賣家討價還價，賣家做了讓步，說2999塊錢可以成交。但還是覺得貴，可賣家再不肯讓步。最后我決定和賣家說拜拜了，習慣性地打出886。沒想到賣家居然回了一句：成交！　8:年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！。。。。。"　9:本人萌妹子一枚，今天去吃米線，我：“幫我多放點蔥花香菜唄！ ”老板娘瞄了我一眼：“加五毛錢。”正好旁邊有一帥哥，男神級別：“我不要香菜蔥花，把我的那份直接給她吧，就不用收她錢了”。我正羞澀地報以感激的眼神之時。。。這貨對我說：“你把那五毛錢直接給我就行了。”我......　10:昨天下午我放假回到家里，跟我媽說了一句我餓了。我媽就跟我說：我去給你炒一碗蛋炒飯吧！我吃著蛋炒飯感覺在家真好，然后我爸就回來了，也跟我媽說道很餓。我媽就回道：那你等等，我現在去給你做幾個菜。我看著我的蛋炒飯，我確定我是親生的。?　11:輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，一車人無動于衷！這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏斗起來，于是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者采訪，問她是什么勇氣讓她勇于和歹徒搏斗？她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢！　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　#幽默搞笑段子#