冒險小說描述：：沒文化真可怕兩個小偷做夢也想不到費了九牛二虎之力把偷的汽車倒出車位，竟被一大娘報警讓警察逮了個正著。警察好奇地問大娘你咋知道這是偷車的？大娘說：我聽見（盜）車請注意！倒車請注意！小偷哭了，自言自語道：蒼天啊！沒文化真可怕．.....#故事推薦#愛情測試葉青、王丹、夏夢娜三人同讀醫科大學，又是同寢室的好姐妹，即將大學畢業，用不了多久就要各奔東西了，戀戀不舍的三人最后決定做一回背包族，結伴去一個偏遠的小鎮進行一次自助旅行。今天是外出的第三天，在欣賞戶外美景的時候突然下起雨來，三個姑娘匆忙跑進一家客棧。客棧雖然破舊，卻能避雨，三人點了幾個菜，望著窗外的大雨，不免有些心煩意亂。沒過多久，老板娘將菜端了上來，然后又坐到三人的桌子邊說道：“三位美女，你們現在都處于戀愛的年紀，我給你們做個心理測試，測下你們的愛情運氣，你們一邊吃一邊聽就行了。”三位姑娘不由好奇地抬起頭。老板娘說道：“如果有一位白馬王子跟你談戀愛，你認為以下哪個地方最為浪漫？有五個選擇：一、玫瑰花園，二、火山口下的小溪，三、白雪皚皚的山巔，四、湖中的一葉小舟，五、兩個人的教室。“我選擇玫瑰花園，在玫瑰花叢中，我與心愛的人擁抱在一起，那有多美啊！”夏夢娜率先說道。老板娘詭異一笑：“玫瑰花美嗎，如果你聽完我的故事，你就未必會這樣認為。一名護士得到一盆玫瑰花，她愛不釋手，只是不知道為什么，剛剛到她手上的時候，玫瑰花還開得好好的，但是半個月后，卻變得病病殃殃，她嘗試給它澆水施化肥，但效果不理想。一天晚上，她做了一個夢，夢見那盆玫瑰花不停地對她說：媽媽，我要喝人血，我要喝人血。第二天，她悄悄偷了一袋血漿，倒入花盆中，一個星期后，玫瑰花又如同鮮血般艷麗了。但是沒過多久，她又夢見玫瑰花喊著要喝人血，結果她只能再悄悄偷了一包血漿倒入花盆中。一個月后的一天，她的男朋友被汽車撞了，緊急需要輸血，這時醫院才發現由于血漿連續失竊而不夠用，最終男朋友因為失血過多而死亡。她無力地倒在了地上，這個時候，她聽到玫瑰花在對她說：媽媽，他死了，現在你只能愛我一個了哦。夏夢娜聽完這個故事后，不再說話，表情顯得異常尷尬。“我選擇的白雪皚皚的山巔。”王丹說道。老板娘點了點頭，緩緩說道：“白色是一種純潔的顏色，但如果摻入人心，就不一定了。有八名登山者去登山，其中一對是情侶。他們在半山腰扎寨住了一晚，第二天清晨，八個人中有七個人繼續登山，留下身體狀態欠佳的一人守在駐扎地，被留下的那人是情侶中的女性。下午，登山的七人只回來六人，他們告訴她：之前遇到雪崩，她的男朋友死了。她很傷心，一人躲在帳篷里哭。可是這天晚上十點，她男朋友渾身是血的回來了，一把拉著她就要走，這個姑娘嚇壞了，想要大聲求救。可是男友卻捂住了她的嘴巴，并告訴她說下午遇到雪崩，那六個人都死了，只有自己一人僥幸逃脫，而之前回來的六人都是鬼魂。三名女孩聽完后，不由面面相覷，而老板娘清了清嗓子，向葉青問道：“姑娘，你的選擇呢？”“我選擇湖中的一葉小舟。”葉青聲音有些顫抖。“與心愛之人乘船蕩漾，很浪漫，我也給你講一個故事吧。”老板娘說道。瑪麗是一個國王的小女兒，她很漂亮，而她父母也很疼愛她，什么事情都依著她，不過有一件事情，她父母毫不妥協，就是禁止她去城堡后面的湖中玩。可人往往越是禁止，越是會想去。終于有一天，她溜了出去，來到了湖邊，她興奮地跳上一艘小舟，然后在湖中劃起槳來。當她玩得無比愜意的時候，看到水底竟然有一個人向自己游來，她嚇壞了，趕緊劃槳來到湖邊，等她上岸后，水底那人也不見了。不過小公主的記性很差，很快她就把這個事給忘了，過了一段日子，她又悄悄溜到湖里劃船，很快她又看到有人來到船邊，看上去像是一個小孩，她跟自己一樣，擁有一頭亮麗烏黑的長發，在水里漂著，顯得有些恐怖。…點擊卡片繼續閱讀1,晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱著是滴滴，不是出租。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說的隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要能證明我說了那話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發的警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做的對嗎？　2, 某日我和老丈人一起上街買東西，周圍有很多的診所。我不禁疑惑道：這里那么多的專科診所，怎么生意還這么好？老丈人不屑的回答道：就這生意還算好，我教你一個方法，絕對能夠把他們都擠垮！我忙問是什么辦法，只聽老丈人說：你看，這些診所上面不是都寫著專科門診嗎，你只要在街中心也開一個這樣的診所，就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉，上面寫著本科門診。　3, 男子死后去了地獄，閻王問他因為什么死的？男子：“別說了，想起來我就氣！閻王：“怎么呢？男子：“我準備買100米蹦極繩去蹦極，沒想到服務員說現在做活動，買100送10米！閻王：“……　4, 收到前女友的結婚請柬，老婆知道后親自把我送到火車站。車上遇見一個美女就坐我旁邊，路上妹子睡著了，靠座椅的靠背上，頭偏來偏去的，身體也逐漸向我，靠來。我坐在一邊激動的觀察她偏的角度，想著快了快了。很快，她身子搖擺的幅度越來越大。我知道，這次肯定會靠在我身上，我計算好時間，在她靠來的一瞬間。我站起來一個側身。哐的一聲，哈哈，好久沒這樣開心過了！　5, 倘若宿舍里有一個夢游的男的，是一件非常可怕的事情！上學時，富二代宿舍有一個男的經常夢游。昨天凌晨，男的幽幽的起來拿著水果刀在宿舍每人頭上拍了兩下。富二代被男的拍醒了，驚恐地看著他。過了五分鐘，男的又幽幽地上床睡了。第二天早自習那個夢游的小青年對富二代說：昨晚做夢夢到去偷西瓜，轉一圈，發現沒一個熟的！富二代一臉驚恐的說：幸好沒有熟的！?　6, 前段時間我網貸了一百塊錢，打算賭賭運氣，買了個雙色球。沒想到竟然中了大獎，得了五百多萬！！了防止親人好友來找我借錢，學網上的方法挨個打電話找他們借錢，5萬10萬不等。晚上，我盯著卡里2500萬的余額陷入了深深的沉思。　7, 兄弟的哥哥常年在外，只要他哥一回家他嫂子就跟他哥吵架，一吵架就把離昏掛嘴邊。他哥：你以為我不敢是吧？走現在就去，他哥有隊兄弟說：把你的車開過來。上了車他倆還吵，兄弟就打開音樂想讓他倆消停。可是兄弟一打開正好放的是《分手快樂》，他嫂子跟他哥對兄弟的手段極其殘忍！　8, 單位放假了，幫一女同事搬行李到高鐵站。把行李什么之類的都放好之后，女同事說：來抱抱。然后我就抱了她一下，準備下車。可是女同事還是在車窗邊喊我：抱抱。我就回了她一句：以后又不是沒機會見面了，搞得這么肉麻做什么？然后準備再給她一個擁抱。結果女同事推了我一把：把你身后背的我那個背包還給我啊！?　9, 女朋友平時喜歡刷小視頻，也會傳一些自己拍的作品。今天在小區她又要拍，給我安排一會進電梯裝不認識她，然后見她漂亮就去撩她。我同意了，站在電梯靠里的位置拿著手機準備臺詞。剛要說話就見一小哥進來了，主動跟女友搭訕，還加了V信。我就在旁邊默默地拍攝，說話也不是，不說話也不是。心里感嘆，怎么老婆臨時加戲不通知我呢！　10, 一個人年輕的媽媽帶著一個孩子上了公共汽車。他問售票員：給孩子買張票要多少錢？售票員問：他多高？年輕媽媽說：不高，才剛一米。售票員說：不用買票了。年輕媽媽問：他要是占個位置坐下呢？售票員說：也不用買。年輕媽媽道：那我要是把他抱在懷里坐著，你可以找給我多少錢？?　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#1.一富二代去相親，女生問道：“你有跑車么？”富二代撓撓頭道：“這倒沒有，我家只有SUV ”女生鄙視道：“那你還算什么富二代，我們算了吧。”出了門，女生看見富二代徑直走向一輛瑪莎拉蒂icon跑車女生氣呼呼跑過去，撒嬌道：“討厭了，你不是說你沒有跑車么，這是啥！”富二代道：“這不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，搖搖頭走了回到家女生媽媽罵道：“你是不是傻，富二代你還看不上，你要啥。”女生無奈道：“你就說他那身高，看啥車都是SUV，我才不要和他在一起。" 2.姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品icon買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2只包著竹碳icon的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家里參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什么東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐著兩只豬在幫忙吸毒……”3. 總裁最近新招了一個女秘書，工作能力強，長得還漂亮。總裁對她一見鐘情。前幾天，兩個人去外地出差，總裁喝了點酒，終于借著酒勁，鼓起勇氣去向女秘書表白了：小美，我喜歡你！女秘書一聽，“啪”的一下打了總裁一巴掌。總裁當時心灰意冷，感覺沒戲了。正要轉身走的時候，女秘書大吼道：我臉皮薄你不知道嗎？你要再不表白，我就要回老家相親了！4. 新買的保時捷911被小舅子借走相親，早晨只好坐公交去上班。拿著豆漿油條上車后就看見后排一16、7歲的姑娘被一大叔摟著，女孩說：你一個已婚男人摟著我這個未婚女子真的好嗎，你有想過你老婆的感受嗎？男的說：閨女，給你爸留點面子好不好！要不是你暈車我才不會摟你呢！5．一土生土長的北京小青年十年前毅然以200多萬元賣掉了自己的一套房子，拿著這筆錢去創業！經過十年努力打拼，公司走上了正軌，賺到400萬純利潤，然后他用全部利潤再加 上部分銀行貸款，終于又把自己當初賣掉的那套房子又買回來了！真不知道，這個男人想干什么，不知道現在房子漲價漲得很厲害嗎？6．倘若宿舍里有一個夢游的男的，是一件非常可怕的事情！上學時，富二代宿舍有一個男的經常夢游。昨天凌晨，男的幽幽的起來拿著水果刀在宿舍每人頭上拍了兩下。富二代被男的拍醒了，驚恐地看著他。過了五分鐘，男的又幽幽地上窗睡了。第二天早自習那個夢游的小青年對富二代說：昨晚做夢夢到去偷西瓜，轉一圈，發現沒一個熟的！富二代一臉驚恐的說：幸好沒有熟的！7．有個富豪的妻子在富豪喝咖啡的時候問：親愛的老公，如果你飛上了太空，最想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么樣吧。富豪的妻子沒說話，拿起富豪的景德鎮紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了個粉碎。富豪嚇壞了，誠惶誠恐的問：你這是干什么？妻子：沒什么，我只是想看看地球還有沒有吸引力……8．總裁從國外出差回來順便給我捎了盒貓屎咖啡。這一刻我心里想著：我生是總裁的人死是總裁的鬼！現在兩個月過去了，總裁遇到我熱情招呼。總裁：我送你那盒咖啡還有沒有？我剛好喝完了，勻我點，我喝這款咖啡習慣了。我只能搖頭，那盒咖啡前幾天就喝完了。當天下午，人事就找我談話了：總裁說你呆辦公室喝咖啡的時間太多了，我們公司不適合你！9. 發小畢業后就開了家便利店，有天便利店來了三個客人。弟一個客人說：我要一瓶可樂。于是發小爬梯子去貨架上拿了一瓶下來。這時候第二個人說：我也要一瓶可樂。發小埋怨道：你怎么不早說？于是又爬了上去。然后問第三個人：你也要一瓶可樂嗎？第三個人搖搖頭，于是發小拿了一瓶可樂下來。然后問：那你要什么？第三個人說：我要兩瓶可樂！10.和哥們路過體猜店就進去碰了碰運氣，沒想到開球時真的中了5000萬。這筆錢一定要存到世界上最安全的地方，經了解知道了世界上很多有名的富豪都會前去瑞士銀行存錢，說是特別注重客戶的隱私。我幾經周轉來到了瑞士銀行，想開個賬戶，工作人員問我：您準備存多少？我環顧四周，小聲說道：我要存50000000。工作人員微笑的答道：先生，您完全可以大聲說出來，要知道在我們銀行，貧窮不丟人！#搞笑段子# #年度搞笑名場面#經常有人問我是不是單身，有必要問嘛？喜歡就追，追不到就搶，搶不到就偷，偷不到就慢慢看，看不到就慢慢想，說不定哪天就實現了呢，俗話說得好：有志者事竟成嘛。1.我：“爸，我追尾了一輛賓利，車主叫我賠10萬。"老爸：“敗家子，我可沒錢給你賠。”我：“我知道啊，所以我就把車給砸了，她讓我賠200萬。”老爸：“200萬我怎么賠得起啊，我們斷絕父子關系吧。”我：“老爸，我跟你開玩笑呢，其實我高考考了200分，你現在告訴你分數是不是好受一點？  2.一名女子在火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫的報警，報警后發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。嚇暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳??銷組??織欺騙了。 3.這次考試我們班級的排名在級部倒數弟一。然后班主任笑米米地說：你們都考那么好，明天不用來上學了！今天一大早我就背上書包就去街上玩了，可是我晃蕩了大半天，沒找到一個玩伴。我當時就心虛了，趕緊跑到學校，從后窗張望：同學們都坐的端端正正在上課呢…… 4. 因為和老板娘走的太近，被老板給開除了。我一生氣，來到了富土康打工，一個月工資兩萬五！有一次在食堂賣包子，刷卡機故障了，刷了我500多塊錢。賣包子的姑娘包歉地說：你以后常來吧，直到把多劃的錢用完。于是這半年，我天天吃包子，都快吃吐了。就在今天，去買包子時，聽見后面倆阿姨悄悄議論：就是他，孩子都有了，還天天去纏賣包子的小姑娘，吃了包子還不給錢！5. 老公白手起家創業，成了有錢人，給我買了一輛寶馬mini。今天，我開著新車去商場購物，剛把車停下，就有人喊我：“王麗婷！”我詫異地問：“師傅，咱倆不認識啊，你怎么知道我的名字？”師傅道：“誰知道你名字？我是讓你把車往里停！”6. 有一天，我瘋狂饞米線，可恰逢剛曝光說，吃一鍋米線相當于吃三個塑料袋。正在糾結之際，同事安慰說：“沒事，去吃吧，你平時吃那么多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛……”7. 去買車的時候，我問美女銷售：送不送車膜？銷售員說：不送。我：送不送盜搶險？銷售員：這個也不送。我：送不送腳墊？銷售員：不送。我就不高興了，說：你們總得送點什么吧？銷售員想了想，說：這么著吧，我們免費給你裝一個車鈴！我很高興，一路撥著車鈴，騎著自行車回家了。 8. 倘若宿舍里有一個夢游的男的，是一件非常可怕的事情！上學時，富二代宿舍有一個男的經常夢游。昨天凌晨，男的幽幽的起來拿著水果刀在宿舍每人頭上拍了兩下。富二代被男的拍醒了，驚恐地看著他。過了五分鐘，男的又幽幽地上床睡了。第二天早自習那個夢游的小青年對富二代說：昨晚做夢夢到去偷西瓜，轉一圈，發現沒一個熟的！富二代一臉驚恐的說：幸好沒有熟的！  9. 今天早上上班在早餐店吃了個早餐順帶了包煙一共38塊，給了老板100。老板說找我72塊。我內心暗喜，趕緊把錢揣進兜里走人。回到公司數后，發現零散的一堆錢加起來才52塊。心好累，人與人之間最基本的信任都沒有了。10. . 男子喜歡女孩很久了，但是他們始終都只是普通朋友，關系毫無寸進。情人節晚上，男子鼓起勇氣想要表白了。見面后，女孩很是隨意的問：“找我干嘛？”男子沉默良久，抬頭嚴肅的說：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一輛價值瑪莎拉蒂！”女孩愣愣的看著男子好久，終于開口了：“如果你認為我為了錢答應做你女朋友，你不覺得這樣很可悲嘛！”男子聽了剛要辯解些什么，女孩又說：“不如這樣，我們結婚吧！” 11.  前一天，老婆洗澡去了，她手機上一個男性朋友發信息來：“在干嘛呢？”我一時興起，就回：“正在想你呢。“對方說：”真的嗎？“我覺得無趣，就回復過去：”剛才的信息是我發的，我是他老公。“對方秒回：”太好了！“我奇怪了：”嗯?什么太好了？“對方說：”趁他們都不在，我倆聊一會兒吧？我是她老婆……“12. 小明的數學一直不好，媽媽給他找了很多補習班可是成績還是沒有提升。一直沒找到原因。這次月考結束了，考了58分，回家老爸看了一眼，默默地點了根煙，搖搖頭說：“多的話不說，下次努力吧，還差三分就及格了。”那一刻，我想我已經知道了原因！13.  咖啡店里旁邊坐著一對男女正在相親。點完餐服務員過來受費，兩杯咖啡也就三四十塊。男的見了，坐在位子上一動不動，很是平靜。女孩見了只好自己掏錢包拿出一百塊付錢，男的看了一眼，忽然笑著說：有零錢啊！女孩聽了，開心的把服務員喊了回來說：一百塊錢給我，他有零錢！男的聽了，愣了一下，忽然笑著說：我說你的錢包里不是有零錢嘛，干嘛用一百！1.半夜睡不著想媳婦親熱親熱，結果媳婦醒了，二話不說小拳頭掄得像風車似的，給我一通砸，邊打還邊罵：老娘買了好多吃的，穿的，正要付賬呢，就TM被你給弄醒了，你平時總是阻止我也就算了，老娘做個夢你TM都來搗亂。。。2.第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。3.結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。4.丈母娘當年參加過海選空姐，而且還入圍了，這也是她這些年來一直掛在嘴邊顯擺的事情。昨天晚上丈母娘心情不好約我去喝酒，我問丈母娘："您既然入圍了，為什么沒當上空姐啊！"丈母娘一口干了杯中的茅臺酒，才慢慢說："正式面試時吹大勁了！"我："你怎么吹的啊？"丈母娘："人家問我，有空中工作經驗沒有？我就說有啊！人家就問我談談經驗，我說我曾在40層以上摩天大樓工作過！" 5.小舅子在我們公司實習，女經理把小舅子叫到辦公室說：“外面下雨了，挺有情調，你陪我對個詩吧！！”女經理張口道：“心雨濕人心，今夕天真好，喚起心兒嬌睡覺。”可是小舅子并不懂情調啊！！小舅子就看懂睡覺倆字了，問題是他白天不瞌睡啊！！小舅子磕磕巴巴的說：“經理，我不瞌睡，沒事我就出去忙了，我分分鐘省下幾毛錢呢，別耽誤我掙錢啊，要不然這月付不起你的房租了。”6.晚上一家人在一起吃飯時岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說：“我懶得聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我。”岳父撂下飯碗說：“找你干啥，你是人參哪！”緊接著岳父又小聲說：“到時候我也趁機山上住住。”7. 和女神一起看驚悚片，每次演到特別恐怖的地方的時候，女生就直接轉頭看向我然后在我溫柔的目光中漸漸平靜，如此幾番之后我忍不住逗她：“你總是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑說，“不，是因為一看你的臉，我就覺得其實怪物沒那么可怕了！8.晚上，小舅子開著賓利跑滴滴，在大潤發附近拉了一大嬸。大嬸下車后，一包牛肉往后座了。小舅子趕緊開到她跟前喊：“大嬸，你忘了一包牛肉在后座上！”大嬸擺了擺手，特別豪氣地回：“小伙子，我看你開車踩油門都有無力的，這牛肉就給送你了，回家燉點湯喝，好好補補！”9.老大爺上了車，我立即起身說：“大爺，您來我這坐吧！”大爺微笑說：“謝謝你小伙子，不用了。”我：“尊老愛幼是中華民族的傳統美德嘛，大爺您坐。”大爺推辭說：“你們上班也挺累，你坐你坐。”正當我們謙讓的時候，司機開口了：“能不能別扯了？滿車就咱仨人。” 10.倘若宿舍里有一個夢游的男的，是一件非常可怕的事情！上學時，富二代宿舍有一個男的經常夢游。昨天凌晨，男的幽幽的起來拿著水果刀在宿舍每人頭上拍了兩下。富二代被男的拍醒了，驚恐地看著他。過了五分鐘，男的又幽幽地上床睡了。第二天早自習那個夢游的小青年對富二代說：昨晚做夢夢到去偷西瓜，轉一圈，發現沒一個熟的！富二代一臉驚恐的說：幸好沒有熟的！11.在黃河邊上撿瓶子的時候隨手救了個溺水的美少女。她是個女主播，為了感謝我就要以身相許，還要給我80萬元。結婚后，我發現她特別作，經常沒事找事。有次我不愿意搭理她，她就問我：“親愛的，你是不是煩我了？”我立馬假笑著說：“怎么會呢，我就是煩全世界，都不會煩你啊！”沒想到她直接打了我一耳光，然后質問我：“你不是說我就是你的全世界嗎？”12.表姐送了媒婆兩瓶茅臺，她立馬給表姐介紹了一個博士生對象。表姐和他約在星巴克見面，剛進門表姐竟然就摔了一跤。當時場面有些尷尬，表姐當時特別機智的說：“不好意思，你的帥氣讓我五體投地。”男方激動的說：“美女，如果不是地面瓷磚壞了，我真的會考慮你。” 13.開了五年的雪佛蘭科魯茲，我以10萬塊錢的價格賣給了小舅子。小舅子把錢打在了我的卡上，晚上我就去了銀行ATM機排隊取錢。一對夫妻在我前面，女的拿卡，把卡插進去之后對男的說：你不許看！我當時就認為男的是妻管嚴，這家女的管財。隨后聽到按鍵嘟了三下，女的轉身對男的說：好了，該你了。真沒想到啊，密碼竟然一人掌握一半。回家后我向老婆提出了這個方法，然后差點被老婆打SI。14.在酒吧當服務員，把漂亮的女主管追到手了。那次，我跟著女主管回家見父母。當時她們一大家人都在，得有十多個個人。到了飯店，從廚房里走出來一個30來歲的短發女人。然后我丈母娘介紹說：“這是你姑。”我一聽是尼姑，立馬雙手合十，喊道：“師太好！”偷一張圖，明天發布會[看]想白嫖玩幾天（做夢）電池85度以上，輔助駕駛做到位，對我來說都是好車[笑][泣不成聲]反正都比特斯拉中國區強1:一男子被帶到監獄，一囚犯問：你因為什么進來的？他答：偷魚。問：判了幾年？答：死刑。驚問：你偷的是鯊魚嗎？男子回：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，結果一個雷管下去浮上來兩條魚，還有七個潛水員。　2；年36歲是本命年，我女朋友從頭到家，從里到外都整了一套大紅色的。那可是大紅啊！！！！大紅！！！！大紅！！！！！！！！！！！！我不想穿，她不愿意，非穿不可，沒有辦法，只得屈服。外出就餐，我特別引人注意，每個從我身邊走過的人都會看我幾眼，就連遠處的人也會發來他的注目禮。女朋友還美其名曰：萬綠叢中一點紅。我咋覺得不對勁呢？哪里出現問題了嗎？　3、幾天老丈人私房錢被丈母娘發現沒收了，心情很郁悶，一個人到廣場溜達。走到廣場中央，老丈人看見一個老頭拿著毛筆在地上用水寫字。老頭看了老丈人一眼，提筆寫了個“滾”字。老丈人心想：看一下至于嗎？老頭又看老丈人一眼，又寫個“滾”。老丈人頓時忍不住了，一腳將那老頭踢倒在地！后來警察來了，詢問原因，老頭委屈地說：“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了！”。。。。。　4：發小可以說是從小一塊長大的，關系很是親密。這天正吃飯呢，發小忽然好奇的問我：如果有一天我殘基了，你愿不愿意做我的拐杖？我聽了一愣，忽然笑了，拍著發小的肩膀說：我愿意！發小聽了一陣感動，說：還記得我們小時候就喜歡用拐杖到廁所里搗SHI玩。　5：夕，前女友突然打電話，問我有腿毛嗎？這都是哪跟哪？她是不是找不到男朋友，腦子憋壞了？原來今天是七夕，前女友的朋友們都曬男朋友，我也沒有，就算自己買束花，別人也不信。前女友想出一個辦法，找個男孩子合照一張照片，有一個條件，必須有腿毛，才顯得男子漢氣質。我無奈地說：我沒有，你找別人吧。前女友死纏爛打：哥，你的朋友、哥們都汗毛重的嗎？介紹給我認識吧？我忽然想起來了，對前女友說：你那個胖胖的閨蜜有腿毛，夏天穿絲襪，汗毛都“滋”出來了。你找她合拍一張，保證像男朋友。　6：著大哥搬了一個月的磚，賺了5000塊錢。下了班，就帶著女友去逛街買衣服。看見她對一件小商品戀戀不舍，我想買給她，她卻不要。我說：你為什么這么節省？女朋友：我怕把你的錢花光了，你以后娶不起我。我說：如果我們以后沒有在一起，那你不就虧大了么？女朋友：那就更不能亂花了，萬一別的女孩大手大腳，你不是更娶不起了，我得給你攢著，不能讓你打光棍。　7：姐姐大學剛畢業，年輕漂亮，上班不久就被公司的大老板迷住了。姐姐和大老板結婚后就成了有錢人。那時姐姐開著姐夫帶著她的邁巴赫來接我。結果路上車壞了，姐姐立刻下車，打開車前蓋檢查。我下車問：姐姐，到底是什么問題？姐姐來了一句：我不知道，你姐夫好像壞了，大家都這樣看　8：小姑在一家幼兒園當老師，一個月工資為5800韓元。那天上課的時候小姑問孩子們。“冰融化了是什么？”“這么簡單的問題，孩子們說：“冰融化了就是水。”這時，一個孩子站起來喊道。”冰融化了就是春天。"然后小姑非常嚴肅地否定了他的答案。這樣現代偉大的詩人被扼殺在搖籃里。　9:那個人在玫瑰屋玩的時候很害怕，但是喬。孟婆橋邊賣湯，一個小孩在玩泥巴。當他看到那個人時，他姓芬。兄弟，你有工作嗎？當一個人高興的時候，小男孩不會叫他叔叔之類的。就對小男孩說：有工作介紹嗎？孟婆叫男孩不要說話。男孩調皮的說，我會的。然后對男人說：兄弟，我們這里缺玫瑰。來這里工作不需要化妝！　10:兒子是王者榮耀的死忠粉，有一次用老公的螞蟻花唄給賬號充值35000元。丈夫知道后非常生氣，狠狠地揍了兒子一頓。然后，丈夫對兒子說。“這次的事已經夠了。下次再有，我就不要對你客氣了。”這時，正在上幼兒園的侄女聽到后，馬上跑過來對丈夫說。“叔叔，哥哥先說謝謝，不能說不客氣。”　11；不久前晚上夢見和妻子離婚，結果被自己的夢吵醒了。妻子問我半夜不睡覺為什么笑。我騙妻子說：我夢見你又漂亮了。然后我笑了。最后妻子說：我還不認識你嗎？你是夢見我倆離婚，還是夢見你出差很久才這么開心？居然打得這么準！`　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#今日歌曲分享《買華為》小偷做夢都想偷我的華為Mate40[吃瓜群眾]