夢見給別人洗澡好多灰身上(夢到洗澡洗掉很多灰):情感
情感描述::1. 昨晚, 我和老公洗完澡以后就上床睡覺了, 睡的迷迷糊糊的時候, 突然感覺有人鎖住了我的脖子, 感覺就是一個抱摔, 我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。 老公松開我說, 他做夢見義勇為和小偷搏斗呢, 當時我就流汗了, 這年頭睡覺還能出生命危險啊! …… ↓2. 根據我的經驗來看, 別人說的消息和見解不一定是真的, 消息的傳播都是給固定的人看, 當消息傳到散戶耳朵里面的時候, 行情基本上就已經走完了, 莊家和大戶們會率先知道內幕消息。 面對市場, 還是要有自己的主見和cao作, 或許聽從別人的建議可以短期賺錢, 但不可能整個炒股生涯都要聽別人來賺錢。 3 一個村里有一傻子, 天天對著一口井喊:“十五, 十五 。 ”有個過路人好奇, 便去問傻子:“你喊什么呢 ? ”傻子不理他, 接著喊:“十五, 十五 。 ”過路人于是自己去看, 腦袋剛探到井邊, 傻子一腳把他踹了下去, 接著喊:“十六, 十六。 ”…… ↓4 網上認識個妹子。 她說:如果用一種動物來形容我, 那么我將是一種渾身雪白沒有瑕疵的動物, 并且, 以水為伴, 以魚為生。 我一尋思:這不是白天鵝的節奏么, 搞不好還是跳芭蕾的。 于是約她線下見面。 一見面, 她果然沒有撒謊, 但我卻懵了:怎么長得那么像北極熊! 5﹑ 昨天晚上和一為漂亮的女同事一起加班,辦公室就我們兩個,我看著女同事可能累了,把高跟鞋絲 襪脫到一旁,可能是晚上的緣故,我看著女同事有點心動,盯著她看了半天。女同事也發現我在看她,她有點害羞,不好意思的對我說:“王哥,能幫我沖杯咖啡嗎?”我一看接近她的機會來了,立馬答應了她的要求,走到她的面前接過水杯時,有意無意的碰了碰她的手,她像觸了明火,立馬躲開了,我心想,還挺害羞。我回來遞給她咖啡,看她也挺累,就沒再和我多交流。過了一會兒我走到她旁邊,手有意拍到她肩膀上,又問她:還需要咖啡嗎?我喝了一杯杯冰咖啡都沒用。同時突然笑了,又把水杯遞給我。后來我就去回來的時候我對女同事說:這冰咖啡也不提神啊!我都喝了兩杯了,還是困!女同事說:你的方法用錯了!我心想有下文,故意問:喝冰咖啡講究什么方法?女同事拿過我手里的冰咖啡,一把澆在我臉上,說:這下精神了吧!?↓6 這天,海王的媽媽早下班到家,就在家里做家務,爸爸回家看見老媽在里擦玻璃。老爸立即說:你趕緊坐著歇著去,這些粗活不能做??以后你就在家里嗑瓜子,看電視就行,這種粗活就讓其他人來干好了。然后老爸把拖把遞給了正在磕著瓜子看電視的海王。7 在家的時候,老婆會忽然把臥室的燈關掉,問她怎么回事,她都會說:“按錯了!”今天晚上,老婆去洗澡,我在床底發現一個滿是灰塵的盒子。打開一看是她放現金的地方,有兩三萬塊,我拿了幾張,然后把盒子放回原來的地方!后來她洗完澡出來,我什么事都沒有發生一樣的看電視,她把燈一關,我手上全是熒光粉。↓8﹑ 男子被村口的狗給咬了,村里人也沒什么重視。過了一段時間,傷口仍不痊愈,才發現事態嚴重,急忙去看醫生。醫生瞄了一眼,有點心驚,檢查后終于確定男子得了狂犬病。并且為時已晚,醫生覺得已經沒救了。男子聽了坐在醫生桌旁奮筆疾書,醫生安慰他:“說不定情況并不惡劣,你大可不必現在就立遺囑!”男子頭都沒抬,說:“我不是在寫遺囑,我只是列出,一會出去該去咬誰的名單!”?9﹑ 今天和一女同事去賓館開房,完事她去洗澡,這時她手機響了,我想都沒多想直接接了,接完才反應過來是她老公。機智的我開口說:“是不是你的手機啊,我都等了一個小時了,現在的人怎么都愛丟手機啊!”然后他老公弱弱地回了一句“哦~謝謝。”給我的機智點個贊吧。?↓10 吃過晚飯,男人習慣性的抹出煙,剛要點燃就被媳婦訓斥一頓,耳不聽心不煩,便開門走出去,見樓道處站一大哥,煙抽得緋紅。于是,也站在樓道抽起來,剛抽兩口,就聽大哥開口問道:“兄弟,也是抽煙被攆出來了吧?”大哥把煙頭往地上一扔,并狠狠踩一腳,以為他要起來跟他老婆去大家!結果只聽他嘿嘿一樂繼續說道:“這煙怕是真的要戒了,外面真是太冷啦!”11﹑ 小舅子32歲時還沒有老婆,后來媒人給介紹了個懷孕的!小舅子說不介意,倆人就結婚了。后來有次孩子生病,抽血化驗的時候才發現孩子的血型跟小舅子一樣,進一步做DNA化驗,結果驚人地發現:她是小舅子親生孩子!小舅子一下子就懵了,其他人更懵了……↓12﹑ 今年是考試作弊被判刑的第一年,剛進監獄,獄友就問小伙兒犯什么事兒了進來了,小伙兒猶豫半天,說出來你們可能不信!獄友問:“什么事啊?有什么不相信的,不就是殺人放火,偷搶拐騙么?”“我是通過考試進來的!”#搞笑# #搞笑段子#1、重慶一位周女士被騙15萬元,報警之后,她給騙子發消息,騙子一直不理她。她心生一計,P了一張91萬的存款截圖,指望騙子再貪心一點。沒想到這個騙子還真的挺貪心的,一見還有這么多錢,立馬把周女士的15萬打回來了。為了表示自己作為騙子的專業水準,還多了9000多利息。周女士把被騙的15萬元錢拿到手后,就果斷的把騙子拉黑。并在第一時間將消息告訴了民警。?2、 這天,老公下班回到家,老婆在廚房做飯,看她手機亮著,便拿起看了一眼,老婆和丈母娘正在聊天。老婆說:媽,今天我與同事吵架了,非常生氣,想在老公那里出出氣,揍他幾下。丈母娘說:你可別無理取鬧。老公很開心,想想還是丈母娘疼自己,心里美滋滋的。正想著,手機也有短信進來了,他一看,原來是丈母娘發來的,她寫道:今天你老婆心情不爽,讓她生氣揍你幾下出出氣……3、 年輕的女同事和老王成了忘年之交,時常切磋棋藝,一時成為小區美談,后來老王媳婦就因此和人跑了。現在女鄰居和老王光明正大地在家里下棋,鄰居大哥也終于難以難受和媳婦離婚,報了個象棋培訓班,打算從棋藝上羞辱老王,結果人家擅長的是圍棋。4、 哥們大學畢業之后就在北京的一家上市公司實習,實習期還找了個女朋友。這天下班兩人一起回家,他女友突然問:你覺得我長的怎么樣?哥們看著她的眼睛說:發自內心的漂亮!女友一臉的嬌羞:討厭!接著哥們又補了一句:只是表面一點都看不出來!這樣的人都能找到女朋友,我不服氣啊!?5、 暑假弟一周,我閑的都快發霉了。拿起桌上的體溫計,把它夾在了腋下,結果手一滑,摔碎了。老媽聽見后,問:怎么回事?什么聲音?我靈機一動說:媽,我發燒了,體溫計都爆表了。只見,老媽迅速閃開五米,說:你趕緊自己去醫院,快點!6、 上大學后,跟著同學學壞了,學會了抽煙喝酒。這天端午放假三天回家,結果煙癮犯了,就隨手拿了抽屜里的煙。隔天,和老爸聊天,他抽煙時順手也給了我一支,還說:""抽吧,都上大學兩年了,我知道在學校你也抽的,接著,都那么大的人了,也該能理解了。""感動啊!誘惑啊,手一抖,就接過來了,剛抽了兩口,老爸一巴掌拍在頭上,一頓臭罵:""兔崽子,我抽屜里那包煙是不是你給拿了?"""7、 讀完博士以后,就進了世界500強的公司上班。我喜歡上了漂亮的女經理,費了很大的功夫加了她的V信。昨晚我給她發V信:我發現你的新裙子很好看,我想請它吃頓飯,如果你有空的話我希望你也一起來。女經理回我:裙子鏈接已經發給你了,我就不去了。8、 結婚這天,來了一頂花轎,四個抬轎的想偷懶,把轎底板抽掉了。新娘子上轎后,只得在里頭隨著走。抬轎的越走越快,后來跑起來,新娘子在轎里頭直跑得氣喘吁吁,滿頭大汗。第二天回門,母親問她:“坐轎是什么滋味?”新娘子:“和學生上操一樣,先走后跑,步子要緊跟上,不然但就把腳后跟磕破了!”?9、 表哥是個武警,脾氣有點暴躁。早上和他一起吃早餐,早餐店里擠滿了人。鄰桌一個胳膊上滿是紋身的殺馬特,吃完早餐嘴一抹就走,錢都不付。表哥上前一個掃堂腿,一下子撂倒了,喊老板過來收錢,店老板風風火火地掄著菜刀沖出來:干嘛打我兒子,他老子還活著呢……哎,最后賠人家500塊錢才了事!10、 我才結婚三天,老婆就跟別人跑了,還好老丈人有良心,把30萬彩禮退給了我。我就用這30萬首付買了套房子。最近周圍鄰居紛紛反映,有不少蚊子擾得他們不得安寧,唯獨我家清清靜靜的,很少被騷擾。有一天晚上我做夢,夢見一個穿著灰襯衫的男人笑著對我說:以后你要天天把蚊香點好了。我醒過來,覺得這個夢很莫名奇妙,沒有放在心上。幾天后,我大掃除的時候,在角落里,翻出來一只灰突突的死壁虎,老大了!#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1; 家里wifi經常被別人蹭,于是老婆把密碼改了,我回家后發現路由器上貼著“無線密碼:1234567”,然后就問老婆:“這密碼這么簡單還不如之前的密碼呢?”老婆一臉不屑地說:“哼,累死他們也猜不到,我前面那冒號也是密碼……” 2; 小姨子在ktv上班每天差不多掙10000,可還是被男朋友甩了,哭了一天一夜。兩天沒有起床,第三天小姨子突然下了床,腳一軟竟然趴地上了,她沒有立即站起來,而是匍匐向著陽臺爬去,老丈人丈母娘都嚇壞了,一起撲上去按住把她拖了回來。小姨子無力地掙扎著,哭著說:你們放心吧,不要管我,我就是去陽臺看看,我點的酸辣粉來了沒。。。。。 3; 我才結婚三天,老婆就跟別人跑了,還好老丈人有良心,把30萬彩禮退給了我。我就用這30萬首付買了套房子。最近周圍鄰居紛紛反映,有不少蚊子擾得他們不得安寧,唯獨我家清清靜靜的,很少被騷擾。有一天晚上我做夢,夢見一個穿著灰襯衫的男人笑著對我說:以后你要天天把蚊香點好了。我醒過來,覺得這個夢很莫名奇妙,沒有放在心上。幾天后,我大掃除的時候,在角落里,翻出來一只灰突突的死壁虎,老大了! 4; 晚飯后,閨蜜和婆婆一起去散步,剛下過雨的路面有積水,一輛車開的飛快濺了閨蜜一身的泥水,閨蜜指著那輛車說:別讓我再看到你,非罵死你不可!!!婆婆問:你追上去要罵他什么???閨蜜想了想,腦袋里搜羅了幾十種技能,無奈只憋出來一句話:滾,馬不停蹄的滾………… 5; 哥們在工地上干活,一個月能領80000塊錢工資。我立馬辭去了電子廠的工作,去了工地干活。每天都在工地上班日曬雨淋的,顯得比較成熟。那天我去上網,把身份證給網管,她盯著我看了很久。我以為春天要來了,結果他叫來了經理然后在旁邊說著什么。我仔細一聽,網管:經理,這大爺用他兒子的身份證上網,給不給他開啊?經理:開吧,這么大年紀了,上網也不容易啊。 6; 跟老婆結束了十年的愛情長跑,我花36萬買了一輛機車!!車到手后我激動地騎著摩托車就上了山,結果竟然在半山腰拋錨了!!當時前不著村后不著店的,我就給小舅子打電話,讓他來接我。可我一直等到天黑連一個人影也沒見著!!我只好再打過去,小舅子說:哼,你還記得當年我13歲你揍我的事情嗎,今天我終于報仇了!!? 7; 我和老公結婚三年了,想想自己平時太母老虎了,就想著改變一下自己的風格。今天早上,我一臉小清新的對老公說:每天早上起床的時候,都希望你和陽光同在,那才是我想要的未來。說完了之后,本以為老公會感動,誰知道老公頓時一臉的怒火。他揪住我的衣領說:你老實交代,楊光是誰?不說清楚咱倆沒完。? 8; 學車的時候認識了一個可愛的妹子,我直接問她要聯系方式。果然不給,我就不停的夸她長得好看,身材好之類的。妹子煩了:你怎么這么貧嘴?我看了看她說:因為靠近你啊,你沒聽說過近朱者赤嗎?妹子馬上就怒了:你才是豬呢!你全家都是豬! 9; 我上的理工大學,讀的機械專業。大一報完到,驚呆了,全班63個人就一個女生,而且長得還可以,全班都把她當寶貝一樣看待。很多外班的男生來追她,全被我們打跑了。悲劇的是,大二的時候她實在受不了,轉到法學專業去了……? 10; 現在的社會,那真是秀才不出門,便知天下事。在家休息,我電腦掛著游戲,手機看著咨詢,老爸表示不解。我頭也不抬地說:你為什么要一邊罵我還要一邊打我!我爸說:你那樣一心二用只會分散注意力,而我這樣是集中注意力增加火力!? #搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑一刻#武則天留給女人的智慧女人要明白一個道理:清高不會給你帶來任何價值。面對和你暖味的男人,要懂得利用他的資源和人脈,不主動,不拒絕,把握好度。記住這句話:身在情中不動情,萬物不為我所有,萬物皆為我所用。做人要有心機,做事要有手段。東西方神話,分別展示了女性的兩種命運:在西方,白雪公主、灰姑娘、美人魚…都是嫁給王子貴族的。沒有一個嫁窮人,西方神話里,女人是用來愛的。東方神話里,仙女都是嫁給窮人。砍柴的、放牛的、打漁的,像天仙配、牛郎織女、東方男一直在做夢,女人是用來幫扶男人的。所以,女人們,你們婚后要充當的角色,都清楚了嗎?——————準到嚇人的識人術1、張嘴閉嘴說臟話的人,不是真性格而是素質低。2、經常翻白眼的人,離他遠一點,這種人最容易記仇,報復心很強。3、受了委屈卻不說話的人,眼神犀利,不能輕易得罪,這樣的人一旦出手,就是新聞。4、眼睛形成一條縫的人,不是近視眼,就是性子多疑。5、碰到堵車不罵人的人,不是脾氣好,就是能忍耐。6、你講什么話他都能接上來的,知識比你豐富能力比你高,千萬不可得罪。——————罵醒女人的一段話一個男人什么都給不了你人不行,錢不行愛不行,時間也不行關鍵脾氣也還不行那留著他干嘛,等著立碑嗎女人只要記住誰對你好,你就對誰好留不住的東西用腳瑞遠一點人心換人心,換不了就換人1、給合租的女同事轉錢的時候,不小心多了一個0,我趕緊過去讓她把多余的給我。結果她說:“哥,你怎么這么吝嗇啊,500變成5000,不就多了4500嗎?以我們的關系,還不能白拿你這么點錢?”我忙說:“別胡說,我們關系正常著呢,趕緊把錢給我!”女同事說:“哥,要不這樣,我請你去吃飯。”我一看時間都已經晚上十一點了就拒絕了。女同事說:“哥,你是不是傻啊?”我暗暗冷笑,誰不知道她的心思,這么晚了出去吃個飯,順便調皮一下,然后我肯定不好意思要錢啊。可那是4500啊,不劃算啊!女同事看我油鹽不進,就氣呼呼的回房間了,一會她開門說:“哥,深秋了,有點冷啊!”我說你把暖水袋弄上。女同事又說我傻。我沒理會。時間不大,女同事又喊我:“哥,我怎么感覺窗外有人啊,一個人挺害怕的!”我氣呼呼地說:“還說我傻,是你傻,你房間靠窗戶嗎?明明是我房間是靠窗戶的。”女同事說:“我不就在你房間嗎?”我趕緊過去將她趕了起來,真實的,我被套一年沒洗了,怎么可以讓別人睡呢。就這樣折騰到了半夜,女同事困的不行,就把錢退我了,氣呼呼地說:“我真是服了你了,像你這樣的人我還是第一次見!”我再次冷笑一聲,根本不在意她的奚落,我有啥錯?我只是想要回我的錢。賺錢多難啊,4500一個多月的工資呢,真的不劃算啊!2、 今天是陳老先生的80大壽,兒女們都回來祝賀了。在席上陳老先生致辭:“爸爸好像一個球,當使用價值最高時,兒女們你爭我奪,此時是籃球;退休以后,兒女們你推過來,我推過去,此時是排球;到年高體衰時,行動不便時兒女們我一腳,你一腳,踢來踢去,此時是足球。”這時,他的兒女們忙說:“爸爸,您是橄欖球,我們就是摔得渾身酸疼,也要把您緊緊抱住不放啊!”這些球真的很好玩。3、 上大學的時候,我室友勾搭上了學校的校花。兩個人在一起沒多久,校花就嫌室友窮,拋棄他跟一個開保時捷的富二代好上了。室友很不爽,拿起手機給移動客服打電話。客服妹子:“您好,很高興為您服務。”室友氣呼呼地說道:“哼,你不要高興得太早。”然后,室友直接就把電話給掛斷了!4、 我才結婚三天,老婆就跟別人跑了,還好老丈人有良心,把30萬彩禮退給了我。我就用這30萬首付買了套房子。最近周圍鄰居紛紛反映,有不少蚊子擾得他們不得安寧,唯獨我家清清靜靜的,很少被騷擾。有一天晚上我做夢,夢見一個穿著灰襯衫的男人笑著對我說:以后你要天天把蚊香點好了。我醒過來,覺得這個夢很莫名奇妙,沒有放在心上。幾天后,我大掃除的時候,在角落里,翻出來一只灰突突的死壁虎,老大了!?5、 昨晚是我的洞房花燭夜,也是我第一次跟老婆睡在一起。半夜醒來摸到身邊有個人嚇了一跳,第一反應是有gui。嚇的大氣都不敢出,在床上瑟瑟發抖。老婆醒后對我說:“你抖的這么厲害是冷嗎?”聽到她的聲音,才反應過來,我也是有老婆的人了!6、 大學的時候只考了260分,只好上了一所野雞大學。因為管的比較松,我經常逃課在宿舍打游戲。那次中午肚子餓了,不愿意出去吃,但宿舍僅剩一桶老壇酸菜牛肉面。我泡上以后,就出去上了個廁所。回來以后舍友告訴我:哥們,我就吃了一點,給你留著呢。我聽后高興不已,但是打開一看面都吃光了。我頓時就怒了:你當我傻自啊,這叫一點??舍友告訴我:沒錯啊,老壇酸菜牛肉都給你留著,我只是把面吃掉了!!7、 去旅游買了正宗的陽澄湖大閘蟹,準備給閨蜜送幾個。剛到她家就看到她在懲罰孩子,讓孩子跪在地上。我連忙拉起小家伙,安慰他說:你媽媽真狠,讓你爸爸把媽媽休了行不?沒想到小家伙說:怪不得我媽說你看上了我爸,想做我后媽好久了,沒門!我......8、 前幾天買了一個梳妝臺,到貨后需要自己組裝。拿到快遞,我和婆婆一起研究怎么裝。有一種螺絲只用錘子砸進去就行了,婆婆力氣大,用掌一拍就進去了,我怕疼就用錘子。婆婆嘲笑我說:呦!還用錘子啊,我都用手搞定!我腦子一抽說:婆婆,人和動物醉大的區別就是人會使用工具!這一瞬間,空氣都凝固了。9、 結婚后老婆總是懷疑我外面有人,經常調查我。這天在家打游戲累了,就躺在窗上蒙頭睡。過了一會,老婆和她閨蜜回來了。老婆抹了抹電腦主機說:還有余溫,應該剛走。閨蜜看了一眼煙灰缸說:煙也沒滅。老婆生氣的說:看來又不知道和水瑰混去了。這時我無奈的說:兩位福兒摩斯,你們還沒看我有沒有睡覺呢。10、 女朋友是會計,每天動腦子,導致有些少白頭,這天帶著她公交,被一個白發蒼蒼的老爺爺蹭了一下。老爺爺一臉的內疚,連連向女朋友道歉:對不起啊大媽,對不起呀。女朋友有些過意不去:爺爺,我才28歲,我叫您爺爺才對!老爺爺:對不起呀,我是阿里程序員,今年才25。唉!都是少白頭惹的禍!#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#