情感描述：：1. 昨晚， 我和老公洗完澡以后就上床睡覺了， 睡的迷迷糊糊的時候， 突然感覺有人鎖住了我的脖子， 感覺就是一個抱摔， 我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。 老公松開我說， 他做夢見義勇為和小偷搏斗呢， 當時我就流汗了， 這年頭睡覺還能出生命危險啊! ……　 ↓2.　根據我的經驗來看，　別人說的消息和見解不一定是真的，　消息的傳播都是給固定的人看，　當消息傳到散戶耳朵里面的時候，　行情基本上就已經走完了，　莊家和大戶們會率先知道內幕消息。　面對市場，　還是要有自己的主見和cao作，　或許聽從別人的建議可以短期賺錢，　但不可能整個炒股生涯都要聽別人來賺錢。　3 一個村里有一傻子， 天天對著一口井喊：“十五， 十五 。 ”有個過路人好奇， 便去問傻子：“你喊什么呢 ？ ”傻子不理他， 接著喊：“十五， 十五 。 ”過路人于是自己去看， 腦袋剛探到井邊， 傻子一腳把他踹了下去， 接著喊：“十六， 十六。 ”……　 ↓4　網上認識個妹子。　她說：如果用一種動物來形容我，　那么我將是一種渾身雪白沒有瑕疵的動物，　并且，　以水為伴，　以魚為生。　我一尋思：這不是白天鵝的節奏么，　搞不好還是跳芭蕾的。　于是約她線下見面。　一見面，　她果然沒有撒謊，　但我卻懵了：怎么長得那么像北極熊！　5﹑　昨天晚上和一為漂亮的女同事一起加班，辦公室就我們兩個，我看著女同事可能累了，把高跟鞋絲 襪脫到一旁，可能是晚上的緣故，我看著女同事有點心動，盯著她看了半天。女同事也發現我在看她，她有點害羞，不好意思的對我說：“王哥，能幫我沖杯咖啡嗎？”我一看接近她的機會來了，立馬答應了她的要求，走到她的面前接過水杯時，有意無意的碰了碰她的手，她像觸了明火，立馬躲開了，我心想，還挺害羞。我回來遞給她咖啡，看她也挺累，就沒再和我多交流。過了一會兒我走到她旁邊，手有意拍到她肩膀上，又問她：還需要咖啡嗎？我喝了一杯杯冰咖啡都沒用。同時突然笑了，又把水杯遞給我。后來我就去回來的時候我對女同事說：這冰咖啡也不提神啊！我都喝了兩杯了，還是困！女同事說：你的方法用錯了！我心想有下文，故意問：喝冰咖啡講究什么方法？女同事拿過我手里的冰咖啡，一把澆在我臉上，說：這下精神了吧！?↓6　 這天，海王的媽媽早下班到家，就在家里做家務，爸爸回家看見老媽在里擦玻璃。老爸立即說：你趕緊坐著歇著去，這些粗活不能做？？以后你就在家里嗑瓜子，看電視就行，這種粗活就讓其他人來干好了。然后老爸把拖把遞給了正在磕著瓜子看電視的海王。7　在家的時候，老婆會忽然把臥室的燈關掉，問她怎么回事，她都會說：“按錯了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底發現一個滿是灰塵的盒子。打開一看是她放現金的地方，有兩三萬塊，我拿了幾張，然后把盒子放回原來的地方！后來她洗完澡出來，我什么事都沒有發生一樣的看電視，她把燈一關，我手上全是熒光粉。↓8﹑　 男子被村口的狗給咬了，村里人也沒什么重視。過了一段時間，傷口仍不痊愈，才發現事態嚴重，急忙去看醫生。醫生瞄了一眼，有點心驚，檢查后終于確定男子得了狂犬病。并且為時已晚，醫生覺得已經沒救了。男子聽了坐在醫生桌旁奮筆疾書，醫生安慰他：“說不定情況并不惡劣，你大可不必現在就立遺囑！”男子頭都沒抬，說：“我不是在寫遺囑，我只是列出，一會出去該去咬誰的名單！”?9﹑　今天和一女同事去賓館開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎么都愛丟手機啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。?↓10　 吃過晚飯，男人習慣性的抹出煙，剛要點燃就被媳婦訓斥一頓，耳不聽心不煩，便開門走出去，見樓道處站一大哥，煙抽得緋紅。于是，也站在樓道抽起來，剛抽兩口，就聽大哥開口問道：“兄弟，也是抽煙被攆出來了吧？”大哥把煙頭往地上一扔，并狠狠踩一腳，以為他要起來跟他老婆去大家！結果只聽他嘿嘿一樂繼續說道：“這煙怕是真的要戒了，外面真是太冷啦！”11﹑　小舅子32歲時還沒有老婆，后來媒人給介紹了個懷孕的！小舅子說不介意，倆人就結婚了。后來有次孩子生病，抽血化驗的時候才發現孩子的血型跟小舅子一樣，進一步做DNA化驗，結果驚人地發現：她是小舅子親生孩子！小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……↓12﹑　 今年是考試作弊被判刑的第一年，剛進監獄，獄友就問小伙兒犯什么事兒了進來了，小伙兒猶豫半天，說出來你們可能不信！獄友問：“什么事啊？有什么不相信的，不就是殺人放火，偷搶拐騙么？”“我是通過考試進來的！”#搞笑# #搞笑段子#1、重慶一位周女士被騙15萬元，報警之后，她給騙子發消息，騙子一直不理她。她心生一計，P了一張91萬的存款截圖，指望騙子再貪心一點。沒想到這個騙子還真的挺貪心的，一見還有這么多錢，立馬把周女士的15萬打回來了。為了表示自己作為騙子的專業水準，還多了9000多利息。周女士把被騙的15萬元錢拿到手后，就果斷的把騙子拉黑。并在第一時間將消息告訴了民警。?2、 這天，老公下班回到家，老婆在廚房做飯，看她手機亮著，便拿起看了一眼，老婆和丈母娘正在聊天。老婆說：媽，今天我與同事吵架了，非常生氣，想在老公那里出出氣，揍他幾下。丈母娘說：你可別無理取鬧。老公很開心，想想還是丈母娘疼自己，心里美滋滋的。正想著，手機也有短信進來了，他一看，原來是丈母娘發來的，她寫道：今天你老婆心情不爽，讓她生氣揍你幾下出出氣……3、 年輕的女同事和老王成了忘年之交，時常切磋棋藝，一時成為小區美談，后來老王媳婦就因此和人跑了。現在女鄰居和老王光明正大地在家里下棋，鄰居大哥也終于難以難受和媳婦離婚，報了個象棋培訓班，打算從棋藝上羞辱老王，結果人家擅長的是圍棋。4、 哥們大學畢業之后就在北京的一家上市公司實習，實習期還找了個女朋友。這天下班兩人一起回家，他女友突然問：你覺得我長的怎么樣？哥們看著她的眼睛說：發自內心的漂亮！女友一臉的嬌羞：討厭！接著哥們又補了一句：只是表面一點都看不出來！這樣的人都能找到女朋友，我不服氣啊！?5、 暑假弟一周，我閑的都快發霉了。拿起桌上的體溫計，把它夾在了腋下，結果手一滑，摔碎了。老媽聽見后，問：怎么回事？什么聲音？我靈機一動說：媽，我發燒了，體溫計都爆表了。只見，老媽迅速閃開五米，說：你趕緊自己去醫院，快點！6、 上大學后，跟著同學學壞了，學會了抽煙喝酒。這天端午放假三天回家，結果煙癮犯了，就隨手拿了抽屜里的煙。隔天，和老爸聊天，他抽煙時順手也給了我一支，還說：""抽吧，都上大學兩年了，我知道在學校你也抽的，接著，都那么大的人了，也該能理解了。""感動啊！誘惑啊，手一抖，就接過來了，剛抽了兩口，老爸一巴掌拍在頭上，一頓臭罵：""兔崽子，我抽屜里那包煙是不是你給拿了？"""7、 讀完博士以后，就進了世界500強的公司上班。我喜歡上了漂亮的女經理，費了很大的功夫加了她的V信。昨晚我給她發V信：我發現你的新裙子很好看，我想請它吃頓飯，如果你有空的話我希望你也一起來。女經理回我：裙子鏈接已經發給你了，我就不去了。8、 結婚這天，來了一頂花轎，四個抬轎的想偷懶，把轎底板抽掉了。新娘子上轎后，只得在里頭隨著走。抬轎的越走越快，后來跑起來，新娘子在轎里頭直跑得氣喘吁吁，滿頭大汗。第二天回門，母親問她：“坐轎是什么滋味？”新娘子：“和學生上操一樣，先走后跑，步子要緊跟上，不然但就把腳后跟磕破了！”?9、 表哥是個武警，脾氣有點暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店里擠滿了人。鄰桌一個胳膊上滿是紋身的殺馬特，吃完早餐嘴一抹就走，錢都不付。表哥上前一個掃堂腿，一下子撂倒了，喊老板過來收錢，店老板風風火火地掄著菜刀沖出來：干嘛打我兒子，他老子還活著呢……哎，最后賠人家500塊錢才了事！10、 我才結婚三天，老婆就跟別人跑了，還好老丈人有良心，把30萬彩禮退給了我。我就用這30萬首付買了套房子。最近周圍鄰居紛紛反映，有不少蚊子擾得他們不得安寧，唯獨我家清清靜靜的，很少被騷擾。有一天晚上我做夢，夢見一個穿著灰襯衫的男人笑著對我說：以后你要天天把蚊香點好了。我醒過來，覺得這個夢很莫名奇妙，沒有放在心上。幾天后，我大掃除的時候，在角落里，翻出來一只灰突突的死壁虎，老大了！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1；　家里wifi經常被別人蹭，于是老婆把密碼改了，我回家后發現路由器上貼著“無線密碼：1234567”，然后就問老婆：“這密碼這么簡單還不如之前的密碼呢？”老婆一臉不屑地說：“哼，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是密碼……”　2；　小姨子在ktv上班每天差不多掙10000，可還是被男朋友甩了，哭了一天一夜。兩天沒有起床，第三天小姨子突然下了床，腳一軟竟然趴地上了，她沒有立即站起來，而是匍匐向著陽臺爬去，老丈人丈母娘都嚇壞了，一起撲上去按住把她拖了回來。小姨子無力地掙扎著，哭著說：你們放心吧，不要管我，我就是去陽臺看看，我點的酸辣粉來了沒。。。。。　3；　我才結婚三天，老婆就跟別人跑了，還好老丈人有良心，把30萬彩禮退給了我。我就用這30萬首付買了套房子。最近周圍鄰居紛紛反映，有不少蚊子擾得他們不得安寧，唯獨我家清清靜靜的，很少被騷擾。有一天晚上我做夢，夢見一個穿著灰襯衫的男人笑著對我說：以后你要天天把蚊香點好了。我醒過來，覺得這個夢很莫名奇妙，沒有放在心上。幾天后，我大掃除的時候，在角落里，翻出來一只灰突突的死壁虎，老大了！　4；　晚飯后，閨蜜和婆婆一起去散步，剛下過雨的路面有積水，一輛車開的飛快濺了閨蜜一身的泥水，閨蜜指著那輛車說：別讓我再看到你，非罵死你不可！！！婆婆問：你追上去要罵他什么？？？閨蜜想了想，腦袋里搜羅了幾十種技能，無奈只憋出來一句話：滾，馬不停蹄的滾…………　5；　哥們在工地上干活，一個月能領80000塊錢工資。我立馬辭去了電子廠的工作，去了工地干活。每天都在工地上班日曬雨淋的，顯得比較成熟。那天我去上網，把身份證給網管，她盯著我看了很久。我以為春天要來了，結果他叫來了經理然后在旁邊說著什么。我仔細一聽，網管：經理，這大爺用他兒子的身份證上網，給不給他開啊？經理：開吧，這么大年紀了，上網也不容易啊。　6；　跟老婆結束了十年的愛情長跑，我花36萬買了一輛機車！！車到手后我激動地騎著摩托車就上了山，結果竟然在半山腰拋錨了！！當時前不著村后不著店的，我就給小舅子打電話，讓他來接我。可我一直等到天黑連一個人影也沒見著！！我只好再打過去，小舅子說：哼，你還記得當年我13歲你揍我的事情嗎，今天我終于報仇了！！?　7；　我和老公結婚三年了，想想自己平時太母老虎了，就想著改變一下自己的風格。今天早上，我一臉小清新的對老公說：每天早上起床的時候，都希望你和陽光同在，那才是我想要的未來。說完了之后，本以為老公會感動，誰知道老公頓時一臉的怒火。他揪住我的衣領說：你老實交代，楊光是誰？不說清楚咱倆沒完。?　8；　學車的時候認識了一個可愛的妹子，我直接問她要聯系方式。果然不給，我就不停的夸她長得好看，身材好之類的。妹子煩了：你怎么這么貧嘴？我看了看她說：因為靠近你啊，你沒聽說過近朱者赤嗎？妹子馬上就怒了：你才是豬呢！你全家都是豬！　9；　我上的理工大學，讀的機械專業。大一報完到，驚呆了，全班63個人就一個女生，而且長得還可以，全班都把她當寶貝一樣看待。很多外班的男生來追她，全被我們打跑了。悲劇的是，大二的時候她實在受不了，轉到法學專業去了……?　10；　現在的社會，那真是秀才不出門，便知天下事。在家休息，我電腦掛著游戲，手機看著咨詢，老爸表示不解。我頭也不抬地說：你為什么要一邊罵我還要一邊打我！我爸說：你那樣一心二用只會分散注意力，而我這樣是集中注意力增加火力！?　#搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑一刻#武則天留給女人的智慧女人要明白一個道理：清高不會給你帶來任何價值。面對和你暖味的男人，要懂得利用他的資源和人脈，不主動，不拒絕，把握好度。記住這句話：身在情中不動情，萬物不為我所有，萬物皆為我所用。做人要有心機，做事要有手段。東西方神話，分別展示了女性的兩種命運：在西方，白雪公主、灰姑娘、美人魚…都是嫁給王子貴族的。沒有一個嫁窮人，西方神話里，女人是用來愛的。東方神話里，仙女都是嫁給窮人。砍柴的、放牛的、打漁的，像天仙配、牛郎織女、東方男一直在做夢，女人是用來幫扶男人的。所以，女人們，你們婚后要充當的角色，都清楚了嗎？——————準到嚇人的識人術1、張嘴閉嘴說臟話的人，不是真性格而是素質低。2、經常翻白眼的人，離他遠一點，這種人最容易記仇，報復心很強。3、受了委屈卻不說話的人，眼神犀利，不能輕易得罪，這樣的人一旦出手，就是新聞。4、眼睛形成一條縫的人，不是近視眼，就是性子多疑。5、碰到堵車不罵人的人，不是脾氣好，就是能忍耐。6、你講什么話他都能接上來的，知識比你豐富能力比你高，千萬不可得罪。——————罵醒女人的一段話一個男人什么都給不了你人不行，錢不行愛不行，時間也不行關鍵脾氣也還不行那留著他干嘛，等著立碑嗎女人只要記住誰對你好，你就對誰好留不住的東西用腳瑞遠一點人心換人心，換不了就換人1、給合租的女同事轉錢的時候，不小心多了一個0，我趕緊過去讓她把多余的給我。結果她說：“哥，你怎么這么吝嗇啊，500變成5000，不就多了4500嗎？以我們的關系，還不能白拿你這么點錢？”我忙說：“別胡說，我們關系正常著呢，趕緊把錢給我！”女同事說：“哥，要不這樣，我請你去吃飯。”我一看時間都已經晚上十一點了就拒絕了。女同事說：“哥，你是不是傻啊？”我暗暗冷笑，誰不知道她的心思，這么晚了出去吃個飯，順便調皮一下，然后我肯定不好意思要錢啊。可那是4500啊，不劃算啊！女同事看我油鹽不進，就氣呼呼的回房間了，一會她開門說：“哥，深秋了，有點冷啊！”我說你把暖水袋弄上。女同事又說我傻。我沒理會。時間不大，女同事又喊我：“哥，我怎么感覺窗外有人啊，一個人挺害怕的！”我氣呼呼地說：“還說我傻，是你傻，你房間靠窗戶嗎？明明是我房間是靠窗戶的。”女同事說：“我不就在你房間嗎？”我趕緊過去將她趕了起來，真實的，我被套一年沒洗了，怎么可以讓別人睡呢。就這樣折騰到了半夜，女同事困的不行，就把錢退我了，氣呼呼地說：“我真是服了你了，像你這樣的人我還是第一次見！”我再次冷笑一聲，根本不在意她的奚落，我有啥錯？我只是想要回我的錢。賺錢多難啊，4500一個多月的工資呢，真的不劃算啊！2、 今天是陳老先生的80大壽，兒女們都回來祝賀了。在席上陳老先生致辭：“爸爸好像一個球，當使用價值最高時，兒女們你爭我奪，此時是籃球；退休以后，兒女們你推過來，我推過去，此時是排球；到年高體衰時，行動不便時兒女們我一腳，你一腳，踢來踢去，此時是足球。”這時，他的兒女們忙說：“爸爸，您是橄欖球，我們就是摔得渾身酸疼，也要把您緊緊抱住不放啊！”這些球真的很好玩。3、 上大學的時候，我室友勾搭上了學校的校花。兩個人在一起沒多久，校花就嫌室友窮，拋棄他跟一個開保時捷的富二代好上了。室友很不爽，拿起手機給移動客服打電話。客服妹子：“您好，很高興為您服務。”室友氣呼呼地說道：“哼，你不要高興得太早。”然后，室友直接就把電話給掛斷了！4、 我才結婚三天，老婆就跟別人跑了，還好老丈人有良心，把30萬彩禮退給了我。我就用這30萬首付買了套房子。最近周圍鄰居紛紛反映，有不少蚊子擾得他們不得安寧，唯獨我家清清靜靜的，很少被騷擾。有一天晚上我做夢，夢見一個穿著灰襯衫的男人笑著對我說：以后你要天天把蚊香點好了。我醒過來，覺得這個夢很莫名奇妙，沒有放在心上。幾天后，我大掃除的時候，在角落里，翻出來一只灰突突的死壁虎，老大了！?5、 昨晚是我的洞房花燭夜，也是我第一次跟老婆睡在一起。半夜醒來摸到身邊有個人嚇了一跳，第一反應是有gui。嚇的大氣都不敢出，在床上瑟瑟發抖。老婆醒后對我說：“你抖的這么厲害是冷嗎？”聽到她的聲音，才反應過來，我也是有老婆的人了！6、 大學的時候只考了260分，只好上了一所野雞大學。因為管的比較松，我經常逃課在宿舍打游戲。那次中午肚子餓了，不愿意出去吃，但宿舍僅剩一桶老壇酸菜牛肉面。我泡上以后，就出去上了個廁所。回來以后舍友告訴我：哥們，我就吃了一點，給你留著呢。我聽后高興不已，但是打開一看面都吃光了。我頓時就怒了：你當我傻自啊，這叫一點？？舍友告訴我：沒錯啊，老壇酸菜牛肉都給你留著，我只是把面吃掉了！！7、 去旅游買了正宗的陽澄湖大閘蟹，準備給閨蜜送幾個。剛到她家就看到她在懲罰孩子，讓孩子跪在地上。我連忙拉起小家伙，安慰他說：你媽媽真狠，讓你爸爸把媽媽休了行不？沒想到小家伙說：怪不得我媽說你看上了我爸，想做我后媽好久了，沒門！我......8、 前幾天買了一個梳妝臺，到貨后需要自己組裝。拿到快遞，我和婆婆一起研究怎么裝。有一種螺絲只用錘子砸進去就行了，婆婆力氣大，用掌一拍就進去了，我怕疼就用錘子。婆婆嘲笑我說：呦！還用錘子啊，我都用手搞定！我腦子一抽說：婆婆，人和動物醉大的區別就是人會使用工具！這一瞬間，空氣都凝固了。9、 結婚后老婆總是懷疑我外面有人，經常調查我。這天在家打游戲累了，就躺在窗上蒙頭睡。過了一會，老婆和她閨蜜回來了。老婆抹了抹電腦主機說：還有余溫，應該剛走。閨蜜看了一眼煙灰缸說：煙也沒滅。老婆生氣的說：看來又不知道和水瑰混去了。這時我無奈的說：兩位福兒摩斯，你們還沒看我有沒有睡覺呢。10、 女朋友是會計，每天動腦子，導致有些少白頭，這天帶著她公交，被一個白發蒼蒼的老爺爺蹭了一下。老爺爺一臉的內疚，連連向女朋友道歉：對不起啊大媽，對不起呀。女朋友有些過意不去：爺爺，我才28歲，我叫您爺爺才對！老爺爺：對不起呀，我是阿里程序員，今年才25。唉！都是少白頭惹的禍！#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#