愛情故事描述：：#故事推薦#1.闊別多年的初見許白夢到過很多次再見陳淮的場景，在一家大型歌舞劇門口，她穿著禮服化著精致的妝，動作優雅地從超長林肯里下來，陳淮是開車門的酒店門童，一臉艷羨地看著她，旁邊的助理問許老師是不是認識他，她高冷地掃兩眼，回：“不熟。”或者他在街邊撿垃圾，許白言笑晏晏地把手里喝剩下的礦泉水瓶放到他手里，嘖嘖感嘆兩聲，“離開了我，怎么混成這樣？”又或者是在一家優雅的西餐廳，旁邊的小提琴手彈奏輕緩的音樂，雙方衣著考究，各自挽著登對的伴，說一句好久不見。在許白的夢里，她大多是衣著考究光鮮亮麗，而他時運不濟渾身狼狽，好像這樣才能滿足她身為前女友被甩后的忿忿不平。而不是像現在這樣，隔了七八年沒見，在大理街頭，她崴了腳，丟了一只鞋，被陳淮公主抱在懷里。以如此曖昧的姿勢被前男友抱著，多少有些尷尬，許白不安分地扭動，來力證她的清白。陳淮顛了顛，更用力地把她往懷里扯，低聲斥：“別動。”他穿著軍裝，一股迫人的壓力，眼神目視前方，認真且平靜，肩上的肩章顯示他的軍銜，一杠三星，上尉。要是擱七八年前沒分手那會兒，許白早就生氣了，伸腳踹到他身上，敢兇她，活膩歪了。現在想想，還是算了吧，一來已經分手了，以前踹他還算是小情侶打情罵俏，現在伸腳踹他，他要是趁機躺在地上碰瓷怎么辦？二來陳淮今天幫了她，許白不是不識抬舉的人，長這么大第一次出遠門，剛出火車站就被狠狠撞了一下，直挺挺地摔倒在水泥地上，腳踝呈90度彎了下來。等反應過來才發現貼身的錢包不見了，許白想起來追，腳上的痛感立刻傳到全身，也不知道是不是骨頭斷了，所有的證件都放在包里，在陌生的城市，補辦都是問題。許白疼得冒汗，真是倒霉透了，只能凄厲地喊：“抓小偷，抓小偷。”街上人不多，都各忙各個的，人情冷漠，連個搭把手的人都沒有，那一刻真是感覺自己全身冰涼。在她快絕望的時候，一個穿軍官服的軍人沖過去，以百米沖刺的速度跑上前，一個反剪將小偷按到了地上，不久警察趕過來，銬緊了小偷，壓上了警車。見她的錢包追回，許白也不絕望了，甚至心里歡呼雀躍想吹口哨，果然兵哥哥是最帥的。許白是深度近視，等兵哥哥跑到她面前，許白才看清他的臉，徹底傻了，他？陳淮？？當年甩了她去當兵的前男友？？？在最狼狽的時候碰見前男友，這他媽算怎么回事。怕碰到受傷的腳加重病情，她一直以極其怪異的姿勢趴在地上，陳淮蹲在她前面，也不說先把她扶起來，而是手指輕撫她的錢包，一臉深沉且凝重，說了見面后的第一句話，聲音有些沙啞：“沒想到你還留著它。”那個錢包是他送的，許白用了八年，邊角處已經破損。7年零9個月不見，陳淮成熟了許多，一言不發地抱著她去醫院，整個過程像是有心事，爬上爬下，毫無怨言。從醫院出來已經很晚了，忙了一天，身心俱疲，許白雙手環著他的脖子，準備在他懷里尋找個舒服的姿勢睡去。在陌生的城市，前男友的懷抱是她唯一能汲取的溫暖，想想，混到這種地步，她也是夠慘的。“離開了我，怎么混得這么狼狽。”陳淮低頭看許白的眉眼，嘖嘖感嘆。許白瞬間驚醒，嚶嚶嚶，這應該是她的臺詞啊，之前還感嘆他成熟了，她可真是眼瞎，扒了那身皮，陳淮內心里還是那個臉皮比城墻厚的痞子。可心里有一處柔軟卻放松了下來，對比成熟穩重的他，這一刻的陳淮才是真實的。許白安穩地長到現在，當年被甩是她唯一的痛處，可他偏往這痛處捅，所以許白毫不客氣地還口：“沒你狼狽，25了吧，連輛代步車都買不起。”“你信不信再說一句，我現在就把你扔下去。”陳淮開口威脅，說著還真把她丟到了街邊路燈下的長椅上。陳淮坐到許白旁邊，認真地評價：“你胖了。”…點擊卡片繼續閱讀1、我和閨蜜終于都各自找到了男朋友，很開心的決定一起出去high一下。閨蜜喝高了，親了我一口仰起臉嘟著嘴對男友說，你敢嗎？沒想到她男友響亮的撥了我男友一下！我和她是不是錯過了什么？2、幫老板談成了一個300萬的項目，直接就被提拔成了銷售經理。我平時的工作比較忙，經常會在公司加班，都是老婆去接女兒放學。那次我下了個早班，就心血來潮去去幼兒園接女兒。老師指著我問女兒：“你認識他嗎？”女兒搖了搖頭說：“不認識！”然后，我就被當成人販子給抓起來了！3、女兒問媽媽：“你為什么不買一部摩托車？”媽媽回答：“我沒錢，買不起。”女兒說：“等我長大賺錢，就為你買一部摩托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。”4、別試圖去給年輕人講經驗，人生沒有白走的路，講一萬句不如你自己摔一跤，或許，眼淚教你做人，后悔幫你成長，疼痛才是最好的老師，人生該走的彎路，其實一米都少不了。5、悟空：“師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是市區！如此仙境，難怪是全國幸福指數最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“師父，我要去西天！”唐僧：“徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式”6、之前曾經讀到過一個小笑話，看的我深有感觸：夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來。醒來后，不好意思，就哄騙他的學生說：“剛才我夢周公去了。”學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，并責備他不該在上課時睡覺。學生辯解道：“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問：“周公對你講了什么？”學生答：“周公說，昨天并沒有看見你。”有時候你投機取巧的手段終有一天會被別人用到你身上！7、新單位泡了個漂亮的上司，剛開始哪哪都好，后來她開始提了各種各樣的要求了，什么上班不能遲到，上床要洗手洗腳，按時回家，按時睡覺，消息要秒回，手機要給她檢查，晚上要給她洗腳，我已經忍不了她了，但是我覺得這應是愛情不是因為她爸是董事長。8、前兩天沒錢花了，就找女老板預支了500塊錢工資。今天發工資了，發了7500，我趕緊給老板還錢，結果轉賬的時候多打了一個0，轉過去了5000!我趕緊給老板發信息，希望她可以把錢給我打回來。誰知女老板居然說：那五百元我不要了，待會來我家，我請你吃飯!說完，女老板就給我轉了五百元!9、樂誠昨天晚上下班沒趕上末班車，于是打車回家。司機是一直在跟樂誠吹他開車多厲害，樂誠：光說不練假把式！漂移一個唄！誰知道話音未落，樂誠整個人猛的貼在車窗上，看到外面的風景飛速變化，快的模糊，停住后，樂誠給司機鼓掌：這漂移厲害！厲害！司機：結冰，剛剛打滑了！你下車吧，我得回家換條褲子！10、小時候，班里學霸阿華總是穩居第一，學霸小文是千年老二。有一次，阿華考了第二，卻很高興。我問他：“退步了還高興？”阿華：“小文五十塊賭我全班第一，我故意寫錯一道，現在他給了我五十！”小文也很高興。我問他：“你高興啥啊，五十塊沒了！”小文：“我考第一，我爺爺獎了我兩百！”11、和老婆結婚快一年了，準備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全。老婆說了句超經典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們全家都不餓了。12、在這里奉勸在座的各位，不要總是去包怨生活不好，別人生下來是富二代，而你只是窮光蛋。你要堅信人定勝天，通過自己的努力，闖出來就好了。像我以前什么也不是，現在豪車每天經常換著開。就連身價百萬的老板看見我都主動跟我打招呼：“保安，給我把車停好！”13、前段時間我和老板一起去出差，結果中途我的老板有事情，所以就先走了。讓我把這里所有的事情處理完之后，就可以直接帶著合同回公司了！那天我去一家西餐店，一服務員看到我之后立馬端來一杯水：先生，要吃點什么？我一口氣把水喝完，問她：來一份牛肉面。她一臉詫異，然后不客氣地說：這里不是面館。我一臉歉意的說：不好意思，進錯店了。說完走了出來，感覺沒有剛才那么口渴了。14、去應聘，看到招聘信息上寫著月薪2000至20000！心想這個公司發展空間挺大的啊……干了三月發現，發現除了老板能賺20000，沒人能拿到超過2000的工資……15、和老婆去開房，賓館老板把我拉到一邊小聲說“哥么，別說我沒提醒你，這女的老公可兇你，上次她在這里和別人開房，后來她老公來了，把那個男的打進醫院了。”……我TM就郁悶了，我還是第一次來這個賓館，我也沒打過人啊……1.一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：''你除了開罰單，還會干什么？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊| ”交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來 處理！”男子：“關我鳥事，車又不是我的！”說完哼著小曲，騎著電瓶車走 了。2. 小姑子前不久在網上認識一個男的，兩人商量好了見面后要一起去旅行。結果小姑子一大早出門，到了中午又回來了。她是這樣給我們描述的：那天收拾行李，發現家里沒有行李箱，就找了一個裝豬飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了，到了高鐵站，那男的斜背包，手拿筆記本，小姑子扛著蛇皮袋，當場就分手了。?3. 昨天小舅子在公司加班到深夜，餓了去KFC吃東西。在KFC見到一30歲左右美女依偎在年輕帥哥身上打電話：“親愛的，我要睡覺了，明天打給你！！”這時，小舅子掏出手機大聲吼：“我在市區吃KFC！！”然后火速閃人。小舅子說：“路見不平一聲吼啊，該出口時就出口啊！！”4. 最近手里有點閑錢，也沒什么地方可用就想著買輛車，這兩天正在研究。這天在家和老婆聊天，說：親愛的，你看我我經常在外面跑，是不是也該有個擋風遮雨的家伙了，下雨淋不到頭，刮風吹不到頂，出去還倍有面兒？老婆看了我一眼沒說話，這事也就不了了之了。結果第二天，媳婦一咬牙去超市給我買了一身雨衣......5. 大二放暑假后，表哥推！！薦我去報名學車，我答應了。剛到駕校，老板出門辦事，于是老板娘就用語音聽老板指令給我拍照存檔。拍一張發過去老板說不行，再拍一張還是不行！后來老板發來一段語音：“跟你說過多少次了？要兩只耳朵都漏出來！重拍！”看著老板娘為難的眼神，我把她手機搶過來，開了語音：“叭叭啥？拍不到雙耳是因為我臉胖擋住了！你行你來拍，保證你也找不到我耳朵！”6. 在本田4S店里賣車，最近的生意比較冷淡。閑著沒事和一同事聊天，同事調侃道：你讓我做好事，我真不會，你讓我做壞事，那是手到擒來啊。我不服的說：行啊，你去打咱們經理一頓我看看。同事：這哪是壞事啊，那是做好事好不好？7. 今天去相親，對方是個美女，去了之后，美女點個3個菜，分別是：田螺，泥鰍，龍蝦。我一看就懂了，二話沒說5分鐘沒用牙簽就把一盤田螺吃完了。我看到美女微微的點了頭說：再吃點泥鰍吧？我擺擺手：不用了，我不能再補了。女神露出了滿意的笑容，然后我就叫美女嘗嘗龍蝦，美女吃了一口說很好吃，于是我又點了一盤龍蝦。這時美女大笑說：好了，就是你了，什么時候領證？大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！大姨子有點潔癖，看我家太臟了，就忙上忙下地幫我家做家務。光地板就拖了三遍。都能當鏡子照了。我給大姨子泡了一杯茶。叫她歇一歇，不要再忙了。沒想到地板太滑了。我整個人直接就撲了出去。幸好大姨子眼疾手快，接住了我。我們兩個人滾在了地板上。一杯滾燙的茶水都撒在了大姨子身上。幸好是冬天穿得都厚。大姨子手背被燙紅了。抹了點紅花油也就沒事了。8. 前男友因為還不上買夢幻西游裝備借的120萬網貸，就和我的富婆閨蜜好上了。分手之后我依然對他念念不忘，昨晚又夢到前男友了。早上醒來第一件事就是給她打電話：“你最近還好么？”前男友不耐煩地說：“咱們分手三年了，能不能別纏著我了！”我連忙道歉：“對不起對不起，只是昨晚夢到你正在翻垃圾桶的垃圾吃，太高興忍不住想確認一下！”哈哈，渣男氣的一聲不吭地掛斷電話，心情真是好多了，早上一頓飯啃了3個肘子解恨！9. 岳父退休多年了，每個月都有8000多塊錢退休工資。每天除了吃就是睡，導致身材越來越胖。岳父去減肥中心減肥，導師對他說：如果你每天跑八公里，連續跑三百天，就能減肥34公斤。過了一年以后，導師接到了岳父的電話，他已經減了那么多體重了，但他因此也添了個難題。導師好奇的問他是什么難題，岳父說：我現在已經離開家鄉兩千四百公里了。10. 同事請了一個星期的假期，去老家相親。在他請假的這段期間里，我們公司食堂里面規定了不準使用現金，一律用飯卡。同事回來之后，拿了500塊的零花錢，準備請我們去食堂吃一頓。他點完餐，掏出一百塊遞給了食堂的大媽，大媽對著他擺擺手，說：不收。只見同事愣了一下，說：謝謝！然后轉頭就走了......11. 去年元宵節，女友在家煮好了湯圓等我。一進家門女友拉我進廚房說：“你看我煮的湯圓萌吧，大白一定是湯圓吃多了才辣么萌！說明吃啥像啥！我要多吃點，變得像湯圓一樣萌萌噠！對了，剛才打電話讓你帶點菜回來，你帶什么了？”我看著鍋里的湯圓，眼神不敢與她接觸，攥緊了手中的豬頭肉。?#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1、大學畢業已經10年了，同學們都許久未見了。前幾天，老班長組織了一次同學聚會，我終于見到了曾經那些熟悉的面孔。吃飯的時候，大家聊起了我們這代人老了以后會是什么樣子。班長笑著說道：酒吧ktv網吧，會不會就是現在的老年活動中心啊？我點點頭：差不多，而且還會有白發蒼蒼的老頭在大馬路上飆車！班花也接話，說道：還有，街上會有很多花臂花腿的老頭老太太，哈哈！2、宿舍打麻將三缺一，就叫隔壁寢室一同學過來玩，他很糾結地說：“能等我一會嗎?我在寢室等我女朋友的電話。”于是我們就在寢室等他，十分鐘后，他拿著他們寢室的電話機進來，連到我們宿舍的電話線上嬉皮笑臉的說：“我真笨在這等不就得了，快開始吧。”3、小姨子從空乘學校畢業后，嫌當空姐太累，就去了一家外企給董事長當秘書。她優越感很強，找男朋友的要求也特別高。丈母娘給她介紹了很多的男生，但是小姨子一個都不滿意。小姨子說道：找男友我有兩個條件，弟一是醫生，第二是教師，其它一律免談。后來丈母娘費了老大勁，總算是找來一個符合條件的。小姨子問是什么工作，丈母娘說道：人家是醫科大學的教師！4、只聽前女友說：快出來吧，別躲了，我早知道你藏著。前女友一句話，讓我熱淚之流。心想她還是愛著我的，滿懷激動的心情，想出去給她一個擁抱。這時不知在什么地方跑出一條狗，晃著尾巴跑向前女友……5、剛工作時，喜歡上了一個女生，便買了款情侶裝，送給她后她就帶回家了。第二天我穿上情侶衫，站在她家門口滿心歡喜的接她一塊去上班。結果，她媽媽穿著我送的情侶衫從她家里出來了......6、家里有個舊冰箱，今天問收廢品的大叔多少錢？大叔看了看：20！我問：這么大個冰箱，20？大叔：是你給我，我給你扛下去的工錢！我一氣之下，自己扛了下去，在樓下他說：20賣不賣？大叔拖走后，我感覺手有點酸疼，買了張風濕膏，花了28……我……是不是傻！7、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！于是我又攔了一輛出租車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，后面有人跟著我們！"師傅沖我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說："已經甩掉了。。。8、大學的閨蜜結婚了，作為伴娘的我見證了她的最美時刻。舉行完婚禮，我悄悄問她：你老公沒錢，還沒長相，你是怎么看上他的？閨蜜笑著說：相親那天，一個老太太摔倒了，他想都沒想背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該做的，讓我非常感動。我點點頭：原來是這樣啊，后來那老太太怎么樣了？閨蜜：怎樣？成我婆婆了……9、今早送朋友去機場，到達機場后發現沒油了，附近看到有家中航油，看名字像是給機場飛機加油的。轉了幾圈實在沒辦法就開進去了，弱弱地問：你們這里給汽車加油不？加油小哥用關愛智障的眼神看著我，冷靜地答：你覺得飛機開得進來嗎？10、鈔是稀有金屬，放在錢包里極其不穩定，所以鈔=金+少。將該稀有金屬放到支付寶這一器皿中，加入雙十一這種催化劑，可瞬間變成空氣，留下一堆殘渣叫快遞。11、昨晚夢到了三年沒有聯系的前男友。醒后查了一下，突然夢到久未見面的朋友，說明那個人正在遺忘你。我怎么可能允許這種事情發生？于是立刻撥打了那個在心里藏了很深的號碼，我：你還在呢？他：是的，怎么了？我：沒事，就是昨晚夢到你出事了，看看你還活著沒！12、群組中新來的一位妹子，我對她展開各種撩，她反撩我，從正撩到不正撩，然后我輸了，她說：看你這個慫樣，怪不得你一直沒有女朋友。小可愛，你怎么知道我還沒有女朋友呢？不然你就當我女朋友了，好嗎？還沒吃完，就聽到媽媽從客廳里大笑起來，然后大聲說：小可愛，吃吧，那是你爸！13、一男孩躺在一張床上，心想：“在這張床不曉得睡過多少女人，雖然我對她們都不了解，現在這社會不就是這么回事嘛……”就在此時，一個護士的聲音響起：“喂，你還在磨蹭什么呢？你該出院了！別的病人還在等著床位呢！”14、本班有一班長，有鼻炎，紙不離手。一天（炎炎夏日），他打了一個噴嚏，全班都回頭看他，害的他以為上課了，立馬喊了一聲：“起立！”全班沉默兩秒后爆笑，老師還沒來你喊什么。更奇葩的是后排有一正在睡覺的哥們，立馬醒了，悠悠的說了句：“老師好～～～～～”15、一富豪怒氣沖沖的跑回家，對著床上睡著的太太吼道:“一下午刷走500萬，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睜開:“沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦?這可不好，我們趕緊報警去吧。”然后富豪和太太一起出門準備去派出所，太太說:“奔馳車鑰匙給我，你幫我旁邊盯著點，我先倒出來。”剛打著火，那富豪還沒上車，只見車子就飛快離去,只留下太太的一句話:“我先回娘家，你氣消了我再回來。”