哥德式描述：：發這個原因是，突然，想起來了，大概是4年前，做了一個夢，夢見，自己躺在床上看電視，但是，自己腦子，里清楚自己是在做夢！而且，同時還夢見家里來小偷了，自己除了能思考，全身都不能動，那種感覺，即緊張，又刺激，最后醒來了，也是回味無窮，慢慢才忘記！ 不知道，原因是什么，但是真的是一次不錯的體驗求支招！我是個睡渣。無論是睡眠質量還是睡眠時間都很不好。不知道是不是跟小時候睡在家里，半夜聽到小偷提摸進了我們家里有關。每天晚上睡著基本上要12左右，半夜3點左右準要醒一次，好的情況下，過個二三十分鐘繼續睡著，不好的時候可能翻來翻去一兩個小時。然后早上生理時鐘6點左右，準時就會醒過來。問題是在睡著的這段時間里也不安寧。一個晚上一直在那翻來翻去，還老愛做夢，一點點聲音就會醒過來，真的很痛苦。安眠藥不敢吃，怕有副作用。嚴重的時候吃過裉黑素，睡是能提前睡著了，但半夜還是準時醒，而且也不敢長期吃，有友友有好的方法提高睡眠質量嗎？#頭條創作挑戰賽##歡迎光臨我的生活##金秋佳節話家常#1.我沒有和家里商量，偷偷買了套280萬的房子。每個月房貸8000多了，最后逾期了，打電話到我爸哪里。回到家以后只見我爸一聲不吭走進二樓臥室。然后房間里傳來一陣嘈雜聲，伴隨著摔東西的聲音。幾分鐘后老爸拿著一個積滿灰塵的盒子出來。老爸說:“你把里面的金條拿去賣了吧，多余的錢自己拿去買輛小汽車開開,你爸我天天開路虎你開個破大眾，家里又不是沒錢，你還按揭買房?”哎!我本想靠自己的。　2. 在北京的大學交了個男朋友，剛畢業就懷孕了。就帶著男朋友回家了，那天媽媽問了很多問題。男朋友實在太緊張了，說：“阿姨，其實我家沒錢，我父母是普通工人。我剛從學校畢業，我沒有車，沒有房子，也沒有工作。連過來都是你女兒幫我付了車費，但我會找份工作，努力賺錢，讓你女兒過上幸福的生活，我真的很喜歡她……把我媽都說哭了，我打了我男朋友一下，生氣地說：“你為什么不照我說的介紹我呢？男友平靜地說：“我不想騙人，我想我阿姨能體會到我的誠意。媽媽抹了抹眼淚，遞給男友500元，并說：“孩子，你很真誠，回去的車費，阿姨出了……??　3. 一次逛鋼琴店，不小心碰到一架鋼琴。老板氣哄哄地對我說：“小心點，二十多萬。我立馬不高興說：“我如果賠不起，以身相許好了吧。老板瞟我一眼立馬說道：“沒關系沒關系，鋼琴沒壞。　4. 一考生遲到31分，被監考攔著不讓進。場內考生看不下去，喊：“現在才9點29；另一考生附合：“對，還沒遲到半小時；眾多考生把自己手機調成9：29給老師看。監考老師感動得熱淚盈眶，然后哭著把同學的手機都收了，記零分。　5. 聽說會跆拳道的男子對女孩會有獨特的吸引力。于是我花一萬塊學費請黑帶的教練教我。今天我在路上看見我的跆拳道教練躺在地上。趕緊上前一看只見他鼻梁折了兩只眼睛都青腫起來，手臂也斷了一條。我生氣地說：騙子，你不是跆拳道黑帶嗎？你不是說可以打10個嗎？教練哭了：但那是對人不是對車！　6. 我媳婦說她不愛吃魚，不愛肉，每次做的硬菜都是我吃。等我吃完了，她才挑著吃一些碎肉，我問她剛剛為什么不吃，她說碎肉吃著香。婚后幾年，媳婦越來越苗條，而我越來越胖。有一次團建，他們公司發照片我看到她拿著雞腿吃得不亦樂乎，我很是納悶，她到底愛不愛吃肉。直到有一次喝醉，我趁機才問出了實話，她說，她喜歡吃肉，但是我更喜歡，所以她不和我搶。她還說，我吃胖了，就沒人惦記了。我….我能說，我是被媳婦陷害了嗎？"　7. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭誰還能出生命危險啊！　8. 我依稀記得18年的那個夏天，大學的一節體育課上。我在籃球場上馳騁的時候沒有注意到身邊的一位姑娘，瞬間相撞，姑娘脫臼了。帶姑娘去醫院接，醫生抹了抹骨頭，說道：可能會有點疼，你忍一忍。姑娘瞬間嚇傻了，說什么都不讓醫生碰她。醫生轉過頭來對我說：你想個辦法，轉移一下她的注意力。我靈機一動突然就親向她，姑娘傻了，轉頭就給了我一巴掌。我捂著臉問醫生：怎么樣？好了沒。醫生：不用我了，這一巴掌骨頭自己接回去了。　9. 前段時間我是生病了，打了幾天的針，今天終于回學校了！老爸看到我有些長了的頭發突發奇想，要自己動手幫我剪頭發……看著鏡子里的大禿腦袋，頭頂還有兩血口子，我不由得哭了。老爸安慰著我說：這樣也是好的，這樣不就沒人看到你的臉了么！　10. 我是四川人平時就喜歡吃辣的，這天晚上老婆做了酸辣粉又酸又辣特別好吃。我吃得滿頭大汗，一口酸辣粉一口啤酒，邊吃邊吸溜，聲音略有點大。這時丈母娘打電話過來，老婆接了，開著免提。聊了幾句正事，聽到丈母娘問：你們那城市里也可以養豬嗎？老婆疑惑道：不能啊，媽你怎么這樣問？丈母娘：電話里明明聽到你那邊豬吃食的聲音。　#搞笑一刻# #搞笑# #笑死人不償命#我是不是有什么病？ 我今年老做一些非常急切到心臟都要跳出來的夢。 前天夢見，我做火車被誣陷成小偷，把我抓起來，急得我見人抓著他們的衣服不放，哭著喊著說真不是我偷得，無數人圍觀著我，都朝我指指點點。后來還把我押到家里，和我家里人說，你孩子是小偷，我不停的解釋，都不信我，把我手腳綁著，外面下著大雨，我邊哭邊喊，聲音都啞了，在泥地里滾來滾去。 昨天又夢見，我把全部的積蓄幾十萬吧，全投進了P2P，結果剛進去就被提醒小心，此為詐騙，樓主已跑路，嚇得我趕緊提現，果然提不出來了，那個急啊，在電腦上亂點，還把電腦給砸了，感覺人都要瘋了，后來又想把電腦碎片粘起來，結果這里對不上，那里對不得，越亂越急，越急越亂。 在醒來后，總有一種劫后余生的感覺，真好啊。1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、他去參加了別人的婚禮，在吃飯時，突然停電了，大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電來了，大家一看，他正在一手夾菜一手打自己耳光，也是個厲害的人。3、星期一的上午，不知道發生什么事情了，有兩個男同事就吵了起來，眼看馬上就要動手了。突然那個比較瘦弱的就說：“誰怕誰呀，大不了我們都進醫院。”同事們聽后都笑了。4、小慈：認識你這么久了，我突然發現你非常的有才華啊。 大東：那只能說明你瞎。小慈：嗯？不是嗎？ 大東：我的意思是你竟然才看出來，不是瞎是什么？5、小李：問你一個問題，你覺得有多少愛是可以重來的啊？小飛：來可以，但是千萬不要重來了，沒有人想再被傷害一次！6、今天晚上吃完飯我們去公園里散步，有一個男孩一直盯著我老婆看。我停住問他：你看啥呢！他理直氣壯回：咋了，女朋友長得像仙女一樣，還不讓人看了？我：喲，挺硬氣呀！走，咱倆上一邊說道說道。我摟著他來到角落以后，從兜里掏出一百塊錢給他：謝謝兄弟，剛才表演得非常到位。我終于能自由行動了！7、前一段時間里面，由于天氣變化得太快了，還沒有來得及適應就感冒了，然后一直都在咽吐沫。剛才在等車的時候，我的嗓子不舒服就又咽了口吐沫，恰巧我前面有個兄弟在吃包子，他看我一眼后就把手里剩下的倆包子遞過來了……8、小王年前去銀行貸了款，買了一輛小車，可是因為最近太貧窮，不能夠及時還貸款。銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！9、今天我和我老婆吵架了，吵得非常的厲害，告訴大家原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》時，被發現了！10、星期一的上午，我就坐車去公司，不知道怎么了，前面的那輛奔馳開得非常的慢，由于當時天氣非常的熱，無奈之下我就把喇叭按得震天響，幾秒鐘后，嘿！只見司機一腳剎停，把我趕下了公交車。我就非常的無語啊。11、在一個公園里面，就有幾個人在那里討論，有一個人就問：你月薪多少錢啊？另一人回答說：不到一萬。那人又問：到底多少啊？另一人就說：一千五！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！1.隔壁家最近發生了一件喜事，他的孩子結婚了，昨天上午我在小區門口看見她提著菜，然后我就聽到她手機里有這樣一句話：“成功到達目的地，導航結束！” 2.小王：媳婦，要是哪天你惹我生氣了，我一定會毫不猶豫給你一刀。妻子：你再說一遍試試？小王：我的意思是我會把刀給你，任你處置，誰讓我敢生你氣呢！ 3.本人是一個幼兒園老師，學校為了開發孩子們的智力，就讓孩子們玩積木，我今天看見有個小朋友總是不成功，我就對他說：小朋友，我來教你吧！沒想到那個小朋友說：去，男人的事情女人不要管！ 4.星期一的上午，我坐在公交車上面，然后就看到有一個妹子給一個阿姨讓座，阿姨非常開心地和妹子聊天，阿姨就問：孩子多大了啊？妹子回答說：26。阿姨聽后就非常羨慕地說：你長得真年輕啊，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。然后妹子就無語了。 5.下班去菜市場買菜，買了六斤排骨，三斤后腿肉和兩斤青菜。然后樂滋滋地給老公打電話：早點回來吃飯，今晚弄你最愛吃的糖醋排骨。可能菜市場太吵老公半天沒聽明白，惹得我對著手機大吼道：我問你要不要回來吃肉。周圍忽然一靜，所有人都盯著我，看了看我，再看了看我手上的肉。 6.老丈人在中石油退休后，每個月能領26000元退休金。他花錢變得大手大腳，從來不在家里吃飯，都是去外面的餐館。那次去一個面館吃飯，他跟老板娘說：“給我來碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯。”老板娘就去給他報飯去了，沒一會兒，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給我說怎么做，來!?” 7.上大專的時候喜歡上了我們機電工程系的系花。但是她的追求者眾多，我想要脫穎而出并不容易。為了給她買一個生日禮物，我每天吃方便面，窗底下備了三箱方便面。有一次老師來寢室檢查安全，看到窗底下有幾個大箱子，拉出來一看，全是方便面。老師：你就每天吃這個？我尷尬的點了點頭，第二天我就收到了2000塊的貧困生補助。然后我用這2000塊追到了我們的系花！！！！ 8.小明的老師過一段時間就要檢查小朋友的手指甲，看見小明的指甲每次都剪得很干凈，就表揚他是愛干凈的小朋友。他開心的告訴老師說：老師，這點小事兒不用麻煩媽媽剪，我都是自己咬的！ 9.晚上和閨蜜在小賣部門口休息，一男的過來把一打啤酒往桌上一放，各種要請客，搭訕。小美和閨蜜擔心安全，就馬上溜了。剛走沒幾步，只看見那個男的向對面高呼：兄弟們，趕緊過來坐吧，她們走了！ #搞笑幽默趣聞# #搞笑# #幽默搞笑段子#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、家里的一只狗一直都沒有栓過，那天我媽看到它被栓起來了，就問我們誰干的。我哥道：這家伙整天往外跑也不看著點院子，所以就給它栓起來了！我媽翻了個白眼：你說你自己找不到女朋友就算了，你還不讓人家找女朋友是不是！麻溜的去把這狗給放了。3、女孩：說實話，你很喜歡我嗎？男孩：我很喜歡你，恨不得把全世界都給你！女孩：那倒不用。只要你能把你爸爸的存折給我就行了！4、家里有段時間沒打掃了，于是找了個保潔過來，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用，可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄臟了！5、病人：醫生給我做手術的時候，好嚇人。我：怎么了？病人：給我做手術的醫生打開我的腹部說，你中了什么獎？6、結婚半年了，沒結婚那會兒我還只是條單身狗，可自從結婚后，我老婆隨時會要了我的狗命！7、其實我沒有夢想，我就想有個家，一個不需要多大的私人游泳池私人花園大落地窗大概500多平方米的地方！8、感覺有一點無聊，我就微信加了一個妹子，我就說：小姐姐我們變個魔術好嗎？她回復說：好的啊，什么魔術啊？我就說：我能讓你一瞬間忘記自己是條狗。她說：我本來就不是啊。我就：看吧，你已經忘了。。然后我就被拉黑了。。。。9、昨天去開兒子的家長會，兒子月考下降了五名，班主任以兒子為典型批評了半個小時……回家時，從來不坐我車，堅持自己騎車的兒子不聲不響地上車了，很開心，我以為父子關系回暖的開始，正準備開導和勉勵兒子幾句。突然，看見兒子的小女朋友坐在另一個小帥哥的自行車后面，摟著他的腰……哈哈，兒子，我相信你的成績會上來的，因為你的白菜被其他豬拱了！！10、大軍到陌生城市出差，迷路了，看到一個小孩子，大軍摸著他的頭問：“小朋友，這是什么地方啊？”小孩子說：“這是我的頭啊！”11、你個孩子吵著要尿尿，哭得非常厲害，然后我，把襪子遞給他，他說我說不好，我說把嘴堵上！12、小劉：親愛的，假如愛你一定要加一個期限，我希望是一萬年！妻子：你什么意思？那一萬年以后呢？是不是就想拋棄我了？#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、 夏天到了，我養成了一個習慣，就是每次從外面回家就飛快的把家門關上！這樣可以防止外面的蚊子進來，今天晚上我去經理家。習慣性的快速關門，咣的一聲，經理在后面捂住鼻子驚愕的看著我。我嚇得趕緊問她沒事吧，經理喃喃低語：完了，我剛隆的鼻子塌了！3、 一天午后下了一場很大的暴風雨，在很雜亂的環境下，青蛙的孩子群里混進一只小蛤蟆，青蛙媽媽以為自己的孩子得了什么怪病，心里非常著急。于是將小蛤蟆帶到醫院進行檢查，醫生說要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT機，報告單馬上出來了，顯示內容為：鉚釘式防彈背心。"4、 女主管的弟弟支付寶花貝欠了14萬，女主管偷偷用她老公的信用卡幫忙還上了。她老公知道后，氣的直接帶女主管去民政局辦理了離婚手續，然后把女主管趕出家門。我看女主管挺可憐，便讓女主管來找我和我一起住。時間長了，看到我們進出同一道門的人都說我們是兩口子。居然還有人憤憤不平，說女主管這顆好白菜被我這頭豬拱了。昨晚在一起吃飯的時候，女主管對我說：你別胡思亂想啊！就算這個世界上的男人，死得只剩下一個你了，我也不會嫁給你的！這話是幾個意思啊，萬箭穿心啊這一刻……5、 女領導交給我一個任務，讓我去她家幫她接收一個快件，拿完快件后到了她家，我發現她家是復式房，家里亂七八糟的，我自己都看不過去了，就幫女領導把家里收拾的干干凈凈的，隨后把她散落在地上的衣服也給洗了，忙活了兩個多鐘頭后，肚子咕咕的響，于是我就廚房做了一桌豐盛的飯菜準備犒勞自己。?剛準備拿碗筷，這時女領導開門進來了，看到家里干凈整潔和一桌子豐盛的晚餐，臉上綻放出美麗的笑容，當即對說我：從今天起，你就是這個家的男主人。我拒絕了，因為禁止辦公室戀情這條規則還是女領導規定的，只要發現有戀情，就必須有一方主動離職，這公司她開的，所以走的人肯定是我，她一定是想讓我丟掉工作，哼，想都別想。"6、 小時候我媽打我，我就哭，我媽就說：不準哭，再哭還打你，然后我就不敢再哭了。然后下次打我我就不哭她說：哎喲，皮長厚了，叫你不哭，叫你不哭。然后我被打的更慘了。媽，你開心就好。7、 這個職業干了三年之多了，自認為自己是一個很不錯的公交車司機。可是最近投訴特別多，我都開始懷疑我是不是應該換一個工作。投訴：他坐車坐反了，我沒有告訴他......你上來都不問我，直接去后面坐著，穩得跟泰山一樣。這個我認了。最牛的一個投訴是：他去的地方我不到，他說我沒有送他去要去的地方......我差點以為我開的是的士，不是公交車。8、 老丈人退休后特別閑，懷疑酒店新來的服務員是小偷，就去抓捕。老丈人：“同志，查水表。”服務員：“水表在樓下，自己去看吧。”老丈人：“同志，查氣表。”服務員：“我家用電不用氣。”老丈人：“那查電表。”服務員：“我家太陽能自己發的電，不用查。”老丈人：“我去！！”?9、 假期在家每天吃辣的東西導致嗓子發炎了。一開始忍了幾天每天給自己灌好幾壺水，后來都沒法正常說話了。老爸急忙帶我去醫院掛急診，好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：別看了，嗓子炎癥到了晚期！一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然后醫生慢慢說：快好了，別浪費錢了。?10、 大學的時候有一年暑假打工掙了錢，報了個旅游團去外地旅游。一路上導游不斷的帶著我們進入各種店，我就是不為所動，導游各種冷言冷語……到第四家店的時候，我實在受不了，就買了一件東西，花了不到30塊錢。還別說，東西還不錯，在接下來的旅游過程中導游再沒有對我有過丁點不友善。這不，今天中午媳婦又夸我，那次買的菜刀到現在還好用。#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　　　　　　2. 年后，他終于出獄了，他非常興奮地跑進一個酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出蒼蠅，對酒保，你看這個蒼蠅。他話沒說完，酒保立刻一個巴掌把蒼蠅拍死了，然后驚恐地說道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。"　　　　　　3. 和女友去旅游，結果攻略沒有做好。到車站還要搭3小時的大巴才能去到目的地，女友暈車，在車上，她吐個不停，幾乎連膽汁都吐了出來。我只有不停地安慰她。好不容易車到了目的地，下車后看到她滿臉的憔悴虛弱，我心疼地問：“現在感覺怎么樣？她嬌弱地說：“我感覺餓啦！?　　　　　　4. 老爸只給我服了房子的首付，房貸要求我自己還，于是我就去了一家水泥廠打工。快過年的時候，廠子發了一大袋大米作為福利。一個女同事來找我，希望我下班之后幫忙把大米抗到她家。我剛開始的時候不同意，女同事一臉媚色地望著我，溫柔地說：幫幫忙吧，我老公不在家。一聽這話我秒懂了，大米我必須抗！她老房子沒有電梯，我一口氣抗到6樓，然后女同事的老爸給我們打開了門……　　　　　　5. 我在駕校已經練習科目二一個星期了。教練脾氣有點大，動不動就吼，越吼我越緊張，剛才倒車入庫又壓線了。教練：學了這么多天，怎么這么笨呢？我一緊張，檔桿被我板斷了，提著檔桿的尷尬的下車了。教練看我那家伙以為要揍他嚇得臉都變色了，撒腿就跑。他一邊跑一邊說：別亂來啊，我不就是罵你兩句嗎？千萬別動手！　　　　　　6. 女明星喜歡上了闊少，拼了命似的變好追他。現在打聽到了闊少已經對女明星有好感了，但是女明星卻放棄了。女明星的朋友不解，問女明星：為什么？女明星：他有個哥們兒，兩年來一直針對他，經常背后搞小動作羞辱他。朋友：那你更應該陪著他一起扛過去啊！女明星：我配不上他，但我配得上他哥們兒，這種賤人就該老娘去禍害一輩子！　　　　　　7. 在集市上有一個賣豬肉的奸商，他為了能多賺錢就昧著良心做了一個九兩秤，凡是來到這內買米的顧客都少一兩。多年今后要去世的時候，他對他兒子說，你去找鐵匠做一個8兩秤，那樣應當賺更多。他的傻兒子聽了父親的話，干脆對鐵匠說：“我爹讓你給我做一個8兩秤，那樣我應當賺更多。鐵匠以前也吃過虧，為了把以前的虧賺回來，鐵匠就給傻兒子做了一個一斤一兩的稱。結果么打算好這個傻兒子接替父業隨后，買賣越做越紅火……　　　　　　8. 今天主管塞給我兩瓶五糧液，一條中華煙，托我介紹小姨子給他認識。下了班，我就提著禮物去了老丈人家。到家之后，發現老丈人和丈母娘在看電視。電視里面正在講武術，主持人說到窮文富武。丈母娘立馬贊同地點點頭，伸手作鷹爪狀：這話一點沒錯，我的鷹爪功是拆多少快遞才練出來的！?　　　　　　9. 今天中午吃完飯后，在辦公室和幾個同事閑聊天。有個女同事聊到她讀大學的女兒，說她女兒會過日子，一個月才花300塊錢。另一個女同事說，他家的兒子，一個月就得1500塊錢了。我：大姐啊，你快點看一下，你家的白菜是不是被豬拱了？　　　　　　10. 董事長去4S店買車問：“奧迪A6怎么賣？銷售員說落地50萬！董事長問：“前期付多少？銷售員：“你自己回去跟你前妻商量呀，問我我哪知道！董事長：“那月付呢？銷售員：“先生你真牛，買個車不但有前妻還有岳父給付錢！董事長：“那季付呢？銷售員：“繼父也是那么多！董事長：“我付清！銷售員：“父親也是一個價，我們是賣車不是拼爹！　　　　　　11. 上個月買的新車，剛剛行車了5000公里，去4S店保養。剛剛把車開到4S店門口，就聽到里面在吵吵，聽了一會才知道，一個車出車禍但是安全氣囊沒彈出來，結果那個售后的工作人員說：你沒撞對地方，下次在撞的時候盡量撞車頭。撞車頭……感覺整個人都不好了。　　　　　　#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1.表弟頭懸梁錐刺股終于考上了公務員考試，公安派出所上班第一天，中午午休時表弟一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好！我是來申報死亡登記的”表弟第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好干，泰然自若地問：“是你本人嗎？”來申報死亡登記的大嫂有點慌張，想了一會兒又問：“必須本人過來嗎？”2.晚上到外面餐廳吃飯，聽到旁邊一個男的小聲跟一個姑娘表白：嫁給我吧，以后我偷電瓶養你！！姑娘孩羞的點點頭！！我偷偷一笑：這小伙子挺有意思的，很會開玩笑啊。吃完回家的時候，突然發現那個男孩真沒開玩笑，居然把我的電瓶偷了……3.回老家遇見了過年不見的兄弟，約著一塊吃飯。兄弟點完菜，笑著問我：“你喝酒嗎？”表弟微微一下，說：“不喝！”兄弟放下了菜單，笑著說：“那你怎么看待喝酒的人？”表弟笑著想了想身邊的朋友，說：“喝白酒的，生意多！喝紅酒的，紅顏知己多！喝啤酒的呢，朋友多！”兄弟看著表弟愣了一下，好奇的問：“三種都喝的呢？”表弟笑了笑，想起了以前的自己，說：“被老婆罵的多！”4.昨天半夜正準備睡覺的時候，暗戀的男同事突然給我發了紅包。我打開一看1314的紅包，我想肯定是喜歡我的。果然他發來一條語音說：我愛你！我激動的都睡不著覺了。早上迷迷糊糊起來，收到他的10個未接來電，我打回去。他說：不好意思啊，昨晚喝醉了，把你當成她了，你能不能把紅包還給我？"5.在公司樓下吃早點，正好遇到了公司一位女同事。她高興地挎著新買的皮包，和我一起去公司。我指著她的包，她很驕傲地說：“怎么樣？新買的。”我又指著她的包，她說：“一點都不貴，這個LV只要兩萬多！”我說：“你包里的手機響了這么久，你是聾了嗎？”6.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！7.小姨子掏出一張A4紙，指著上面打印的二維碼對我說：“親愛的姐夫，掃碼有驚喜哦！”我警惕的問到：“你不會是挖個坑讓我跳吧？”小姨子無辜的說道：“姐夫，你別和我鬧了，你看我像是來騙人的人嗎？”我毫不猶豫的就說：“像！從你昧著良心叫我弟一聲親愛的開始，你就是在騙人了！”小姨子愣了愣神兒看了我幾秒，甩下句：“真是丑人多作怪！”8.今天是我地5625次對輔導員表白被拒絕。心情郁悶得我坐學校操場上發呆，這時班上的一個學霸見我一個人就坐過來陪我聊天。聊到一半正好看見紀律委員經過，看到我倆便走過來生氣地說：你干嘛動我的人！莫名其妙，我什么時候成為你的人！剛想質問結果被他推了一把，接著看見他包住了我身旁的學霸，緊緊依偎在他懷里。9.哥哥是醫科大學畢業的博士后，他網袋了800000元，開了一家牙科診所。弟一天開業，一個男人捂著臉進了診所，然后問道：拔一顆牙要多少錢？哥哥當時還沒定價，想了一下說道：100塊錢。男人一臉驚訝：不行，太貴了，能不能便宜點啊？哥哥：如果你不需要麻醉針，我只收你50塊錢。男人搖了搖頭：不行不行，還是太貴了！哥哥說道：那這樣吧，只用一個鉗子直接拔掉，讓我正在上高中的兒子幫你拔，不用錢，你給他練練手就行。男人姓奮地說道：太好了，等一下我就讓老婆來拔牙！10.姐夫上個星期剛做了結扎手術，我很高興！！這兩天我發現他的大腿內側長了一個大紅包，姐夫很害怕，以為是手術完感染了，就去醫院檢查。掛完號之后到了醫生辦公室，姐夫對醫生說：""你好，能不能先讓其他人出去，我這有個大紅包！！”醫生聽完立刻讓其他病人出去了，然后關上門，神秘的對姐夫說：“以后這事小聲點，快把紅包拿出來吧！！”#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#