溫馨故事描述：：剛睡醒，凌晨做了一個噩夢，夢見日本美國對中國使用生物武器，日本軍人登陸了我們城市，小區都亂了，我和父親母親被集體隔離在一個大樓里，后來父親母親都開始輸液了，我在睡夢中呼喊中驚醒。楊媽媽突發心臟病、難受的坐躺不是，嘴里卻不停地說想見大閨女了，晚上做夢也夢到女兒了[流淚]！ 聽著楊媽媽那一聲聲地“哎呦我的娘呦”讓人心酸！萬幸媽媽經過吸氧輸液后有所緩解[流淚]！楊媽媽可不能倒下、希望楊媽媽身體早點好起來！#我要上微頭條# #我要上 頭條#農村小楊要努力的視頻媽媽突然說身體快不行了，要見大女兒，這話對我簡直是晴天霹靂！農村小楊要努力iiis—孫一寧只要開播，我都會全程看完直播.我發現孫在pk的時候遇到大主播總會調侃她“寶，我輸液了，輸的什么液，想你的夜”，孫已經身經百戰了，自然不會生氣.但孫pk時遇到小主播，都會說我不想玩了，對面都說你不要掛好嗎？因為自己的容貌在所面前有點自卑吧！都想蹭蹭孫的熱度，漲點關注.寶，我真的喜歡上了你可怎么辦啊！每天打開抖音都要看你拍新作品沒？開直播沒有？唉！王校長都追不到的女人，我還是多做做夢吧！夢里都會有的[笑哭]#iiis# #孫一寧#        1、我出差住酒店，凌晨一點多突然有個女人敲門。她很時尚很漂亮，我打了個哈欠問她要不要我的東西？她笑著說，我就在你隔壁，肚子餓了，想出去吃夜宵，可是已經凌晨1點多了，還想讓你陪我。這位美女一定是想讓我花錢請客。這真是個好主意。我說，你最好去找別人。說完，我關上門就去睡覺了。                 2、學霸拿著雙倍的試卷，從我身邊大搖大擺地走過，說：你還想跟我比？我淡淡的回道：別跟我偷懶，我懶得跟你比！                 3、她咬牙道：“我本來是打算讓你得到我的，現在看來你不靠譜，做夢都可以跟我離婚！聽她這么說，我也覺得很危險，我才不要這么傻的丫頭，哭了一會兒才說：“我們待會兒去取證，你得寫保證書，以后不準再提離婚的事。” ！ ” “哦，是福不是禍。這是一場無法避免的災難。我能做些什么？考慮到三個微妙之處，我擔心她會開除我，所以我勉強同意了。 las，這很難。 ！                 4. 不久前，醫院來了幾個實習生。今天，我給病人輸液。我會給病人穿刺。病人指著實習生說：“讓她來穿刺吧，她比你漂亮。” ”我對實習生們說：“去吧，第一次，大膽點，沒事的！扎！”結果，病人一直喊著……                 5、雖然身邊的朋友都覺得我沒用，什么都不會，什么都沒有。但是每次跟喜歡的人表白，我就變成了好兄弟！好朋友！好人！                 6、老婆：男人有了錢就變壞了。你會變壞嗎？ ！                 7、在媒人的不斷努力下，小霞和相親對象約好了下午見面，對方說的第一句話就是：“我家介紹你是個好人，能不能告訴我你怎么樣？”好的？”這樣對嗎？小霞想了想答道：我一個人沒事！                 8、當時我在追那個女孩，所以早早約了她出去她同意在早上 6:00 跑步。我激動得半夜睡不著覺。姑娘很準時，5:00后就到了約定地點。當我睜開眼睛時，已經是早上9:00了。                 9、讓學習不認真的男生回答問題，他答不上來。正在他著急的時候，身后的女孩說出了答案，只是聲音太大，老師聽不見，老師淡淡的說道：“我聽說，每個成功男人的背后，都有一個默默無聞的女人，但似乎現在有點早。” “                 10.前幾天，我有點不舒服。我去醫院輸液。當時，我拿出手機玩游戲。時間過得很快。抬頭一看，瓶子已經見底了，我慌了，喊道：“服務員，加滿！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#1~　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……......點個贊，支持一下!　2~　方仗和媳婦吵架了，準備離家出走，找出私藏的幾百塊，帶著女兒，手機放在家里，留張字條：走了！找到了住的地方，女兒問：爸爸，媽媽會來找我們嗎？方仗：會的，爸爸留了字條了。她：是這個嗎？方仗一看，點點頭：沒錯沒錯，就是這個。嗯？　3~　女老板要去相親，出發前特地叫上我：哥，你比較帥，陪我一起去壓壓場子吧。到了餐廳后，男方也帶了一個女伴，便主動給女老板介紹說：這個是我妹妹。我抬頭一看，瞬間尷尬了，是我的前女友。我一時就慌了，女老板看出我的顧慮便主動說：他突然有事，讓他先走吧。”結果前女友不樂意了對我說：著急什么啊。你要是走了，我怎么辦？說完后，對著男方說：哥，你看，相親還帶著這么帥的伴，明顯是看不起你。"　4~　一個農村來的小伙，包著一個青花瓷瓶上了鑒寶節目。經過幾位專家說的鑒定，確定是一個前朝的瓷器，很值錢。小伙非常高興，急忙掏出手機說要給爺爺打電話。攝像師見狀，趕緊悄悄跟過去抓拍。只聽小伙子高興地說：“爺爺，專家說了，你燒的瓷器是前朝的！！”　5~　今天在公交車上，中途上來一大媽，馬上有人讓座。她坐下后又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個老大爺坐了。大家投來激賞的目光，紛紛讓座。大媽說上班族不容易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，大媽一家五口都找到了座位。　6~　小姨子是個外賣員，每次來我家都穿著工作服。有次她換上了自己的衣服，臉上畫了精致的妝容跟我打招呼。我愣了一會才認出來，想說換了衣服差點沒認出來。結果腦子一抽說成：你穿上衣服差點沒認出來!我老婆聽了之后臉一下子就陰了!　7~　在深圳一公司掃地的大媽，一月2500塊錢！一次公司急需周轉資金，老板一時半會找不到錢，跑去問大媽借了五百萬！更牛的是大媽只打了一個電話，一會一位大爺騎著電瓶車來到公司后，在公司給老板開了一張五百萬的支票，當時公司里的人都懵了。也只有老板知道大媽是有錢的主！?　8~　小明從小就特別怕打針，這天，他得了感冒，去醫院打點滴。他弱弱的對醫生說：大夫，這次我不用做皮試吧，反正之前做皮試都沒有過敏過。醫生：你買彩漂中過500萬沒有？小明：沒有，每次買每次兌獎都沒有中500萬，都是小獎！醫生：那之前都沒有中，那以后的買的彩漂都不用兌獎了吧，反正之前也沒有中過！小明：……?　9~　表妹是個拜金女，從小就想過上富太太的生活，閃婚嫁給了一個50歲的富豪。結果兩人才結婚半個月，富豪就和一個空姐劈腿了。表妹哭得死去活來，我為了給表妹找個好男人，我都是親自上陣把關。經過長時間的精挑細選，終于給她物色了一個極品好男人。兩人見面后，我就問那男的：你感覺我表妹怎么樣？？男生一把包住我：介紹的人沒看上，把媒婆看上了咋辦？？　10~　前幾天花了5000元錢，給30多歲的閨蜜找了一媒婆介紹相親對象。媒婆夸的天花亂墜條件不錯，閨蜜心動讓我陪她去看看。對方果然挺優秀，奈何媒人走后他倆誰不理誰。我問閨蜜：這個你也看不上？閨蜜冷笑：他是我前男友，5年前就分手了，我說得了白血病，他說他剛查出肝癌不想拖累我......　#搞笑幽默趣聞#　　　#幽默搞笑段子#1.1以前我是不喜歡上課的，經常會說：“生病了，要去打點滴！”然后跟醫生商量好，就光打葡萄糖，不加藥。老師看見醫生掛好藥水，離開了，等老師走后，我喝了葡萄糖，就去上網了.……2.前陣子失業了，老丈人給我五十萬開了家小超市。為了吸引顧客，便貼出廣告：無論花費多少，均有大禮相送！剛貼出去就進來一男子，拿了袋洗衣粉結賬。他問：“我的禮品呢？”我便遞給他一個氣球，男子生氣地說：“不是說是送大禮嗎？”我只好拿過氣球，用力吹成老大后又遞給他。“這還不夠大嗎？”我悠悠地說。3.高二那年，我因為參與了打群架被學校開除。班里的一個男同學哭著對我說：“你走了，我怎么辦？”我媽媽大怒，問我：“你不光打架竟然還早戀？”我很納悶，說：“我們沒什么關系呀？”男同學說：“阿姨你別誤會，她走了，我不就成倒數第一了！”4.我姐姐已經相親無數次了，基本上都是見一次就結束了。今天她又相親回來，老媽問：你都相親多少次了，一個都沒成，你能讓我省點心不？姐姐：我不就點了八個菜，試試他們大方不大方而已！老媽：八個菜你能不全吃光不？知道的你是相親，不知道的還以為你是飯托呢！5.半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。6.1在大二那年暑假，我對我媽說，我喜歡一個很不錯的男同學，但是感覺沒有緣分。我媽說，你怕啥，你雖然不優秀，但能有機會遇到這么好的人，說明他命中注定有此一劫！7.哥哥經常喝醉酒半夜才回家。于是，嫂子決定幫哥哥改掉這個惡習。一天晚上，嫂子穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的后面，準備在哥哥回家的路上嚇一嚇他。當哥哥走近時，嫂子拿著一把大叉子，做了一個非常可怕的表情，跳到哥哥面前。哥哥問：“請問你是誰？？”嫂子答：“我是來懲罰酒鬼的魔鬼！！”哥哥接著說：“那你跟我回家吧，你姐姐是我的老婆！！”8.結婚前，我去丈母娘家跟她商量彩禮的事。丈母娘：窮小子，想娶我女兒，沒有50萬彩禮，想都別想！我：她已經有我的孩子了，非和我結婚不可，我一分彩禮都不給！結婚三年后，我又去找了丈母娘。我：媽，這是50萬，麻煩讓您女兒跟我離婚吧！丈母娘：呵呵，你想的美，結婚要50萬，離婚你得給我兩倍的錢才行！9.昨天我鄰居給我介紹了一位美女，在咖啡店里女方不斷地問著我的資薪是多少，還問著我的房產情況。聽到他這么問我不耐煩地說：“我自己創業的，做進口材料，業務遍布全國。”她連忙請求我原諒她的失禮，然后她問我做什么生意，效益怎么樣。我笑著跟她說：“我是在網上賣瓜子的，目前已賣出十多斤了。”10.上大學的阿希娶了個有錢的老婆。有一次，我們寢室的幾個人出來吃宵夜，發現阿希很奇怪。阿希一直在喝酒，喝幾口酒，又把懷表拿出來看，看完又繼續喝。幾次三番，小明忍不住問：“為什么一直看時間，是擔心回家晚了被老婆罵嗎？”阿希把懷表翻開說：“這是我老婆的照片，如果她變成溫柔嫻淑的那一刻證明我已經醉到不省人事了。。”#搞笑##搞笑段子##幽默#老公出差半個月回來，想給老婆一個驚喜。打開門后，發現老婆急匆匆的跑去洗手間，老公覺得奇怪。他馬上跑到臥室，看到窗戶開著，窗外藏著一個人。丈夫氣瘋了，把男子從樓上推了下去。從廁所出來后，老婆把頭伸出窗外，問老公:裝空調的師傅呢？2、放假前老師布置暑假作業，小明拿到作業向老師抱怨：老師，作業太多了吧！老師：嗯，要不我讓它變薄一下怎么樣？小明：那真是太好了！說罷老師翻到書的最后，麻利地把參考答案全撕掉了，然后說：你看，薄了不少吧！3、吃過晚飯后我就躺在沙發上上網，然后就看見有一網友說：曾經有一個非常珍貴的機會擺在我的眼前我沒有珍惜，眼看它從我眼前溜走，如果上天再給我一次機會的話，我一定牢牢把握那次搶到票的機會……4、小王:親愛的，其實你知道這個手機是我給你買的吧？女朋友:我知道。小王:謝謝你沒告訴我。女朋友:我能看出來嗎？小王:看得出來！女朋友:然后，手機壞了！5、趙家村多年來有一個習俗：誰生了孩子，第一個去他家的就是孩子的父親和母親。這個習俗叫“踩命”！我八歲的時候，村里的二叔有了一個中年的兒子。我爸正好有事找二叔，就叫我去他家打個電話給他。就這樣，我“猜到了人生”！于是他兒子叫我“爸爸”，一直到現在都沒變！6、小莉：好姐妹，你說我是不是應該在我對象面前多撒嬌啊，我感覺自己太漢子了。小芳：當然了，我和我丈夫剛戀愛的時候，舍不得打舍不得罵的，打一下都好心疼的感覺。小莉：那婚后呢？小芳：現在我恨不得一巴掌拍死他！7、女朋友:老公，你喜歡黑色還是粉色？我想這一定是有意義的，于是我回答:當然是粉色啦！她:我喜歡兩個驢包，一個黑色，一個粉色。不知道選哪個。既然你喜歡粉色，那就幫我買粉色的吧！這套路越來越深了！8、有顧客走進了商店，營業員：“買褲子嗎？”顧客：“可以試穿嗎？”營業員：“可以！”顧客直接穿上，問：“可以跑嗎？”營業員：“可以！”然后顧客穿著褲子跑了，沒有回來。9、老婆是比較肥的那種，但好在胖的比較勻稱。今天在那美美的說：“唉，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那兒肯定能當個貴妃啥的，然后就錦衣玉食，一大群人伺候。”說完我就白了他一眼：“做夢吧你就，就你這體重，那穿越機能載得動嗎。”10、哥們特別有生意頭腦，做微商一年賺了500多萬，緊接著就去提了輛奧迪敞篷R8。這天哥們開著敞篷R8帶我去兜風，結果回到家我就感冒了。實在是難受得不行，就去了診所打點滴。結果一瓶那么小的藥水，竟然要我200多，然后我就問護士：“美女，以前都是大瓶裝的藥水，現在為什么變小了？？”護士特別淡定地說：“節約用水，從點滴做起！！#幽默搞笑段子#昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干！你妹！ 說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！  2. 我是個球迷，但是每次熬夜看球賽時都會被老婆各種罵，只能等著看重播。后來我對老婆說：“直播好比頭婚，重播好比二婚，你說我該看直播還是該看重播？”這樣，老婆果然不管我熬夜看球賽了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起來，球賽開始了。”當時我睡意正濃，就說：“還是明天看重播吧！”老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：“怎么，你想二婚？”  3. 公司里的一個女同事喜歡我很久了，那天她問我：“你愿意當我男朋友么？”一陣沉默后我從錢包里拿出一張照片，照片上是一個溫婉可人的女孩子。她立刻轉身小聲的說：“她是你的女朋友嗎？難怪你不喜歡我！”看著她離去的背影，我心想：現在的女孩子怎么這么沒有自信啊？這個照片和我長得不像嗎？  4. 小學那六年，是我人生開掛的六年。每次考試都是全年級前幾名，我們校長親自給我發獎狀。整個學校的人都認識我，班上男生都喜歡我。但是好景不長，馬上就要上初中了，老校長把我們全校全年級二十六個人聚在一起訓話，校長說：以后沒事少吹牛。  5. 在富士康流水線上班，最近車間來了一個漂亮的妹子。我對她是一見鐘情，但是一直沒有向她表達我心意。那次，我鼓足勇氣向她表白：“美女，我喜歡你，你可不可以做我女朋友？”她想了幾秒，然后笑著說：“可以啊，明天咱倆就結婚，下班就去你家。”我當時激動壞了，沒想到桃花運來得這么突然啊！我問道：“這跟做夢一樣，你沒跟我開玩笑吧？”她：“是你先跟我開的玩笑的！”  6. 小姑子在本科碩士畢業，在愛家豪庭俱樂部當服務員，一個月領三萬多塊錢的工資。昨天我老公去接小姑子下班，親眼看到有個富豪一頓飯花了100萬。歸來后晚上睡覺，見他不知做了什么美夢在那里傻笑。第二天看見老公發的動態“往后夜里手機關機，都別給我打電話，能不能不要煩我”。我就問他：“老公，你怎么了？”老公說：“整天上班累死累活也掙不了100萬，昨天晚上做夢中了100萬，拿著彩漂剛走到彩漂站門口準備兌獎就被電話吵醒了，你說煩人不？”我：“……”  7. 姐姐在上班時接到通知，需要臨時加班，就沒辦法接外甥放學回家！只好打電話讓姐夫就去接。結果小外甥一看到是老爸來的，又哭又鬧的，拳打腳踢，死活不跟他走。回到家之后，姐夫就跟姐姐帶電話說道：媳婦，以后別讓我再去接兒子了，感覺自己像是在偷別人家的孩子一樣！  8. 我在上海念醫科大學，畢業之后我留在了當地，去人民醫院當實習護士。今天上班的時候，我給一個老大爺輸液，結果大爺竟然問我有沒有四十歲？我瞬間懵了，有點生氣，但還是保持禮貌，笑著說：對啊，我四十八了。老大爺的老伴一臉震驚，問道：大妹子，你看著真年輕啊，怎么保養的啊？我給大媽推！！薦了好幾款高檔的護膚品，沒有20000塊錢買不來。  #搞笑#  #搞笑段子#1﹑一位大爺去診所打點滴，護士扎了九下都沒扎上！剛要扎第十針，大爺突然問：姑娘你是不是姓李？護士興奮的說：大爺你怎么知道我姓李？大爺：“你就是傳說中的李十針吧！”　　　2﹑送了兄弟兩包玉溪，他立馬把自己的姐姐的V信給了我。我追了他姐姐大半年，但是他姐姐一直對我不冷不淡的。昨晚我打算睡覺的時候，她發來信息：“在嗎？”我一下子清醒：“在啊，怎么了？”她：“可以發200塊錢給我嗎，我有用。”我立馬發了過去，然后問：“發生什么事了，要紅包干什么？”她秒答：“沒事，我給男朋友買了個鳳求凰的皮膚。”　　　3﹑姑媽周末給表哥打掃衛生發現了口紅，跑過來問表哥是不是有女朋友？表哥感覺莫名其妙，就沒理姑媽。結果姑媽不依不饒：“快說，你是不是交了女友了？”表哥說：“媽，你聽誰說的？我哪里來的女友？”姑媽給表哥一很鄙視的眼神：“你還不承認，我在你房間發現了口紅。”表哥說：“老媽，那不是口紅，是潤唇膏。”　　　4﹑一個部隊打靶歸來，但是在路上車壞了，所以就征用了一輛客車。可能是車市全是士兵，司機比較緊張，半路撞到了一輛面包車，這時從面包車上下來幾個人，手里拿著鋼管，邊走邊罵的上了客車，上車后看見一車的軍人，有點蒙了，還是里面的一位光頭大漢機智，馬上反應過來對車里說：“弟兄們要不要看鋼管舞啊，我跳給你們看啊，免費的。”?　　　#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#　　　5﹑老王在鄉下開了一家打鐵鋪，主要負責制造炒菜使用的鐵鍋。老婆早年間因為老王的貧窮而離開了他，老王獨自一人撫養女兒長大。這天老王帶著女兒去外面撿些木柴來燒火，正好看到了地里正在耕作的鄉親們。女兒問老王：爸爸，這些人是干什么的？老王回答：他們是種田的！女兒問：除了種田呢？老王想了一會：還會炸金花！　　　6﹑老板安排我一趟法國去出差一趟，我又沒有對象，在家閑著也是閑著就去了，在候機廳里面等待的時候我聽到了鄰桌的小伙子跟女孩搭訕。他要電話號碼，女孩沒給，說：“我很快就得飛回悉尼了。”聽男孩問她：“坐哪一班飛機？”女孩說：“坐最早的一班。”現在女孩走了，男孩在打電話訂去西寧的機票，不出意外，今晚他就到青海了。　　　7﹑老丈人晚上做夢夢見，老丈人的爹給她托夢說雙色求的號碼。第二天去買的時候，果然種了6000萬然后，老丈人立馬從國外訂購了一輛頂配版勞斯萊斯，住上了別墅。有一次，他開車去中石化加油，加了180塊錢的油，加完就走了。走了一段路，下車買水的時候，老丈人突然發現加油站沒找零。老丈人立刻開車回去加油站找人家要。加油員妹子說找了，老丈人一口咬定沒有，最后調監控，發現他根本就沒付錢。　　　8﹑公司開會時偶然坐女神旁邊，總在想用什么話開口。突然外面下起了大雨。很大很大，我問她下雨了你一會兒怎么回去。她說我男朋友一會兒開奔馳來接我。我心里酸溜溜地想：開車接就開車唄，何必非要把奔馳二字說出來！　　　9﹑哥們的小姨子意外懷孕，孩子的親生父親卻丟下了500000元跑路了。我看中了這500000塊錢，就自告奮勇娶了她。如今我們生活的非常幸福，今天兒子午睡起床，老婆喂水，兒子不肯喝，拉扯了半天還是不喝。老婆有點生氣的說：“你又不是三歲小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我們父子倆走了。我無辜地看著兒子，兒子一臉無邪地望著我。寶貝啊，你媽沒說錯，你不是三歲小孩，你才兩歲……　　　10﹑去梅州旅游的時候就買了柚子，女友嘗了一點問：“怎么這么酸，你被騙了吧！”我解釋說：“你肯定想不到是我故意挑的酸柚子，甜的你一頓就能吃完，酸的你能吃兩天，還敗火…”女友白我一眼：“事實真的是這樣的嗎，肯定酸的柚子便宜吧！”我突然好尷尬啊，就這點小心思都被女朋友識破了！我做夢也沒想到我娃這么快“中招”，高燒一天一夜過后原來真在的病因是——手足口。因為9月份娃開學就各種不適應，我也沒心思也來不及去想工作的事。好不容易在9月份最后兩天適應了，上學不哭不鬧了，不由得欣慰起來，讓我覺得幸福來的太突然。國慶長假，我們也不敢去遠的地方。畢竟娃生病才好，也不敢太累了，就玩一天休息一天，就這樣都躲不了掉生病