奇幻小說描述：：1.再一次坐飛機的時候前面的女士睡得正香被空姐叫了起來。空姐：“您好女士，看看您需要喝點什么。”女士說道：“不好意思，我不渴。”空姐說道：“您好女士，這都是免費的。”那女士出來自己的杯子說道：“給我倒滿果汁，再來一杯咖啡，我要喝夠飛機票的錢。”2.董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅臺喝過嗎？”農民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：“吃過！”董事長一聽感到很驚訝：“你們這里的生活不錯嘛！”農民親戚笑著說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的！”3.弟弟天天在家庭群里邀請大家打麻將，可是我們都不理他，最近不邀請我們了。聽弟妹說弟弟自己建了個群，每天玩得不亦樂乎……后來我給弟妹出了個主意，趁弟弟吃飯的時候放下手機，弟妹偷偷拿過來點上錄音鍵。大聲說：“你不是瞧不起這些蠢玩意么？天天跟他們打麻將浪費時間干嘛!?”弟弟也給力，馬上回：“我要不是在家無聊，能跟他們玩？一群渣渣……”4.女友的爸媽都是高中老師，特別嚴肅古板，第一次去她家，晚上我和老丈人一屋睡。午夜忽然想去洗手間，迷迷糊糊地爬了過去。因為拖鞋在老丈人那里。脫下床去洗手間，結束后回來也是原路返回。早上起來的時候，丈人對我說：我昨晚做噩夢了，夢見大卡車拉滿貨，反復碾壓了兩回。5.今天駕車出去溜達，前方不遠處發現一輛寶馬，超它!又遇到一輛別克，超它!路虎，再超!勞斯萊斯，超!賓利，還超!沒辦法，我就是這么任性......直超到十字路口，被交警攔下了，沖我吼道：前面堵車，你騎個破自行車拼命往前擠啥?6.我和老公是同校，比我高兩屆，更巧合的還是同一個老師帶出來的，結婚時，我和老公分別去請老師，老師還說:“還真是巧啊，今天你結婚，明天我的另一個學生結婚，真好啊！”我結婚頭天，老師來我家，因為有事，放下紅包就走了，第二天，在我老公家正式擺酒，誰能想象老師在我老公家看到我的表情嗎？7.1小姑子放棄了高薪的工作，來到老公公開的一家商場當前臺。這天，一位少婦帶著孩子問：這個小孩，能放服務臺看一下嗎？小姑子：哦，不行喲，我們沒有這個服務。少婦：如果他進去，偷吃東西，我可不管了。小姑子一臉的無奈，只好答應了。可是，小孩一直吵著要進去找媽媽。小姑子問：你平時進去，最喜歡偷吃什么呀！小孩：無花果。小姑子：如果姐姐今天放你進去，你還會不會偷吃呀！小孩：今天不會啦！小姑子：為什么？小孩：因為媽媽說我拉肚子，再偷吃無花果，會拉得更厲害。8.下班時，看見保潔阿姨依然在加班，于是出于好心買了一份快餐請阿姨吃。阿姨表示很感激，正好她女兒來接她下班，阿姨靈機一動，她問我：你是不是單身呀？我羞澀地低下頭：是~~~她又問：你喜不喜歡我的女兒？這突如其來的驚喜，讓我不知所措，我說：我對你女兒感覺挺好的！阿姨趁熱打鐵，對她女兒說：丫頭，還愣著干嘛？趕緊叫爸爸！9.昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱著她仔細看了半天，問她卸了妝怎么跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷里告訴我，你吃了那么多年方便面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理?10.高中的生物老師是剛畢業的女老師，年輕漂亮。這天上課時老師講到生孩子的那一章的內容時班里同學們的臉憋得通紅。都想笑但不敢笑，最后我實在忍不住了，笑得很大聲。老師走到我面前耐心地講：你笑什么笑，你以后也要生孩子的，說不定還是跟班里的某一位女生。頓時，班里所有的女生都不敢吱聲了#搞笑##搞笑段子##幽默#1”一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：''你除了開罰單，還會干什么？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊| ”交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來 處理！”男子：“關我鳥事，車又不是我的！”說完哼著小曲，騎著電瓶車走 了。2”媳婦逛大潤發的時候，買了一點五花肉。回到家做了紅燒肉，味道特別的好，我吃了很多，兒子也吃了兩塊。結果一不小心，兒子把一塊掉在地上了，我讓兒子不要了，扔到垃圾桶里。老婆卻怒了：我做飯這么辛苦，你怎么就這樣扔了呢？撿起來用熱水沖一下還可以吃。然后老婆把肉撿起來用熱水沖一下，放到我碗里，我好感動啊。3”今天晚上我和老婆在飯店吃飯。我聽見旁邊一個男的接起電話就問：你是賣車險的嗎？對方說：是。這個男的就說：你們以后別給我打電話了，我說了我沒有車，你們一天給我打這么多電話，我做夢都夢見我有車了，你們知道我醒來有多難受嗎？我現在睡覺做夢都不正常了。電話那頭的笑聲我都能聽見......4”和老婆特別有緣，初中到大學一直是同班同學，如今結婚三年了。昨天結婚紀念日，我帶了兩瓶茅臺酒回家，老婆做了幾個菜，我們就喝了起來。酒過三巡后，老婆問我：在上學時你暗戀我多久，才給我寫情書？我回答：當時想找個女朋友，就給全班每一個女生都寫了一封情書，結果就你一個人給我回信了！5”公公出差時發生意外成了植物人，婆婆整天以淚洗面。公公的老板看婆婆可憐，要照顧婆婆后半生，婆婆立馬破涕為笑。婆婆拋棄了6歲的小叔孑，改嫁給了公公的老伴。老公看著小叔孑可憐，就把他接到了我們家里住。每天晚上吃完飯以后，淘氣的小叔孑都要出去玩。我就和老公商量，為了避免小叔孑聽到出去倆字，就用out代替。昨晚我再說out的時候，小叔孑立馬說：我就要出去玩，我就要out！！唉，沒想到被他發現了，看來是時候換個詞了。6”今天和一女同事去賓館開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎么都愛丟手機啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。7”和男朋友是辦公室戀情，在同一個公司上班認識的。男朋友身高175cm，我不到160cm。剛認識的那時候，我特別沒自信，為了配得上他的身高，天天踩著10cm的高跟鞋。慢慢了解以后，高跟鞋就變成8cm，然后5cm，到現在直接穿平底鞋了。今天，男朋友抱著我，突然說：剛認識你那會抱著你，有種小鳥依人的感覺，怎么你現在越來越矮了，我依誰去……?8”這天大學剛畢業的表弟去一家上市公司去面試，面試官給了他一張全英文報表。可是表弟的英語實在是太差了，只能鼓起勇氣瞎念。結果面試官聽得哈欠連天，一直低頭抬頭，表弟以為面試官在點頭，就更加自信地瞎念，還加入自己的理解。然后面試官打斷了表弟：“做業務就得有你這種不要臉的精神，明天就來上班吧。”?9”上高中的時候有個很好玩的哥們，他能言善道，和班里的同學都相處的很好。有天他問女同桌：“什么樣的男生才能被你們女生喜歡？”女同桌：“幽默，只有幽默的男生才能逗我們開心，生活起來肯定很有趣。”哥們仰天長嘯：“哈哈，那我不是要妻妾成群了。”然后女同桌在旁邊瞥了他一眼，說：“長得幽默的不算！！！！”10”開著我的二手五菱宏光，去熟食店買了麻辣鳳爪。回到家以后，我看著電視吃的津津有味。但是家里的人都不吃辣，在旁邊呆呆的看著我。只有老公坐我旁邊，心疼地看著我說：老婆，我覺得你從半夜就得開始跑廁所，晚上冷，再急也要穿好衣服，不然會感冒，然后邊拉肚子邊打噴嚏……#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#致我們終將逝去的青春。最近老是夢見小學四年級的女同桌，不知道是怎么了？她好像姓莊，老家是山東臨沂后里店的。我們當時在后里完小上的小學四年級，到后來上五年級還是初中時就失聯了。誰知我考上了臨沭縣重點高中一中以后，我們又遇到了，當時還給她寫了好幾封信。高考結束以后，我考上了臨沂師范學院，還去高中學校找過她一次，沒想到，自打那以后，就再也沒聯系上。我為什么做夢夢見她？我估計一是那個時候懵懵懂懂的確實喜歡她。二是小學四年級是我求學生涯中最為慘烈的年級，穩坐全班倒數第二名。只有一次，因為倒數第一的王某某拉肚子沒參加考試，我才拿了倒數第一名。而那個時候，我這女同學根本不嫌棄我，還經常幫助我，弄的我十分感動，她就像天使一樣照亮了我的巴士底獄。三是人上了一定年齡，越來越回憶過往的青蔥歲月。你們有懷念的女同學嗎？致我們終將逝去的青春。1、老爸是大學的教授，60歲的時候就被學校強行要求退休了。以為在家里無所事事，老爸愛上了喝酒，酒癮越來越大了。為了讓老爸戒酒，我對他說道：老爸，你戒酒吧，不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。現在只要我回家，就跟老爸說：爸，今天我陪你喝二兩怎么樣？？老爸就會說：別和我扯沒用的，我已經戒酒了，你給我找的兒媳婦呢？2、平時老婆管得嚴，一個月才200塊零花錢，所以我一直很節省。昨天老婆拿出銀行卡對我說：去取兩千塊錢，你自己留兩百。我那個高興啊，屁顛屁顛的走了十分鐘，滿頭大汗的回家。結果剛回到家，老婆隨后的話讓我哭的像個孩子一樣！她拿走一千八對我說：明天記得交兩百塊電費，不然會停電啦。3、最近由于工作壓力大，晚上睡覺老是做些奇怪的夢。晚上做夢夢見我拿著碗去食堂吃飯。走出樓梯一看，外面在下大雨，然后我就撐起了傘。到了食堂門口，我發現我的碗不見了，就呆立在那回憶碗去哪了。這時，有個同事問我干嘛呢？我說我傘不見了，然后我倆就打著雨傘去找傘，找了半天也沒找到，然后我就急醒了。醒了以后一回味，我是碗不見了！我碗到底去哪了？4、周末去外公家玩，外公說：你去逮只鴨殺了吧，中午犒勞犒勞。三下五除二我就把鴨殺了，毛拔精光，拿到外公面前準備邀功請賞。外公問：你殺的時候它沒叫啊！我說：叫了兩聲！外公問：你知道它叫的是啥！我說：不知道外公說：它叫，我是鵝，我是鵝…5、在姐姐家吃飯，姐姐挺著七個多月身孕的肚子半躺在沙發上。姐夫一邊吃飯一邊跑過去趴在她肚皮上聽了一會兒，聽到動靜之后，高興的手舞足蹈就在原地轉了一圈。沒想到這一幕被他家金毛狗看在眼里，也湊過去枕在姐姐的肚皮上聽了一會兒，估計也聽到動靜了，立馬學著姐夫一樣也在原地轉起了圈子……那畫面，腦補吧。6、人生一場過客，你的熱情和冷漠，真正地決定著你活過的每一天是對還是錯。逢人三分和氣，如春風滿面；遇事幾分寬闊，留于別人路過。別把自己當君子，也別把自己當小人，人生是什么，都是學做人。7、在我們家這一輩的幾個兄弟姐妹中，只有我的酒量最好。前幾天，我一個表妹出嫁，我小姨點名要我去送親。在婚宴上，我和伴娘團坐了一桌，我仗著自己酒量還行，獨挑眾人！第二天早上，表妹打電話對我怒吼：沒那酒量還非要作SI，自己喝多了，當眾跳舞，要不是我找人把你綁上車，你還不知道要干出什么丟人現眼的破事！我：……為什么我都不記得了呢？8、有一哥們結婚后外出打拼，好幾年沒回家，突然就接到老家兄弟的電話，兄弟，恭喜恭喜啊，你這幾年在外面辛苦了，你媳婦給你生了個兒子，快回家看看，賊像你啦！9、單身28年沒找到女朋友，去爺爺家找安慰。奶奶給我做了我最愛吃的狗不理包子。吃飯的時候奶奶拼命往我碗里夾包子，一臉心疼地說：“孫子，多吃點兒，看把你瘦的！”我感動壞了，還是奶奶對我最好啊！我含著淚花對奶奶說：“奶奶，你做的包子太好吃了，你給我爺爺也夾點吃吧！”爺爺坐在一邊，幽幽地說：“不了，我吃剩菜拉肚子，何況這都是上個星期的剩菜了！”10、我們公司300斤的胖女孩長的特難看，居然把自己嫁出去了，我非常震驚。同事說：那胖女人還是很幸福的。我問：哇，為什么這么說啊？同事：聽說倆人睡覺的時候，那男生都伸胳膊讓胖女人枕著睡。我：好浪漫啊，那后來呢？同事：后來那男的截肢了！11、我和媳婦談戀愛那會兒，晚上在媳婦家晚了，我該回去了。我是騎著摩托車來的，我偷偷先把油箱下邊小開關關上，開了沒多遠熄火了，就打電話和媳婦說，看油表有油就是打不著啦，晚上也沒修的……我忙推著車回媳婦家，到了媳婦家門口，丈母娘出來卻對我說，她們村有規矩，沒結婚不能留過夜的，要是留過夜傳出去對女方名聲不好。你把車留下，明天我找人幫你修！就這樣，我硬是從媳婦家走了幾公里路回家！12、今天早上把第一天上幼兒園的兒子送到學校，并叮囑他讓他好好聽課。晚上回家后飯桌上我問兒子：“今天老師都教你知識了？”兒子嘴巴剛動了半下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續大吃起來。老婆耐心提醒道：“兒子，爸爸問你話呢。”兒子不耐煩地說：“烏鴉和狐貍的故事我懂，我要一開口說話，盤子里的雞肉就都該被你們吃光了。”13、為了和一個空姐相親，我花了3000塊錢在地攤上買了一個高仿的勞力士手表。買完手表準備回家，我突然看見一老頭手里拿著個旗，上面寫著測WiFi密碼。我挺感興趣的，沒想到這年頭連WiFi密碼都能算出來。于是我讓他測了下，他讓我把手機給他，然后背過身數了五個數。我照做了，就聽見老頭喊了一句：德瑪西亞！剛好我也數完了轉身，老頭和手機都沒了......1、半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？2、 晚上我睡得正香，突然傳來敲門聲，我穿著睡衣迷迷糊糊去開門，是一個女外賣員，她彬彬有禮地說：“哥，這是你點的餐，祝你用餐愉快！”我接過來一看全是燒烤，我就從冰箱拿出啤酒開始吃了。吃到一半，剛才那女的又敲門，說：“哥，不好意思，送錯了，不是你的餐！”說完看到我快吃完了，哇的一聲就哭了，后來我就哄她，哄著哄著就確立了戀愛關系，那頓餐她也不追究了。?3、 我入贅當了上門女婿，岳父是房地產富商。結婚之后，岳父就給我跟老婆在上海的湯臣一品買了套房子，我們搬進了新家。我是北方人，吃不慣南方的食物。前幾天，岳母專門買了些煎餅，擼了幾根大蔥蘸醬，說道：“女婿，是不是好久沒吃煎餅卷大蔥了？？今天給你過過癮！！”我十分激動，吃了好幾個煎餅，突然發現岳母有些不對勁。我就問她為什么老盯著我嘀咕，岳母笑瞇瞇地說道：“我想驗證一下網上說吃大蔥多了愛放屁，是不是真的，正奇怪你為什么還沒有動靜呢？？”?4、 今天嫂子叫放學去她家吃飯，到了以后看見哥哥頂著一個光頭，忍住沒笑問哥哥怎么成光頭啊？他笑笑沒說話。哥哥下廚的時候，讓我去幫忙搭把手。哥哥廚藝很精湛，熟練的倒油，放肉，顛鍋，那個火，噌的一下就上來了，嚇了我一跳。本來想捧一把，結果嫂子大罵：你昨天才把頭發燒沒了，今天頭也不想要了？5、 老板的小姑子在我們公司當人事經理。我每次去人事部交接任務的時候總是喜歡找我茬。時間久了，同事們給我出了一個計策。于是我就開始瘋狂地追求她，每天早上買早餐給她，節假日禮物一個不落，有事沒事就陪她去看電影。兩個月過去了，她跟我表白了，我紅著臉點頭答應了。?6、 小姑子下崗之后，就做起了微商。她賣的是一種水果，說是吃了能夠排毒，還送了我一盒讓我試試。我心想既然是免費的還是小姑子送的，那就吃了吧。結果吃了一個我就拉肚子了，打電話給她說，她說是正在排毒呢，正常現象。要堅持吃下去，體內就沒有毒素了，結果現在我都不敢放屁了。7、 小舅子是一家公司里的高管，鐵鐵的直男，奔三的人了到現在還沒有女朋友。昨天岳父去小舅子的辦公室里揍他，沒想到這么大人了竟然還挨揍，我非常的好奇。問其原因，老婆說本來給他找了一個非常好的對象，女方對他的印象還不錯，硬是讓他自己給攪黃了。兩人見面后，女方看到他帥帥的，羞澀地說：“我不是一個物質的女人，我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行！！”結果，小舅子來了句：“你肚子里，怕是有贈品吧？？”然后這次的相親就告吹了！！?8、 小舅子帶了大他8歲的女友回家，家里人說起小舅子的戀愛史。他女友好奇的丈母娘：以前帶回家過幾個女朋友？丈母娘：4個!她又問：都很漂亮嗎？丈母娘答：談不上漂亮，比你還丑！后來氣分凝重的吃完飯，他們倆就不歡而散了！9、 哥哥和嫂子認識一個星期就閃婚了，度完蜜月回來，就鬧著要跟嫂子離婚！！我問：“這剛結婚，怎么就要離婚啊？？發生什么事情了？？”哥哥：“她對我隱瞞了過去！！”我：“啊？？難道她是二婚？？”哥哥：“比這嚴重多了，她居然是跆拳道黑帶！！”10、 老婆是因為先天性心臟病從小被老丈人送到山上學武，性格特別女漢子。今年女兒上小學了，非得跟男生一樣學輪滑，沒辦法，只好給她買了雙旱冰鞋。晚上吃完飯后我和老婆陪她去廣場練滑。女兒剛開始練掌握不好平衡，不一會兒連摔數跤，老婆心疼的說：別練了。女兒堅強的說：媽媽，你不是經常告訴我做事要有始有終嗎？為什么不讓我練了？我笑看一向善辯的老婆如何回答，只聽她說：閨女，你要是老是這么摔對溜冰鞋不好……???#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2. 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。3. 有個富豪看上了KTV離異的老板娘，苦苦追求了她半年。在寫完第九十九封信后，老板娘回信一封，上書：61兩個大字，別無他言。富豪不解，反復思考，不得其義，只好去問兒子。兒子解釋：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣！！！！4. 我的閨蜜在星巴克里工作，工作很勤快，但是玩手機很迷，一有空就玩手機，昨天剛被老板辭退。第二天閨蜜到一家賣農藥的店里上班當天就被辭退了，我問閨蜜：你玩手機了？閨蜜說：沒有！我問：那為什么這么快把你給辭了？閨蜜一臉無辜地說：今天一個客人買了瓶敵敵畏，我就說了一句話，然后就被辭了。我問：你說了啥？閨蜜說：我就問他，要吸管嗎？5．媳婦背著我給她的前夫轉了30000塊錢，說是借給他買車。我知道后大怒，直接和媳婦離婚了，然后打算娶她的閨蜜。結婚那天，我帶著伴郎去酒店接我的老婆。到了以后，老婆的閨蜜們在房里嚷著要紅包。我一抹口袋：“糟糕，紅包落家里了！”沒辦法，我只好百般求情，可求了半天，還是沒把門求開。就在我不知所措的時候，一個伴郎從口袋里拿出酒店的房卡，直接把房門打開了！6．媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠了！我走了！然后躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖了！7. 老婆讓我去買10斤大米，把錢給我我就去了。我到了店里說：老板，給買稱8斤大米。老板笑著說：你老婆每次來都是稱10斤，你是不是記錯？我趕緊催促說：就是8斤快一點。然后老板把旁邊的手機拿了起來，好像是正在打電話。老板看著我說：唉，你回家玩完了。8. 我沒考上重點高中，老爸一氣之下把我送去了鄉下的一個中學念書。同學們學習成績都不好，開學抹底考試，大家考得都不理想。成績公布的時候，班主任說自己特別的丟臉。過了一會兒，他又緩緩說道：我也不能在學校里吸煙了。角落里一個學渣好奇地問道：老師，學習和吸煙有什么關系嗎？班主任：當然有了，因為我害怕吸煙會把你們這些草包點著了。9、我平時特別節儉，衣服不到舊的不能穿了的時候就不換。今天我穿了四年多的夾克衫終于壽終就寢，于是我打算買個好一點的夾克衫多穿幾年。最近阿迪達斯新出了一款運動夾克衫，聽說材料還是豬皮的。我去店里看了一下，確實很好看，特別符合我的審美，而且質量很好。思考再三還是想買，于是拿著它問售貨員說：這件皮夾克我喜歡，但它怕水嗎？售貨員微微一笑：當然不怕啦！難道您見過有豬打雨傘的嗎？10、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。#搞笑段子# #搞笑#1 ;老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。?　　　　2 ;去新的公司上班,工作環境好，年薪百萬，沒想公司又給我派來個漂亮秘書。 這天我沒忍住就強吻了她，沒想到妹子居然做了我女朋友。 在眾人羨慕的眼光中，帶著妹子回到了住的地方，洗完澡之后手機響了！ 然后我就醒了，真是氣死我了，以后睡覺一定要關機！昨晚和幾個哥們出去喝酒喝得有點多。 今天出差，要坐長途客車，我坐在前排特意告訴司機我拉肚子加暈車，希望他能多關照一下。 司機真的挺負責的，剛開到第一個服務區就問我要不要上廁所，我感激的說不用了，暫時還不想。 司機苦笑著勸我說：你這一路放幾十個屁了，還是去吧！　　　　3 ; 表弟去駕校學車，他脾氣爆，教練說話也難聽，學著學著教練把他罵急了。表弟指著教練說：你過來呀，老子今天不抽你，我的姓倒著寫！教練也不甘示弱：我教車十幾年，你小子是第二個敢跟我動手的！后來倆人進了派出所，二叔來撈他……然后，教練認出二叔就是當年的第一個。　　　　4 ; 老丈人清方丈指點迷津，跟方丈訴苦：我摸打滾爬幾十年，才有了現在幾個億的資產，可是我兒子太敗家，怎么才能讓他不敗家啊？方丈默然不語，突然雙膝跪地，叩了一揖。老丈人說：難道您是讓我出家拜佛，摒棄那些身外之物？方丈難為情的說：收我做兒子吧！我不敗家啊！爸！老丈人說：當時就懵了。　　　　5 ;方丈高考得了220分，隔壁大嬸家的女兒考了700分。然后妹子就去清華了，而方丈卻來到北京打工！八年后，妹子博士畢業，而方丈還是在北京。今年回家過年，大嬸跟方丈媽媽聊天：我女兒今年博士畢業了，今天剛去某某大企業面試，應該能成，以后我就可以在家享福了！方丈一聽心情特別復雜：不知道我老婆愿不愿意讓隔壁大嬸的女兒當我的助理呢！　　　　6 ; 老婆昨晚去領導家過夜了，老板把他的搓衣板送給他了。我二話不說上去就把搓衣板給摔爛了。老婆生氣地說：你干什么，瘋了啊？我激動地說：咱們家里有洗衣機啊，你還買這玩意干什么，用這玩意兒洗衣服累到咱親愛的老婆大人怎么辦？現在想想，我太機智了。　　　　7 ; 和老婆結婚一個月紀念日，帶著老婆去喜來登吃飯，老婆的老板突然打來電話。老婆不敢接，說老板覺對是讓她回去加班。我靈機一動，上網翻譯，您撥打的電話已關機，請稍后再撥，她就放給他老板聽了。這時電話那頭傳來怒吼：你當我是傻自了？我給你打的是V信電話，趕緊回來加班。　　　　8 ; 班主任：你的孩子有個吹牛的壞習慣，他說你們家里有20輛車！家長：這個臭小子，我們家明明還有30架飛機，50艘游艇，200個管家，1000多個傭人，我兒子難道都沒有說嗎？　　　　9 ; 小區里市場里有個“豬肉西施，是個剛30歲的離異少婦。那天一大早富二代去買肉，少婦稱了稱總共46塊錢，富二代給少婦一張100的。少婦鬼魅地沖富二代眨巴眨巴眼兒，找了富二代51塊錢，還說：“哥，晚上不夠吃再來哈，給你算便宜點。富二代不想跟少婦一般見識，提著肉就走了。富二代嘆息：“唉！可惜了，人是長得真漂亮，就是不大識數。　　　　10 ;本人是個空姐，比富豪老公小8歲。步入35歲的老公體重噌噌往上漲，從不到140長到了145。我咬咬牙下命令：你要長到150斤老娘就不要你了！半個月后他150斤，我又咬咬牙，狠了狠心：你要長到160，老娘就真的不要你了！一個半月后他162斤……我去，這是幾個意思？　　　　#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#