具象化描述：：游戲王新聞資訊：#游戲王OCG# CYAC 圣誕節新系列「ネムレリア」夢見るネムレリア天使族/特殊召喚/靈擺/效果 光/1星 0/1500【←8 靈擺效果 8→】①：1回合1次，自己主要階段才能發動。從自己的卡組·墓地選1張「ネムレリア」永續魔法卡在自己場上表側表示放置，這張卡表側表示加入額外卡組。這個效果發動的回合，自己不能把「夢見るネムレリア」特殊召喚。【怪獸效果】這張卡不能通常召喚。這張卡在額外卡組表側表示存在，自己額外卡組只有「夢見るネムレリア」 存在的場合才能特殊召喚。自己對「夢見るネムレリア」1回合只能有1次特殊召喚。①：這張卡特殊召喚成功的場合才能發動。里側表示除外中的自己的卡每3張則有最多1張，選對方場上·墓地的卡里側表示除外。那之后，選這個效果除外的卡的數量的里側表示除外中的自己的卡回到卡組。ネムレリアの夢守り-オレイエ獸族/效果 光/10星 2500/2000這個卡名的，①的方法的特殊召喚1回合只能有1次，②的效果1回合只能使用1次。①：自己額外卡組有表側表示的靈擺怪獸存在的場合，這張卡可以從手卡特殊召喚。②：自己額外卡組有表側表示的「夢見るネムレリア」存在的場合，從額外卡組把1張里側表示的卡里側表示除外才能發動。這張卡的攻擊力直到回合結束時上升對方場上的怪獸的數量×500。這個效果在對方回合也能發動。ネムレリアの夢守り-クエット獸族/效果 光/10星 2000/2500這個卡名的，①的方法的特殊召喚1回合只能有1次，②的效果1回合只能使用1次。①：自己額外卡組有表側表示的靈擺怪獸存在的場合，這張卡可以從手卡特殊召喚。②：自己額外卡組有表側表示的「夢見るネムレリア」存在，自己場上的「ネムレリア」卡為對象的效果由對方發動時，從額外卡組把1張里側表示的卡里側表示除外才能發動。那個發動無效。ネムレリアの寢姫樓永續魔法這個卡名的①的效果1回合只能使用1次。①：從額外卡組把2張里側表示的卡里側表示除外才能發動。從卡組把卡名不同的2只獸族·10星怪獸加入手卡。這個效果發動的回合，自己不是靈擺怪獸不能從額外卡組特殊召喚。②：自己額外卡組有表側表示的「夢見るネムレリア」存在，自己場上的「ネムレリア」怪獸被戰斗或者對方的效果破壞的場合，可以作為代替把自己額外卡組的1張里側表示的卡里側表示除外。寢姫の甘い夢（スウィート・ドリームス・ネムレリア）通常魔法這個卡名的卡在1回合只能發動1張。①：從卡組把1只「ネムレリア」怪獸加入手卡。自己額外卡組有表側表示的「夢見るネムレリア」存在的場合，再在這個回合，「ネムレリア」怪獸的召喚·特殊召喚成功時讓對方不能把魔法·陷阱·怪獸的效果發動。②：讓墓地的這張卡回到卡組最下面，以自己場上的1張「夢見るネムレリア」為對象才能發動。那張卡表側表示加入持有者的額外卡組。#游戲王小組# #游戲王#就是這一次的約會，也是我被我心中的愛情迷惑了心智，我懷上了我家閨女，但是并不知道，那天是七月十八號我記得非常清楚，快八月份的時候，我們還有朋友帶著孩子去外邊玩了幾天，有一天他告我說做了一個夢，夢見撿了一塊非常漂亮的表盤，因為沒有表帶，他把表盤給了我，讓我給配個表帶，然后保管好手表，我當時就感覺是個胎夢，因為不是很確定也就沒有理會。可在八月三號這天，機緣巧合之下，一個朋友告訴我，他在和他以前單位的一個女的談戀愛了，而且那個女的是個未婚，那個女的說他是人家的男朋友。當時聽到這些的時候我腦袋上懵的，一下子好些片段都鏈接起來，大概五月份的一天晚上，我點開微信運動的時候，看見已經過了十二點他還在走步，步數一直上升，我就給他發了條信息，問他這么晚了還在外邊干嘛？等了好久他都沒有回復我，我就又給他打了一個語音電話，當時，他讓他閨女接的電話，告我說一會回呀，第二天，我們有事出去的時候，我開的我的車過去接的他，路上有個電話打進來，他接起來語氣特別溫柔的說：上班了沒？我沒有聽見對面的聲音，卻聽見他說，昨天晚上車就沒往回開，放的火車站那里了。當時我也沒往心里去，現在想想，原來這就是當時他談的女朋友。我決定問個清楚，第二天早上我約他見面，一見面我直接了當地的問他，既然有別的女人，為何還要和我糾纏。當時他千般解釋，說是朋友給介紹的，他不好意思拒絕，只是吃了幾次飯，玩了幾次，唱了幾次歌而已，沒別的事，當時我痛哭失聲，他又哄我說以后不會了，真的沒別的事，讓我問他朋友，晚上請他朋友吃飯，席間也問了這個問題，他朋友笑笑沒說別的、當晚他們喝的爛醉，晚上二點，我把他送回家以后，他拉著不讓我走，他又吐又叫喚、我就照顧了他一晚上，當天晚上，他媽媽，女兒，外甥女都在，第二天清早醒來，他酒勁還沒過去，我給買了早餐，他和我說，你來我家住吧，不要回去了。我沒有答應。可八月十號我發現我大姨媽沒來，一測，發現懷孕了。門捷列夫（1834—1907）是俄國著名化學家，他發現了元素周期律，恩格斯稱之為“偉大的勛業。”門捷列夫研究元素周期律，花費了20年時間，達到了如醉如癡的程度。1869年的一天，彼得堡大學地質系教授依諾斯特蘭采夫去看望門捷列夫，只見他在辦公室里來回踱步，雙眉緊鎖，桌上鋪滿了卡片。門捷列夫向依諾斯特蘭采夫介紹說：“關于化學元素周期的問題從理論上我已想通了，但要把這個理論變成一個清晰而完美的表格，我現在還辦不到。”依諾斯特蘭采夫怕影響他的工作沒呆多會兒就告辭了。門捷列夫為了研究元素周期表，一連幾天幾乎沒出辦公室，他嘗試了多種可能的表格形式，一個也沒成功。但他相信，既然在理論上站得住腳，就應該能找到一個科學的外在形式制出一張一目了然的表格。一天，門捷列夫實在太累了，坐在椅子上就睡著了，在香甜的沉睡中進入了夢鄉。他突然驚醒，因為他夢見了一張清晰的元素周期表。他急忙拿起筆，把夢中的那張表畫了下來。門捷列夫跑去向依諾斯特蘭采夫報喜：“你說多有趣，我夢見了周期表，各種元素都按它們應該在的位置排好了。我寫下來之后發現只需修改一處，就成為我一直探尋的那張周期表了。”依諾斯特蘭采夫臉上也露出了欣慰的笑容。門捷列夫是多么幸運啊，一個神奇的夢，使他做出了一項偉大的發現。然而，“日有所思，夜有所夢”，正因為門捷列夫為了研究元素周期律朝思暮想，才可能有那樣一個偉大的夢，機遇才降臨到他的頭上。1、　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。......點個贊，支持一下　2、　最近，一個男同事戴了塊百達翡麗手表，非常的酷炫。我就發現里面有各種.小齒輪以及各種小框框各種小圖形。就問：“這種表要怎么看時間？”他當時說他也不懂，我說：“既然不懂那你還戴著干嘛？”同事突然奇怪地看了我一眼：“現在我戴手表，.又不是為了看時間的！”我：“……”　3、　女老板今天對我說，哥，下班后去健身房，我說不去，我游戲快要.闖關成功了。女老板說不去可以，下個月獎金沒了，我連忙說去，游戲有什么好玩的，健身最重要。到了健身房女老板說我們一起做俯臥撐。做了幾個不想做了，女老板說你俯臥.撐不標準啊了，怪不得你沒女朋友。我聽這話不高興了，我有沒有女朋友與做俯臥撐有什么關系。以后再也不陪你來健身房了。　4、　一次周末，爸媽上班晚回來，我就想著自己做飯等辛苦的爸媽回來就能直接吃.晚飯了。然后我開始做湯，從鍋里舀一小碗湯嘗嘗咸淡，嗯，淡了！加點鹽，再嘗嘗碗里，嗯，還是淡了！再加鹽！再嘗，還是淡了！算了，不管那么多，累了，起鍋。晚上吃飯.解謎來了，原來我每次加鹽加在鍋里，嘗味兒卻是嘗的是最早舀在小碗里的！難怪一直都淡！其實鍋里的湯已經咸到發苦！　5、　女同事問個究竟，她說：“哥，真不怪我，我只是告訴她你睡覺的時候磨牙太嚇人，讓她給你買點鈣！”我當時就無語了，女友.肯定是誤會了，這事是我告訴女同事的，并非她親眼所見。我趕緊讓女同事打電話解釋，她也同意了，電話里她說：“姐，你別誤會啊，我哥愛磨牙，并非我親眼所見，我瞌睡也.沉，當時沒聽見，后來他才告訴我的！姐，其實我們…”話還沒說完，女友就把電話掛了。?　6、　下樓取了個快遞，我等了半個月的海外直郵香水終于到了。我往身上噴了點香水，并故作陶醉狀做幾個深呼吸。女.兒看到了，搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴，嗆得她連打了三個噴嚏。我責怪她小孩子不該濫用香水，她卻慢條斯理道：“我是祖國的花朵，沒點香味能叫花朵嗎？”?.　7、　老爹買彩.漂種了3600萬，于是在湯臣一品買了一套別墅。老爹閑著沒事，就在院子里種了很多花，經常有蝴蝶在飛。那次姐姐帶著小外甥來做客，小外甥在院子里跑的滿頭大汗，一直.在抓蝴蝶，結果一只都沒抓到。我說：你真笨啊，你又不是花，蝴蝶肯定不喜歡你。然后，我就被老媽罵了一個小時。沒想到這小子為了抓蝴蝶，掐了朵美人蕉，蹲墻根已經一個.半小時了。　8、　弟弟最近想買一輛寶馬5系，但是還差40萬，我就瞞著老公把錢借給了他。結果沒幾天老公就發現了，跟我大吵了一架，要動.手打我。4歲的女兒剛好進臥室，非要跟我們一起睡覺。我推開老公，老公無奈地說道：好吧，這一仗留著明早打。他倒頭就睡，大早上女兒就爬到我們兩個人中間，把我們叫醒.。這熊孩子一邊捏著我們的耳朵一邊大聲嚷嚷著：你們昨天說要打仗，趕緊起窗打仗啊！！！　9、　我和女友一直異地戀，前天她突然打電話.和我說要和我分手。我想挽回這段感情，連夜來到了她的城市，我找到她問她為什么。只見她伸出左手的手表給我看說：“看這秒針動得多快，絕對沒有一絲誤差。”我好像懂了.，失落地說：“你的意思是鐘表可以回到起點，但再也不是那個時刻了是嗎？”她白了我一眼，鄙夷地說道：“這是江詩丹頓，你一輩子都買不起。”　10、　工作比.較繁忙，我經常加班到半夜。每次開車回去的時候，總會遇到一些故意開著遠光燈的車主，把我照的前面一點也看不到！很是惱火！我仔細問了一下同事，才知道那樣的車燈都改.裝了！于是我也打算到汽修店改裝一下，結果改裝師傅看了下說我的車他改裝不了。我頓時怒了，這是什么改裝師傅？居然連個電動車燈都改裝不了。??　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻##什么腕表品牌在國內被低估，但未來能增值# 醒醒吧，天還亮著呢！如果說把腕表比作投資是做夢，那么把腕表品牌說成投資品就是弱智！1、小孩問富翁：為什么叔叔你這么有錢？富翁說：叔叔小時候注意到，樓下的礦泉水比籃球場邊賣的便宜，就從樓下買水帶到球場去賣，一個月能掙十塊錢。小孩說：我好像明白了。富翁說：明白個屁！我用這十塊錢買彩票，中了一千萬！2、小時侯想買玩具，爸媽不給買，然后自己就晚上裝睡說夢話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到了就說，要不給買算了，你看連做夢都想。第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房。昨晚上，故技重施，車車車，突然被老婆打醒，大晚上不睡覺，喊什么！3、6億元，用這錢開了一個大公司。那次，妹夫組織員工們在水上樂園玩一天。中途，妹夫去了一趟衛生間，出來時發現助理小姐戴著個游泳鏡！鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一腳把那男的踹進了泳池。妹夫當時就樂了，走到女助理身邊問：“咋了，你遇到熟人了？”女助理猛的摘下那滿是水霧的游泳鏡，詫異地看著妹夫說：“你為什么還在這里啊？那掉水里的是，是誰啊？”4、妹夫二婚的小姨子是個母老虎，一不開心就對他非打即罵。這天晚上妹夫和朋友們聚會，一開心就喝醉了，醒來也不知在啥地方。妹夫打開手機一看，頓時毛骨悚然，小姨子的156個未接電話，296條信息。嚇得妹夫果斷把手機砸了，拿起石頭把自己砸得暈了過去。就在昏過去前，妹夫還在祈禱，但愿小姨子相信自己真的遇到劫匪了。5、讀初中時，學校消防演習。所有同學都用白毛巾捂著口鼻往外跑。而我跑到最后，到了樓梯口那，也不知哪根筋搭錯了，我揮著毛巾對樓下大喊“大爺，上來玩啊……”6、一個孩子，小時候在情感未獨立之前便強擰著獨立，其實并不是情感真的獨立了，而是她把情感需求“藏”了起來，在日后長大之后，這種需求會變相隱晦表現在戀愛和生活上。就像自然成熟的水果和用催化劑催熟的水果，表面上看似乎都成熟了，實際上的區別，吃到的人才知道……7、初中和同學躲在廁所抽煙，突然班主任進來了，我們一時楞了，只見班主任走過來拆開他的黃鶴樓遞給我們一人一支說：“來，抽抽這個煙試試。”我倆看著沒敢接，班主任說：“沒事，接著。”我們就抽起來了，吸了兩口。班主任問：“怎么樣?”我們：“十幾塊的煙感覺就是不一樣，嘿嘿。”班主任掐滅了煙臨走的時候說：“抽煙沒什么大不了的，但得好好讀書，不然一輩子都只能抽那幾塊錢的煙8、公司一帥哥端了盤魚香肉絲放我面前就走了，同事起哄說他要追我。我糾結咋辦呢，不能隨便吃人家東西的！這時候帥哥又過來了，依然紅著臉，對我說：不好意思，剛才緊張認錯人了，你和前面那位女孩長得好像！然后魚香肉絲又被他端走了。9、我看了一下表，十點二十，我卻已經在蛋糕店外邊徘徊了快兩個小時。鼓起勇氣抬腳邁進蛋糕店，店員立即過來給我介紹，我說我不買，他說讓我走，我不走。一來二去我們起了沖突，他越罵越得意，順手拿起蛋糕扔在了我臉上，我終于在心里默默地對自己說了句：生日快樂！10、在宿舍樓下登記，聽到旁邊男生和樓管阿姨聊天。男生說還沒有妹子，阿姨指指登記冊說：“上面隨便挑。”男生說：“這都是有男朋友的人。”阿姨說：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墻腳都不會！”11、一位老大爺不小心滑倒在一家店門口，他隱約看到旁邊有人，連忙抱住那人的腿，喊道:來人吶，就是他撞了我。路人紛紛圍了上來，老大爺依然不依不饒的喊:不陪錢，別想跑，上警局去。周圍爆發一陣哄笑，老大爺正郁悶呢，突然從人群中擠來一男子，俯下身小聲對大爺說:爸，趕緊起來吧，別在這丟人了，你抱的是這家服裝店的塑料模特！12、打點滴的時候聽到一大媽和她兒子的談話，告誡他兒子說找女朋友不要找瘦的，要找胖的知道嗎屁股大好生養，指著我說，你看看旁邊那個女孩那么瘦跟個猴子似的，大半夜一個人來醫院，一定是沒人要，突然好想哭……13、女友：“你是不是有遲疑不決的毛病？”男友：“這個嘛……我不確定。是有人這么說，但也有人不這么認為，有時候好像是，不過，通常都不是。唉，我仔細想想，明天再告訴你吧！”14、有一次和閨蜜逛街，走到一個胡同里，前面一個帥哥，拎著一個肘子，閨蜜對我說：“前面那個帥哥只買了一個肘子，肯定是單身一個。”我舔了舔嘴唇道：“要不我們打劫他吧，人歸你肘子歸我。”可能我聲音太大，帥哥聽見了，回頭看了一眼，嗖的跑了，那速度很劉翔……我閨蜜嘆氣道：“你真是憑實力單身，寂寞高深。”15、25歲的哥哥娶了一個二婚的34歲的女人當嫂子。嫂子：“老公，我們的愛情是不是很甜蜜，讓別人非常羨慕？”我哥：“我覺著不是。”嫂子：“那為什么街上這么多人看著我們呢？”我哥：“如果你不讓我繼續在大街上跪著的話，我想他們等會就會離開的。”娜美宣布廣州公司倒閉，高迪大罵dy某游戲主播，仙洋送一楠gucci手表，高迪不滿ks情感劇本天下領導三觀有問題高迪不滿ks情感劇本天下領導三觀有問題高迪昨天去d音直播，3萬粉絲賬號被官方發現硬是推流干到10W+人氣，后來收到ks平臺的警告，嚇得急忙關播，回到ks直播，跟大美一起吐槽ks大環境全是“演劇本”，連WWE（美式摔跤）都安排上，出場順序都設計好的，自己是真不想玩這個玩意兒，這平臺有問題，高層管理的三觀也有問題，天天整情感劇本，所有的才藝主播人氣都不高，那幫情感主播玩玩就上車賣貨，就那樣人氣就高！高迪大罵dy某游戲主播，忽悠小果凍給他充錢刷禮物，前后十多萬花進去了。仙洋送一楠gucci手表仙家一楠發文感謝師父禮物，是師父也是哥，一個懂你淚水的兄弟，勝過懂你笑的朋友，未來的路還很遠，我們在人生的道路上，一起加油，一起成長！娜美廣州工作室關門以后三亞發展娜美直播說我回廣州對接一下事情，以后就回三亞發展，以后不去廣州了，跟我奮斗了兩年的地方告個別，在廣州那個直播間播幾天，然后就搬出那個工作室了。娜美走后，又拉了一些人一起叛出仙洋，這其中包括大娃，單飛后的大娃混的很慘，直播榜單低的可憐，基本是入不敷出的狀態，每天收入幾十塊錢！大娃哭訴：沒有娜美這個b養的說合同沒用，我們不能走這步，我做夢都想讓她4！1、去小超市買東西，一女的問店主：“我要買咸鴨蛋，要不太咸的，蛋黃流油的，你這咸鴨蛋行不行啊？”店主很無奈：“這個鴨子都保證不了我更不能保證了。”2、A：說話要講究細節，才能體現檔次。B：講究那些細節？A：你可以試試將所有的量詞換成“款”，比如，我剛吃了一款紅薯，我剛剛喝了一款汽水。女：“你閉上眼睛，我數到10你再睜開，有禮物送給你哦。”男：“你TM不要命了，沒看我開車的嗎？”3、寢室一室友，平常最愛喝酒，陽臺上有他積攢下來的300個酒瓶。結果有天校長抽查寢室，到我們寢室之后，發現那些酒瓶把他叫了出來，問：“怎么回事兒？”他靈機一動，擠出來點眼淚說：“家庭比較困難，這是我撿的，想換點生活費。”校長：“把這些都賣了吧，有事跟學校說，以后每個月給你一點生活補助。4、“給你介紹一個男朋友，就是有點胖”“胖啊，那就算了。。。有多胖？”“他以前開卡宴，嫌擠，現在換成悍馬了。。。”“誰TM允許你說我男朋友胖了？！”5、前夫被一輛邁巴赫icon撞死了，我立馬帶著爾子改嫁給了他弟弟。結婚之后的生活十分幸福，我當起了家庭主婦，整天在家看孩子。這天晚上。一家人一起去全聚德聚餐，我轉頭輕聲的對爾子說：你想當官嗎？爾子一聽又驚又喜：想啊！然后我立馬作出一副王者資態沉聲道：愛卿，去給哀家倒杯水！6、昨晚帶表侄女去看電影，看到一半，突然保安跑進來大喊:誰帶別人媳婦來的，趕緊從后門走，人家老公找過來了。一下子就跑了一大半。 c來了，表侄女緊張的站起來拉了我一把，然后又如釋重負的坐下了。我一直沒想明白她到底怎么了？7、碰到多年未見的老鄰居，大哥邀樓主去他新家。記得小時候，他總是雙手提溜著樓主腦袋往上拔，耳朵特疼……樓主想‘報仇’，就問：哥，你家寶寶呢？大哥喊他8歲兒子出來……哼哼，父債子還的時候到了……當他身高近160，體重近120的兒子出來時，100斤的樓主懵了，磕磕巴巴的問：哥，哥，你還有孩子嗎？8、昨天晚上，我把老板狠狠揍了一頓，打的他屁滾尿流，滿地找牙，他答應我以后再也不加班了，而且每月還給我加五千元獎金！要不是老婆把我踹醒，我相信我還能提更多的條件，丫的敗家娘們兒，凈攪我好事！9、女友身體寒，她姨在藥房工作，一次聊天跟她說：“你身體這么寒，得給你開幾副中藥調調，別以后生孩子娘倆都不好。”我女友問：“為什么？”她姨：“你覺得懷孕后，孩子在冰箱里生活，會好嗎？”10、昨里店里沒生意，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇壞了。我以為有人傷害這孩子，然后她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨！救救我！我不想打針！”我。。。。。11、女方立馬笑著問道：那房子呢？？我：有三套都在市中區。女方笑的更加燦爛了：那你收入多少？？我：大概一百萬左右，只會多不會少。女方直接做到了我身邊摟著胳膊問道：那你是做什么工作的？？我笑著說道：做夢的。然后旁邊的幾個人都將剛喝的水噴出來了，女方也是一臉的鐵青。12、自從我把前臺妹子追到手以后，經理就開始看我不順眼了。整天著沒事找事，今天又把我叫到了辦公室里。我到了辦公室以后，問經理：叫我來什么事？經理：你這個賬怎么做的？做得有問題，去重新做。我：啊？哪里有問題？請你指出來。經理憋了半天，來了句：嗯，字寫得太丑了。13、男人在鬼屋玩的時候被嚇到去了奈何喬。孟婆在橋頭賣湯，一個小孩子在旁邊玩著泥沙。他看到男人之后很興奮問：哥哥，你有工作嗎？男人很高興的時候小男孩沒有叫他叔叔之類的。就跟小男孩說：是不是有什么工作介紹啊？孟婆讓男孩別說話，男孩很調皮說：我就要。然后跟男人說：哥哥我們這里缺鬼，你來這里上班都不用化妝了！14、中午女兒在客廳拍皮球，我說：不要在客廳拍皮球，樓下有個剛出生的小弟弟要睡覺覺，你這樣會吵到他的。女兒問我：那樓上小哥哥不也經常拍皮球拍得咚咚響嗎？我想了想：樓上小哥哥正在長身體，需要鍛煉啊，寶寶乖，要多體諒別人。她氣鼓鼓的把球一扔：哼，我看樓上樓下都是你的孩子，就我不是！我。15、某縣電臺點播節目。播音：縣委組織部王部長，今天是您58歲生日，您在縣工行工作的大女兒、縣法院工作的二女兒、國稅局工作的小兒子及在縣公安局工作的大女婿、縣政府工作的二女婿、縣醫院工作的兒媳婦，共同祝您生日快樂！他們為您點播一首《好大一棵樹》請欣賞1、吃海底撈撿到一個壞的勞力士手表,一看就很值錢,于是到專柜店修。老板跟我說:“可以修,5000塊,1小時后過來拿。開心地付了款,然后去商場溜達了一個鐘回來。老板瞪著眼問我:“什么手表,還勞力士想敲詐啊?”心想完了碰到黑店了,好漢不吃眼前虧,轉身就走。出門后才發現,原來不是這家店!2.在海底撈當服務員，上午沒有客人比較悠閑。我和一個女同事閑聊，說起和老婆結婚好幾年，感情變得越來越淡了。女同事教我：“增進感情要分十步走，第一步，你約她晚上一起吃飯。”于是我給老婆發語音：“晚上一起吃飯吧。”沒想到老婆連著回了三個語音：“咱倆不是一直在一起吃完飯嗎？你是不是發錯人了？說話！”我轉頭看看，女同事居然消失了。 3.昨天到去寄包裹，一工作人員告訴我快遞需20元，慢的只要5元。因為包裹不夠用，我逗趣的說：“這個包裹能在我有生之年送到，就行了。”沒想到那二貨工作人員打量了一會兒我，然后說：“那我建議你還是寄20元的吧。”4.今天去牙科診所，想拔顆牙，看到大夫給一泰迪檢查。我問大夫：這是牙科嗎？大夫說：是啊，我原來是獸醫，后來又進修的牙科，熟人的寵物幫忙看看。話沒說完，他就拿著檢查工具向我走來：來，張嘴，我給你看看。我后退了一步：那個……大夫，我的牙突然不疼啦！ 5.哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。于是我勸哥哥，下次要發脾氣前，你試試深呼吸然后默念10遍“不要發脾氣”，讓火氣消下去。昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴里開始默念......嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢念咒語？咒我死？6.今天早上的時候，我戴著墨鏡正在十字路口的地方等紅燈。在我旁邊有一個女生正在打電話，我聽著這聲音特別好聽。于是我扭過頭看看她，發現她也在扭過頭看看我，當我和她對視時，我才發現她居然長得如此閉月羞花，正當我無限感嘆的時候，她對著電話說：“你先等一會呀，我的旁邊有一個盲人大爺，我現在要趕緊扶他過馬路！”大妹子啊，我今年才25歲啊……7.一向摳門的同事小王竟然約我去吃海底撈。 喝酒的時候，我發現他的臉色不好，就問他怎么了。小王：“我的女朋友想和我分手。”我好奇地問道：“因為什么啊？”小王：“那天我去看她的父母，我不知道她住了多少單元，我想打電話給她下樓接我，但是我的電話沒電了，我一個大叔那里借了電話，給我女朋友打電話，撥通電話時竟然顯示寶貝。”我：“這樣的女孩確實可惡！”小王：“我生氣地和那大叔罵了起來，直到后來才知道大叔是她的父親！”8.老王買彩票中了500萬，立馬辭掉了工作，第二天預定了二輛車和三套房，等到交款的時候才發現錢不夠！ 呃，原來這500萬也是這么的不禁折騰啊！ 9.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！10.大學的時候， 我們宿舍的六個人都是窮人家的孩子。泡面是我們的主食，一個月最少吃10天。有一次我們寢室四個人湊錢去下了趟高級館子。可能因為我們穿著樸素了些，或者是因為客人太多，我們坐在角落里半個小時也沒人搭理。老大終于爆發了，拍著桌子吼道：“老板呢？我們四個就算是要飯的，也該有個人過來攆攆吧？”11.我小時候家里窮，沒有電話，在我6歲的時候我鄰居家我暗戀的小女孩搬家了，當時沒留下電話，時隔20多年，我突然感覺是她！真的是她！我叫上她，我說我能90%%確認是你！你的樣子在我腦海里一直也抹不去，能讓我看一下你的胎記嗎？突然她就脫光了，然后你們就進來了，就是這樣的，警官。我真的沒撒謊！ 12.一次著急上廁所，找了半天終于找到一廁所，看也沒眼看，直接就沖進去了。進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。我便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一妹子進來，妹子打一照面后，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了...13.一男的去洗澡，到了浴室問老板：你這兒洗澡多少錢？店老板：男浴池10元，女浴池100。男的說：你搶錢啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池？交了錢就可以進。男的：……果斷交了100塊。進女浴池一看，里面全是男的！浴池里的兄弟們都笑哭了：天殺，又來一個傻子！洗完澡出門才看見，門口的牌子下面有排小字“僅供男士”昨晚2022年2月2日，第三次夢見你，大年初二晚上，夢中的你還是抱著煙筒在抽煙，手上戴了一只帕瑪強尼的表，看上去狀態很好，你說你很想我，我什么都沒說，只是抱著你… 是不是你也感受到我對你的思念，所以才會在夢中讓我見見你，我一直相信你總有一天還會回到我身邊，雖然我在殯儀館親眼看見你，但我還不是不信你已經離開了。