文字描述：：1 . 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！?2 . 今年我表弟終于中考完了，所以我就打算帶他去他一直想去的麗江去看看。因為我們家離麗江比較近，我們打算做火車去，我們就買了兩張火車票。沒想到火車晚點了，我表弟就拉著我去火車站退票窗口退票。我表弟問售票員說：“火車為什么晚點了，我要退票！”售票員回答：“應該是下雨導致的晚點吧。”他頓時氣憤不已，說道：“什么意思？別的火車都是撐傘過來的？”3 . 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。” 新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。” 他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒子還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”?4 . 爺爺生病了，我就送他去了大醫院。大夫開了藥方，我拿了那藥方看半天，都沒看懂大夫那字兒。爺爺一手奪過去，爺爺說：哎呀，神醫啊！我問：你看懂啦？寫的是什么啊？爺爺說：你不懂，這是人家給畫的符，回去燒完了化水里喝。5 . 女朋友很漂亮，在學校的時候有很多人追，我：寶貝，那么多人追你，你會不會受不了有惑離開我啊！女朋友：我不是那種人，我是這種人還和你在一起這么久？我：親愛的，我好感動！女朋友：不用感動，我只是在觀望哪個更有錢！我：……6 . 考研失敗的我到了我舅的賓利4s店上班。工作一個月賣出去了50輛賓利，我舅直接給我發了100萬元的獎金。剛下班，我爸就給我打電話，讓我回家陪他喝兩杯。我買了兩瓶茅臺回家了，我爸對我說了一大堆孝順一類的的話語。最后他用一句話總結：書中自有黃金屋，書中自有顏如玉！到了第二天，我立刻買了一本《查理九世》，然后每頁都夾了一張百元大鈔送給我爸。7 . 今天在微信支付搖一搖上中了兩千塊。我興奮地帶著幾個哥們一起去全聚德好好地喝了一頓。結賬的時候，前臺是漂亮的老板娘，她說：103塊！！我說：抹個零怎么樣？？老板娘嫵媚一笑：別以為老娘不看段子，抹個3行，抹個0不行！！于是我給她了10塊錢！！8 . 我是廈門大學人文學院畢業的學生，現在發達了，但是師恩不能忘。今天我去拜訪易中天老師，因為他當年的品三國對我啟發很大。我去到他家，發現老師正在看《斗破蒼穹》津津有味。我震驚的說：“老師，您應該看歷史正劇才對啊！”他說：“玄幻劇史書上可沒記載，胡說八道的，我根本猜不到結局，這樣才有意思！”9 . 老王發現樓下有個小偷正在鼓搗他老婆的電動車，老王走上前去問：怎么？打不開了？小偷先是一驚，隨后鎮靜的說：是啊，我老婆的電動車開不開了，老王笑笑的說，怎么？鎖撬不開了？用不用幫忙？小偷一聽，你是通道中人？老王說：不，我是你老婆的原配。10 . 工作太累了，去一個新開的點做足底按摩。躺下以后，來了一個十七八歲的小姑娘幫我按腳。剛開始給我按就鼻子抽抽的，不一會就開始流眼淚了。我覺得心里特別不是滋味，不禁感嘆這個社會的無情。這個姑娘的年紀這么小就出來工作，太不容易了。于是我選擇又加了一個鐘頭，小姑娘哭聲更大了，她肯定是被我給感動了。#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！?2. 朋友的家里很窮，但是他家里人還非得讓朋友去相親。約好了地方見面，溜達了一會，快到飯點了。朋友：該吃飯了，你肚子餓不餓？女方嬌滴滴地說：餓了。朋友：那快回家吃飯吧，吃完飯，你要是還想逛，我再陪你。從此以后，他家里沒再給朋友介紹過對象！3. 昨天偷偷沒去上學，然后去看了場電影。看完大概十點了，在門口徘徊的我，我在想怎么編理由呢？于是我開門后，我就拖鞋邊說：“爸媽，我去圖書館寫作業來，所以晚回來了！”結果我回頭一看客廳，這時每天必去圖書館的學霸同桌在家坐著！于是爸爸拿著雞毛撣子就來追我說："你小子行啊！今天沒在電影院收拾你是為了給你面子，現在還敢說謊了？”4. 我們辦公室有個男的，為人處世跟女人一樣。今天在餐廳他用蘭花指拿著筷子，吃完后搖晃著屁股走了。朋友問我：“這個人是你們部門的吧，他怎么這樣？”我說：“這你都不知道，這個人就是娘！”他回頭看我，于是我接著說：“這個人就是媽，這個人給了我生命……”?5. 發小出去談工作，一身酒味回家，把外套隨手放在客廳。正在臥室換衣服，發小的手機在外套里響了起來，他就讓妻子幫忙接一下。妻子打開了免提，發小聽見是賣保險的。當洗完一個澡出來的時候，發小看到妻子還在和他聊著，發小就搶過手機吼道：能起死回生嗎？對方：不能，只能賠償。發小憤怒的掛斷電話，然后去吹頭發了。當發小回來的時候，發現妻子和兒子嚴肅地說：我們有必要買一份意外保險。發小：那玩意都是騙人的。妻子和兒子同時說道：你不在了，至少還有錢賠給我們啊！！！！6. 大學里談一男朋友，人特靦腆，平時最多和我拉拉手，擁抱這樣子。前陣子他因為要做兼職，也為了不打擾同學，所以在學校外面租了房子住，我就說去他租房子那看看。到了那，我在房間里轉了一圈后，一屁股坐到他床上說好無聊啊。結果，他東瞅瞅，西看看最后來了句：“那……我們走吧。”現在想想當時確實是沒真開眼，咋就選擇個這么個玩意呢，要不是現在家務都是他做，我早就不跟他過了！"7. 我是做銷售的，前幾天公司新派給我一個助理，說讓我帶帶他。實習生是個年輕的妹子，長得漂亮，但就是不太會說話，經常惹客戶生氣。今日，帶她去拜訪客戶，在和客戶交換名片的時候，客戶客氣地說了句：這次印的名片很難看。一旁一直默不作聲的她毫不遲疑地插了句：你是不是把頭像印上名片去了？8. 請聊天時常用：‘還是你牛B！’、‘誰能有你朋友多？！’、‘咱哥倆誰跟誰！’、‘最講究的還是你！’、‘你這也不是怕嫂子，就是不和她一般見識！’”9. 我有一個堂嫂，她人很好，就是非常的會過日子。在菜場賣菜，一堆青菜，葉子都黃了舍不得扔，三塊錢全都沒人要。堂哥下班回來，把黃葉子全部剝掉光剩菜心，五塊一斤搶光了。堂哥教育堂嫂：這菜就跟女人一樣需要減肥打扮，減減肥打扮打扮才值錢，當初你要是舍得花錢搗飭一下，咋能便宜到嫁給我？彩禮能值那幾個錢？堂嫂想想是虧，花了五千多買了化妝品，堂哥后悔不迭……10. 月末開大會，我們總裁在前面指導工作，正說著，突然就停了下來。然后大聲吼道：“小李，不想聽就出去，別一直在那玩手機。”小李一臉茫然地回話道：“我沒有啊。”總裁：“你解釋下你朋友圈發的，又開會在聽和尚念經是什么意思？”11. 表妹由于長得好看，成了一家上市公司老板的秘書。一次，老板去出差了，沒帶她，于是表妹隔一個小時，就打一個電話給他匯報。隔一個小時，打一個電話給他請示。最后老板火了：“你自己拿主意，不要老煩我！”表妹委屈的掛了電話，快哭了，喃喃的說：“自己拿主意就自己拿主意！”抓起手機給飯館電話：“老板，中午定個羊肉火鍋，記公司賬上。”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、 跟女秘書在同一個小區，她已經好幾個星期沒去上班了！今天在小區里撿到她，我才知道已經懷孕了！老板害怕我把這件事情說出去，把我提拔成了部門主管。我特別的高興，下班后去了肯德基吃飯，一個人點了一份全家桶。正吃著呢，中途進來一個妹子。妹子問老板：您能送餐不？老板答道：你已經到店里了，直接在這吃就好了啊！這時妹子遞上一個紙條說：這是我朋友家的地址，我實在找不到他家，您要是能送餐，順便把我也送過去吧！?3、 高一剛開學的時候，語文老師上第一節課。剛進教室，他就說：“同學們好，我先做個自我介紹。請大家翻開課本第一頁，找到副主編，那就是我的名字。”然后大家都驚呆了，沒想到我們這么個破附中竟然還藏龍臥虎！然后他神秘一笑，說：“想不到吧？我倆重名！”?4、 我們公司有一個女同事，最近這段時間，她給她好閨蜜介紹了一個男朋友。那個男生高大帥氣且多金，她天天電話微信追著問進度，忙得不亦樂乎。我見狀，就調侃道：這么好的男人，怎么不自己留著呢？女同事憤憤地說：這么跟你說吧，她最近在勾引我弟弟，就她那水性楊花的性格，入了我們家門那還得了啊…5、 今天我的表哥買彩漂種了3500萬，立馬就把表嫂拋棄了，娶了個模特。我知道這件事以后，立馬就問老公：親愛的，如果你變得有錢了，會不會拋棄我？老公沒有絲毫猶豫的回答：不可能，覺對不可能。我聽完他的回答特別高興，就準備夸他幾句。沒想到他接著說：有了你，我不可能會有錢的……6、 小舅子第一次買大樂透就中了800萬，然后和東方航空的空姐戀愛了。某天，小舅子想要和空姐更進一步！空姐說：我只可以嫁給一個高智商的男人，現在我出三道數學題，你要是能答上來任憑你想怎樣都行，如果你答不上來，就什么也別想！小舅子只能點頭答應，結果第一、第二道題都沒有答上來。空姐嚴肅地說：最后一次機會了啊，你認真聽！然后，只聽空姐鄭重其事地問：一加一等于幾？?7、 我在外地上大學。大一的時候，有次下了課打電話給老媽。我說：媽，我原來的手機卡壞了，想我的話打我的新號，你找個筆重新記一下吧！老媽平靜地說：舊號我也從來沒記過，有事你就給我打，我不記你的，我找你沒事，也不想你。?8、 昨天在青島外灘吃小龍蝦，隔壁一桌子的大哥來我們桌給我們發煙，我們都不認識。正要問原因，大哥說話了，兄弟們幫個忙，媳婦逼著戒煙，不敢抽，你們幫忙抽抽我常抽的煙，我聞聞味，過過癮。沒想到山東大漢也會怕媳婦，哈哈！9、 昨天買彩漂種了5000萬，高興的請幾個好兄弟去喝酒。后來大家喝多了點，就提議玩真心話大冒險。有一輪一個兄弟輸了，他選真心話，可我不知道該問什么問題，就隨便問了句：你吃過最苦的東西是啥啊？而他回復說：她的喜糖。最怕空氣突然安靜！10、 近日，一位女士蘋果7手機落在出租車上了，的哥跟女子聯系，聯系過程中，這位女士答應給的哥300元酬金，的哥很是高興，于是就放棄了自己的生意，去給這位女士送手機。女士雖然答應給300元報酬，但的哥到女士指定的地方后，女士卻反悔了，就只給的哥100元。的哥不同意，雙方發生了爭執。女士生氣了，便打電話喊來老公，爭執中，女士老公竟然將的哥打了一頓。的哥感覺很是委屈。對于這件事情你們怎么看？?11、 我到國外出去學習半年，兄弟竟然把我的女人給搶走了，我很是生氣！于是我準備了一整套的抱負計劃，之前用V信加過他妹，然后各種撩。沒想到本著玩玩的心思最后和他妹真心相愛了。后來咋樣啦？哎，不說了，我們一家人要吃飯了，嫂子燒的菜還是當年那個味兒。#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#