情節描述：：今天和一女同事去賓館開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎么都愛丟手機啊！”然后他老公弱弱的回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。單位有個女同事因為拆遷分了500萬，頓時就膨脹了，放出豪言要得到我，我差點給嚇哭了，去找女老板尋求庇護，她輕笑一聲，說：“500萬有啥得意的，我名下別墅隨便賣掉一間，都能用錢砸死她。”有了老板的話，我就放心了，誰知道下午HR就通知我和女同事搭檔。我氣不過想找女老板理論，HR低聲說：“別找了，公司剛剛從她那里借了20萬做周轉，女老板也不敢得罪她的。”好吧，女老板都靠不住了，我只能被500萬的女同事得到了，好在她很漂亮，我也很樂意。只是可惜沒當上老板公。年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！。。。某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?小姨子懷孕了，男方家一直拖著不結婚，直到快生了才舉行了婚禮！婚路上，小姨子挺著個大肚子。我私下問小姨子的老公：“小姨子看樣子快生了吧，怎么拖到這時候結婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道嗎，這時候結婚，過幾天她就生了，度蜜月就讓她坐月子，我不用陪她到處逛，多好。”我驚呆了……媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私。”媽媽：“隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？”跟女友異地戀，只能每天晚上語音聊天。有一次我們聊到很晚，女友不知不覺睡著了，當時我心想反正語音也不花錢，也就跟著睡了。半夜隱約聽到女友喊我名字，我迷迷糊糊的問：怎么了？她說：我睡覺輕，你打呼嚕聲音太大了，長痛不如短痛，分手吧！當時我就懵了，跟做夢一樣，真夠刺激的。老丈人是汽車修理工，女婿是自己的徒弟，婚后，女兒女婿到老丈人家老丈人問女婿:“愛婿，怎么樣，還滿意嗎？”女婿:“岳父大人，車況還行，柔軟舒適，潤滑效果極佳，只是……只是保養起來貴，小毛病多，動不動就拋錨，最主要的是有部分零件竟然不是原裝的！”老婆姐妹五個，有個小群，挺冷清的，她拉我進去活躍一下氣氛。。。進群見面禮發個88，結果媳婦只搶了1分，小五搶最多52塊1。。。她發了條語音：姐夫！我愛死你了，再來一個！低頭正在輸入金額時，被媳婦一腳給踢出了群。。1.女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回甘肅老家生產。女秘：生了怎么通知你？書記：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月后，書記下班，妻遞一明信片，書記接看后暈倒，送醫院.醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶...... 2.“爸，我追尾了一輛賓利，車主叫我賠1011萬。”老爸:“敗家子，我可沒錢給你賠。”我:“我知道啊，所以我就把車給砸了，她讓1我賠200萬。老爸:“200萬我怎么賠得起啊，我們斷絕父子關系吧。”我:“老爸，我跟你開玩笑呢，其實我高考考了200分，你現在告訴你分數是不是好受一點?” 3.我準備了20萬的彩禮，開玩笑的問老丈人給老婆準了多少嫁妝。老丈人沒說話，神神秘秘的從臥室拿出一個布包，我打開一看原來是個搓衣板。老丈人抽了一口煙說：“女婿，這是我太爺爺自己做的，只能傳給了長子長孫，不管男女，以后就給你們了！！！”我感動的無以言表，畢竟這小小的黃花梨木板要好幾萬呢！！！” 4. 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？  5. 二十年前，我跟一個姓馬的老同學在西湖邊的一個小飯店吃飯。飯桌上，他一直滔滔不絕地和我講著電商。說是以后實體店將越來越難做，唯有電商才是出路。我告訴他我也是開店的，但是不適合做電商。老同學卻說：怎么可能啊，現在網上什么都能賣，你開的什么店啊？？我深吸了一口煙，淡淡的說：我開的是理發店！！6.昨天回老家，由于太晚就沒回家中，在旅館睡了一晚。今天早上回到家，看到老爸醉熏熏地趴在桌子上。老爸：兒子，你咋不提前打個電話，我也好去接你，什么時候回來的？我：“昨晚到縣城的。”老爸驚訝：“我聽說過坐汽車，坐火車到縣城的，沒聽過坐完也可以到縣城的！你咋不坐筷子呢？我…… 7. 前段時間帶著女友去游樂園，玩了摩天輪和過山車。之后本想去看看海盜船，經過一個瑰屋的時候，女友非想去看看。其實我倆膽都挺小的，那次她偷偷把我帶宿舍去看空布片看的我倆瑰哭狼嚎。進去之后因為害怕，我倆就想著走快點，結果里面實在是太黑了。一不小心就被臺階絆倒，摔了一跤。結果瞬間五個喪尸跑過來問我們要不要緊…… 8. 冬天晚上下班的時候，在回家路上的橋洞里看見了一對父子。兒子和父親在蕭瑟的寒風中發抖兒子安慰道：“爸……不要怕，你不是告訴過我，古之成大事者，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……這是上天讓我們成為有用的人！”父親怒：“你個小崽子給我閉嘴，自己考試不及格被你媽趕出家門就算了，還拉我墊背，告密我藏私房錢，現在好了，誰也別想進家門！”我...... 9. 馬上就要迎來我這輩子弟一次乘坐飛機了，有點小激動。登機前，朋友對我說：坐飛機得搶座，越前面就越抬身份！然后我搶到了最前面的座位，來了一個人，說：這里是我的座位，請您讓開。我鄙視道：你是弟一次坐飛機吧？你不知道坐飛機得搶座嗎？他惡狠狠的說：好啊，你就坐這吧，你來開飛機！ 10.今天和女友聊天，可能太激動，女友口水噴我臉上了，我就擦了一下，女友問，怎么嫌棄啊，我回了句，抹勻，女友又一口口水就吐我臉上了，說了句再抹一次，剛剛那點量糊不住你的大臉，尼瑪啊，不按套路出牌啊。婆婆剛生了二胎還在住院，晚上老公加班我就自己去醫院探望。11. 我在一家大型公司上班，董事長的女兒未婚先孕，孩子是我的。董事長知道后，十分生氣，然后把我開除了。為了在大城市生存下去，我去了一家鋼筋廠應聘。今天去上班，我發現主管鼻青臉腫，于是就問他出什么事了。主管生氣地說道：“別提了，昨晚我被兩個人揍了一頓。”我急忙問道：“人家為什么揍你啊？”主管陷入沉思，吸了一口煙，緩緩說道：“昨天晚上在我家樓下，發現一男的把一女的堵在墻角，正在大聲地喊著什么，我一看這是英雄救美的好機會啊，就大喊一聲，禽獸！快放開那個畜生，然后，我被這鬧矛盾的兩口子合伙胖揍了一頓！”  12. 表妹今年高三，過年來我家拜年，外面長輩都在寒暄，她就坐在我的書桌面前看我的大學筆記。我一臉老成的說：是不是看不懂？等你過幾年就能接觸了就懂了！表妹似懂非懂點了點頭，然后乖巧問我：哥，你這筆記能不能借我半天？我正疑問時，表妹又說：老師說找不到比我寫字還丑的人，明天給我老師瞧瞧看她服不服。  #搞笑##搞笑段子#