描述描述：：晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”  2. 表哥在山東師范大學當教授，跟剛畢業的校花結婚了。表嫂的性格大大咧咧的，比較直爽，平時說話經常不過大腦。有一次，我去姑姑家吃飯，表哥和表嫂也在。表嫂跑進來對姑姑說道：媽，你是不知道，對面那家老婆可有福了，剛過門沒幾天，婆婆就死了！我隱約看到，姑姑的臉變成了豬肝色……  3. 在沙發上坐著看電視，突然感覺有點涼意襲來，于是起身拿了件外套。結果我家狗狗以為我要出去，拼命叫要跟著出去。我只得抹著它的狗頭說道：我不出去，就是有點涼穿件衣服。下午帶著兒子去了老爸家，結果剛進門就見老爸正穿外套，我趕緊問：怎么您要出去啊？老爸答道：就是有點涼。頓時兒子在一旁瘋狂大笑...  4. 自己大學畢業后白手起家創造了一家公司，最近想知道我們公司客服態度怎么樣，就打了一個電話。沒想到電話接通后，對方的態度極差，這讓我非常生氣！我怒斥這名客服：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話！客服：我怎么會知道啊。我：公司大大小小的事都是我在管，我是老板！客服：哦！原來你是老板，那你知不知道我是誰？我：不知道！客服：不知道就好......  5. 我在211工程學校里，我的室友喜歡上了一個女生，長得特別的漂亮。我們幾個室友在女生的宿舍樓下擺滿了蠟燭，剛點上。女生就下樓拿外賣，看到了罵我們：你們男生天天來擺蠟燭，喊樓，就沒點正事干嘛？舍友溫柔的說：你既然下樓了，我就不喊樓了，我......我喜歡你！女生眼淚涌動，手哆嗦著，外賣啪嗒掉地上散開，我記得是瘦肉炒米粉。  6. 看著家里有盤花生米還沒吃完，我便開了一瓶二鍋頭喝了起來。一瓶酒下肚后，我還想再喝一瓶，媳婦攔住我說：別再喝了，再喝就要醉了！我哈哈大笑：醉了才好，這次導演讓我演酒瑰，我先體驗一下。媳婦：好吧，那我走了！我不解：哎，你為什么要走呢？媳婦：劇本我看過了，酒瑰喝完酒之后會對妻子家暴，他妻子都要出去躲幾天。  7. 小姑子在西北農林科技大學上學時，懷過一個老師的孩子。老師怕影響自己的名譽，就讓小姑子把孩子打了。小姑子傷心之下選擇了退學，然后到處相親找對象結婚。今天小姑子相完親回來，問我：“嫂子，你說男人選帥的好還是有錢的好？”我想了一下，然后說：“這個真不好說，我給你幾點意見供你參考，一，帥的，要是有錢就完美了，單純的帥，怕是不中用啊，二，有錢的好是好，就怕有錢的人容易變壞，三，建議以你哥哥為模板，成熟穩重有內涵。”我四還沒說呢，小姑子就去臥室睡覺去了……  8. 大學畢業后，我倆被分配到不同的城市上班。那天她送我去火車站，我倆在西餐廳里吃了一頓飯。吃完后，我說：“走吧，火車已經進站了。”女友沒有說話，我安慰她說：“沒事的，過段時間我就回來看你！”女友開口了：“再等等。”我：“還是舍不得我啊？”女友：“不是，我還沒吃飽呢。” #搞笑#  #搞笑段子#晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”  2. 今天自己出去逛街的時候煙癮犯了想吸煙，但是我的打火機卻找不到了。突然見一紅衣美女低頭叼煙行走中，我喊道：“美女，借個火。”美女說：“你是想要手機號，還是想追我？”我說：“美女，我只是想借個火！”美女：“不借。”  3. 娟娟：今天你犯錯了，必須跪搓衣板，不過你可以選擇是跪鋪了碎石子的搓衣板，還是跪在上面鋪了一層厚厚的棉墊的搓衣板。香帥：老婆，我當然希望跪鋪了厚厚棉墊的搓衣板了。娟娟：可以，但是不管跪什么質地的搓衣板，最終效果是一樣的。香帥：什么效果？娟娟：都要跪出血才行。  4. 公公在阿麗巴巴退休之后，一共領了100萬的退休金。于是公公拿著錢買了一只純種的藏獒，最近還生下了只小藏獒。昨晚，藏獒突然把小狗叼出來給小叔子看了一眼又放回窩里。小叔子莫名其妙的問：什么意思啊？你想說什么？這時，婆婆尖聲尖氣的說道：主人你看我都有孩子啦，你還沒有對象……  5. 姐夫煮好面，讓外甥端面到餐桌上吃飯，外甥想一次端2碗！姐夫忙提醒他：“小心點兒，摔了怎么辦，這些碗可比你都大1歲……”外甥說：“咱家怎么隨便挑出一樣東西就比我大1歲！房子、沙發、窗……就連掛相框的那2顆鋼釘都比我大1歲。”姐夫得意的說：“這有什么好奇怪的，婚前要是不把東西置辦齊了，你媽能輕易嫁給我？”外甥說：“怪不得呢！”  6. 我在公司工作了5年多，但是被老板開除了！我心里十分郁悶，就給老板發信息：我功勞再高也是個打工的，這點您完全多慮了，我手上剛簽了多份合同，要是我離開了，那些客戶怎么辦，您的損失有多大你知道嗎？老板回道：小孔，我也實話跟你說吧，公司怎么樣我完全不擔心，關鍵是我媳婦越來越欣賞你了，這才是我最害怕的！然后老板給我轉了20萬，說：這筆錢你拿著，不要讓我媳婦再看見你了！  7. 老姐大學畢業以后，自己創業，最近開了一家化妝品店。下了班后，我和老婆去給她捧場子。到了店里，恰好有一個顧客要買化妝品。老婆想要幫老姐攬生意，便說：這款化妝品真的不錯，你看我就是用的這款。那個顧客看了看老婆，搖著頭走了……  8. 小兒子今年上六年級，有次小兒子放學后說老師給他換了個新同桌。我說：男的女的，長得漂亮嗎？小兒子說：女的，長得挺漂亮的。我說：那你一定要好好和她相處，知道嗎？小兒子說：有點早吧，等我上大學在談戀愛吧。這時老婆接了一句：早什么早，別向你哥那樣都大學畢業了連個女朋友都沒有。  #搞笑#  #搞笑段子#