文學風格描述：：1.一女子偷 情被丈夫當場抓住，她老公揮舞著菜刀問她：“臨死之前有什么說的？”她：“事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什么可說的。”老公：“我什么時候說話不算話了？”老婆：“你不是說今天不回來么。” 2.那時的自己還比較小，有天父母打起來了，沒過多久和好了，老媽撒嬌說我爸打的疼，老爸又說沒用力打，后來兩人為了這個問題，各打了我一巴掌，問：“誰打的疼？” 3.他是個男生，個子不是很高，可能是因為遺傳的原因，他爸爸說：“兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。”他不想說什么..... 4.不聽話的哥哥，有天拿了十元錢，媽媽對我說：“你說實話，錢是不是你偷的，媽媽絕對不打你。” 我：“是我偷的！”媽媽沒有打我，只是我被哥哥打了，媽媽在旁邊說：“給我狠狠的揍！”我很無奈。 5.我碰到了莉莉，她跟我吐槽說：“世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人了！錘子都舍不得借給我用，好像一用就會壞掉。”我：“后來你怎么辦呢？”莉莉：“我只好拿出自己的錘子來用了！”我感到很震驚。 6.小明當時太不小心了，就被狗狗給咬了，去醫院打疫苗！醫生叮囑不能喝酒，到了晚上，我們喝酒，小明：“醫生說了，不能喝酒，喝了變成狗怎么辦？”我：“我養你！”小明哭了！ 7.在我剛剛踏入高中時，臉上長斑了，爸爸：“不用擔心，時間長了，雀斑就不見了！”現在我三十幾了，每天風吹日曬，使得我臉上的皮膚變得很黑，雀斑不顯了。爸爸說得是對的。 8.又要到那個節日了，我問妻子：“情人節我送你什么好？”妻子：“你送什么我都喜歡！”我：“那我送你回娘家吧！”妻子后來很生氣。 9.我正在做夢時，突然被妻子弄醒了，問：“你看我有什么變化？”我揉揉眼睛，看了后，說：“你刮胡子了？”妻子：“你過分了啊！”我：“我又不是馬桶，怎么就過糞了？” 10.東東進入了一年級，每天很愛搗蛋，他爸經常罵他小兔崽子，后來，東東問：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是兔子了？”爸爸：“你個小王八蛋還敢頂嘴，看我怎么收拾你！“#段子# #幽默搞笑段子# #笑話#分手后，她每天給我打30幾個電話，我都很絕情掛斷了。只是咽不下這口氣。我和她是在飯局上認識的。她健談、風趣，待人客氣大方，長得也漂亮，人群里想不注意到她都難。聽說她公司的男同事不論已婚或未婚，都暗戀過她。上學的時候，她情書收了一抽屜。我和她相比，簡直一個地一個天。首先，外貌上就不占優勢，我遺傳了我爸的絡腮胡，幾天不刮胡子，就像屠夫一樣恐怖。我，悶騷無趣，不解風情，除了工作外，對任何事物都不感興趣，幾乎不懂享受生活。有飯局就怕，能推就推，除非不得不參加。我和她相識的那場飯局，領導讓我和其他幾個同事跟對方公司對接一些專業性的事情。真膽大，她作為對方公司代表，單槍匹馬一個人就來赴會，可見業務能力也是很出色的。我那幾個同事，看見對方是美女，而且酒量還不錯，就一直給人倒酒，我實在看不下去就站起來替她擋酒，大概是喝了酒、壯了膽，才會有如此行動。飯局結束，我們互相留了聯系方式，因為幫她擋酒，她對我有那么一絲好感。但是她卻成為了飯局上另一個同事的女朋友，還是公司年會，同事帶“家屬”我才知道。我那個同事人長得帥，家里也有錢，花錢大手大腳的，大夏天動不動就請我們全公司吃冰淇淋。年會上我一眼就認出了她，但是她卻假裝不認識我，沒和我搭話。大概是她男朋友在，她才這樣吧。可是，她以前好像不是這個樣的啊，一年前的飯局上，她是多健談開朗、光彩耀人的一個人。趁著男朋友唱歌的間隙，她才把我拉到一邊，說了一大堆推心置腹的話，差不多就是說她男朋友大男子主義，又花心，但是她又很喜歡他，雙方也見過父母，可結婚的事男方又一直吊著她。都說勸和不勸離，我能怎么勸呢？只能說一些無關緊要的話來安慰她。這之后的某一天深夜，她突然就打電話給我，說她在哪里哪里，聽著有幾分醉意。她一個女孩子，大半夜的又喝醉了，多危險啊。我立馬穿了衣服開車去找她。這之后我們就在一起了。我能成為她的男朋友，簡直就像做夢一樣。我雖然沒有她前任有錢、長得帥，可是我把每月工資的大頭都上交給她，她喜歡啥就去買啥，我極盡所有滿足她，只為她開心。可卻很少看見她以前那種開心的笑，問她為啥心事重重，她也不跟我說。“要不我們抽個時間把婚結了吧？”我以為她是因為對感情沒有安全感，才會這樣若有所失。可她卻說，再等等吧。我說好。可是前段時間，她卻突然提分手，無論我怎么挽留，她都不肯復合。后來才聽說，她又和前任男朋友在一起了。那就祝福她吧，我也準備尋找屬于我的幸福了。可是前幾天，她又打電話給我，每天幾十個，我都很絕情掛斷了。不是我變心，而是她不再是我喜歡的那個女孩了，而我，也不想再當接盤俠。大家認為我做得對嗎？好評率高達98%，雷總做夢也能笑醒，銷量高，評價好，小米12S ultra算是真的成了小米12S ultra發布前：小米影像只有參數沒有體驗小米12S ultra發布時：價格這么高，肯定賣不好小米12S ultra發布后：真香，銷量是三款中最高的，好評高達98%#奇妙的冷知識# 這種變化也說明了網友從對小米新機的不信任到被征服，這次小米12S ultra確實從哪方面來看都是相當不錯的，堪稱如今旗艦市場的機皇。在影像領域也確實和發布會上講的差不多，尤其是親自體驗之后才真正能發現提升有多大，徠卡真牛逼。關鍵是手機顏值也高，拿到手上就是不一樣，真有點相機的那種感覺。怪不得就連騰哥也是愛不釋手，小小的表現了一下自己的拍照技術，徠卡的水印還是好看，立馬變大片。話說騰哥在家都不刮胡子的嗎，男人味也太重了，不愧是軍藝校草，我信了，和小米12S ultra一樣帥。#打卡挑戰局#晚上，被對門小女孩的哭聲給吵醒了，很快，她媽媽來敲門：“哥，你來我家。”我說我有女朋友，女鄰居說：“沒事，我知道她在外地。我有事要你幫忙。”進門后，她領我來到臥室，說：“把那件衣服換上，我看看。”我有些猶豫，不想做對不起我女朋友的事情。 女鄰居說：“哥，你換啊，愣著干啥，一會我女兒又該哭了！”我一頭霧水，想了一下還是按照她的意思，換了一件灰色的夾克衫，還別說，挺合身的。 她說：“這是我亡夫的衣服！”此話一出，我當時就害怕了。她說：“哥，你先穿著。我有事求你，你一定要幫我啊！” 正說著，女鄰居的女兒又哭了。 女鄰居說：“哥，趕緊的，我們走。”她拉著我去看女兒，到了門口，突然又說：“頭發不對。”她伸手把我的頭發扒拉了幾下，仔細端詳我幾眼，說：“這回像了。” 到了孩子門口，她說：“你先等一下，我進去跟我女兒說幾句話，等會她叫你爸爸，你就答應一聲。” 我說到底怎么回事啊？ 不瞞大家說，至今我還是懵的，之前進門的時候，我以為她對我有那種心思。女鄰居是個老師，丈夫去年病故了，已經有大半年了。孩子現在已經2歲半了。 女鄰居說：“孩子想爸爸了！”說著，她的眼圈就紅了，她說：“我老公走了半年了，這事你也知道。孩子當初小，也不懂怎么回事，最近不知為什么，天天喊爸爸，有時候做夢都在喊爸爸，喊著喊著就醒了。醒了不見爸爸，就是一直的哭啊哭。 她說：“這幾天，我家小寶的眼睛都哭腫了，我實在是沒辦法了。今天已經哭醒幾次了，我尋思你和我老公的身材差不多，所以我想讓你穿他的衣服，梳個和他一樣的發型。孩子小，其實她也不記得爸爸長什么樣了，等會我跟孩子說，爸爸回來了。然后我領著她過來看你。” 聽女鄰居這么一解釋，我馬上就明白了。原來是想讓我扮演孩子的爸爸。 突然間，我就覺得穿著已故的人的衣服也不瘆人了，咱這是做好人好事呢，即便小寶的爸爸有在天之靈，他應該也會感激我的。 弄清楚了事情的原委后，我握著女鄰居的手手：“放心吧，這事交給我了，你就看我的演技吧。” 女鄰居點了點頭，出去把孩子領了過來。她抱著孩子，指著我說：“小寶，不哭了，爸爸回來了，爸爸出差回來了！”小女孩2歲多了，理個妹妹頭，一雙烏黑的大眼睛提溜轉。她看到我后，哭聲漸漸地止住了，然后奶聲奶氣地問我：“你是我的爸爸嗎？” 我說：“是啊，我是你的爸爸！”說著，我伸出手，小女孩瞬間也伸出手讓我抱。我抱著孩子，在她的臉上親了一下，她說：“爸爸。你的胡子太長了！” 我面帶尷尬，自從女友被她們公司調到外地后，我就不怎么注重刮胡子了。以前每天2次，要不然她就覺得扎。 要我說啊，2歲多的孩子真的是容易哄。換了身衣服，發型收拾了一下，她就覺得我是爸爸了，不僅不哭了，臉上還洋溢著笑容。女鄰居暗暗沖我點頭，再也不是愁眉不展了。 玩了一會，我帶孩子去睡覺。睡前給她講了一個大灰狼的故事。她抓著我的手，很快就睡去了。可就在我抽回手的時候，她突然又醒了。 隨后我又嘗試了幾次，我發現小手手把我的手抓得很緊，生怕我會偷偷離開。女鄰居歉意地說：“她還沒睡熟，等睡熟了你再把手抽回來。”結果，我一直到了后半夜才脫身。 本以為事情就這樣結束了，誰知道第二天晚上，女鄰居帶著女兒又敲門了，小女孩拉著我的手去他們家，她說：“爸爸，媽媽做了好吃的，去吃！”女鄰居說：“她嚷嚷著要見爸爸，我沒辦法了，就說爸爸在我們對面那個家里住，她就來了。” 為了孩子，我又過去了。同樣是半夜才脫身的，女鄰居問我：“哥。要不就別回去了，這段時間你住我家，幫我安撫一下孩子，我報答你。”她說：“我知道你女朋友在外地，你一個男人肯定也想，我可以幫你。我可以做你的女朋友，我是心甘情愿的。” 她說：“你放心，我不會破壞你們的感情，我只是想報答你。我也沒別地拿得出手的東西。” 女鄰居很美，身材也好，而且又不用負什么責任，換做任何一個男人，我想都很難拒絕她的提議。我想拒絕，但是我又覺得孩子可憐，不能不管，我現在擔心日久生情？老師，我現在該怎么辦？ @人生笑談我想說：這位朋友你好，坦白說，女鄰居的提議真的很難讓人拒絕。但是我覺得你不應該答應，這關乎到一個做人的道德問題。給你幾個建議： 1.你可以繼續‘扮演’小女孩的爸爸，但是這不是長久之計，孩子現在小，怎么都好說。但是隨著孩子的年齡增長，這個‘善意’的謊言就不行了。 2.此事，你最好和你女朋友說一聲，商量一下，讓她有個知情權。 3.好好和女鄰居聊一下，最好是可以重新找個伴侶，這樣就能一勞永逸地解決孩子爸爸的問題。趁著孩子小，越早結婚越好。 4.弄清楚，女鄰居是不是看上你了，然后用這樣的方式來接近你？ 5.有善心是好的，但是我還得提醒你作為已婚男人，還是要和異性保持一定的安全距離，否則遲早會出事的。感冒了三天～我大鳥市的天氣真相當到位～外面熱成馬，屋里跟冰窖似的～也怪自己，健完身回家得瑟的秀了個肌肉～直接后果就是第二天頭暈眼花腦袋疼～這個時候三九感冒靈鐵定比蛋白粉好使～夢游一般的過了兩天，工作的時候覺得在做夢，做夢的時候覺得在工作～今天快下班時候，一個女同事問我周圍哪有好吃的地方，環境又比較優美一些的～我第一反應是有妹紙要主動約過520嗎？不應該啊，感冒兩天，沒洗頭沒刮胡子，圖我啥？邋遢嗎？估計人家看我回的慢，怕我誤會，趕忙跟了一句，來了兩個朋友，我請人吃個飯去～我跟她說，想吃特色的就是烤肉，烤肉和環境一般不可兼得，所有人應該都懂得～估計覺得我也說不出個一二三來，干脆不搭理我了～下班時鑫總問：520不約個歹妹紙過節去嗎？我回答：感冒了，回家躺平～要不約你？鑫總：不得行，家里兩個祖宗等著回去帶呢～1：有個同學，上課突然想放屁，而且肯定是響屁，憋不住了，于是他想了個絕妙好主意，快放屁的時候猛然拍了下巴掌結果，他猛然拍了下巴掌，全班都回過頭看他，然后他放了個響屁。全班絕倒。　2；朋友陪我去足球場踢球，中間有個哥們不小心脫臼了。眾人打算送到醫院，女朋友沖上來說：“別動別動，我學醫地知道怎么接。”只聽咔嚓咔嚓，幾聲，女朋友就搞定了。伴隨著當事人的慘叫，送到了醫院，檢查說是骨折。本來很簡單就能搞定的事，結果我賠了人家好幾千！?　3：上我回到家，老婆安靜的躺在床上我問：“親愛的，睡著了？”她沒有回答我又問：“是不是我回來晚了，你生氣了？”她依舊沒有回答我脫光衣服，猛的撲在了她身上，只聽見砰～一聲。。。唉～算了，明天淘寶在買一個更好的！?　4：了老丈人80000塊錢一直沒還，媳婦一氣之下就和我離婚了。從民政局出來以后，媳婦開車就走了，我落寞地走在大馬路上。突然看到前面有個美女，我立刻快走幾步走到她前面。我假裝鞋里有沙子，一手扶墻一手拖鞋倒沙子，理所應當地回頭看美女。那個美女看見我脫鞋，直接來了個C型走位。這是幾個意思啊，美女我的腳不臭，如果不是人多我就追上去讓你聞聞我的鞋了。　5：大早閨蜜一臉懊惱的起床，然后吃飯。我看到之后就問他發生了什么。閨蜜：“昨天晚上夢見我男神帶我吃小龍蝦，而且他還親自為我剝蝦，這時候鬧鐘響了！”我：“真是太可惜了。”閨蜜繼續說道：“可不是嗎！多好的小龍蝦，一口都沒嘗到！　6、上我下班回家，在馬路邊看到一個小學生蹲在路邊，于是我就問：“小朋友，這么晚了你怎么不回家？”小學生苦著臉說：“我考試沒考好。怕挨打。”我笑了笑說：“沒考好啊，那我幫你改分吧。”然后他從書包里掏出來了一張96分的試卷。當時我就流下了慚愧的淚水，默默掏出煙點上，深吸一口。然后忍住了想替他父母教訓他的充動，這世道人心不古啊，這么小就學人出來裝！??　7、村口幾個人在一起聊天。李芬芳說：我的臉上寫滿了想法，這是完整版的。張翠花說：那我只能算是簡化版了。那我呢？李大志問道。你只能是限量版。那是給我的嗎？王鐵柱問道。數數！但也只能算是改編。這時候屁股上的疙瘩提問了。很好！我是什么？這個。這個。就叫珍藏版吧！　8、太熱了。 等車的時候，身邊的女孩子中暑暈倒了，我把她抱到通風的地方，解開了她的衣服。 在準備人工呼吸的時候她醒了。 然后對我笑了。 謝謝你。 現在，我醒來后不需要人工呼吸。 我也對她笑了笑，伸手碰了碰地上的磚頭　9、每次躺在窗戶上玩手機，媽媽都很不喜歡，我眼睛紅，她說一定是在玩手機。脖子不舒服，她就說在玩手機。我記得有一次，手上長了繭。她也以為她玩了手機。反駁：我用手機也不是一點好處都沒有。我拉肚子好幾天了，上廁所發現沒帶手機，就勉強忍住了。媽媽說。“那就謝謝你了。是我把你的手機藏起來了。如果被嘲笑的話，可以夸獎我嗎？''　10；前兩天去學校接侄子侄女。這些小家伙，就是你想要的。不一會兒，就花了我幾十大洋。今天，我變聰明了。當我去那里的時候，我在口袋里放了一些棒棒糖。不說了，這幾天！棒棒糖都不多，別說哄大人了，就算是小孩子。　11、媳婦懷孕了，不敢化妝。昨天去參加親戚的婚禮，兒媳婦有點暖洋洋的，看起來容光煥發。我說你變漂亮了，怎么回事，她不能忍受選擇眉毛。我說錯了，你平時也選擇了，為什么沒有這種效果。媳婦終于生氣了，一句話對我說，我刮胡子了！我.　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#