書籍描述：：兩年了，昨晚居然夢到你了。夢見你坐在椅子上嚎啕大哭，很傷心的樣子。我看著很是心疼，急得搜遍全身找紙巾也沒找到，只得用袖子幫你擦眼淚。你用手擋開我的袖子，一臉怨恨我的樣子讓我很是內疚。今天刷到你抖音了，滿臉開心的樣子，才想起夢和現實是相反的說法。傻子！你若安好，便是晴天！1、晚上夢見和一高中男生曖昧。早上發信息給他說：嘿嘿，昨晚我夢見你了。男生回復：再容我幾天吧！過了元旦我就還你錢。靠，丫頭去年跟我借了五百塊錢還沒還呢，差點忘了~~~~~~~~2、小吳正在用紙巾擦拭飯桶，同事看見了說道：紙巾多臟啊，用開水燙燙，高溫消毒！小吳：那你洗完手用啥衛生紙，直接開水燙不就得了？3、中午吃飯的時候，兒子過來一看，說：都是我不愛吃的，我不吃了。順著餐桌就走，媽媽很生氣。兒子一看媽媽臉色不對，順著餐桌繞了個圈回來，說：我要從這邊過來才喜歡吃！4.老師：“王明，你為什么抄班長的作業？”王明：“老師，抄作業其實不能叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一。”班上剎時響起了雷鳴的掌聲。5 一朋友家里是開超市的，而且是個拆遷戶，我羨慕不已。可他都快30了，竟然連個女朋友都還沒找到。我女朋友說要給他介紹個對象，我們一塊兒去問他找女朋友的條件。一問才知道，他找女朋友的第一個條件就是不愛吃零食，活該他沒有女朋友！6.小紅：小明你怎么了？小明：我昨天被我爸揍了兩次！小紅：為什么？小明：第一次是因為我期末數學考試考了20分。第二次是因為找東西找到了老爸小時候考20分的試卷！7、我問女朋友：“白俄羅斯的首都是哪里？”她不屑地看我一眼說：“白莫斯科！”8、去年我上大一的時候，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有多余的，還不能涂改和錯別字。小剛上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，只見他思考了一會兒，在“漢”后面加了個“子”字！9、也不知道是什么原因，早上出門坐車的人實在是太多了啊，我站在地鐵門口，突然就聽到有一個男的就在那里大聲的喊：“讓我上車！讓我上車！”然后里面就有一個人說：“叫什么叫啊，我坐過兩站了都還沒擠下車！讓我下車！”我聽后就非常的無語啊。10、小劉回家的時候，看見鄰居小王站在門外，就走上去問：怎么了，進不了門嗎？小王笑著說：是啊，忘帶鑰匙了。小劉熱心地說：那先到我家坐坐吧！小王推辭道：不了，我媳婦馬上就回來了。等小劉走后，小王輕輕地對著門哀求道：老婆，你開開門吧，我錯了還不行嘛！11、同事：昨天出門逛街，發現有個廣告，說動物園在每周星期三上午十點的時候都有喂狗熊，就歡迎家長帶孩子來，結果去了之后才發現是孩子們給家長喂吃的！#搞笑一刻# #搞笑經典名場面# #幽默搞笑段子#做夢都想不到上廁所居然要用“竹片”或者“水洗時代”即將來臨？聽說4月1日起生活必需品衛生紙都要漲價了，本來貧窮的生活，更是雪上加霜。下午看到熱搜上說衛生紙要漲價，火速去商店買了兩箱。近十幾年來，隨著人們生活水平越來越好，物價也都在持續上漲，包括我們生活息息相關的生活用品，越來越貴，買房子的愿望更是遙不可及。菜蛋肉奶漲價了，油價也漲了，藥材樓市也在漲，連奢侈品都漲了，基本所有東西都在漲價，還沒沒漲的嗎？這十幾年來，讓我“慶幸”的是，工資還比較穩定一直沒漲！【梅西擦淚的紙巾被拍賣，起拍價高達百萬美元】8月8日梅西在告別諾坎普的發布會上痛哭流涕，而當天他擦眼淚的那張餐巾紙如今在拉丁美洲著名的電商平臺Mercado Libre上已經成為了拍賣品，而且起拍價高達100萬美元。而梅西的故事從頭至尾，都與一張紙巾有關，2000年12月14日，巴薩教練用一張紙巾和梅西簽約，2021年8月8日，梅西同樣用一張紙巾和巴薩擦淚而別。這淚水不是現場球迷那山呼海嘯的助威帶來的震撼與感動，而是濃縮了多少辛酸和不甘的結尾。疫情改變了很多人和事，包括梅西。梅西做夢都沒有想到，只想踢純粹足球的他，有一天會淪為商人博弈的棋子。當然梅西離隊的背后可能還與巴薩的會員制經營模式、西甲聯盟的工資規定等其他因素有關，但不可否認的是，感情世界的遇一人白頭和職業體育的擇一城終老，在當下的社會，還是想想就好。17萬的床品有人買，2000萬房必須現金買！上海的確是一個大開眼界的地方，而且，很多還是看不到的。今天接觸了17萬元的床品，感覺那鴨絨如果壓實起來，是不是比很多東西貴，直逼黃金。確切地說，是接觸過這個床品的低配版，同樣/類似的低等級的原材料，造出來的性價比更高的產品。仔細想了一下，那個限量版，可能主要還是在品牌中，故事中。確實也是比較好講故事的，選擇這么個小國家的鴨子，薅羊毛變成薅鴨毛。最珍貴的據說是鴨子翅膀下面的一點點絨。面料，也是防水，又透氣。內行不知道怎么看，反正聽起來和試起來還是比較真實的。一瓶可樂，直接倒上，沒事。紙巾擦一下就干凈了。選擇的國家也比較好，估計一個公司可能就可以把這個30多萬人口國家的鴨子控制起來了。上海市一個靜安區，人口就有2個冰島國家那么多。但是，靜安沒有鴨子呀。選故事，也要考慮稀缺性，以及很難證偽。類似的案例，在工作中應該也經常會碰到。還有，上海的房價不稀奇。晚上朋友聊天，給看他今天在閔行拍的照片，看的房子有2個戶型，一個大，另外一個更大一點。價格貴，同時必須全款，不接受貸款。不知道什么路子。很多事情，跟做夢一樣。同樣是做夢，被子不同，不知道是不是夢也更香一點呢？1、男友說他經常做同一個夢，在夢中好像發現了一個重大的秘密，可是一醒過來就什么都忘了了。終于有一天，他下定決心要把這個秘密給挖掘出來，于是就在枕頭邊放了紙和筆。當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個秘密寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大！2、男友在國外，每個星期都給國內的女人友寄東西。連續3年。一天接到女友電話。告知分手吧，我有了別人的孩子了，我要結婚了。男友無奈問道是誰的。女友答道，快遞小哥。3、難得中秋節放8天假，我去九江找同學游廬山，她是江西人，便成了向導，路線規劃都聽她的。到了山腳下，我問她要不要買點水，我擔心山上水太貴。她說不用，背著水爬山太累，而且廬山那有一個好大的壺，淡水都是免費的。我信了！開始爬山，半小時后我渴得不行，問她那個大壺在哪？她隨手一指，媽呀！真的好大的水壺，而且絕對是淡水——鄱陽湖！我真佩服她地理學得好，鄱陽湖是我國第一大淡水湖。4、女兒學校組織春游，要求每班有兩個男性家長陪護。我被老師點名邀請，受寵若驚，問其原由，競是校保衛科提的建議，要找身材高大，光頭且滿臉橫肉的大漢，可以震懾不法之徒。所有家長，只有我滿足了上述條件，以絕對優勢當選……5、女孩學車，一上路就緊張。教練：你別緊張，一定要握緊方向盤。女孩：我知道，我希望你坐的離我遠點。教練：為什么要遠點？女孩：我怕換檔的時候抓傷你！6、女鄰居家的電箱跳閘，來我家蹭空調，結果發現我的房間比她的大很多，而房租是一樣的，這下可好了，她找房東理論，要么換一個房間，要么減少租金，而最后她和房東商議的決定是給我漲房租……7、女人大腦裝的真不知道是什么。舉一例。我是農村的，有一天在園子里干活。老婆問我午飯吃什么。我說隨便。老婆一定要我說一下。我就說包餃子。老婆一聽，愣住了，頓了頓說：“餃子太麻煩，還是烙餅吧。”我就知道會是這樣的結果，沒好氣地說：“那就烙餅。”過一會，她喊我吃飯。我進屋一看，差點氣死。她煮的掛面。8、女神和富二代去飆車，結果摔了個全身粉碎性骨折，我到醫院看她。晚上我去女廁給女神倒尿，這層樓只有女廁，去男廁要上一層樓。當時圖省事，進了女衛生間，結果一女生對我大叫：流氓你怎么進女廁！我一想完犢子了要丟臉，我靈機一動說：我是來倒尿的，尿是我女朋友尿的，我女朋友是女的我不上這倒上那倒？聽完我說的話她居然稍顯理虧的走了。9、女友臨時有事，我獨自送女友閨蜜回家。眼看到她家了，她突然撲上來，眼神迷離舉止輕浮，在我耳旁輕輕吹氣:“我想要你。”我良心過意不去最后婉言拒絕了，回家時，在街角見到女友:“親愛的，剛剛是測試你，你合格啦！”聽完我大松一口氣，本來我也不是什么好人，還好女友夠傻找了個丑貨來試探我。10、女主管不想要孩孑，可是沒想到前段時間和老板出去應酬意外懷孕了。沒想到居然要生下來，這讓我感到很納悶，就問她要孩孑的原因。女主管：我看周圍的人都有孩孑了。我說：所以你也動心啦？？女主管悠悠的一句：我主要是眼紅那幾個月的產假。11、旁邊位子上，女的被熱油濺了一下，嗔怪男子只顧吃，不關心她。男的說：我不是用紙巾幫你擦了嗎？女的繼續發作：我要的是第一反應！！接下來，男子百般認錯安慰，女的還是不諒解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的滿含委屈地吼了一句：你對我姐姐會這樣嗎？12、佩奇是一只邋遢的豬，不愛洗澡，他問：“爸爸，為什么要洗澡啊？？？”爸爸：“怕睡覺弄臟被子。”佩奇：“為什么要洗被子啊？？？”爸爸：“怕睡覺時弄臟身體。”佩奇開心的說：“我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰了嗎？？？”13、朋友對我說：“從今以后，我將要過上一種極為嚴格的新生活，每一分鐘的時間都要按照計劃和命令行事！”我問：“你要參軍嗎？”朋友答：“不！我要結婚了！”14、朋友們，老婆管錢管的太死，除了在孩子身上很舍得花錢，其他基本一毛不拔。老家祖祠去年倒了。今年商量重建，而且要建的宏偉一些。我們這家族總共30多戶的樣子，計劃每個戶口一千再加家里一個男丁一千五。大家都非常積極，可我老婆就是不想出這個錢。現在老爸幫我墊了。15、朋友說去奧迪4s店買輛Q7，試駕一下覺得有點長，不好駕馭，就試試Q5，覺得還行就打算開走了，經理跑過來向他要錢，他說要什么錢？經理說Q5錢，他說Q5是拿Q7換的要什么錢？經理說Q7的錢也沒給啊，說Q7也沒開走要什么錢！要什么錢！要什么錢……[未完待續]今天早上我在廚房做飯，忽然聽到已經高三了的女兒帶著哭腔喊我，我嚇了一跳，這大早上的，是怎么了？我趕緊跑到她的臥室里，只見她坐在床上，拿著一包紙巾，正哭得一把鼻涕一把眼淚的。 “寶貝，怎么了？不舒服嗎？”我坐在她床沿上，摸摸她的額頭，她卻順勢摟住了我，哭得更厲害了。“媽……我做夢了……死了……”女兒邊哭邊說。“是，夢到媽媽死了嗎？你看媽媽這不是好好的嗎？這都多大了，做個夢還哭。“我一邊摟著她，一邊輕輕捋她的頭發。 可是女兒繼續哭著說：“不是媽媽死了……是我自己死了……““你這傻姑娘，不知道嗎？這樣的夢都是相反的，看看這沒出息的小樣兒，還能嚇得哭成這樣啊！“我邊說，邊無可奈何地笑了，心想，長多大都是孩子。 “不是，我不怕死……我就是害怕……害怕再也看不到你了……啊……啊……“女兒這話一出口，緊緊地摟著我，哭得更厲害了。一聽到她這么說，我的眼淚一下子就掉出來了……1:　女朋友比較純潔，相識一年也止于接吻，終于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒來，她看著滿地的紙巾，憤怒的捶打我胸膛：“你有沒有考慮到我的感受？我的第一次就這么沒了，干嘛不叫醒我？”臥槽，我該不該告訴她，昨晚她一個人把被子卷完了，我怎么扯都扯不過來，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多紙巾？?　2:　第一次興致大發，給老婆買了件內衣，結果小了一號穿不上。老婆于是說送給小姨子好了。到了岳父家，吃晚飯的時候，不知道為啥說到姐姐對她好，哥對她不好的話題。小姨子說，姐姐對我好，那么貴的內衣都舍得給我買。老婆埋頭吃飯，頭也不抬:我才舍不得買，你姐夫給你買的。瞬間，飯桌上一片寂靜。。　3:　小王存了500萬在銀行，銀行將這500萬貸款給了小李。 小李用貸款出來的500萬去買房了，房地產商又將這500萬存進了銀行。 那么問題來了，一共只有500萬，小王和房地產商每個人都可以取走500萬，一共就是1000萬。 而銀行只能從小李那邊收取500萬的貸款，請問銀行是不是虧500萬？那另外的500萬去哪兒了？ ?　4:　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　5:　前段時間公司納新，來了不少剛畢業的妹子。這天我們下班比較晚了，新來的妹子請我吃燒烤，想討論下工作的問題。作為組長的我自然要好好教導她，就開車一起去了。結果到了那邊之后，發現媳婦跟她閨蜜坐在隔壁桌吃東西。我瞬間慌了，直冒冷汗，我示意同事不要說話，然后指了指隔壁桌。同事明白地點了點頭，隨后起身走到了隔壁桌右手往桌上一拍：你們說話能不能小聲一點，吵死人了！如今……都離婚三年了！?　6:　思想斗爭了很久，還是鼓起勇氣給已經結婚的前任打了個電話。電話接通后我說：“你最近手頭是否寬裕呢，我想……”前任一聽立馬說道：“不好意思，我一點都不寬裕！”我大笑：“就知道你不寬裕，我就是嘲諷你一下，哈哈哈哈哈……”　7:　留學歸來，進了諾基亞公司當高級程序員，年薪百萬。昨天晚上十二點我正留在公司加班，突然收到一條銀行卡消費信息。我火速沖回家，對著正在窗上睡覺的老婆吼道：一下子給我刷走17500，你干什么了？老婆睜開惺忪的睡眼：沒有呀，我一直都在家睡覺啊，是不是有人盜刷啦？我們趕緊報警去吧。于是我們一起出門，準備去派出所，老婆說她來開車，剛打著火，我還沒上去。車就飛快離去，只留下老婆的一句：我先回娘家，等你氣消了我再回來。　8:　小姨子在一家大型的KTV陪酒，最近認了一個有錢的干爹，小姨子過生日的時候送了一輛保時捷。然后小姨子就去學習駕照，可是教練脾氣太差，整天罵人，小姨子一生氣就不練了。今天駕校打電話求小姨子：快來學車吧，我們給你換了個有素質的教練！小姨子去了之后發現這個教練真心不錯......就算小姨子把車都開進河里了，他還笑米米的說：真棒，一條魚都沒被你撞死！　9:　看著眼前的同桌，我還是鼓起勇氣向她問了暗戀對象，她害羞地在我手心寫下一個“白”字，整個學校我不記得有第二個。很快大學畢業了，我剛打開門就看見了同桌，寒暄了一會。她單身，我也單身，我又鼓起了勇氣問了當年的問題，她羞澀地指了指我家的門。眼淚沾滿了眼睛：原來你……你喜歡我爸爸！　10:　天生麗質的小姑子和妹夫結婚兩個月就懷孕了。一天，妹夫陪小姑子去醫院體檢。檢查完，小姑子就回不遠處的親媽家了。婆婆問小姑子：檢查結果怎么樣？小姑子回答：各項指標都在正常值里，只不過顏值有點超高。婆婆一聽，立馬跟公公吼道：都怪你，讓你平時做菜少放鹽少放鹽，你就是不聽，現在好了？把你閨女吃的顏值都超標了！ ?　#今日笑料##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#某社區被封控起來以后，快遞外賣都不能用了，居民們開始在群里以貨換貨。最堅挺和暢銷的是衛生紙和衛生巾，都能換回大大高于本身價格的東西。不少煙民想用軟中華、黃南京換一把韭菜，一袋方便面。本來他們很委屈的認為自己吃虧了，沒想到居然是無人問津。別說一根了，一包都沒人跟你換。有人提出用錢買，直接被踢出群了，估計他做夢都想不到，錢也有沒用的時候啊。看來家里平時就儲藏一部分必備品還是非常有必要的。1. 女朋友比較純潔，相識一年也止于接吻，終于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒來，她看著滿地的紙巾，憤怒的捶打我胸膛：“你有沒有考慮到我的感受？我的第一次就這么沒了，干嘛不叫醒我？”臥槽，我該不該告訴她，昨晚她一個人把被子卷完了，我怎么扯都扯不過來，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多紙巾？?2. 我陪朋友去一個談判會，結果雙方僵持不下，最后，我急了說道：“今天這件事要是談不成，我保證你不會看到明天的太陽！”對方深思了一會兒，答應了條件。既然談成了，那大家就在一塊兒吃頓飯吧。席間對方老板問我在哪兒高就，我實話實說：“我在氣象臺工作。”?3. 表哥在哈弗斯坦讀書時，喜歡校花。當時表哥沒有錢只能在學校騎自行車，但是校花愛表哥的人，依然決定跟表哥在一起。這天他倆一起出去，她跟表哥說：你如果能用這輛自行車超過前面那輛摩托車，我就嫁給你！然后，表哥就瘋狂的踩……這時候旁邊200多斤的富婆一巴掌拍過來：你又做夢了是嗎？看你都把被子蹬成啥樣了！?4. 我們工廠前不久破例收了一個會焊接的技術工人，聽說是我們老板的一個親戚。看履歷上寫的自己焊接技術很強，曾經在大公司焊接過船，昨天上午，鐵樓梯要焊接一下。老板就叫他去了，不愧是焊接過船的手，很厲害，幾下就搞定了。中午老板從樓梯下來，結果樓梯塌了，直接摔倒了。老板生氣地說：我叫你大哥，當年的泰坦尼克號是不是你焊接的？5. 放假回家，高峰期很難買車票，于是我選擇了乘坐火車。感覺肚子很餓，于是看見一家牛排店，打算進去吃點東西。我：服務員，這塊牛排我已經嚼了5分鐘了，還沒嚼爛！服務員：美女，您別著急，請……慢慢吃，您要乘坐的火車晚點40分鐘！6. 休息日，哥哥帶懷孕的嫂子去公園散步。一路上嫂子的心情挺好，但是一個小孩兒一直在后面跟著嫂子。轉頭問嫂子：“小可愛，你為什么跟著我呀？”小屁孩盯著嫂子的肚子，說：“我剛買的氣球不見了！可能被這個阿姨藏到肚子里了。”7. 朋友從家里找出一雙解放牌的膠鞋，有點破洞，拿去外面修，沒人敢動。拿到公司后，女同事幫他縫了一下，當天晚上就穿去蹦迪，特別扎眼，周圍兩米之內沒人敢近。有個妹子好奇說是看看，結果人太多，被人推了一下，不小心給踩了一下，結果鞋面整個被踩爛了，妹子頓時就嚇哭了，打電話問她爺爺咋辦。她爺爺好半天才憋出一句話：“丫頭，把自己賠過去吧。”妹子很聽爺爺的話，真的就和朋友好上了，據說那雙解放牌的膠鞋已經給供起來了。8. 在富土康上班的一個同事不知在哪弄到了幾張KTV的免唱票，下班后我們一起去唱歌。我們很摳門的連一瓶水都沒點，干巴巴唱了三，四個小時。服務員沒事就溜達過來看一看，嚇的我們包里藏的水都不敢拿出來，一個個只要是渴了就背著包去洗手間。我背著包出門，遇到了服務員就問：“洗手間在哪，我去喝口水。”9. 在京東上買了一個香奈兒的包包，花了五萬多。快遞到了之后，發現賣家寄了50幾個不同款式的包包。總價值至少兩百萬，我都不敢相信了。趕緊聯系賣家問是什么情況。賣家：“我老公不讓我這么累，不做了，我把庫存都送了！”當天我就把包包放在某魚上掛著，這一個星期來，我已經到賬四百多萬了！10. 小舅子情商特別高，雖然家里又窮長得又丑，但女朋友卻天天換。某天我去他家里做客，無意中看到他和一個妹子的聊天記錄。小舅子：睡吧，晚安，記得睡前把空調調低點。妹子：你這是什么意思？小舅子：這樣要是你感冒了，我就有借口關心你了。妹子：哈哈，你好壞啊。小舅子：記得感冒了要親我一下，妹子：為什么？難道你不怕傳染？小舅子：我其實想告訴你，我對你毫無抵抗力。佩服佩服，終于知道自己單身40年才結婚的原因了！11. 前男友把我甩了，7年的感情居然比不過一個女同事的挑撥！想起以前的情愛時光，我傷心的吧朋友圈全刪了。沒兩分鐘，爸爸給我發消息：好啊，翅膀硬了，朋友圈都對爸爸屏蔽了。我連忙解釋，不一會姐妹也給我發消息：我拿你當最好的姐妹，沒想到你朋友圈卻把我屏蔽了！然后，我被很多人罵了一頓，屏蔽了朋友圈！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#