歷史小說描述：：1:我離婚一個月都不到，前夫就找了新歡。并閃電領證，今天是他的大婚之日。我一氣之下請了六個美女去他的婚禮上大喊：老公我愛你。我永遠不會忘記我們在一起的日子！當時新娘的臉都黑了，全場都轟動了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起來了。　2；公室里，小明：我不想工作了，我要休息旅游度假。小帥：那些身價千萬的人才能算是去旅游度假，你這樣只能算逃荒！11.辦公室里，張老師和小王的父母正在交流孩子學習情況，當得知小王是班上最后一名時老王大罵道：這小兔崽子，看我回去不好好教育他！張老師：小王他爸，從遺傳學的角度講，這也是對你們自己非常不利的哦！　3；時候怕近視，爸媽不讓我看電視，我就天天坐在鏡子前不說話，我爸媽還以為我在生悶氣，沒管我。直到后來我真的近視的時候才知道，我一直在鏡子里跟著他們看電視，一集不落。　4、莉：老公，我感覺逛街真的可以治病呢，出門前我頭暈眼花的，出來買了包包鞋子花了錢，瞬間我的心情就好了，頭也不暈了眼也不花了！丈夫：哎，逛街不是能治病，那是轉移了，我現在心絞痛著呢，好難受啊！"　5：是個26歲還沒結婚的大齡剩女，全家人都急壞了。昨天，姑姑一天給我安排了兩個男的相親。晚上我給姑姑打電話：“上午的那個太太，喜歡打游戲；下午的那個開朗健談，但是經常泡酒吧……我拿不定主意。”姑姑聽到之后幽幽地說：“甭想太多了，他倆都沒看上你。　6:天公司復工了，老板站在講臺上面又開始講勵志的話。老板講完之后大家響起熱烈的掌聲，掌聲經久不息，只有我沒鼓掌！老板臉色很難看，旁邊的一個同事小聲對我說：老九，你咋不鼓掌呢？我拿出辭職報告：我今天來是辭職的！　7；老婆終于懷孕了，那天我陪她去醫院產檢，因為是第一胎。我們都非常重視它。醫生突然看著我，很肯定地說：我見過你！老婆二話不說給了我一個嘴巴：說啊！你帶著那個小蹄子來過這里嗎？我哭了，淚眼朦朧的看著醫生，問，你看我哪里？醫生摸著他的頭說，我逛街的時候看見你在挑排骨。笑而不賠命。　8；前天我侄子(我表哥的兒子)回家寫不出作文，啃了半天筆！我表哥覺得他小時候學習沒人關注，所以書沒看好，就耐心教我侄子寫作文。侄子寫完稿后，表哥檢查了一遍又一遍。看著侄子硬抄作文的背影，表哥滿意地點了點頭。第二天，侄子哭著鼻子回家，翻開作文本。里面有一個鴨蛋和一條評論：放屁，把22課抄10遍！那天晚上，表哥挑燈夜戰，給侄子抄了10遍，以父愛的名義。　9；我家隔壁住著一對夫婦。昨天晚上下班回家的時候，看到隔壁大哥站在門口不進去，我問他。“大哥怎么了，是不是進不了門？”"大哥微笑著對我說。"腦子不行，忘了帶鑰匙！"我說："先別坐在我家。大哥客氣地說。“不，我妻子馬上就回來。”過了一會兒，我回到家，通過貓眼看到大哥輕輕地對著門哀求。“親愛的，請開門。不能承認我錯了嗎？”　10、昨天晚上做了個夢，夢見我打了女老板一拳后拋棄了她，心里很高興。上班的時候突然想起了昨天的夢，忍不住笑了。女老板到辦公室問我。“你笑什么？”"我認真地說："昨晚夢到和你結婚生子，我很高興。”女主人笑嘻嘻地說：“想得美！“我只知道她嘴上說的是對是錯，”“夢見娶妻，確實是想美！”說。女主人瞪著我，扔了一張卡片，說。“用這筆錢去買房，買車，剩下的買金手鐲什么的，趕緊哄我媽開心。只要她松了，我就和你結婚。我一下子愣住了，你們不介意我現在如實說吧？`　11:我們小區的快遞員是一個剛滿20歲的小女孩，她是十的標志。今天快遞姐給我家送了個快遞。我媽笑著對她說，姑娘，我覺得你很漂亮。怎么能送快遞呢？這么辛苦，兒子是小學老師，月薪5000。讓我們認識一下你們年輕人。快遞員姐姐看了我一眼，不好意思的說，阿姨，不好意思，我送快遞一個月能賺兩萬呢！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1,陪老婆到商場買鞋子，她相中一款，遂和售貨員砍價，砍到75折就怎么都砍不下來，老婆大腳腳一跺，喊：“不賣算了，這鞋子也不怎樣，走了！”就在這時，丈母娘忽然出現，驚呼：“終于找到這款鞋了！多少錢？我要了！”老婆馬上喊：“是我先看上的，我還就要這雙鞋！”娘倆遂在專臺前吵了起來，售貨員壓不住了，趕緊叫來專柜經理。最后，她們提著兩雙打5折買的鞋，有說有笑的走了，售貨員一臉愕然。"　2,→我正在追求一女同事，而那女同事卻不理。我說：我夢見你了！那女同事不說話，我又說道：我還在你心里蓋了一間屬于我倆的愛情小屋。那女同事：哦，是違章建筑吧！我：……2.打麻將的時候，老板娘：想家了，懷戀大餅卷大蔥，以前可以一口氣吃三個。兩個女同事跟著附和：胃口好身體好，什么山珍海味都比不過家鄉的味道。我一大老爺們，這些溜須拍馬的話真心說不出口。默默打出一張三餅，老板娘：胡！我：……"　3,→老公答應我只要我能考上駕照就給我買輛MINI。為了這輛MINI，我頂著炎日去駕校報名了。學駕照的時候，為了能夠讓教練多帶帶我，我悄悄給教練遞了個紅包：一點小意思，不成敬意，您拿去抽煙。沒想到教練正義凜然的說：對不起，我不抽煙。我：那拿去喝酒，別客氣。教練搖搖頭：我也不喝酒。我：那拿去洗腳按摩嘛。教練低聲下氣哽咽道：老婆，你別玩了，后面還有學生看著呢。　4,→總裁想帶著新招的00后女助理去馬爾代夫出差，他老婆不同意，就讓我替他去。晚上到了地方入住一家小旅館，那妹子住在我隔壁。旅館隔音非常不好，夜深人靜的時候，美女同事的呼吸聲我都能聽到。上衛生間都是蹲著，不敢站著噓，怕聲音大隔壁聽見尷尬。半夜一只蚊子把我吵醒了，我輕輕打開燈，光著腳繞著窗找了幾圈，什么也沒有找到。這時隔壁輕輕地敲墻：睡吧，蚊子是我這邊的，我已經把它掐死了……　5,→化學老師講了一真事兒，說有一老太太去鑲了一顆金牙，結果從此天天頭暈。一檢查才發現她還有一顆用鋁補的蛀牙，倆金屬放一塊兒成一原電池，整天滿嘴電流能不頭暈么。老公大我6歲，步入35歲以后體重噌噌往上漲。從不到140長到了145，我咬咬牙下命令：你要長到150斤老娘就不要你了。半年以后他150斤，我又咬咬牙，狠了狠心：你要長到160老娘就真的就不要你了。是的，你們猜的沒錯，一年以后他162斤。特么的，你幾個意思？　6,→最近喊閨蜜出來逛街，閨蜜都以要打游戲為由推了。我好奇地問：“你怎么迷上打游戲了？閨蜜開心地說：“因為玩游戲顯得年輕啊！我：“電腦輻射那么強，不是更容易蒼老么？閨蜜：“我都快30的人了，在游戲里，隊友都叫我小學生，多年輕！"　7,→一上市公司的老板問我:“你想變有錢嗎?”我瘋狂點頭說想。老板:“給你個選擇，第一個是一次性給你一億!“我忙問:"那第二個選擇呢?”老板:“第二個選擇是給你一塊，但之后-個月里每天給你前一天兩倍的錢!我仔細想了下說:“我要選擇第二種!”于是老板給了我一塊錢。第二天我再去找老板的時候，整個公司的人都不見了。　8,→最近美女同事經常參加親戚朋友的婚宴，長胖了不少，問我怎么能快點變瘦。我告訴她，找一個丑一點的男人網戀，最好找那種看一眼就吃不下飯的丑男，什么時候吃飯，就什么時候打開視頻和他聊天，慢慢就瘦了。美女同事說：“我上哪找你男朋友那樣的啊！”　9,→今天是兒子的生日，他特地請里三個女同學來一起慶祝。我問兒子：這里面誰是你女朋友？兒子嘴一撇說：三個我都喜歡，可惜她們卻不喜歡我。我好奇的問：那你怎么把她們都請來了？兒子嘿嘿一樂：我就是要故意的厚此薄彼，讓她們互相猜忌比較，爭取最后拿下一個。　10,→閨蜜是一名幼兒園老師，這天她發現班里有幾個小朋友經常做鬼臉。于是就想改掉小朋友的壞毛病。閨蜜親切的說：孩子們，在我小時候，也曾經對別人做出鬼臉，外婆告訴我：如果你把臉弄得那么難看，長大以后也會是那個樣子。就在這時有一個小朋友大聲的問她：您一定后悔那時沒聽話吧？　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#