喜劇故事描述：：1.媳婦家很有錢，丈母娘開了一家上市公司屬于億萬富豪，弟一次見丈母娘有點緊張。丈母娘在做飯，我也不好意思去幫忙。一大桌菜擺上來，我拿起茅臺酒給老丈人倒了一大杯，敬老丈人表示感謝。可老丈人說他滴酒不沾，我舉著酒杯尷尬在那。這時，丈母娘接過酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就這樣弟一次去老丈人家，我被丈母娘給灌趴桌底下了。2.隔壁的80歲的王奶奶接到了一個陌生的電話。一個女的通知她的手機號種了大獎，66666的現金，讓轉給他轉手續費。王奶奶：“我老了，不會轉。”然后王奶奶又說：“我告訴你我兒子的電話，讓他幫你轉吧。”現在，王奶奶每天追著兒子，要那66666的獎金.......3.那次過生日的時候，老公送了我一輛紅色的本田思域。第二天我就開著新車去找閨蜜，要帶著她出去溜一圈，在車上閨蜜非常緊張，一臉隨時可能撞車的表情也就算了！4.高考最后一天，我們班主任為了放松我們的情緒就給我們講起故事來。他說那年她監考，當時她在講臺上坐著,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面寫,一只手在下面動,嘴里還念念有詞,老師肯定他在作弊。走過去一看，這哥們手里赫然拿著一串佛珠!老師當場就凌亂了!5.小姨子因為一場偶然的意外被別人賠了500萬，然后開了個小公司后來越做越大，現在都三十露頭依然沒有對象。然后丈母娘通過媒婆找到了一個，到了以后小姨子就沒有看上，結果出門的時候看到了和那個相親對象一起回去的男的。小姨子便動用資源找到了男生追求后最終也結了婚，然后結婚時相親對象也在，小姨子有些尷尬地對他說：當初真不好意思啊！相親對象：他本來覺著你會很丑。想讓惡心你一下。6.豬肉攤前。小明質問老板：你賣我的豬心是假的！老板：怎么會是假的呢，我從不賣假貨！小明：還敢狡辯，我拿著豬心去跟小紅表白，她說感覺不到我的真心，所以說，你這豬心是假的！老板：......7.公公年紀大了突然患上狐臭的毛病，婆婆最后忍無可忍，拋棄3歲的小姑子，改嫁到了外地。公公不會照顧孩子，我就把她接到了我們家里。禮拜天的時候，我抱著小姑子去大潤發。剛進門沒注意撞到個妹子，我急忙跟她道歉說：美女，對不起啊！這貨想都不想回了句：沖你叫這聲美女，我就不訛你了。8.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！9.躺在沙發上看《斗羅大陸》，一直看到深夜12點還不舍得睡覺，后來不知不覺就睡著了。睡得正香時，我的iPhone1Pro突然就響了。我很無奈的接起，迷糊的問：“你是誰啊？”電話里的老爸說：“我在廁所，給我送點衛生紙！”我說：“今天太晚了，等明天吧。”到了第二天，我就被打得住院了！10.女同事上班時如廁，忽然感覺一只手摸她的腳，女同事“啊”的一聲，那只手縮了回去，女同事想用手機求助，然后她看到腳邊一卷手紙，馬上聯系到剛才那只手應該是拿手紙的，女同事主動把手紙塞回去，那邊人取走了。女同事放下心來，原來不是壞人，肯定是同事。為了避免尷尬，女同事坐著玩手機，等那邊人先走。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#十二月中旬我們出差到樂山，采訪完后又去看大佛。看完后同事小郭覺得不過癮，嚷著要去爬峨眉山。第二天我們從峨眉山的前山門進山，走了四十多里的山路，終于爬到洪椿坪時已經晚上七點。我們了解到只有再走四十多里山路才有寺廟時，我們不得不考慮在洪椿坪住下，盡管那個表面看起來十分和善的主持卻無情地收了我們每人兩百元的住宿費。斜躺在溫暖如春的電熱毯上，我翻看那份洪椿坪寺廟的介紹資料書。想不到六十多年前的蔣委員長也曾下榻洪椿坪。于此我十分興奮，當即叫上小郭去找主持，說非要睡睡蔣委員長曾睡過的床。正在看超女PK比賽現場直播的主持不耐煩地說，那床啊早已不見了，不過那屋子還在，如果要住這個屋的話，住宿費得補交。我和小郭又補交了一百塊錢后，住進了那間陰氣沉沉的屋。雖睡的也是電熱毯，但我發現屋子有一扇窗子壞了，嗖嗖的寒風直涌起來，吹得臉上像刀在割一樣。小郭很快又躺下，我卻難以入眠。當年的蔣委員長也睡在這兒，那宋美齡也這里作伴，不知當年的蔣委員長在這里做了些什么，又留下了什么。我環望四周，黑色的床，黑色的被子，還有黑色的桌椅，頭頂的電扇顯得孤獨而落寞，連那剛剛被知客僧提進來的水瓶，也顯得格外的凄冷。也許這就是歲月滄桑吧。我又繼續看資料介紹，原來蔣委員長曾在這里受到十八只猴子的頂禮膜拜。于是我又起身看屋頂上是不是有猴子。結果沒有，我出屋問一個剛剛入廁完的和尚。和尚不耐煩地說，猴子早向雷洞坪轉移了。我回屋又繼續在燈下看資料介紹，上面說至今有許多國家領導人下榻過洪椿坪，當然也曾題過詞。我又想起身去找題詞，小郭忽然坐了起來，朝我嚷道：“大哥拜托，你快睡吧，明天我們還要爬山呢。”我只好上床脫衣，剛要把被子蓋過臉，忽然發覺從破窗子里涌進的冷風是直朝我的床吹，這樣的話明天起來肯定會感冒，于是我又起來移床。把床移到安全位置后，我上床剛把被子移過臉，忽然聽到外面傳來一陣歌聲，開始很小，咿咿吶吶吶吶咿咿，聽不懂在唱些什么，還伴有一陣木魚聲。我翻身起來側耳細聽，慢慢的聲音大了起來，一會兒歌聲又小了，但我還是慢慢的記住了兩句：蔣中正來到洪椿坪，洪椿坪迎來了蔣中正……這是什么意思？難道是這些僧人把歷史譜寫成什么歌謠？或者說這是洪椿坪流傳至今的寺歌？想了半天，我還是想不懂，這時一陣睡意襲來，我也懶得再去想，便在依依稀稀的歌聲中入睡。第二天早晨起來，小郭問我昨晚夢見了什么，一晚都在念叨什么“蔣中正來到了洪棒坪”，我說這哪是我在說夢話喲，這是寺廟里的僧人半夜在唱歌。和尚半夜唱歌？小郭覺得不可思議。當我們去問主持時，主持正在啃饅頭，對我們的詢問感到莫明其妙。主持說寺廟里有早課，但時間在早晨五點。主持還十分歉意地問是不是早課吵著了我們？我問早課的內容是什么，主持有些鄙視地看著我，寺廟里當然是不停地念佛祖頌詩阿彌陀佛阿彌陀佛嘛。下山后我去拜訪一個在峨眉城里的文友，無意間談起洪椿坪半夜僧人半夜唱歌之事。文友笑著說，“敢情是你們住進了蔣中正的專房？”我說“是啊”，就是想睡睡蔣委員長的屋嘛。“這就對了，”文友繼續說，“他們以為你們是蔣委員長的部下后裔吧，所以要縱情地為你們高歌一曲。還有，他們還想通過你們的宣傳，吸引更多的人來到洪椿坪入宿呀，增加他們寺里的收入嘛。對了，你們走的時候看見他們在吃什么嗎？我突然想起，我走的時候雖然看見主持在吃饅頭，但看見了寺里喂養著許多公雞。一次，漢景帝寵妃上廁所，突然沖進一頭野豬。景帝忙喊郅都：“快進去，把人拽出來！”可郅都一動不動，“死就死吧，不去！”郅都瘋了嗎？當然沒有，要不是賈姬點播，他打死也不敢抗旨。那天一早，漢景帝帶著新寵王美人，要去上林苑狩獵，賈姬得知，酸溜溜地說，“我怎么能和王美人比呀，去哪兒都不帶我！”漢景帝被吵得心煩，一揮手，帶著二人一同前往。一路上，賈姬一個勁兒爭風吃醋，“我母子可憐啊，哪像人家王美人，夢見太陽入懷，生個膠東王，更被大王捧上了天。”王美人被嗆得無話可說，便想了個脫身之計，“姐姐消消氣，我去如廁方便一下。”景帝也嫌她不可理喻，便賭氣轉身，不再搭理。就在這時，景帝突然發現，廁所旁邊轉悠著一只野豬，晃悠了幾下，竟鉆進了進去。誰不知道，野豬兇猛異常，萬一沖入廁中，王美人豈不是危在旦夕？景帝連忙轉身，令旁邊的侍衛郅都，撲進去解救美人。賈姬一看，醋意更大了，她巴不得王美人被吃掉，好少個勁敵。于是，她悄悄對郅都說，“將軍，王娘娘正在入廁，你若闖進去，看見些啥，還能活嗎？”郅都一聽，嚇出一身冷汗，忙抱拳道，“卑職愚昧，多謝賈娘娘提點！”而另一邊，漢景帝光顧著著急，一回頭，發現郅都一動不動，氣得大喊，“混帳，快去！”郅都被逼急了，面紅耳赤地說，“死就死了，臣不去。”漢景帝氣昏了頭，竟一把搶過佩劍，要自己往上沖，這可把郅都嚇壞了。他一把抱住皇帝，跪在地大哭起來，“臣不去，陛下也不能去，女人多的是，可陛下就一個！”但漢景帝心亂如麻，根本不聽勸，拼命踹開他，發了瘋一般往外奔。賈姬看在眼里，被氣得差點暈過去，堂堂天子，竟為那小狐貍連命都不要！她越想越氣，突然摔倒在地，口吐白沫，掙扎著求救。二人聽見響動，齊齊回頭，郅都一眼就看出來，賈姬是裝的，且演技拙劣。可為了拖住韓景麗，他瘋狂大喊，“賈娘娘暈倒了！”漢景帝卻不管不顧，“死不了，先救王美人！”這下子，徹底傷了賈姬的心，她跌跌撞撞爬起來，連哭帶鬧，非要爭出個所以然。頓時，呼喊聲，呵斥聲混成一片。就在這時，王美人突然驚叫著跑出來，“陛下，您怎么了？”眾人僵在原地，原來，那野豬什么也沒干，只是嗅了嗅，便扭屁股走了。大概，是嫌她太瘦，沒啥肉吧。郅都長舒一口氣，總算過去了，可他高興得太早了，這事兒還沒算完！回宮當日，太后怒沖沖地問，“小小侍衛，竟敢忤逆皇上，該當何罪？”郅都眼珠子一轉，立刻跪下痛哭道，“臣死事小，可陛下為個小女子拼命，置太皇太后于何地啊？”太后聽罷，這才轉怒為喜，“好個忠義賢德的郅都，賞！”郅都故作鎮定地謝恩，等一出宮，腦門上的汗吧嗒吧嗒往下掉，給天子辦事，真是刀尖舔血，難啊！可皇帝又何嘗不是呢，連個心愛的女人也護不住。所以啊，每個光鮮的外表后，都各有各的難處，別羨慕他人錦衣華服，我們的煙火氣，也是許多人求而不得的一個夢！1. 嫂子家的WiFi密碼很特別是：3.14159265。那天爸媽不在家，男朋友來我家玩，問我WiFi密碼。嫂子說：圓周率。男朋友輸入：3.141592。結果顯示不對，嫂子說：你怎么這么笨啊,都說了圓周率！我直接一巴掌過去：初中時逼你背了這么多次你還是給我忘了！ 2. 老婆對我管得特別嚴。最近我們各自自我隔離，她在丈母娘家經常給我打電話，剛打電話，鄰居家的狗在叫，老婆：什么聲音？我告訴她是王哥家的狗，不能出門狗也無聊。老婆突然說：那狗公的母的？     3. 一次老婆帶兒子去我單位玩，兒子五歲了，領導一把逮住我兒子：小朋友，問你問題，答對有糖吃！你幾歲了？我兒子：5歲。領導又問：你爸爸幾歲了？我兒子：5歲。領導笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一樣啊？我兒子：有我，他才當爸爸的。領導瞬間無語我兒子：糖呢？ 4. 上大學的時候閨蜜從不在食堂吃飯，整天點外賣吃，時間長了，外賣小哥都認識她了。快畢業的時候外賣小哥說有些話想對閨蜜說，閨蜜直接說道：你不是我得菜，我不會答應的。外賣小哥直接打斷道：不是，你想多了，我只是想說，以后少吃點，看你現在胖的，以后會找不到對象的……        5. 女友經常無征兆的發火，有次甚至狠狠給了我一巴掌。我沒生氣，伸手抹了抹她的頭發，然后把她的頭貼到我的胸前。她一直在哭，并不停的用小拳拳捶我，根本就不疼。我輕輕地親了她的頭發一口，然后一把把她推開，破口大罵道：你幾個月沒洗頭發？ 6. 過年了，我想剪一個淑女一些的發型。來到理發店，對理發師說：怎么看起來淑女，就給我怎么剪！！理發師：好的，沒有問題！！半小時后，理發師問：你看滿意嗎？？我一看驚呆了：這是什么？？理發師：這就是最淑女的發型啊！！我：左邊你給我剪個3，右邊給我剪個8，哪里淑女了？？理發師：對啊！！3和8代表婦女節啊，非常淑女！！ 7. 一個土豪出去游玩，在一個山村遇到一個老漢，聊了起來。土豪很是低調的說：我非常窮，睡覺的時候鋪的是地，蓋的是天，頭下枕的是半截磚。老漢聽了，嘆氣說：你和我相比你已經很富有了。土豪聽了不解，說：難道還有比我更窮的嗎？老漢說：那當然了，我鋪的是脊粱，蓋的是胸膛，枕的是巴掌。 8. 哥們工作的單位在一個工業園，這幾天做施工，廁所被拆了。單位為了員工如廁方便，在前面的空地上用彩鋼板搭了一個簡易廁所。今天刮著風下著雨，哥們蹲在廁所里。突然一陣大風刮過來，廁所棚子飛了……于是，所有人看見哥們光著P股蹲在空曠的場地上。 9. 樓下新開了家永和豆漿，我下班回去時就去買了點餡餅。正在陽臺上邊吃邊看風景，突然聽到樓下有一男的跟一女孩表白！！男孩苦苦哀求：求求你了，做我女朋友好嗎？？女的喊：別做夢了！！你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！！我想都沒想，吃半個的韭菜雞蛋餡餅直接朝女的腦袋撇了下去。心里默念：加油吧小伙子！！哥只能幫你這么多了。 10. 去吃飯，由于趕時間，就要了個西紅柿炒雞蛋。幾分鐘菜還沒上來，我：怎么回事？我趕時間！服務員：我去廚房催一下。一會服務員回來了：不好意思，還要再等5分鐘！我：信不信我削你！讓廚師也學學統籌方法，要學會節約時間！一會服務員拿著倆西紅柿過來了：你先吃西紅柿！等會雞蛋炒好了，再給你送過來！我：…… #搞笑一刻# #頭條喜劇人##搞笑段子#