喜劇故事描述：：賣炭翁擔著新炭去趕集，不慎和老秀才碰到了一起，兩人互相吵罵，路人勸說對對子試才，比輸了的要賠禮道歉。結果出乎意料！從前，有位賣炭翁挑著一擔剛剛燒好的新炭進城去趕集。雖然天氣有點冷，賣炭翁擔著重擔卻汗水直流。他臉上滿是煙塵，汗水一流，便成了一個大花臉。賣炭翁也知道自己臉上不好看，但是他急者去集市上賣炭，來不及擦臉，只顧著低頭起路。一個自稱“江南第一大學土”的老秀才也來集市上買東西。因為風大，老秀才戴著帽子，圍著圍巾，也低著頭往前走著。賣炭翁和老秀才碰到了一起，賣炭翁的扁擔稍微碰了老秀才一下。那老秀才看到旁邊一個黑汗水流的賣炭翁碰了他的衣服，于凈的衣服上出現了一個黑點點，便出言不善、罵他“蠢牛”。賣炭翁也不示弱，回敬了他一句“朽木”，于是雙方爭執起來。老秀才大罵：“本秀才乃’江南第一大學士‘，你這個蠢笨的家伙，走路不小心，撞到了我，弄臟了本秀才的衣裳，不賠禮道歉，還敢罵我，真是豈有此理！”賣炭翁放下擔子，抹了一把臉上的汗水，沒好氣地說：“老先生，你肩上沒挑擔，手里沒提東西，看見我老漢挑者重擔走來，也應該讓一計才對呀！”“哼，你居然要本秀才讓你路！你還設這個資格！你得賠我衣服！”老秀才指著賣炭翁的鼻子大罵道。“老漢我肩挑重擔，憑什么要給你讓路？你的衣服也沒壞，憑什么讓我賠？”賣炭翁頓了頓扁擔，生氣地說。路人見了，便來勸解說：“兩位老人家，你們各有各的道理，不要吵了，你們干脆對對子試才，比個高低，比輸了的要賠禮道歉。”老秀才自命不凡：想著對對子是自己的拿手好戲，自己堂堂一個“江南第一大學士”不可能比不過一個蠢笨的賣炭翁，便微慢地指著大道先出上聯：“一條大路通南北。“賣炭翁指著街道兩旁的小店，慢不經心地隨口對道：“兩旁小店賣東西。“大學士“倒吸了一口冷氣，想不到這等凡夫俗子能對得這么快，又對得這樣絕，一·時竟無言以對。賣炭翁見此光景，便說道：“既然老先生經綸滿腹，老漢也有一對子，不知可出否？”老秀才見賣炭希居然也想出對子考他，心中覺得好笑，便脫口而出：“有何不可，盡管道來。”賣炭翁指著自己的黑炭和旁邊鹽店里的鹽，大聲說道“炭去鹽歸，黑白分明山水貨。”老秀才粗略一聽。覺得粗俗不堪，但好細一想，這乃是個絕對啊！單憑自己肚內這點墨水，一時間哪里能對得上來？他額上急出汗來了：“這…這個…”眾人見老秀才如此狼狽，頓時嘩然：呀，這個對子連老秀才也對不出來啊！”老秀才不肯服輸，厚著臉皮道：“此乃賣炭翁偷抄來的千古絕對，除了我的先生，誰敢領教？”賣炭翁聽了，笑笑說：“那么讓我來充當你的先生吧！“說罷，他朗聲對道“林茂糧豐，青黃相映春秋圖。”老秀才聽罷，差點暈倒，心想：“這個老漢真是不簡單，居然能對出如此絕對啊！”但他還不甘心，嘴上也不肯承認，不屑地說道：“那是碰巧，不足為奇。”炭翁笑道：“就算此對是碰巧吧，那么我再出一人物對如何？”老秀才一聽，暗自得意，心想：“古今名人、我無一不曉，對之不難。便連聲說：“好，我們來對人物對！“于是賣炭翁朗聲說道：“張飛勇猛，岳飛精忠，雙飛英名萬古傳。”老秀才捻著胡須，想了很久，把下巴上幾根稀疏的白胡須都快捻斷了，也沒有對出下聯來。老秀才的腦袋上冒出了汗珠。賣炭翁看到老秀才狼狽的樣子、得意地笑著說：“老先生，既然你對不出來，我且教一教你一一項羽輕敵，關羽驕傲，兩羽業績千秋訓。”賣炭翁念完，老秀才頓感無地自容。他做夢也沒想到，自己競會敗在一個普普通通的賣炭翁之手。老秀才再也不敢多說什么，灰溜擱地走了天啊，我的頭條居然也有收益了！而且是兩分錢呢，兩分錢也是錢，對吧。別說我大驚小怪，對于創作小白來說，這太不容易了，這是我做夢都想不到的啊。雖說一年前就注冊了頭條，偶爾也寫了幾篇蹩腳的文章，但從來沒想過通過頭條賺錢，這樣說不是我不缺錢，而是自己太清楚自己有幾斤幾兩了，肚子里沒墨水，腦子又不靈活，還懶惰，怎么賺錢？最近看到不少人通過頭條賺錢，自己也想試試了。大神們說，賺錢的心可以有，但絕不能心急，心急吃不了熱豆腐，首先要沉下心學習，多練，然后才能通過量變達到質變。抱著這種心態，我就想那就多寫多練吧，先不要追求收益，埋頭學習，努力提高自己的寫作水平，并且參加了堅持100天的日更群，今天應該是日更第四天了，沒想到無意中發現自己竟有了兩分錢的收益，真有種中了獎的感覺。努力，加油！友友們，這，算不算寫作路上的一個里程碑呢？1、　高中有個女同桌，一天上課突然大姨媽來了，褲襠紅了一大片，她怕難堪，動也不動，我察覺到后，拿一瓶紅墨水潑到她褲子上察覺到女同桌的尷尬后，我假裝搶她桌上的紅墨水，然后和她吵架，接著直接把一瓶紅墨水潑到她褲子上，于是，她回宿舍換了褲子。之后，被班主任叫去辦公室喝茶，辦公室里還有雙方的家長。我被老爸打了幾巴掌，她爸也痛罵了我一頓，問我為什么要往她褲子上潑墨水，我一聲不吭。后來，女同桌回家后把真相告訴了父母。她父母打電話給我道歉，周末在家還準備了一桌豐盛的菜讓我過去做客。從那以后，我和女同桌關系越來越好，結果她成了我的初戀。高考報了同一所大學，畢業后一起在同一個城市上班。兩年前我們結婚了，現在過著幸福的生活。有時候愛情就是這么奇妙，總會在不經意間來到你的身邊。　　2、　小金魚去了人類的世界歷險，人類把它放在電視機旁邊的水箱里。這天，小金魚被人放生，重新回到了熟悉的小河。剛.回到家的時候爸爸已經睡了，他趕緊搖晃爸爸，叫醒了他。小金魚說：“電視上說，睡覺睜眼睛對身體不好，容易眼干，眼澀。”　　3、　晚上十一點，女同事敲開了我的家門，我睡眼松惺，問：“咋了？大半夜的我正做夢娶媳婦呢。還讓不讓人睡覺了！”.女同事嘿嘿一笑：“哥，我這不是給你圓夢來了嘛？”我愣了一下，她說：“哥，讓我做你女朋友吧！我房租剛好到期，就不租房了！”我趕緊將她推了出去，我連房子都沒買呢.，而且聽她的意思好像還不想給房租，這怎么可能呢？我媽說了，我未來娶媳婦，就指望房租呢。?　　4、　早上下著朦朧細雨，宿舍的人都沉浸在美夢中，一個人在睡夢中被餓醒。穿戴整齊后輕聲問：“我要去吃飯了，有.誰需要點什么嗎？”剎那間整個宿舍沸騰了：“胡辣湯，兩塊蔥花餅！”“腌菜包子！”“胡辣湯，醬餅！”“包子......”整個世界蘇醒了，于是所有的人都去買早點了.！　　5、　小時候每次來客人我媽都給我分好工，我媽負責燒水，我負責倒水。我倒完端著杯子往客人手里送的時候不小心把.水灑了客人一褲子，我連忙到歉。媽媽看杯子里就剩半杯了就說：太少了，再倒點！我站那愣了半天，媽媽又說：愣啥呀！快倒啊。于是……于是剩下半杯也沒了！　　6、　今天坐公交車去民政局辦.事，旁邊坐著一對父子。父親對兒子說：“十三歲了還打不過你媽媽，我十歲就能打過你奶奶了！”我聽到這話惱了，沖那爸爸吼到：“你怎么這么教育孩子？會不會當爹啊！”.那位父親愣了愣，說：“我說的是乒乓球啊！”　　7、　婚后我想在國內度蜜月，但是老婆說一輩子就這一次，必須去國外。我拗不過她，.就花2000塊買了兩張去夏威夷的機票。過安檢的時候，工作人員看完老婆的護照又看了一眼老婆，說：照片和本人怎么不一樣？？老婆：護照是五年前照的了，可能有一些差.別。我淡淡的說：麻煩你們放她過去吧，她每天長得都不一樣！！　　8、　昨晚下班后，老板把我叫住，讓我跟他一起去應酬，太過高興，導.致喝得有點多。回到家后，兒子說：“媽媽今晚加班還沒回來。”我對兒子說：“兒子，給爸沖碗糖水來，我解解酒。”兒子問：“放什么糖都行嗎？”我說：“都可以。”過了.一會，兒子端了一碗水過來，上面飄著兩片口香糖......　　9、　晚上和媳婦視頻聊天，告訴她我剛打完疫苗。誰知道她突然臉色一變問我:你打疫苗的錢呢？我一臉懵逼地問:啥錢，打疫苗都.是免費的！媳婦一臉嚴肅地說:別以為我不知道，在上海打疫苗都有三百塊錢，快把錢發給我。這時我媽也過來對我說:沒錯，快把錢打過來，我和媳婦兒正好去吃火鍋。聽了這.話我頓時心拔涼涼的，流著淚說:你們難道忘了，我都去成都一個多月了，早不在上海了。　　10、　父親欠錢，實在沒錢還了，就把225歲的女兒芳芳抵給了債主。結婚那天，芳芳就和債主說：“我和你結婚是.迫不得已的，我不喜歡你。”債主沒說話。第二天早上，債主還沒睡醒，芳芳就叫醒了他問他：“親愛的，我爸到底欠你多少錢？我們要趕緊要回來啊！”　　#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞#1. 高中有個女同桌，一天上課突然大姨媽來了，褲襠紅了一大片，她怕難堪，動也不動，我察覺到后，拿一瓶紅墨水潑到她褲子上。察覺到女同桌的尷尬后，我假裝搶她桌上的紅墨水，然后和她吵架，接著直接把一瓶紅墨水潑到她褲子上，于是，她回宿舍換了褲子。之后，被班主任叫去辦公室喝茶，辦公室里還有雙方的家長。我被老爸打了幾巴掌，她爸也痛罵了我一頓，問我為什么要往她褲子上潑墨水，我一聲不吭。后來，女同桌回家后把真相告訴了父母。她父母打電話給我道歉，周末在家還準備了一桌豐盛的菜讓我過去做客。從那以后，我和女同桌關系越來越好，結果她成了我的初戀。高考報了同一所大學，畢業后一起在同一個城市上班。兩年前我們結婚了，現在過著幸福的生活。有時候愛情就是這么奇妙，總會在不經意間來到你的身邊。   2. 前幾天和媳婦吵架，媳婦回了娘家，最后我認慫，來娘家接回媳婦和閨女。回家路上發現孩子一直低著頭，我以為女兒生氣了。我：寶貝怎么了，不愿意看見爸爸嗎？閨女捂著眼睛道：媽媽說像你這種男人，多看一眼就少活十年，我看太多了，我怕再看我就長不大了！  3. 我們老板從一個小的工作室做成了一家大的公司。現在為了顯得正式，老板要求我們要統一服裝。老板派人出去考察，公司拿一半錢，自己拿一半錢。最后老板的小舅子去統一購買西裝，4600塊錢一套。我們穿上都說：一分錢一分貨，這衣服真好！今天我逛商場，見到一樣品牌，一樣款式，一樣面料，1499一套，還送襯衣領帶！?       4. 開著董事長的車去公司樓下接老板，車剛到樓下，看到前女友和她的土豪男朋友。她看見我，用很藐視的語氣說：“呦，還給人家當司機呢啊？”我很尷尬，這時一雙手伸進了車窗，我一看是董事長。董事長用很溫順的語氣對我說：“您的快遞！”我什么也沒有說，啟動了車就走。車開出幾百米以后，我的眼淚流了下來！那是我的老板，為了我的尊嚴，失去了面子。   5. 男朋友跟我談戀愛沒多久，就讓我去他家里了。當時我為了保持淑女形象，只吃了一碗米飯。他吃的也不太多。吃完飯之后我看見男朋友的媽媽在廚房桌子上放了一盒餅干。于是我就趁晚上沒人偷偷去吃餅干，沒想到吃到一半，一只手抹了過來。把我嚇得嗷一嗓子，他爸媽急忙跑過來打開燈一看，我抓著男朋友的手，男朋友抓著餅干。      6. 今天晚上，剛剛吃完飯，老婆又跟我吵架了。然后，氣得我干瞪眼，卻嘣不出半個字來。閨女兒在一旁插言：媽媽，爸爸快被你氣死了!?女孩兒就是心細，我緊繃煩悶的神經不由得柔軟下來。卻不料這最親的小人兒補了句狠的：媽媽，要是爸爸氣死了，你一定要找個帥的做老公，這個爸爸太丑了!?   7. 一哥們聚會時說：“我買了很多條iPhone數據線，家里每個房間插一條，能隨時充電。”在場的姑娘們都當成是笑話笑笑就過去了。只有個細心的姑娘悄悄問他：“買了多少條？”哥們說42條。現在她和他在北京三環內總共42個房間的數套豪宅愉快地生活，下個月就要結婚了。要認識土豪除了膽大還得心細啊.....   8. 表哥第一次去鄉下的時候，感覺鄉下比城市里窮很多。這天，表哥開著保時捷911去田里閑逛，看到一個大爺正在鋤地。表哥問：這里這么窮，你有沒有想過改變未來？大爺：每天做夢都在想。表哥：那你是怎么做的？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。表哥豎起大拇指，贊嘆道：不錯啊，那后來呢？大爺：后來我更窮了，還欠了一屁股債。"  9. 在公司因為長得實在太帥，影響了公司所有妹子的工作效率，所以被老板辭退。于是我去了一輪胎廠上班，弟一個月賺了8900元。下班回到家吃了一頓飯，我打算去銀行取點錢。兒子非要跟著，還說：“有我陪著，省得爸爸一個人無聊。”老婆說：“你爸不無聊，他辦業務，你在家吧。”兒子卻不愿意，這時他奶奶開腔說：“你爸常去的那家銀行大電視壞了，動畫片放不了了。”兒子聽了以后，沒有做聲，轉身就回房間了……  10. 我一直都是獨身一人，有天突然遇到了個讓我一見鐘情的女孩。她也很是大膽，就那么一直盯著我，我頓時臉龐泛起了紅暈。我緩緩道：我是一個習慣漂泊的浪子，一直等待著一個，能讓我放下背包的人，我想，你就是那個我命中注定人吧。女孩輕啟朱唇：少廢話，大包小包過安檢，趕緊的。  11. 你們可能不知道，我是公司的技術大牛，月薪是20K，這么多錢我是舍不得給她的。女同事被我拒絕后，顯得有些傷心，下午居然請假了，等我下班回家的時候，她已經準備了一桌子豐盛的晚餐，桌子上還有兩 瓶紅酒，我頓時心生警惕，吃飯的時候愣是沒喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的時候一直垂淚，后來她質問我：“哥，你就這么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？” #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#