比較手法描述：：1; 朋友找我借了一萬塊， 我微信轉給了他。 年底收到他還的9999， 想著少一塊就少一塊吧， 不計較了! 沒想到他的電話來了：馬哥， 收到了吧! 本來按銀行利息還要多還你八塊多， 但我微信提現扣了十塊， 這樣算算， 還不到9999。 想著大過年的長長久久， 數字吉利， 我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣， 我要是不發個紅包感謝下， 都是我不夠意思 。 。 。 ……　2;　我們董事長的兒子一直在國外的一家貴族大學留學，　前段時間回來后成了公司的副董事長。　他整天游手好閑的，　而且看上了公司的一位女同事，　天天死纏爛打。　那個女同事被他逼急了，　直接拿我當擋箭牌，　跟他說我是她男朋友。　然后，　我直接就被開除了，　卡上多打了2年的工資。　我真想告訴他真相啊，　哥們，　那妞兒不是我的女朋友，　她是你后媽啊！　　3;　最近身體不舒服，　于是我就去鄉下找到了一個老中 醫。　他給我把脈后，　建議我以后多運動，　不要買飲料喝，　多喝白開水，　多坐公交或步行，　不要在外面吃飯，　盡量吃素，　少吃肉類和海鮮！　我點了點頭問他：我是啥毛病啊？老中 醫說：收入太低！　壓力太大，　不適合高消費！　一花錢就上火！　真的不愧是神醫啊！　　4;　上次我喝了酒遇到交警查酒駕，　嚇得半死。　沒辦法硬著頭皮上去吹了。　測酒儀馬上就滴滴亂叫。　心想再這次要死了。　交警對我狂喊：“走路的來吹啥，　給我滾遠點。　酒喝多了，　這個情況我也碰到，　我就回去開了車到交警那！　唉！　不說了，　還在等老婆送中午飯。　　5;　出差一年，　回來以后發現女朋友竟然懷孕了，　我怒不可遏我一拍桌子：“快說，　這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，　耶穌的父親是誰你知道嗎，　不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，　不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，　人家不照樣當皇帝！　所以說，　兒子說誰的不重要，　只要有出息，　叫你爹就行了，　你別占了便宜還賣乖！　　6;　出差的時候，　和女同事一起住，　半夜聽到女同事說夢話：“老板，　你真好！　我當時就生氣了，　和我在一起居然還說老板好，　我過去就給她打了一巴掌。　睡前喝醉了，　一巴掌下去也沒打醒。　早上醒來，　她說:“哥，　我做了個夢，　好像咱老板把我打了一巴掌，　但是挺奇怪的，　感覺好疼啊。　我說:“老板那家伙，　不是人啊，　做夢都打你，　以后別理他了。　　7;　公公怕婆子，　即使婆婆已經去世多年了，　余威還在。　他用婆婆700萬的保險金找了個21歲的女朋友，　卻不敢娶進家門，　只能當她是女朋友。　我有些鄙視的問公公：你這么怕我婆婆，　當年親戚朋友們都沒人嘲笑你嗎？公公也不惱，　搖搖頭說：沒有，　當年你婆婆，　別說我怕，　所有的親戚朋友，　鄰里街坊都害怕啊，　看見都躲著走，　相比之下，　我是最勇敢的那個，　誰敢笑話我呀。　　8;　即使是這樣，　美國還是不放心，　作為一個第三方的國家，　他居然還強行要求烏克蘭將所有的圖紙全部銷毀了。　面對這么過分的要求，　烏克蘭也還是答應了，　可能是面對美國這樣的超級大國，　他們害怕了吧，　可能是他們以為討好了美國，　以后就能在發展的道路上得到美國的幫助了吧。　可是結果真的像烏克蘭的人民想象的那樣嗎？并不是的，　這么聽話的烏克蘭，　在這之后也沒有撈到美國的半點好處。　　9;　今天姐夫正跟姐姐逛街，　一個小男孩撲了過來，　撲在姐姐身上喊：“媽媽，　我要吃糖。　把姐夫嚇壞了，　這是什么個情況啊？姐夫正疑惑呢，　這時候真正的孩子媽媽過來了，　過來道歉說：“對不起啊，　對不起，　我昨天告訴孩子過年呢，　嘴甜點，　能多賺些零花買玩具，　哪知道這熊孩子，　見男的就叫爸，　叫女的就叫媽！　姐姐長吁一口氣：“還我清白。　?　　10;　列車上乘客都低頭擺弄著手機。　漸漸一部分乘客放下手機，　滿懷惆悵地望向窗外：這是iPhone用戶，　手機沒電了。　又經過幾站，　又有一部分乘客放下手機，　滿懷惆悵地望向窗外：這是Android用戶，　第二塊電池也用完了。　突然打雷車停了，　部分乘客舉起諾基亞砸開了車窗，　他們得救了。　點個贊@不能再逗了　#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“賤人，快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！”我#@￥#￥@#"　2.我哥高中畢業就出去做生意，什么樣的美女都見過。所以相親了幾十次他一個也沒看上。那天我閨蜜來我家玩，我哥正好也在。我們吃飯的時候，閨蜜大口吃肉，大口夾菜，一點有沒有女人的樣子。我就說她：你矜持點好吧，跟個爺們樣，以后誰敢娶你！我哥突然滿臉通紅：不做作！我就喜歡這種類型的，咱倆結拜兄弟咋樣？　3.妹夫患上不育癥多年，表妹突然懷孕了。妹夫非常生氣，立馬就和表妹離婚了。表妹沒有地方住，我就把她接到了我們家里，她懷有身孕，所以喜歡吃酸的東西。昨晚，我帶著她去樓下的水果店買葡萄吃。老板很熱情的招呼道：“我家的葡萄特別甜，隨便選！”表妹冷冷的回了一句：“我喜歡吃酸的！有沒有啊？”老板當時就愣住了，然后又弱弱的回了句：“那你可以挑別人挑剩下的。”當老板就是需要反應力！　4.出差的時候，和女同事一起住，半夜聽到女同事說夢話：“老板，你真好！”我當時就生氣了，和我在一起居然還說老板好，我過去就給她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也沒打醒。早上醒來，她說:“哥，我做了個夢，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感覺好疼啊。”我說:“老板那家伙，不是人啊，做夢都打你，以后別理他了。”　5.老丈人開了一家世界五百萬企業，我掛了個副總的職位。閑著無聊，就開著老丈人送的勞斯萊斯出來跑滴滴，剛剛接到了一對情侶。上車男的就說：“晚上回去你早點睡，我要和兄弟游戲五排，今晚要通宵！”女的沒出聲，一臉不爽！到了目的地，男的下車了，女的沒下，直接關了車門。打開窗，大聲跟我說：“師傅，去最近的酒店，你現在可以收車了！”我本著助人為樂的宗旨，一腳油門就出去了，那男的追了我三條街。?　6.同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？別傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝著我，靠近了一些，低聲說：“你現在追去我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開后，班長過來握著我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。　7.從交通大學畢業后我去開公交車，每天工作4個小時，月薪8000塊。今天在車上，一個妹子和外國人用英語交談。他們交談聲特別大，妹子表情夸張，時不時發笑，就這樣持續了很長時間。妹子突然用中文問我：師傅，萬達到了嗎？我：姑娘，那站早就過了。妹子怒了：你為什么不報站啊？我淡定地說：不好意思啊，我怕你聽不懂漢語。?　8.高二時，班里有個女學霸，挺圓潤，不光學習好而且多才多藝。有次不知為何，她跟我同桌吵了一架，女學霸伶牙俐齒咄咄逼人。她從身材長相家庭背景學習成績學習態度等對他一頓羞辱。同桌嘴笨，被懟得滿臉通紅，只能說一句：“你胖！”女學霸怔了一下，“哇”的一聲哭了！　9.周末休班正在家里上微商課準備開啟自己的副業，這時和我關系很好的姐妹打電話跟我傾訴說：我逛街買了一件T恤，花了3千5，我感覺我上當了，當時在那里被幾個導購圍攻，我當時腦袋一熱就買了。回到家越想越覺得貴，肯定被騙了，你跟我去退了。我一個人去，她們圍攻我怕我扛不住！沒辦法我就陪她一起去了，讓人家三言兩語地說的。最后她又換了一件5千多的，我拼了命地拉都拉不住！　10.悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！　#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名場面#