科幻小說描述：：蘇妲己不是狐貍，而是發明家，卻被搶了，嫁給了紂王。說到蘇妲己，朋友們一定是第一時間想到的。他一定是個怪物或者一只不眨眼就殺人的狐貍。你一定是被電視劇騙了，因為歷史上真的有蘇妲己。他不姓蘇，而是姓紀。因為他是蘇氏部落的人，后來人們叫她蘇妲己。而且，他不是禍民的狐貍。美麗的妲已原本生活在自己的村子里，但突然一個男人帶著一群人走進他們的村子，把村長壓在地上，說：把村子里所有有價值的東西都交出來，否則他會殺了你。于是村長趕緊把村里最值錢的金銀財寶和村花妲姬都給了這個人。當這個人看到蘇妲已時，他的眼睛是直的。他覺得那些金銀財寶沒什么。蘇妲己是他這么多年來最驕傲的戰利品，所以他一路唱歌都很開心。 回去了，這個人是商紂王帝辛。當時，雖然紂王已經60歲了，但他非常喜歡打仗。沒事的時候，他帶著部下去征服周圍的部落，擴大領土，搜尋戰利品。這次不小心得到了蘇妲基，這讓他很滿意，因為當時的蘇妲己才16歲，年輕，長得沒落天仙，身材優美，能唱好舞，能唱好歌，能聽蘇拉的骨頭。這種美麗的青春氣息，讓已經是老人的紂王，無法忍受自己跳動的心。藏，直接把這個蘇妲基納入后宮，但不像電視劇里說的那樣。他不僅把紂王說成了一個英俊的年輕人，還說他為了打擊而殺人。你知道，紂王從小就學地數，在戰場上戰斗了這么多年，所以他可以平靜地面對戰場和朝廷。他怎么能為一個女人殺人呢？而且殺的都是忠臣。結婚后，紂王沉迷于妲己的美貌，什么都聽她的，畢竟他已經60歲了，還能結婚。16歲美若天仙的妻子，誰不開心？ 因此，紂王會滿足達吉平時的要求，被迫送人的妲基雖然怨恨不已，但也知道自己生不逢時，只能服從，所以他對紂王也不錯。他還發明了一件我們現在每天都在用的東西，那就是筷子，因為他為紂王服務。據說商紂王又帶人出去打仗了。當他回來時，他的身體很臟，但因為戰爭運動量太大，他幾乎餓死了。所以我忍不住跑到餐桌前，用手抓蔬菜吃。看到后，我覺得很不衛生，所以我想把頭上的兩個玉簪拿出來，給周王吃粥。看到后，我覺得很聰明，所以我讓人們做玉筷子。后來，周王用筷子的消息慢慢傳到大臣的耳朵里，然后慢慢傳到普通人的耳朵里。突然，每個人都知道筷子及其作用。但是普通人怎么用玉筷呢？那么普通人呢？用竹子和木頭代替，所以筷子流傳下來，我沒想到蘇妲基不僅漂亮，而且聰明。不經意間，她成為了發明家，紂王越來越喜歡他。她每天都和他在一起，甚至讓妲己在吃飯的時候為她服務。但這件事引起了周武王一群人的嫉妒，因為他們認為周王太喜歡妲基了，再也不看他的兄弟、叔叔和族人了，所以周武王甚至和外面的人在一起。應外合，把紂王和妲己送走了。 但也有記載說，紂王被殺后，妲已并沒有被殺，而是又一次作為戰利品給了幾昌的兒子姬旦。你可能不知道這個名字，但你一定知道他的另一個名字。是的，是我們歷史上著名的軍事家、思想家，也是我們常說的解夢大師周工。但也有人說，如果蘇妲姬真的是一個傾國傾城的美女，周公這樣，大家怎么能接受這樣的女人呢？人們來抹黑自己的名譽呢？不管結局如何，對于回答機的女生來說都是一樣的，因為人們記得的是災國禍民的狐貍，而不是一個聰明漂亮的女生，她在少女時代被迫嫁給老人。#故事推薦#金銘的高超技藝呢，并不是一身的打架本領，這個人很玄乎，他在早些年間并不出名，在金銘未出世的時候，他還有好幾個徒弟，至于是干什么的無人不知無人不曉。就連金明他媽他都瞞著，也只是讓他媽知道他有徒弟，他媽沒見過徒弟，徒弟沒見過師娘。但是金銘出世后，他就不再說自己有這些徒弟，也不讓金銘知道這件事，自己年輕時候干的事一律不講，也不讓金銘知道。尋思著這個事就讓他消失在歷史的塵埃中吧。結果呢，金明陰差陽錯在16歲時認識了一位高人，那個時候金銘父親還長時間不在家，沒人知道他去干什么了。金銘家當時隱隱的經常有淫邪生物，這可嚇壞他們母子倆了，當時金明還是小廢物一條，根本不知道遇到這件事到底該怎么辦。當時年輕，不氣盛那叫年輕人嗎，但是金銘腎虛啊，有的東西他是真的扛不住啊。金明他媽無奈只好向他爹求助，但是他爹在外有一個非常重要的事，半個月才能回家。正值上網課期間，金銘出去做核酸，到家之后就發現門被反鎖了，在外面蹲了兩節課。他媽是醫院的，正好做著手術，抽不開身送不了鑰匙。迷迷糊糊中，金明看到了一只黃皮子。黃皮子幽幽地開口：“老哥，你看我是像人還是像神呢！？”他知道，這是五大出馬仙之一，是可以成神的，就像蛇一樣，根據《尸生子，鬼抬棺》中的話，你要看見蛇你叫他是蛇，那他一輩子就是蛇，永遠不能化龍，會一直纏著你。在這一點上，黃皮子是和蛇一樣的，但是呢，有一點不同，蛇一旦你說他是龍，你就相當于給了他天大的機緣，他會對你感恩戴德。如果是黃皮子呢，就完全不同，你要說他像神，他會一直纏著你。一般人到了這個時候就不是很會說了，有很多人會支支吾吾地回答：“What are you talking about？”萬一這只黃皮子真是精，會說英語咋辦，隨后金銘就說：“我特娘的看你像金發獸耳小蘿莉！！”話音剛落，只見這個黃皮子身上籠罩著黑霧，一種燒焦的氣體進入金銘鼻腔中，金明眼看就快要窒息了。啪的一聲，這個黃皮子真的變成了金發獸耳小蘿莉！帶著一股怨念，身體漸漸透明，逐漸消失。金銘才知道這是黃皮子施展的幻境，把自己拉進了一個夢。這間屋子的也逐漸消失差不多了，只是金銘身子有了一些障礙，這個夢有的時候是好夢，并且在以后也經常在夢中出現這個金發獸耳小蘿莉，但是呢是金明內心暗戀的人的臉，叫澤旭，并且隨時按照金銘的指令來，是個春夢。但他同時又是個噩夢，最后那個刺鼻的味道會讓自己窒息。就這樣還是被纏上了。春夢傷腎噩夢傷身，金銘在雙重打擊下終于在第五天的時候扛不住了，距離金銘他爹回來還需要一周多，但金銘馬上扛不住了，醫院也無法為他提供治療，各項指標良好。只能是他媽為他求助了一位大師，是真的大師，不是那種嚇著了就叫叫的那種，這位是職業法師。念咒解夢幻境場域風水樣樣精通，好巧不巧，這個人一眼就相中了金銘這個孩子，天賦很高并有巫術道法護體，但是冥冥之中是不讓他知道這個孩子的名字，因為那樣就會失去這個弟子。金銘就開始了他奇怪的學藝呵奇怪的人際關系......這個師傅呢可以解決金銘的一切困難，就是被黃皮子困擾的麻煩，沾染上了因果。因此這位大神要幫他化解，而且總是覺得這個小子不簡單啊，就讓他拜自己做徒弟。但是呢這條路沒有回頭路，一旦學了，就必須學到底，不能中途中斷。就讓金銘自己慎重考慮。金銘氣盛，彪勁一下就上來了，非要學，他媽沒拉住，這個大師也不慣著他，就讓他學了，只是覺得他天賦有點過分。而金銘拜師學藝，為了不耽誤學業，這個師傅也是給他壕足了面子。只在周末教他，并且收為關門弟子。…點擊卡片繼續閱讀#推文[超話]# 【言情書單之懸疑推理】強推！15本高質量經典好看的懸疑推理言情小說溫馨提示：膽小的朋友們，盡量不要在晚上看喔！《冬至》作者：凝隴 《我的微博能算命》作者：姜之魚 《晴天遇暴雨》作者：明月聽風 《只是對你認了真》作者：清楓語 《你的聲音，我的世界》作者：清楓語 《解夢師在娛樂圈》作者：姜之魚 《我有特殊溝通技巧》作者：青青綠蘿裙 《京華子午》作者：櫻桃糕 《惜你如命》作者：張小素 《玄學大師的佛系日常》作者：姜之魚 《烈日驕陽》作者：張小素 《他不好撩[校園]》作者：昭亂 《殺遍娛樂圈》作者：深井冰的冰《夏日清涼記事》作者：多木木多 《仵作嬌娘》作者：薄月棲煙1、丈夫這天晚飯后沒出去打麻將，說是要陪妻子看電視，可他在電視機前坐了不到十分鐘，就耷拉著腦袋打開了呼嚕。妻子很生氣，一把推醒他，數落道：你除了打麻將就沒別的愛好了？老打麻將，有啥意思？丈夫一聽卻來了精神：你問打麻將有啥意思？你喊幾個人來，我給你現身說法！2、坐公交車，學生是季票，上車時給司機看一下。有次忘帶季票，掏出一元準備投幣。上車時不知道想什么呢，習慣性地拿著錢給司機看了一下，就走到后面坐下了。3、成語“耳提面命”是用來形容長輩對晚輩教導的什么態度？答案：熱心懇切。成語“耳提面命出自《詩經·大雅·抑》:“匪面命之，言提其耳。”意思是不僅是當面告訴他，還貼著耳朵告訴他，形容長輩教導熱心懇切。常被誤用為貶義詞，誤解為當面命令，在耳邊訓斥。4、一女人在網上買了個聲控臺燈，到貨那天晚上，她躺在床上，對聲控臺燈說了好幾遍關燈，可它就是不關燈，女人很氣憤，認為自己被騙了，便給賣家寫了一封投訴信，賣家很快就回信了，他在信里說：小姐，我們這個燈沒問題，是你用法不對。你不能說關燈，而要說：老公，幫我關下燈。這樣，燈就關了。5、今天公司給我分配了事情，我需要出差去外地一周。我不舍得跟老公訴說即將離別的愁緒。他溫柔地摟著我的肩說：唉，你這一走，我會有多少個不眠的夜晚啊。我正感動的想反過來安慰他幾句，只聽他接著說道：我終于可以天天通宵去網吧打游戲了。6、網友：一老大爺坐火車；買的是慢車票，卻上了快車。乘務員查到了，對他說：“老人家，你的票要補哦”。老人家聽了眼一瞪說：“上面的洞洞兒是你們剪的，咋喊我補呢？”乘務員傻眼了解釋：“不是票壞了喊你補，你買的票是慢車票，這趟車是快車，你應該補快車票；”老人大悟，說道：哦！是這樣啊；那你喊司機開慢點吧，我又不趕時間7、今天公司給放了端午節假，單身狗一人在家呆著太無聊了。于是就叫了個兄弟去吃午茶，一共花了20塊錢。結賬時，服務員說40塊錢，我叫服務員拿單過來看。沒有看錯，確實就是20塊錢。服務員大喊：沒錯吧？13+7不是40嗎？一聽，整個茶餐廳的客人都忍不住笑了！我：美女，你的數學是體育老師教的吧？8、陪女友去眼鏡店配眼鏡，老板在給女友測度數，我就在邊上跟老板娘侃大山。老板娘讓我把眼鏡拿下來給她看看。我拿下給她，她瞄了一眼問：“你這多少錢買的？”我答：“兩百多。”老板娘輕蔑地笑了笑：“你被宰了，這框子這片子，我一百五就能賣你！”我：“我就是上個月被你老公宰的。”9、我：“不対吧！去年小明（男房東名字）就讓我交這么多了“聽到我這樣說！女房主就給我打了收條今早有人敲門！開門見是小明！手里拿著錢道：“馬哥對不起！老婆讓多給你漲的一年房租錢退給你”10、一土豪的司機回老家訂婚，某天剛上班，土豪問司機：“訂了沒有啊？”司機說：“訂不起，人家要三斤呢，咱沒有錢土豪說：“三金不是很正常嗎？哪有不要的？”司機說了：“不是你說的那個三金，是嶄新的100塊錢三斤！11、上高中時，我一度比較貪玩，成績一塌糊涂。放寒假了，老爸問我期末成績，我趕緊找來速效救心丸，看著老爸服下，試探著說：“你猜！”老爸生氣了：“你別逗悶子了，老師通知可以網上查分了，你到底考多少分？”我又拿來血壓計，給老爸量血壓，然后指著血壓的數值，老實地回答：“語文、數學、英語加理綜的總分，還沒有您的血壓高。”12、男孩首次拜見女友父母，女友媽媽問他：“小伙子，你都有過啥理想？”他道：“小學的時侯，當小吃店老板是我的理想；初中的時侯，當游戲廳老板是我的理想；大學的時侯，當個酒吧老板是我的理想；現在，有個丈母娘是我唯一的理想。”13、班上有個同學不好好學習。一次語文課上這貨睡覺，老師把他叫醒說：“反正你也不學習，不如打掃廁所吧，省的校長花錢請別人打掃。”結果這二貨居然來了句：“那學校一個月給我多少錢？”14、小舅子做噩夢了，他第一次夢到這么恐怖的東西。小舅子有點害怕，于是很早方丈去解夢了。小舅子對方丈說：“大師，我夢到女友把我甩了，第二天就和我兄弟好上了，我真害怕啊!”方丈笑了笑說：“施主別擔心，夢都是反的。”小舅子：“是真的嗎?”方丈：“嗯，是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”小舅子：“你別跑，看我不打死你!”15、老婆的妹妹生了個大胖小子，丈母娘立馬去大潤發買牛肉給她補身體。丈母娘把牛肉放到機器上稱重，機器顯示：“牛肉，一斤800元！”售貨員說：“大媽，一共收您800元！”丈母娘頓時就怒了：“你們的機器是不是壞了，一斤牛肉為什么這么貴！”售貨員說：“機器沒沒有毛病，是你人有問題！”丈母娘仔細檢查，然后把她的手放到機器上，機器顯示：“豬蹄一只，38元！”1.去年租了個瑪莎拉蒂回家過年，趕上村里面修路我捐了五萬。今年回去沒開瑪莎拉蒂，村長問我是不是生意失敗了！我嘆了口氣沒說話。然后村長就在村里組織募捐了，目前已經進賬20萬！2.閨蜜是個很自信的人，昨天，閨蜜說：認為隱身后，沒人找到我，后來想想，根本就沒有用啊，對于像我這種這么拉風的女人，無論在哪里，都像是黑夜中的螢火蟲那樣閃耀！3.上車發現有人的手機遺落了，打電話過來，約好時間還給他，等了一會，有個帥哥過來，我想應該是失主，問：“失主？”那人愣了一下：“師太？”太尷尬了。4.小明今天去解夢：大師，昨夜我做夢瘦了十五斤。大師說：夢和現實是反的。小明不解：難道我會胖十五斤？大師說：不，你會胖五十一斤！5.出去吃麻辣燙，當時我一直在跟服務員說：“只要微辣”，后來還是被辣成狗之后，我深切體會到了當時那人一度量衡的歷史意義在哪里了。6.班主任教我們語文，有天上課時，讓我們用要么。。。要么。。。造句。有位同學說：“燒餅1塊一個，要么，要么。”老師：“你給我去后面站著！”7.正在看電視的自己，聽到手里響了，接通對方說：“你好先生，這里是銀行，您的銀行卡剛剛發生了一筆巨額交易，請問是您本人操作的嗎？”我：“是的！”對方沒有說話了。。8.下班回家時樓上一女聲高呼:陛下！陛下！我立刻淡定地回了句:愛妃何事？突然，我被樓上倒下來的水淋濕了。那女的說:叫你避一下了，偏不聽。9.草莓、橘子、蘋果和你一起過馬路，在一個路口草莓被車子壓了，你說：“哈哈哈草莓醬！”又到了一個路口，橘子被撞了，你說：“哈哈哈橘子汁！ ”到了第三個路口，你被車子壓了，蘋果說：“哈哈哈人渣！”10.小光：我不是很懂，你知道治療愛情創傷的藥方是什么嗎？小康沉默了幾秒后，說：饑餓是一種妙方，時間更好一些！11.老師：你們學習了幾節課的英語，知道face是什么意思嗎？大家沒有說話，老師指著自己的臉轉圈給提示。這個時候，班上有個同學就說：是皺紋！#搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1.正摟著女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕的說：老總，我雖然上班玩游戲，經常打瞌睡，偶爾遲到，一星期請兩天假，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什么大毛病，您不能把我開除了！電話里傳來老總不耐煩的聲音：別給老子裝蒜，明天就是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧？2.小時候父母經常吵架，有時候還要動手，我只有在一邊哭，但有一次，他們打起來時把我還沒做的暑假作業撕了，我也不哭了，叫道：打得好！打得好！3.小明今天去解夢：大師，昨夜我做夢瘦了十五斤。大師說：夢和現實是反的。小明不解：難道我會胖十五斤？大師說：不，你會胖五十一斤！4.小明今天突然對朋友說：從今以后，我將要過上一種極為嚴格的新生活，每一分鐘的時間都要按照計劃和命令行事！朋友疑惑：你要當兵嗎？小明否定道：不，我要結婚了！5.小明今天在街上看見兩個小孩打架，小的那個哭了，不服氣地說：今年你九歲我六歲，我打不過你，等你九十歲我六十歲再打一次試試！6.小明今天去相親，坐下后為了打破尷尬的氣氛，他說：您好，我有房有車，月薪上萬。女方聽了沒有吱聲。沉默了許久之后，小明突然說：不好意思，剛才我說的有一半是假話。女方不屑地說：我就知道，就你這樣，還有房有車過萬？肯定是假話！小明搖搖頭說：不，你錯了，這些都是真的。女方奇怪：那哪一半不是？小明冷冷地說：我喊你是美女，那是假話！7.小紅今早上去面試，去之前吃了一碗面。面試的時候，面試官足足盯了小紅一分多鐘，然后問：你早上吃得雪菜面吧？小紅特別緊張，看她緊張的樣子，面試官緩緩地說：我早上也吃雪菜面，排你后面的！8.父母以前每次找朋友借錢之后都會說：欠你的錢我們通通會還給你的。后來他們生下了我，取名叫通通。9.一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付賬，這次學精了故意不帶錢包。吃完了我就故作不知情說：哎呀沒帶錢包，怎么辦？只見這貨慢悠悠的從她的包里拿出我的錢包，然后說了句：就知道你丟三落四的，剛出門看到你錢包沒拿我幫你拿來了!10.現在工作壓力大常常半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，在角落發現一只小強，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了！11.小霞：我給你介紹個對象吧，只是這姑娘有狐臭。小張：這沒什么。小霞：年紀要比你大點。小張：年齡不是問題！小霞：離過一次婚。小張：無所謂！小霞：你都不在乎嗎？小張：我在乎干什么？我又沒說要娶她！#搞笑經典名場面# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#1.前天晚上，在外面給人家當小三的鄰家小妹找到同事說：你有酒嗎？同事：有一瓶8年的老酒。于是小妹擰開蓋兒，一口氣喝了三分之一。同事：我去買點兒下酒菜，你這樣容易醉。鄰家小妹拉著同事的手說：你乖乖坐我身邊，你比下酒菜好吃多了。同事：…2.我女神坐我前面，今天下午女神遲到了，老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了我看不到黑板，本以為老師會叫她坐下的，心想我就幫到這了！老師悠悠的對女神來了一句：拿本書站到門口去！我永遠不會忘記女神那怨恨的眼神，我是不是沒機會了？3.語文課上老師問道：“量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？”小強馬上搶答：“比如‘他給我一支槍’，如果省略掉量詞‘支’，那我的命運就不一樣了…4.剛去吃海底撈，排隊期間，對面馬路有人吵架打起來，于是我就站在門口看了起來，接著有服務員給我搬了把凳子，然后還端了點心過來，然后跟我說，他們已經派人過去打聽打架的緣由了。讓我稍等片刻。。。5.要省錢，必須得學會殺價！比如買一個標價100的東西，一定要裝出滿不在乎的樣子。然后還價到不超過20塊。這時，老板會肯定會說：滾！你趕緊滾！這樣，錢就省下來了。。。6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的？叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”7.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟……”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟……”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指……”8.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是？"9.某美女，剛剛從很窄又堆得很高的貨堆中間很艱難地穿過來穿過去。心里正得意我怎么辣么瘦，在仰天長笑準備離開時，旁邊呆貨堆旁玩手機的男人小聲嘟囔了一句：“這X是得多小才過得去………”10.一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。～第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”～第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”～第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."11.女偵探一生破獲了許多大案。可最近她老是做同一個夢，她深受其擾。于是，找來高人解夢：“大師，近日我老是夢見有不同的男人拍拍我的肩，對我說：“小心真兇！”莫非是因為我以前有抓錯過人？”大師頓了頓：“夢里都是反的啊，其實他們想說的是：“X真心小！”12.媽媽：“寶貝，你爺爺怎么在街上摔倒了，我不是要你在扶著點嗎？” 兒子：“是他自己坐地上的，還不讓我扶起來！” 媽媽：“怎么回事？” 兒子：“他說他不相信現在沒人敢扶老人了！！” 媽媽：“結果呢？” 兒子：“他相信了！！”13.今天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為了不被訛，我把手機開啟錄像讓一個路人幫我拍攝。我走上前去問老太：“有沒有什么事？”老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事。”就走了。我回頭一看，艸，拿我手機人不見了！14.今天晚上下班之后，陪老婆逛商場，路過金飾品柜臺，老婆腳步慢下來，順著她的目光看過去，是一個戒指，價格還挺貴！想想這么多年，也沒給老婆買過什么值錢的東西，而且再過幾天就是老婆生日，又是圣誕節，就趁老婆上廁所的功夫，偷偷的買了下來，打算給她一個驚喜！回到家，當我掏出戒指給老婆時，老婆一下就驚呆了，老婆激動的對我說道：其實，我當時是在想，究竟會有哪個傻逼會買這個又貴又難看的戒指……醋溜畫壇（10）吳鎮：只釣鱸魚不釣名 在“元四家”中，吳鎮一生守得清貧。他隱居西湖畔孤山，結交僧道畫友圈子，以卜卦和賣畫為生，安享煙波釣徒逸趣。 據傳，西湖畔有位秀才準備進京趕考。臨行之前，他做了三個怪夢，于是找人解夢。 解夢人一聽，連拍大腿說：“夢見在高墻上種白菜，豈不是白費勁！夢見雨天戴斗笠打傘，更是多此一舉？夢見與心儀女子躺在同一張床上，彼此卻背靠背，這不是沒戲嗎？此次趕考恐怕名落孫山！”秀才心灰意冷，但家人不死心，來找吳鎮卜卦。 吳鎮聽罷，笑著說道，“我看此去一定折桂。墻上種菜，不是高種（中）嗎？戴斗笠打傘，正說明有備無患？同躺一床，雖背靠背，更預示著有翻身機會！”秀才欣喜上路，果然考中探花。其實，吳鎮巧用心理暗示，煥發了秀才的斗志，進而達到預期目標。    吳鎮性格孤傲，不愛張揚交際，書畫不輕易示人，更不讓別人題跋。年輕時，他與畫家盛懋比鄰而居，盛懋以賣畫為業，精山水，善人物，但較之吳鎮的畫作，則有以畫媚俗之嫌了。雖一墻之隔，盛懋那邊是往來求畫者絡繹不絕，吳鎮這頭是門可羅雀，無人問津。 妻子埋怨他自視清高，他上來倔脾氣甩出句，“二十年后見分曉”。果然，二十年后，吳鎮畫技已躋身大師之列，而盛懋僅是畫匠而已。 吳鎮惜墨如金，愛畫如命，很少給官宦富賈之人作畫，但若遇到同道或急困之人，則會慷慨贈畫。一日，吳鎮遇到一位老漢，老漢打聽他的住處，吳鎮心里覺得蹊蹺，便與老漢閑聊。原來老漢仰慕吳鎮名氣，聽說他很喜歡吃梅子，特帶來一籃自家種的，請吳鎮品嘗一下滋味。 吳鎮聽罷很感動，收下了這筐梅子，并畫了一幅《梅林圖》回贈。老漢樂得合不攏嘴：“得到您畫的一枝梅已是萬幸，想不到竟然擁有了一片梅林！” 據說，這畫到了老漢家，畫面上的梅子，會隨著季節轉換而變色。初春，梅子顏色是青色的；夏天，梅子顏色變成黃色……老漢一家人從田間勞作歸來，見到這幅梅林圖，不喝一口茶水，也會滿口生津，疲憊頓消。1、昨晚打牌，身上1000輸光了，怕是回家去挨媳婦罵，就去ATM機上取了3000塊，回家和媳婦說贏了2000塊！錢一放我就洗澡去了！洗好出來準備睡覺，老婆過來就揪我耳朵說：你晚上打一晚上贏的錢全TM新的，還連號？2、女友的弟弟送外撞了一輛賓利，人家要20萬元的賠償。女友知道后以后，立馬把我的帕薩特賣了，幫她弟弟還了錢。我很生氣，和她大吵一架之后，摔門而出。獨自走在空蕩的街上有些餓，便去路邊吃夜宵，吃完結賬。我對著老板娘喊了一聲：大姐，結賬？老板娘“噗”的笑了，指了指旁邊一個20多歲的美女說：我女兒都這么大了，你想想應該叫我啥？我遲疑了一下：媽？3、廠里一小媳婦，在網上談了一男的。約好了去私奔，可是很快又回來了。她是這樣給我們回憶的:那天收拾行李，家里沒有大包，就找了一個裝豬飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了，到了火車站，那男的斜背包，手拿筆記本，我扛著蛇皮袋，當場就分手了。4、和老婆一起逛街，路遇一大媽，我熱情的打了聲招呼！老婆問：她是誰呀？我說：食堂打飯一阿姨老婆說：看你打招呼那么熱情，還以為是你們財務的呢！我說：你現實一點行不行？食堂阿姨能給我多打點飯，財務靚妹能給我多發點錢嗎？5、小舅子做噩夢了，他第一次夢到這么恐怖的東西。小舅子有點害怕，于是很早方丈去解夢了。小舅子對方丈說：“大師，我夢到女友把我甩了，第二天就和我兄弟好上了，我真害怕啊!”方丈笑了笑說：“施主別擔心，夢都是反的。”小舅子：“是真的嗎?”方丈：“嗯，是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”小舅子：“你別跑，看我不打死你!”6、以前上大學的時候，我和我們班里的一女生關系特別好。她曾經告訴我，我不談戀愛，她就不會談，一直陪著我。當時把我感動的不行，那次有一個男孩追求我。我就和那個姐妹商量說：我打算談戀愛了，那個男孩挺好的！她頓時非常姓奮，問道：真的嗎？周末我就把我男朋友喊出來一起吃飯去。7、今天老婆去逛街，看上一件原價二百塊錢的大衣，最后講了半個小時的價，只花了九十就拿下了。她覺得自己太厲害了，便有些沾沾自喜。大舅哥問，“還價這么狠，別人生氣沒？”“沒啊！只是有些不情不愿的！”“哎呀！還可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的樣子，說：“砍價必須砍到別人想揍你才算是砍到位了！”8、大學一同學和一女同學終于修成正果，結婚了，由于新娘不是本地人，于是婚禮當天，新郎開了個酒店房間給她當娘家，接親到了，新娘閨蜜堵門要紅包，新郎忘了帶，求了半天也沒開門，正當新郎著急的時候，只見伴郎淡定的拿出房卡，在感應器上一刷，”嘀”的一聲，門開了9、阿姨送我坐大巴，到車站上了個廁所，剛從里面出來。就準備上車，阿姨挽著我的手：“想讓我多陪她一會”我淚直接滴滴滴掉下來了。就等下一輛！”阿姨看了看我：“那個小王，我剛要了大炸雞，幾分鐘才做好，要不你幫我先把錢付了？我直接哭了！10、成年那天，一大早就開始期待爸媽會給我什么樣的生日驚喜。可一直到晚上十點，爸媽還是沒有回家。于是，我就給爸爸打過去了，聽到那邊氣氛異常歡樂，爸爸說他和媽媽在姨媽家聚餐吃火鍋呢！我說：“為什么啊？”老爸說：“今兒不是你18歲生日嘛，我們慶祝一下！”11、和老公去玩海盜船，他不敢，我勸他：這是對自己的激勵，下來后，對一切都會無所畏懼。在我的威逼利誘下，老公坐上了海盜船。等老公走到我跟前，指著我的鼻子說：你再讓干家務，我就休了你！沒等老公說完，我抬手就是一巴掌。現在老公正哭哭啼啼的說我說話不算數，女人的話不能當真……12、從前有一個門派，傳說刻苦修煉的能飛升天界，于是眾弟子紛紛夜以繼日的修煉，期待自己像師祖一樣能飛升天界，有一天，一弟子終于得道，飛升天界卻看到一地骸骨，以及一張字條，上面寫著:temede上面沒氧氣。13、哥們把開了兩年的雅閣賣了150000元，他特別的高興，請我們去KTV唱歌喝酒慶祝。看著他們成雙成對的，我頓時思緒萬千，想起前女友，便獨自喝著悶酒。最后喝多了回到家已經凌晨一點了，趁著酒意給前女友打電話。我絮絮叨叨的訴說思念啥的，說了一會兒就睡著了。第二天醒酒之后，才發現打到女領導那里去了，女領導給我回了幾十個電話我沒接到。我想著現在回肯定不合適，于是頂著巨大的壓力去上班，坐在大廳等領導。14、幾年前村長辭職后，被一個富婆看上了，并和村長結婚了！兩人生了一個漂亮的女兒。七年后的一天，女兒的學校給布置了篇作文，題目是：我最敬佩的人。女兒寫的是，我最敬佩的人是爸爸。然后里面有一段亮點：我最敬佩的人是爸爸，他有老牛一樣的耐性，因為，他可以忍受媽媽那么多年的訓斥，我才出生幾年就受不了了，爸爸真是牛。。。。。15、還有兩天我就回來了因為高三因為住校沒有手機都快要與世隔絕了不能每天關注防彈每天看看他們干了什么太煎熬了不過攢著物料等放假回家一口氣看完也好爽十一可以放三天等我放假回家耶耶耶耶耶耶1、那些所謂高富帥開輛豪車就可以騙走美女半年乃至一年的青春，而對于窮人家的男孩子花三分之二的棺材本為你買套房子，你卻不聞不問。對于第二種男生，我只想對你說四個字：請聯系我。2、剛上公交車，看前邊有一哥們兒特像我高中時的同學，一巴掌下去：哥們兒，忙啥呢？誰知他一回頭，驚慌地對我說：大哥，放過我吧我這可是第一次呀！說著，就把三個錢包交到了我的手里。正當我目瞪口呆之際，車上的群眾一陣歡呼：便衣警察太厲害了，一上來就把小偷抓住了。3、幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多么準確。正聊著，另一個女同事走過來，一聽聊這個，馬上接口：“我不喜歡第六感！”大家忙問為什么，此女答：“我喜歡《虎膽龍威》，《第六感》看的瘆得慌……”4、小舅子做噩夢了，他第一次夢到這么恐怖的東西。小舅子有點害怕，于是很早方丈去解夢了。小舅子對方丈說：“大師，我夢到女友把我甩了，第二天就和我兄弟好上了，我真害怕啊!”方丈笑了笑說：“施主別擔心，夢都是反的。”小舅子：“是真的嗎?”方丈：“嗯，是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”小舅子：“你別跑，看我不打死你!”5、第一，主動加你的女性，不是你老婆就是微商。第二，主動約你出去吃飯的，100%是酒托。第三，主動約你開房的，不是小姐就是仙人跳。第四，主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。6、我戒酒了，因為某種原因。弟一次喝多是我在大學過生日那天。室友都說我說胡話，我沒在意。結婚后有次喝多了，好像說了媳婦的一些事兒。第二天，老婆要么橫眉冷對，要么溫柔似水，這取決于我喝醉后說了什么，所以我決定戒酒了……7、從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才準許睡覺。第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。算命先生問：“請問貴庚多少?”他趕忙回答：“沒有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是問這個，我是問你年高幾何?”他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。”8、情人節那天，一身材火辣的學姐的室友約會都不回來了。她一個人害怕，就邀請我去她們宿舍。我們吹著空調玩了整整一晚上的王者榮耀。到了第二天醒來以后就感冒了，喝了感冒藥以后非常困。等到上自習課的時候，我實在扛不住趴在講桌上睡了。不一會兒，我覺得有人掐我人中，睜開眼一堆人圍著我。其中一哥們邊掐我邊喊：醒了醒了，居然被我救活了！9、有次去蘇州太湖上的西山島，小山上有個道觀，被一陣忽悠捐了三百大洋。事后后悔了，心想這錢能買不少東西，就這樣丟水里了，心有不甘，第二天又上山把錢要回來了！哼哼，心情愉快了！不過現在想想挺丟人的！不過為了三百元，值！10、今天，同事家二年級的兒子考完期末考后和小伙伴在院子里玩得很開心，小伙伴忽然疑惑的問他：“你的問答題這次做的好嗎？會不會又考倒數第一？”小兒子頓時陷入沉思反問：“有問答題嗎？我沒發現……”同事聽完，直接吐了！11、有三人因為不同死因，被送進殯儀館。某人問道：他們怎么都是笑著死的？護士答道：第一個人是因為中了1000萬激動而死！某人又問：那第二個人又是咋死的？護士答道：第二個人是因為樂極生悲死的。某人又問道：那第三個人怎么死的？護士說：第三個人是在一天下雨的夜里去摘蘋果死的！某人不解：摘蘋果為什么會含笑而死啊？護士答道：天空來了一個閃電！他以為有人在給他拍照。12、有個朋友今天去相親了，問他覺得姑娘怎么樣。回了六個字：無點墨，有成竹。我想了半天，才明白，是胸無點墨，胸有成竹。兩個成語都去了第一個字，是指對方姑娘———沒胸。13、懷孕生孩子是什么，就是你老公給你提供了一個細胞，然后你就在那苦苦做實驗，發一篇高質量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，還得第一位置，因為孩子跟他姓。更氣人的是，通訊作者多半是你，屁大點事兒還得先聯系你。遇上渣男連科研經費都不給。​​​​14、兩個男人從酒吧里走出來，其中一個嘟囔著：“沒有它，沒法過；有了它，也不好過！”另一個男人深有同感，說：“是呀，女人就是這樣。”第一個人大笑：“我說的是信用卡。”15、同事借我200塊錢，下班時多給了500，她小聲的說：太感謝你了，下班請你吃飯哦。我想想有點懵，和這家伙做了5年的同事，這還是她第一次請我吃飯，難道離婚后就這么有錢？