成長小說描述：：1；晚上老公回家，發現隔壁老王坐在沙發上，疑惑地問道：“老王，你怎么在我家啊?”老王一把抱住我老公，十分激動地說道：“我太喜歡你了，雖然咱們倆都是大男人，但是我還是無法自拔的愛上了你，你說該怎么辦吧!”我老公一把就推開了老王，嘴里說道：“對不起!我不喜歡男人!”聽到這里時，我高興的從衣柜沖了出來，我一把抱住了老公，說道：“對不起，老公，我錯怪你了，這幾天你對我十分冷漠，我當時還懷疑你是所以我就自作主張請隔壁王哥過來試試你的!”你們說她的話可信嗎?老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!這又不是嫖娼，你害怕什么？”結果，警察叔叔非常友好，對我說:“姑娘，這小子要是以后對你不好，你告訴我，我削死他。”后來才知道，那是我男朋友的爸，我勒個去，這以后怎么見公婆？趕緊滾，走路的跟著湊什么熱鬧！”媽的！酒喝多，忘記開車了！　2:瞅著他要喝第三瓶，我怕出事，就給攔住了，他說：“咋滴？喝你幾瓶雪碧舍不得了？”雪碧？我愣了一下，嘗了一口，哎呀，原來幾百錢一瓶的五糧液真是雪碧味啊，怪不得這么貴，比一般的酒好喝多了。我認真的說：“爸，你可別胡說，這酒很貴的，是我們公司招待貴賓用的，你可能沒喝過好酒，就是這個味…”聽我這么一說，老丈人也不敢再喝了，覺得如此牛飲有些浪費了。?　3；老板的兒子發燒了，女老板就開著邁巴赫帶著兒子去了醫院里打針。在打針前女老板跟兒子說：“寶貝兒，勇敢點兒，扎針一點都不疼，別怕。”兒子看了女老板兩秒之后說：“媽媽，你開車爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎針，我是最勇敢的哦！”女老板……?　4、學的時候，我和室長同時喜歡上了班里的女神。有次女神得了腳氣，大夏天的在教室脫了鞋子。我趕忙跑去給女神買治腳氣的藥。回來的時候，看到室長正在給女神按摩腳指頭，邊按邊說：以后要多注意衛生，力道重了說一聲。現在他們孩子十歲了，我還是個單身狗。???　5；婦為了再要一個孩子，背著我把節育環給取了下來。然后媳婦又給我生了個兒子，這讓我的壓力特別的大。我一直在拼命掙錢，陪他的時間也就越來越少了。這天晚上，兒子問我：爸爸，你為什么要這么辛苦地掙錢啊？我撫摸下兒子的腦袋，小聲地說道：我努力掙錢，到你大了好給你找個漂亮的老婆呀，別再重蹈覆轍！突然感到肩膀上被誰狠狠掐了一下，回頭一看，老婆什么時候站我后面了。唉，以后在家說話也必須注意點了！"???　6:親，GG：“我想問的最后一個問題——你是處女嗎？”mm一聽就火了：“我是不是處女很關鍵嗎？現在的男人怎么都這樣！！！”一陣狂轟濫炸后，GG很委屈道：“其實我的意思是說如果你是處女，我是天蝎，那樣的話就很般配了~”?　7、我丈夫因為出差提前回來了。他一到家，就聽到臥室里有一個男人的聲音。他非常生氣，沖進了臥室。看到妻子一個人坐在床上出汗，丈夫生氣了，你在哪里？妻子氣喘吁吁地回答。“你在說什么？這個房間里怎么會有別人？”丈夫搜查了臥室、客廳、廚房、床下、衣櫥。果然，在床上看到了人影。我丈夫被踢了一腳，妻子隨后走進來，“喂，空調修理師傅呢？　8；富二代18歲生日那天，花了100多萬買了一個道奇戰斧。 他專門開這輛車跑，有一次來了客人。 路雖然不遠，但不太難走。 在路上，突然出租車一直拋棄他，最后不要阻止他。 富二代剛想生氣。 從副駕駛座的窗戶生氣地伸出頭，向富二代喊道。 兄弟，你把我打翻了啊！ 1 '　9；爸爸在銀行門口撿了個彩車，種了800萬的大獎。收到獎金后，爸爸用這筆錢買了一棟大別墅。最近，我們在裝修我們的新家。我媽看到一根吊著的電線，就問我爸有沒有電。跟爸爸媽媽說沒電了，媽媽就拿著大剪刀剪電線。就在這時，電閃雷鳴，我媽踉蹌了一下。我爸進來，看到我媽在觸電附近狂笑。我媽起來給了他一記右勾拳！　10：我說了男朋友是快遞小哥。父母知道我有對象很高興，說什么都請我來家里坐。媽媽烤了很多菜問我。“他什么時候來？你不去接她嗎？”我馬上說：“不，小區快遞到了，他也會來的。”父母愣了幾秒鐘，母親開始咆哮。“居然還網購！”？　11；小侄子調皮搗蛋，每天在家上竄下跳惹事。嫂子經常教訓他，每隔一段時間就打他一頓，但他總是忍氣吞聲。今天吃飯的時候，我又被管教了，小侄子終于爆發了。他厚著臉，粗著脖子，對著嫂子喊：“你要干，就快點。打完架我給我爸一頓。”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1*晚上，我獨自一人夜跑，在商場門口，一個妹子和我搭訕。真沒想到，居然有妹子主動和我搭訕啊！于是，我打了自己一個耳光，確信自己不是在做夢。等我回頭時，妹子已經走開了。一邊走一邊說：人很帥氣，原來是個二百五！2*一大早回到公司就聽見兩個男同事在那里相互訴苦，其中一個說：“真愁人，昨天我媳婦燙了個頭，花了500塊。”另一個說：“這都不算什么，我媳婦燙了個頭，花了一萬多！”這時第一個同事說：“吹牛那吧，在哪里燙頭這么貴？”這同事接過來說：“開水房，現在還在醫院呢！”3*老丈人年輕的時候比較風流，丈母娘一直防著老丈人出去亂來。上次丈母娘去外地旅游了，老丈人就隨便找了一家快餐店吃快餐。老板娘很熱情，跟老丈人說可以送餐，之后兩人就加了微信好友。昨天晚上丈母娘照舊翻老丈人的手機，看見老板娘的微信立馬問老丈人：她是誰？怎么沒說過話？是不是把聊天記錄刪了？老丈人記性不好，一下子忘了是誰，就說：我問問！丈母娘沒理會，而是給老板娘發了兩個字試探：忙嗎？沒想到老板娘居然回了一句：哈哈，你老婆又不在家了？?4*周末休息，我正在家里睡懶覺突然就聽到樓下就傳來了一聲一聲殺豬般的慘叫。我把頭伸出窗外，原來是住樓下的鄰居。我當時以為是出了什么事，趕緊穿上衣服下去詢問情況。王大哥生氣的說：“早上叫孩子去把家里的柯基犬拉去遛遛，可是狗子調皮怎么都拉不回來，結果這熊孩子一生氣把狗以50塊錢給賣了，你說我氣不氣，他該不該打？”5*開了五年的奧迪A6開始燒機油了，我就把它掛在咸魚上準備賣掉。最后我賣給了一個名字叫朱靜的女司機，最后成交價150000元。買完車之后，女司機經常問我這問我那，一來二去就成了我的女朋友。第一次帶她回家，我跟我媽說：朱靜來了。我媽說：豬進來了你趕回豬圈不就行了，怎么這么笨。我回頭看看女友尷尬地笑笑…… 6*我老公從小就學習詠春拳，是傳承人，經常去外地授課，年收入過百萬。最近，老公又出差了，晚上給我開了個視頻聊天。老公問道：親愛的，咱們家的洗衣機不是壞了嗎？？？維修師傅來修了沒有？？？我說道：早就已經修好了，而且維修的師傅長得特別帥。老公：是嗎？？？有多帥啊？？？我想了一下，說道：劍眉星目，猿臂蜂腰的，就和武俠小說里的男主角一樣的。然后我把老公拉黑了，因為我給他唱完“老鼠愛大米”，“月亮代表我的心”“愛你一萬年”，嗓子都唱啞了，他還不停的說我是花癡，說我嫌棄他長得丑！！！7*#搞笑段子#麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，我是燒鍋爐的鳳凰噻。。8*第一次做微商，請大家多多支持！爆款減肥貼，5元一卷，貼上后一天即可見效，承諾無效退款，一個療程7天，可以瘦10斤，重點：貼嘴上，一定要貼嘴上。