奇幻小說描述：：1、小舅子買彩票中了1000萬，激動得說不出話。 轉頭回家就找到他老婆，然后報喜。 說：老婆，我中了1000萬，我們就離婚吧。 然后小舅子老婆就跟他離婚了，1000萬分了500萬給她。 然后，小舅子就哭了三天三夜2、大學的時候遇到一奇葩舍友，這貨就是沒見過世面的家伙，只要到冬天，我的嘴就會起皮，總會備上一支唇膏，昨天買了一個，放在窗頭上！下課回來想拿出來用，結果不見了！我問一舍友說他看見沒!結果旁邊的悠悠地說了一句：那個讓我吃了，荔枝味的軟糖還蠻好吃的，就是有點黏牙.....我......3、一大學生利用周末的時間在肯德基勤工儉學，從來不向父母要一分錢。現在他考上研究生去了另外一座上學，便辭去工作，換到加油站上班。上班的第一天，因為沒有經驗，難免有些緊張。他對來加油的客戶說：“先生，請問您要在這邊用，還是要外帶”"4、小芳：大夫。男孩女孩啊大夫：不知道。小芳：大夫，你覺得我的孩子叫青青怎么樣大夫：我覺得有點太娘了！5、晚上睡覺自己做夢了，醒來人都不好了，看著鏡子里的自己，我：“你從哪里來，又要到哪里去”我媽過來了，說：“你打娘胎來，還不滾，上班去！”我無言以對了。6、土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二7、今天坐公交車去找前女友復合，中途上來一老太，她站一妹子旁邊。見沒主動讓座，就說：姑娘，你趕緊起來讓我座。妹子說：你給錢了吧我也給了！然后妹子一指司機說：他沒給錢而且有工資，你去找他讓你吧。本來鴉雀無聲的車上，頓時笑聲一片。8、我下班回家的路上，路過一餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張著嘴，我就撿起來扔到池子里。回到家跟老婆聊天時隨口說了，老婆就抱怨著說，“我說你個缺心眼的，怎么不去向它要些金銀珠寶呢！你是不是傻”我：“呃。。。。”9、高考之后打算打工賺點錢，和父母商量了一下就買了火車票。今天那天取了票之后，在候車廳等火車。不一會兒，有兩個漂亮的妹子走到我跟前，問我要5塊錢，說差點錢買車票。然后我掏出了身上僅有的兩個5毛說：不好意思，身上就這么多了，要嗎？然后她倆嫌棄的看了我一眼，走了，這是不是新套路啊？10、800里=400公里，相當于我們太原到北京了。 也就是說，在我們太原開一槍，打死了在北京正在喝茶的鬼子。#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #幽默搞笑段子#1、　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。........　　　2、　我哥囑咐我：弟弟，你要記住，這世界上的東西，越是艷麗毒性越大，比如，紅色蘑菇肯定有劇毒，夾竹桃艷麗，卻有致人死亡的毒素，花斑蛇外觀漂亮，卻能一口咬死人，我是哥哥，危險就給我！后來有一個媒人來我家里提親，帶了兩個女人過來，最終，我娶了個丑的，我哥娶了另一個漂亮的！　3、　花了160000元買了輛昂克賽拉，開了沒一個禮拜，就被小舅子借走泡妞去了。早上去只能坐公交車去上班，在車上我聽到一個和尚打電話。突然，和尚對著電話大吼一聲：你現在愛不愛我？我聽完這話立馬就懵了，然后和尚又說：你是不是沒長耳朵啊，我跟你說話呢，你說句心里話，你還愛不愛我？我徹底凌亂了，現在連和尚都擁有愛情了？　4、　大熱天的，動不動就停電！一天晚上，和哥幾個一起打麻將，突然停電了。點上蠟燭繼續打，打著打著熱的受不了了。一哥們突然說道：“太熱了，我們把風扇打開吹吹風吧！”我們另外仨大聲吼道：“你傻呀，風扇把蠟燭吹滅了怎么辦？　5、　早上開著奧迪A6上班的路上追尾了一輛勞斯萊斯。車上下來一個女人，吵著要我賠多少多少錢，不賠錢別想走。最后叫了交警過來處理，結果交警一到，我還認識。居然是那個經常找我帶普雷的紅眼小菜鳥！交警顯然也認出了我，疑惑的說：“您怎么會在這里？”我淡淡的說：“給你說過多少遍了，不要暴露我的身份。”美女聽到這話，嚇了一跳，也不讓賠錢了，就走了……　6、　后來他老婆找到我，原來是她看了我手機的微信把錢還給我了。 幾年前第一次去老婆家，她家來了很多親戚，正午吃飯，吃完后我剛站起來預備分隔桌子，結果不知如何回事沒站穩，腳一滑趴到桌子上，全數臉扣到裝紅燒肉的盤子里，實在難堪……在我老婆拿來毛巾給擦臉的時候，聽我丈母娘說了句：小孫呀愛好吃阿姨做的紅燒肉，下次我再做給你吃，像你這么連盤子都想啃了有點不好呀！　7、　老丈人是一位醫生。不料丈母娘去年得精神病了，她總覺得自己已經死了，任憑老丈人怎么跟他解釋都沒用。老丈人問丈母娘：“你說你已經死了，那你說，SHI體內的血會流嗎？"丈母娘說：“不會！隨后老丈人拿針往丈母娘的胳膊上扎了一下，胳膊上冒出了一滴血。丈母娘問：“這下你懂了嗎？"丈母娘恍然大悟：“我懂了，原來SHI體內的血是會流的！”　8、　我和老公在門口邊上擺地攤賣炸串，現在每天賣炸串特別熱而且很累，晚上做夢都是賣炸串。昨天我買了一個甄嬛傳的光盤，看了一會兒，心想著晚上做夢可以夢見當個后宮娘娘啥的。結果，我夢到了，我穿個旗袍在皇宮里賣炸串，太后和娘娘們都過來買……"　9、　在富土康當上副組長以后，找到了一個漂亮的女友。她平時挺溫柔的，但生氣的時侯沒完沒了。我要是陪她吵，她說你欺負她，閉嘴吧，她說你冷抱力。等她理智的時候，我問她為什么這樣，到底要怎樣才能勸住她。她說：“我小時候哭鬧，媽媽就給我一點錢，我就不鬧了。”　10、　女同桌對英語課不感興趣，上課就偷偷修十字繡…… 好不容易花了兩個星期的英語課，一幅作品大功告成，英語老師走來：好啊，上課不好好聽課竟然繡十字繡，沒收…… 同桌：老師，我容易嗎？花了八節課才修好的，你就這么沒收了？老師：你以為我容易嗎？為了收到這成功的作品，我足足忍了你八節課！　11、　媒婆給我介紹了一個非常迷人的男人，到了現場才知道那人有狐臭，而且還很邋遢！于是，我中間找了個借口，就說：“我有事要走了。”男方要V信，我說：“手機壞了。”第二天他約我，我說：“頭疼，不去了。”他在電話里罵道：“你以為你誰啊！見面沒半天，你就手機壞了，不過是想要我給你買手機。現在又說頭疼，想干嘛?還想讓我給你買藥啊？”　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.有個暴發戶開輛奇瑞到了邁巴赫的4S店，指著一輛邁巴赫問道：這車多少錢？經理跑過來說：200萬！暴發戶：好，我買了，錢在車上，你們叫人自己數。暴發戶從車上搬出9麻袋鋼镚，所有的工作人員一直數了15個小時。經理對暴富戶說：對不起先生，錢不夠，這里只有120萬3千6百零4塊錢。暴發戶驚訝地說：啊，不夠啊，那我不買了!離開后，暴發戶打電話給媳婦說：你這個數錢的辦法真是太好了！2、今天在面館吃飯，突然發現兜里沒帶錢，我就對著老板的漂亮女兒說：“美女，我沒帶錢，我加你，給你發個紅包吧！”美女拿出手機正要說話，突然被她爸爸一把推開。老板說：“你加我，給我發紅包吧！” 3、昨天去老丈人家，小姨子不知道為什么，忽然開始反胃嘔吐，最重要的吐出來的特別像是鮮血。老丈人當時以為小姨子得了重病，就帶著去了醫院急診，醫生一問，然后一化驗，很淡定地給小姨子開了藥。小姨子驚慌地問他：我吐血怎么辦？醫生：你昨天晚上到今天上午這段時間，都吃了什么東西？小姨子：肘子，燒雞，還有草莓和櫻桃。醫生：這就對了，你吐的不是血，是櫻桃汁！4 前幾天買了幾個蘋果去我姐家，洗好之后我叫來小外甥對他說：我們來分蘋果了。你要拿哪個？小外甥：我要最大的蘋果。我語重心長地說：你要講禮貌的，應該要小的，把大的讓給其他人吃。小外甥一臉天真地說：這不是要我說謊話嗎？  5 昨晚12點的時候下樓去買炒面，老板正在給別人炒菜，我就站那排隊，后面來了一對情侶，男的也要炒面，老板炒好了面，那后來的哥們迅速搶去端著要走。沒想到老板也不攔著，我說：“我先來的啊，你怎么給別人了？”老板對我說：“讓他吧，我給你多加個香腸，不要錢。”我說：“好。”老板笑著說：“你看那小伙的女朋友在那等他，現在一起走了，你是一個人多等一下肯定沒事。”……太扎心了！ 6 表哥第一次去鄉下的時候，感覺鄉下比城市里窮很多。這天，表哥開著保時捷911去田里閑逛，看到一個大爺正在鋤地。表哥問：這里這么窮，你有沒有想過改變未來？大爺：每天做夢都在想。表哥：那你是怎么做的？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。表哥豎起大拇指，贊嘆道：不錯啊，那后來呢？大爺：后來我更窮了，還欠了一屁股債。  7 一南方的富豪坐飛機頭等艙去東北。在漠河下了飛機，出來后就看到一群大爺大媽在那跳踢踏舞。于是，富豪問周圍的一個年輕人：“你們東北人真浪漫，跳個廣場舞都是踢踏舞！”年輕人回答：“你啥眼神啊，他們是在那排隊買票，凍得跺腳呢，還踢踏舞呢……”到了酒店，富豪對服務員說：“給我來個空調間。”服務員驚訝：“哥，你放心，我們的暖氣溫度頂多28度，用不著開空調降溫！”吃過飯，富豪四處溜達，發現有賣東北白菜的，于是問：“師傅，白菜多少錢一斤？”小販瞪他一眼：“100塊錢一車，買就買，不買別拿我打哈哈，還多少錢一斤，拿我開涮呢吧！”  8 老婆去洗澡去了，老公突然看見老婆的手機亮了，他好奇湊過去看了下。是老婆與丈母娘在聊天，老婆對丈母娘說：“今天我白天工作好郁悶，與同事吵架了，想在老公那里出出氣，揍他幾下。”丈母娘說：“你可不要無理取鬧。”老公很開心，想想還是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想著，自己手機也有短信進來了，他一看，原來是丈母娘發來的，她寫道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陳年舊帳，讓她生氣揍你幾下出出氣……”  9 雖然我現在是一民工，但是小時候名副其實的學霸。每次我考全班弟一，爸爸就會獎勵我很多東西。有次我說：“爸爸，你獎勵我的襪子挺舒服的，但是刮胡刀我用不了！”父親：“沒事，爸爸用！”我：“下次我考弟一能獎點別的嗎？”父親：“沒問題！”期末考試，我又考了弟一，父親獎勵了我一輛雷克薩斯ES！ 10 我們小區有一個富婆前段時間因為癌癥去世了，年輕的老公就跪在前面，然后著靈樞前掛的老婆遺像。突然老公不禁想起了老婆生前打罵他的情景，瞬間心里恨意襲來，咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣風吹來，把遺像刮得動了起來。這時老公急忙把拳頭縮回來，賠上笑臉說：“息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的！”1:我養豬發了大財，把五菱換成路虎攬勝，一出4S店就追尾了一輛瑪莎拉蒂。車上美艷少婦說：“一萬塊錢私了？”我看著她的車屁股，塌下去一大塊，心想：“這不得賠人家100頭豬嗎？一萬塊錢？還有這種好事！”正暗自嘀咕呢。少婦說：“不行的話，就找交警，走保險？就是太麻煩了！”我看了看瑪莎拉蒂副駕駛上，一個打扮入時的帥小伙，戴著墨鏡遮遮掩掩不說話。趕緊點頭說同意，轉身就到車上拿手機，嘴里說：“微信還是支付寶？”少婦不耐煩地說：“就一萬塊錢，哪那么麻煩！”然后遞給我一摞嶄新的鈔票，上車揚長而去。留下我一個人在風中獨自凌亂。她竟然認為自己是全責早上剛到山頂老媽打來電話，我故意困怏怏地說：“　2、和我女朋友是一見鐘情，然后就在一起了，交往了四個月。有天晚上，租的房子發生了火災，我熟睡中，她沒有逃跑，而是叫醒了我。我順利逃了出去，她卻被大火吞噬。這么多年過去了，我永遠忘不了她最后提醒我逃出去時說的那個字……　3；一家眼鏡店面試，老板問我：有什么相關經驗嗎？我：有，我已經快有八年的近視經驗了，精通各種近視，散光，熟知眼干眼澀的感受，能夠與顧客感同身受地貼心交流，我相信我可以更好的推薦相關產品！　4:們離婚后又結婚了，請我參加第二次婚禮我有事去不了，為了表達歉意我說：下次我一定去后來聽說他又離又結了。今天我碰見了，問他：三婚時候咋沒請我？是不是二結婚我沒去生氣了。他說：不敢請，怕你那張烏鴉嘴　5:把茅臺酒裝在一只礦泉水瓶里，去餐廳吃飯，正巧遇見了幾年不見的發小。我給發小滿上一杯，發小看了一眼，以為是散酒，有點看不起的樣子，但還是喝了。過一會兒，他忍不住了，說道：服務員，來瓶茅臺。”然后他擰開蓋子給各自滿上一杯，喝了一口說道：“這個喝著舒服多了。”？　6:家兒子吃飯只吃肉。有次做干豆角燒肉，我們提醒他多吃豆角少吃點肉，免得發胖。她就一邊不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一邊假裝不開心皺著眉頭說：我怎么這么不仔細呀，挖到的怎么全是肉呀！　7：最近趁著公司4個月的假期去學駕照。我們車上有保姆，孩子只有6個月。她丈夫每天開邁巴赫，把她和婆婆都送到現場。教練也給她提供了方便，都讓她先練習，不許大聲罵人。今天說話聲音有點大，保姆哭了，孩子也哭了，婆婆不哭，罵教練。　8:早上起來的時候發現身體下面濕了一大塊。我一聞，原來是我自己的尿窗。老公疑惑地問我：“老婆，你夢見什么了？你背叛我了嗎？”我推開他說：“不是，我夢見我在整理衣柜，從你黑大衣的口袋里找到了那張20萬的存折。”老公聽后跑到衣柜里，找了一件黑色的外套說：“你天天不務正業，就想著我的私房錢。你看看有沒有存折……”話還沒說完，他拿出一本存折，上面正好有20萬的余額，頓時一頭霧水……？　9:由于個子小，眼睛厚，她在學校很受女生歡迎。有一次路過一家手機店，他牢牢地記得上次訂了一個配件，忘了拿，就進去了。進門后，賣他飾品的姑娘正要拋個媚眼說：“兄弟，好久不見，想你了！”然后妹子看到身后的老婆變了臉色，趕緊改口：“哥哥，我想起你了！”？　10:我家放著一臺舊電視機。 那天，來了一個以高價回收電視機的人，試著叫他“你打算賣多少錢”。 妻子說：“請出個價。 ”。 廢品回收者說：“這個過期的工作，最多給你50元。 ”。 妻子很吃驚。 “不是寫著高價收購電視嗎？ 出價怎么比收破爛還低？ ”他撅著回收廢品的嘴說：“是的，我的名字很貴！ ”他笑了。 妻子：“這太能騙人了吧！　11；婆婆來家里玩了幾天。她走的時候給了我一千塊錢，說，你想買什么都可以。我女兒對錢很嚴格。我感動的說，不用了，媽媽，我有私房錢！婆婆：我家各個角落都掃了，一點錢都沒有！我：在垃圾桶蓋夾層里。我話音一落，婆婆就大聲對老婆喊：“女兒，你不相信我嗎？”！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事##故事推薦#1周鴻哲和一個小明星上了熱搜，巧的是這個小明星和我在一個劇組。說實話，我不知道他們兩個人什么時候勾搭上的，經紀人比我記性好，搖著頭，恨鐵不成鋼地說道：“還能是哪次？不就是他來看你那次。”我這才想起來，我在這窮山惡水的山溝溝里拍戲的時候，周鴻哲竟還屈尊來看過我一回，倒也沒有白來，順便還找了個新寵。劇是周鴻哲為我投的，我演女一，小明星許珍珍是劇里的女四號，當然了，女四號是在她和周鴻哲上熱搜以前，熱搜一過，編劇直接給她加戲加到了女二號。經紀人氣壞了，翻著新接到的劇本，咬牙說道：“余晚青，你上點心，在這樣下去，你的女一號不保了。”我倒是不在乎什么女一號，我是怕周鴻哲厭倦我，我在他身邊已經呆了三年，三年的時間不短了，可還是沒有讓這個冷漠的男人愛上我。經紀人說：“前些日子不是還好好的嗎？怎么突然就冒出個許珍珍來？”是啊，明明前些日子還好好的呢，那時我因為拍騎馬戲受傷，他深更半夜坐著私人飛機來到我身邊，我當時真的以為他已經愛上我了呢。可現在看來，那不過是我的一廂情愿。我記得那晚因為疼痛，我一直迷迷糊糊，半睡半醒的狀態中，仿佛有人一直握著我的手，在旁邊輕喚我的名字，我當時以為是在做夢，直到完全清醒過來，看到坐在床前、風塵仆仆的周鴻哲，我才知道，那并不是夢。凌晨三四點的時間，窗外還是漆黑一片，只有床前亮著一盞小燈，他在燈光下望著我，不知是不是因為燈光的原因，他的目光顯的極為深情。我虛弱的問他：“你怎么過來了？”他摸了摸我的臉，聲音有些沙啞，說：“余晚青，拍戲需要這么拼命嗎？”我反應遲鈍，只是傻傻的笑，他在我的臉頰上輕輕的捏了捏，臉上總算露出一點笑容，說：“阿晚，以后不準這樣嚇我了。”后來我從經紀人那里知道，當時他正在鄰國考察項目，在新聞上看到我受傷的消息，連夜從國外飛了回來，夜里航班少，他是坐著私人飛機從A市趕過來的。我當時聽了這話心里說不清是什么感覺，有一點感動，還有一點害怕。經紀人不知道我的心理，她說：“晚晚，周鴻哲愛上了你，也許哪一天他會娶你當周太太，這是多么讓人開心的事情？”應該開心的。可我那一刻想到的卻是，被他愛上真就是一件好事嗎？當上周太太真就應該高興嗎？我不知道，我突然想起坊間流傳的關于他和他太太的那些事情。總之養傷的那段時間我想了很多，可能是因為受傷，我的心情很不好，想的也都不是些好事情。周鴻哲把我接到了A市最好的醫院，他那樣的大忙人，竟抽出許多的時間來陪我，很多時候我都睡下了，他還在旁邊的房間里和下屬開視頻會議。那時他真的給了我一些錯覺，讓我以為他是真的喜歡上了我。因為受傷我在床上躺了很久，周鴻哲擔心我，不讓我出門，我真的快要憋瘋了，某一天，趁著保姆不注意，我偷偷的從家里溜了出來。周鴻哲找到我的時候，我正站在公園小朋友的平衡車上嗷嗷叫，他一把將我從上面抱了下來。那天他生了很大的氣，把車門摔的哐哐響，路上沒有和我說一句說話，家里的保姆當場就辭退了。我試著和他交流，結果得來他一記冷眼，我百般討好他，可他就是不肯理我，我也來了脾氣，任性地說道：“你不讓我出去，我偏要出去。”我從床上下來，腳還沒有沾地，就被周鴻哲按在了床上，這個舉動實在有些粗爆，但我知道他已經盡最大努力壓下了自己的怒氣，他壓抑著情緒說：“余晚青，你要是想在床上躺一輩子就直說。”那是我第一次看到他發那么大的火，嚇的半天說不出話來，用閃著水光的眼睛呆呆的看著他，我小聲說：“我就是想出去走走……”話講完淚水滑落，他看著我，低咒一聲，終是妥協，嘆口氣，輕輕的將我擁進懷里，他說：“阿晚，我真不知道該拿你怎么辦。”那之后他帶我去南方玩了一個星期，因為擔心我的身體沒有好全，還特意帶了一位專科醫生。我是真的覺得他喜歡上了我，他容忍我的壞脾氣，答應我所有能答應的要求。我甚至覺得經紀人猜的是對，他可能真的會娶我，我高興的以為我朝著目標又邁進了一大步。直到遇到楊舒城。那是在南方的一個旅游景區里，演員楊舒城在參加一個商業活動，我之所以認識他是因為接下來我們有戲要合作，他的演技很好，我很期待與他的合作。我當時裹得的非常嚴實，根本沒有想到他會認出我來，他在休息的時候穿過人群走到我跟前。不知道為什么，我非常的緊張，像做賊似的往四周看了一眼。楊舒城倒是極為大方，他說：“余小姐也在這里拍戲嗎？”…點擊卡片繼續閱讀1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。（4/12）   2. 閨蜜一直想著和我去上海買衣服，一直沒有機會！這次剛好老公去那出差我們一塊去，就準備打電話叫她！老公一聽：我倆二人世界，你非叫她干嘛呀？我疑惑：平常也沒見你這么激動，什么情況？？老公趕緊解釋：不是不是，你知道你閨蜜那體格，坐咱們車里一趟就要花掉你一件衣服的錢，你舍得嗎？我沉思：好像有點道理哈  3. 小舅子是某家媒體公司的程序員。在公司午休時，小舅子逛網店看衣服。一美女同事對他開玩笑說：買件衣服送給我穿吧！沒想到，小舅子大方地說：可以，500元以下的隨便挑。女同事狐疑地說：真的，有什么條件嗎？小舅子擺了擺手說：沒有任何要求，但衣服只送給你穿，至于其他的事情，自然是我的權利！  4. 老公在某國企當大區銷售經理，一個月工資60000多塊錢。那次老公在超市里拿了一個西瓜回家，兒子特別高興，這是他的最愛。最后吃的只剩下兩塊了，他問我：媽媽，我可以吃兩塊嗎？我說：行啊！我拿起一塊放在嘴里，用刀把剩的一塊切成兩塊，對兒子說：你的兩塊蛋糕，快點吃吧！兒子哇的一聲就哭了！  5. 經過我混跡情場多年，總結了一個道理。長得丑的女生撒嬌比長得漂亮的女生撒嬌，成功率要高很多。咱們假設一下，同樣是買衣服。漂亮的女孩子說：人家喜歡SI了啦，男人一定覺得特別可愛，還想多看幾眼呢，你再多撒撒嬌。如果是長相丑的女孩子：我要買這件衣服，男生覺對會說：求你了，別再叨叨了，付款馬上走人。  6. 前段時間，工地比較忙，一連干了兩個多月沒歇過。到了約定的時間，終于可以交工了，包工頭給大家放了一天假。然后，我就跑到了附近的一家澡堂泡澡，找師傅給我搓個澡。那個搓澡師傅看我直瞪眼，搓完地上一層黑泥，給搓澡師傅累癱了。最后，搓澡師傅無奈的說：兄弟，就你給這倆錢都不夠辛苦錢，你看看地上的黑泥，都夠砌墻的了！  7. 家里的小寶寶今天兩歲了，下班回家老婆神秘兮兮地說：“今天我教會寶寶兩件事，你趕緊躺在地上裝SI。”我大叫一聲倒地，寶寶急忙跑過來聽我心跳，我心里暗喜：“教會寶寶急救術了，然后繼續裝SI。”結果寶寶聽了一會就急忙跑走了，聽到他拖了東西過來。我正美著呢，一拖鞋給我乎臉上了，爬起來一看老婆在一旁笑得快趴下了。  8. 柯南平時不好好學習，竟然逃課打架，最后被學習給開除了。然后同班的一位漂亮女生追到我家，她對柯南哭著說：“你走了，我怎么辦？”老媽當時急了，問柯南：“你們倆有什么關系？”柯南當時也很納悶：“沒什么關系呀！”女生邊哭邊說：“阿姨你別誤會，他走了，我不就成倒數弟一了嗎！”  9. 我正在樓下和老陳嘮嗑，兒子下班回來了，說：爸，我把車開過來了，明天你用吧。說完，留下鑰匙就走了。老陳見了，羨慕的說：老王你可真有福氣啊，兒子把車都給你送過來了。我聽了，淡淡一笑，說道：他倒是經常把車開來給我用，可惜就是油少了點。老陳朋友問：有多少油？我搖著頭說：也就能跑到最近的加油站吧！  10. 我有一哥們是做電信客服的。這一天，一老阿姨一打電話就破口大罵電信。罵了幾分鐘后，她丟下狠話：再也不用電信的卡了，改用聯通！我很淡定地問阿姨：還有其他可以幫忙的嗎？阿姨沉默了幾秒，委屈地說：你為什么不挽留我呢？我看平時你們都有挽回一下的啊！  11. 高中畢業后，小舅子沒考上一個好的大學，就進城打工。打工第二個月省下的錢，他準備給60多歲的丈母娘換一臺液晶彩電。丈母娘卻來電話說：“不用破費，我是色盲，黑白電視最好！”小舅子奇怪地問：“媽，你以前不是，怎么現在變色盲了？”丈母娘說：“為了你在城里買房子娶媳婦，我色盲一回不行嗎？”  12. 和尚湊到方丈跟前問方丈：“師傅，我讀了好久，就是沒弄明白‘禪’是什么意思？”方丈頭都沒抬，扇了扇手里的芭蕉扇問：“香不？這是一股什么味道？”和尚嗅嗅鼻子說：“香，真香，是燒烤的味道！”方丈：“想吃不？吃不著難受不？”和尚：“想吃，真的太想吃啦！吃不著難受！”方丈抬起頭來，表現出滿腹經綸的樣子：“對啦，這就是饞，懂不，饞（禪）！”1,　有個暴發戶開輛奇瑞到了邁巴赫的4S店，指著一輛邁巴赫問道：這車多少錢？經理跑過來說：200萬!暴發戶：好，我買了，錢在車上，你們叫人自己數。暴發戶從車上搬出9麻袋鋼镚，所有的工作人員一直數了15個小時。經理對暴富戶說：對不起先生，錢不夠，這里只有120萬3千6百零4塊錢。暴發戶驚訝的說：啊，不夠啊，那我不買了!離開后，暴發戶打電話給媳婦說：你這個數錢的辦法真是太好了!……......點個贊，支持一下!　2,　我差三分考上清華，無奈之下只能去了一個民辦專科學校念書。今天，寢室里一哥們突然接到高中女同學的電話，說過幾天她自己來我們這玩，問他學校有沒有賣附近旅游景點門票的，幫她買兩張。這個哥們特別激動的說：有啊！然后大義凜然的買了兩張，心里各種開心，過了幾天女同學駕到，說是給室友錢。這哪能要啊，室友堅決不要，然后女同學立馬道謝，拿著兩張票就走了。　3,　大舅子當初戀愛的時候壓力比較大，因為嫂子是個清華博士，大舅子只是中國石油大學的研究生，覺得學歷不對等，配不上嫂子。上次去大舅子家，大舅子說結婚后這種感覺瞬間木有了，我問為啥？大舅子說：你嫂子學歷雖高，可生活上啥也不會，哈哈哈！說完看見大舅子開心的解開身上的圍裙指著一大桌子菜，說：快去叫你嫂子來吃飯，我要用我的廚藝羞辱她！大舅子可真棒。　4,　在市里買了新房，我跟老爸自己裝修。早上八點我們就到了新房，一上午砸了一面墻，中午出去吃了午飯。結果吃完午飯就出事了門打不開！怎么打都不打開，最后聯系物業請了開鎖師傅還是打不開！一直忙活到下午六點多，人家師傅說：我實在不行，你們換人啊！當我絕望地走下樓時，我更驚呆了！不是門打不開，而是我跟老爸走錯樓啦！　5,　工作上一直很努力，每天起早貪黑，加班加點，終于自己獨立完成了一個項目。領導看中了我的表現，獎勵我20萬。拿著錢去逛街，終于可以買自己喜歡的東西了，看中了一裝鞋，從貨架上拿下來一只試試大小，感覺合適，就指了下腳上的鞋問老板：這鞋怎么賣？老板看了看鞋子：1500。感覺挺便宜，就給了錢準備去拿貨架上的另一只包起來，又聽到身后老板說：那只也1500！老板，你一次說完不可以嗎？?　6,　還記得上初中的時候我很瘦，所以不少人喜歡欺負我。那天給我整急眼了，上去二話不說就把那個那天來找我事的人揍了。他不服約我放學后單挑，沒想到他還找來了個幫手。我暗自壯膽說道：打架還給我來個上陣父子兵啊，你們兩個誰是父親誰是兒子啊？那個幫手不過腦子秒回道：我是父親！然后他們兩個就打起來了……　7,　大學畢業后做了程序員，35歲了還是單身狗一條，天天媒婆給我介紹對象。今天我夢見了一位來自古代的大媽。她自稱說媒無數，只要我能給她足夠的好處，覺對給我介紹一個漂亮的老婆。我激動的問：“這位大媽怎么稱呼您老人家？”大媽呵呵一笑，說：“別人都管我叫王干娘！”　8,　昨天晚上老公又喝多了，回家后又吐了，我吃力地把他推到衛生間，這貨打呼嚕。太重了，我根本無法動彈，把被子給了他，然后睡了。我的婆婆大清早來了，一進門就說了一聲臭味，然后看見老公在浴室里裹被子，她的臉色就變了，我吸蠕蟲剛說他喝多了，婆婆就一臉懷疑的問：“你還拿被子給他？你們沒把他扔出去？這是我教你的嗎？”　9,　剛走進地鐵，手機就響起了，您的支付寶到賬300萬元整。整節車廂里的人都看向了我。我尷尬地笑了笑說道，各位不好意思，這是我設置的消息鈴聲，不是真的。接下來，我的手機不停地響起，支付寶到賬3000萬元整。有個美女忍耐不住了，就小聲地對我說道，你能不能換個鈴聲，這個鈴聲太刺激人了。我點了點頭，說了聲好，然后就換了鈴聲。突然間，我的手機又響起了，支付寶到賬50萬元整。那個美女詫異地望著我說道，你沒有換鈴聲嗎？我笑了笑說道，我已經換了鈴聲了，這次是真的到賬50萬　10,　下班回到家，我看見新婚老婆正坐在沙發上發愁。“我真是沒用，”她說：“我剛才替你熨一套西裝，把褲子的臀部燒了個大洞。”“不要緊，”我安慰道：“那套衣服我多備了一條褲子。”“對，”老婆高興起來：“所以我用那條褲子把燒的洞補上了！”　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#戲精本精了！聶女士來到商場辦事，從進停車場到離開，全程不超過5分鐘，卻被收了5000元的停車費。聽著這天價停車費，嚇得她當場報 警。可沒想到當警方了解情況時，事情直接出現反轉，原來是聶女士上演了一場賊喊捉賊的戲碼。事情是這樣的，聶女士來到當地的一家商場更換商品，她把車停在停車場后就下車了，可還沒到商場，突然想起要接兒子放學，又趕忙回到了車里，準備離開。就在聶女士把車開到收費閘口時，保安的一句話讓聶女士目瞪口呆！保安告訴聶女士，需要繳納近5000塊的停車費。聶女士不敢相信地瞪大眼睛說道：“從我進來到現在不超過5分鐘，不是有免費停車時段嗎？怎么可能要這么貴的停車費？”聶女士想與保安理論，可保安只負責收費，其余的一概不管！這筆莫名其妙的錢在沒有弄清楚前，聶女士肯定也是不會掏的，于是就找來了停車場的負責人。負責人查詢了聶女士在該停車場的停車記錄，上面清清楚楚的顯示：這輛車已經停在這里整整156天了！看到這個數字的聶女士更是一頭霧水。聶女士明明剛來商場還不到5分鐘，怎么就停了100多天呢？她心想，難不成剛剛穿越了，還是她在做夢？眼看著離孩子放學的時間越來越近，聶女士心急如焚的想要開車離開，可保安卻無論如何都不讓她走，還很確定地告訴她：不給停車費別想走！聶女士哪里受過這般委屈，心一橫，干脆就在坐車上不走了，非得看看這天價停車費是怎么來的。聶女士也沒閑著，這件事不僅浪費了她的寶貴時間，還被這比天價停車費給嚇得不輕，所以提出了1000元精神損失費的賠償要求。面對聶女士的無理要求，負責人竟毫不猶豫地回絕了，緊接著爆出了一個更加驚人的真 相。原來，聶女士是該商場的常客，也在商場停過車，卻從不主動繳費，而是緊跟前面的車輛，穿過還沒有來得及放下的欄桿，企圖逃單。保安發現后就將她攔了下來，可誰知聶女士脾氣不小，上去就給了人家兩巴掌，還把人家教訓了一頓。當時也報了警，也都有詳細記錄。更讓人氣憤的是，聶女士這樣的逃單行為并不是一次兩次，就連保安都記住了她的車 牌 號。有錢來商場購物卻沒有錢交停車費？真讓人看不懂。這些惡劣行為難道真的是聶女士所為嗎？為了加以佐證，負責人還調出了一段監控視 頻，果不其然，視 頻里的聶女士不停地對保安動手動腳，站在一旁的保安也復原了當時的場景：“當時她不愿交停車費，就趴在收費室的窗戶上準備打我，我下意識地想將窗戶關上，可她卻伸出了手臂，長度不夠手機來湊，伸進來之后就對著我的腦袋一頓猛戳，我的額頭都快被她戳破了。”聶女士這招屬實有些狠。看到這段視 頻后的聶女士立刻火冒三丈了起來，說出了更令人震驚的話：“你不開柵欄，我能出去嗎？我能飛出去啊？還是你們系統的錯，沒掃上我的車啊，我沒有錯。”看著聶女士絲毫沒有要妥協的跡象，于是商場直接調出了幾個月前的停車記錄。發現聶女士的車子只有進場記錄，沒有出場記錄，而這種情況只有一種可能，那就是聶女士從停車場離開時沒有交費，逃單之后系統肯定沒有她的出場記錄，當她再次進入停車場時，系統就會不斷覆蓋，也就產生了近5000元的停車費。聶女士看起來是個柔弱女子，沒想到竟深藏不漏，賊喊捉賊的事也能干得出來。面對商場拿出來這么多的鐵證，明眼人都能看出來她存在 逃單的行為，只是沒想到聶女士卻臉不紅心不跳，自顧自地狡辯。負責人也解釋道，為了避免客戶的車輛被損壞，停車場的欄桿都安裝了保護裝置，車輛通過之后并不會立刻落下，如果此時第 二輛車緊跟著通過，欄桿就會一直處于抬起的狀態，所以這也導致了某些想要占小便宜的人鉆了空子。蕞終負責人表示，近5000元的停車費，聶女士是必 須要支付的，如果不服，可以去法 院起 訴。但她索要的1000元精神損失費，是完全不可能的。這件事從頭到尾都是聶女士貪小便宜造成的，做錯了事不僅不承認，反過來還想索要精神損失費。事已至此，真 相終于水落石出。那么對于聶女士的行為，從法律角度該如何判定呢？聶女士通過闖卡逃單的方式，導致停車場沒有收到相應的費用，實際上是通過破壞停車場的債權請求權，而獲得了不用支付停車費的行為，這是逃單行為的本質所在。因此，逃單高達3000以上，就構成詐騙了。根據《治安管理處罰法》 第四十九條 盜 竊、詐 騙、哄搶、搶奪、敲詐勒索或者故意損毀公私財物的，處五日以上十日以下拘留，可以并處五百元以下罰款；情節較重的，處十日以上十五日以下拘留，可以并處一千元以下罰款。@請稱呼我慢慢 不得不說，停車場這種保護功能的設置，雖然可以一定程度的避免車輛損壞，但也會讓有些人占了便宜。可以設置成，只要有一次跟車逃單的情況，第 二次再來就無法進入，把上一次的停車費補交了再進。這樣不僅可以將損失降到蕞低，也可以避免車輛損壞！大家支持商場負責人的做法么？歡迎留言討論！#我要上 頭條##頭號周刊# #話題大發明家#