古典主義描述：：1;　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。……......點個贊，支持一下!　2;　小舅子想買一輛瑪莎拉蒂，可還差點錢，就向我借了50000。今天小舅子工程為尾款到賬，于是還我錢，然后我說：姐夫，你的大恩大德，這輩子估計報不了，下輩子我做牛做馬也要報答你。我白了一眼說：你是想碰瓷啊，我這輩子小時候割得草夠多了，難道你還想讓我下輩子去割草喂你？　3;　今天下班之后照例坐著公交車準備回家吃飯去。過了幾站上來一大肚子女人，巡視了一周然后走到我身邊：先生！讓個座唄！我：憑啥？女人挺了挺肚子說：我是孕婦你沒看出來嗎？我：妹子！別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經常見你。　4;　老婆的闌尾炎又犯了，我帶她去醫院里做手術。在辦手續的時候，前臺有個值班妹子正在記錄，因為妝化的很漂亮我就多看了幾眼。然后漂亮妹子轉身默默地把口罩帶上，并且抽了幾張紙巾遞給我。我有點疑惑，然后她說：先生，你可以把哈喇子擦一擦嗎？　5;　開著三叔的五菱宏光去馬路上練科三，結果因為太緊張撞到了一個美女。美女的臉部毀容了，我覺得很愧疚，就娶了她當老婆。婚后不到一年她就給我生了個大胖小子。那天晚上她躺在我懷里，問我：老公，咱們結婚一年了，你覺得我有什么缺點？我誠懇的說道：缺點只有一個，就是脾氣比較暴躁。老婆當時就怒了：放屁，你說我哪里脾氣爆了？　6;　公司有個女同事，剛剛離婚，而且是凈身出戶，我幫著租了房子，就在我家對門。每到飯點，我就聞著一股方便面的味道，連續一周后，我再也忍不住了，就敲門進去，說：“怎么天天吃方便面？”女同事不好意思地說：“哥，我沒錢了！”我說：“你這樣，明天起就在我家吃，一個人的飯也是做，兩個人的飯也是做，就是多添一雙筷子的事情，不礙事的！”女同事說好的。第二天開始，女同事一日三餐就在我家吃了，不是我吹牛啊，我以前在餐廳干過，恩，就是服務生了，端盤子那種，所以我做飯挺好。女同事吃得很香，三天后，她突然說：“哥，要不我直接搬過來，給你做女朋友，這樣還能省房租呢！”我拒絕了，這女的就沒點邊界感，你看我免費管你三餐就不錯了，還妄想搬過來得到我。我媳婦出差就一個月，眼瞅著月底就回來了，她搬過來算怎么回事？??　7;　和老爸都喜歡抽黃鶴樓雪之景9號，他只有15塊錢，我又給他一張20的！！！！半個小時后老爸拉著一張臉回來了。我說：“怎么了，煙呢？”老爸立馬向我大訴苦水說：“兒子啊！！！！老爸對不住你！！！！我去買煙碰見你媽和你媳婦了，你媳婦問我干嘛去，我只好說替你去買煙，然后她就搶走了你的20元！！！！”　8;　我在單位廚房工作，平時負責食物的采購和儲存。看到有幾只肥碩的大老鼠溜過去，我就養了只橘貓，結果這貨光吃飯不干活。沒辦法，我又專門買了幾個粘鼠板，下班時把粘鼠板放墻角里了。第二天來開門，先去看墻角里的粘鼠板，以為有大收獲，沒想到那只貓趴在粘鼠板上一動不動，喵喵的哀叫著，老鼠沒粘一只！　9;　小姑子24歲，在步行街自己開了一家女裝店，有男朋友，還沒結婚。今天下午，小姑子在店里接待顧客，突然店里來了一個五十歲左右的大叔。大叔過來搭訕：小姑娘，你多大了？家哪的？小姑子隨便敷衍幾句，大叔又問：你有男朋友嗎？看到大叔猥瑣的表情，小姑子立馬火了，惡狠狠的說：我兒子會打醬油了！然后大叔就走了。過了一個小時，小姑子的男朋友給她打電話，說：小美，我們分手吧！小姑子大吃一驚，問為什么。她男朋友說：因為我爸不讓我們在一起！小姑子納悶的問：我都沒見過叔叔啊，他憑啥不讓我們在一起？她男朋友說：已經見過了！我爸說你兒子都會打醬油了！　10;　因為一點事住院，旁邊新來一個病人，一個年輕護士過來給他做皮試。15分鐘后，年輕護士過來檢查皮試結果，拉著他胳膊盯了半天，然后默不作聲出去了。后來，年輕護士帶著護士長又進來了，兩人盯著他胳膊又研究了半天，還是不能下結論。這時，那男人說話了：“美女，你們看的那個疙瘩是蚊子咬下的，做皮試的疙瘩在這個胳膊上……”我把我笑得，剛縫的線都崩了.......　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　#幽默搞笑段子#1．老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。 2．堂哥昨天才剛剛新婚，今天就住進醫院了。我帶著禮物去看他，嫂子正守在病床前，一臉的嬌羞。趁著嫂子出去的檔口，我問：“你們干嘛呢？洞房花燭夜就打架？”堂哥：“今天早上醒來，你嫂子發現被窩多了一個人，想都沒想一腳就把我踹出去了！” 3．大學畢業后，經過朋友的介紹，就去邁阿密酒吧當氣分組。沒有幾天和酒吧里的老板相戀了。昨天跟著老板回家見家長，一再囑咐要會說話，弄得我很是緊張。見了準婆婆，我特別孩羞地說：阿姨，您看起來真年輕啊！準婆婆開心地說：哎喲，小姑娘真會說話，我現在已經四十多了快五十了！我立刻得意地說：這正是如狼似虎的年齡啊！準婆婆的臉一下子就沉了下來，然后轉身離開了。 4．復旦畢業之后，眼光很高，既找不到對象，也找不到工作。媽媽看不下去，托人天貓找了份工作，今天面試。人事經理就問了生活方面的問題，就讓我跟他上車。先是商場買了一身衣服，然后又去買了一些營養品，最后又帶我回了家。正不知所措呢，經理的媽媽出來了，滿臉的笑容，拉著我的手說個不停。還沒整明白呢，經理在我耳邊小聲說：“你面試通過了，老板娘待遇，終身合同！” 5．今天下午兒子放學后，就跟我說問我要肉，我想著兒子這是餓了，想吃肉了？后來一問是老師讓帶肉，我聽著半天沒明白，這是什么意思。晚上幼兒園的V信群里，家長都問老師，為什么要讓孩子帶肉啊？林偉媽媽在群里說：我家孩子說要帶一塊肉去學校。張梅媽媽說：我家也是這樣說的，還要我炒好拿去。老師一說才明白，老師讓帶一盆多肉，豐富一下幼兒園的植物角。 6．花了6000塊錢買了輛二手的五菱宏光，我就用這車跑迪迪。昨天晚上，我拉了一個包孩子的婦女。上了車以后孩子哭鬧得很厲害，怎么哄都不行。最后我有點煩了，就和那個婦女說：“大姐，這孩子真能哭，他要什么你給他不行了？”那個婦女回答：“不行啊，他想要你的方向盤！” 7．哥哥大學畢業之后遲遲找不到工作，他就偷偷拿走了老爸老媽的養老金，開了一家奶茶店。奶茶店生意很好，我剛發了工資，整天往哥哥的奶茶店里跑。今天哥哥實在煩了，就讓我以后不要再去了。我好奇地問道：你說你開個奶茶店我照顧你的生意，你為什么要攆我啊？哥哥急了：你來干什么難道我不知道嗎？你天天來撩我店里的女服務員，有三位已經嚇得辭職了，你自己照鏡子看看自己長什么樣心里沒數嗎？ 8．我在公司工作了兩年，一直沒有出差的機會，但是最近我在跟一個項目，對方要我去面對面的談，于是老板就讓我出差了。我出差回來弟一件事就是先回家，妻子問：“這么久才回來，在外面想我了嗎？”我：“咋能不想啊！出差一個月，整整30天，天天都在想！”妻子一聽跳了起來：“好啊，你這個沒良心的，上個月明明是31天，說，還有一天你在想誰？ 9．富商跟一個女演員結婚了，婚后兩個人去了巴厘島度蜜月。一個月之后回到家門口，富商一抹口袋：“哎呀，家里的鑰匙不見了！”女演員不高興的說：“我就知道你粗心，這不，我出門時特意藏了一把。”富商瞬間松了口氣：“太好了，快點開門。”女演員不好意思的說：“但我把它藏在屋里的抽屜里了。” 10．昨天晚上，老媽和姐姐拉我出去逛超市當苦力，突然看到一個非常漂亮的女孩。老媽看到我一直盯著人家女孩看，就說：你沒有看出來她妝畫的很濃嗎？卸了妝說不定和你姐姐一個瑰樣子，你姐姐卸了妝什么樣子你不知道？然后，我姐姐看我一直點頭上去就踢我！明明是老媽說的，打我干什么。 11．我去鄉下看望姑姑，因為路不好，我就開著皮卡去的。走的時候，姑姑要送我一包自家種的紅棗。我沒帶禮物給姑姑，所以不好意思收。立刻跳上車，因為慌張一個倒車撞在樹上。我也不敢下車，回來才發現撞的是棗樹，半樹大棗都掉在車上了！ 12．富二代的老婆懷孕了，一家人特別的開心特別照顧孕婦，這天孕婦拿著自己的孕檢單子給富二代看。富二代看著化驗單上的各項指標都正常，化驗單胎兒影像下方一行寫著：性別女。當時他一臉驚訝，問道：胎兒性別怎么就鑒定出來了呢？醫院不是禁止透露的嗎？妻子用看傻自的目光看著他：你真傻，沒看出來嗎？這是我的化驗單，這是我的性別啊！ #搞笑# #年度搞笑名場面# #搞笑段子#1;昨天公司安排我和一個漂亮女同事出差，晚上入住的是一個旅館，我沖了個涼正在看電視，她在手機微信上，給我發了一條信息，上面只有“汪涵”兩個字，我也沒怎么多想，就回了一句，明天還有的忙，早點休息吧!今天她看我的眼神，似乎有些怪怪的……...小貴：回顧青春，我覺得自己錯過了失去了好多東西。小宋：沒什么大不了的，以后還會錯過失去更多呢！...小強：哎，我現在真是度分如年啊，還有多久下課啊？小星：我剛才看了，還有六年！12;同事的女兒非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。同事的女兒打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。晚上，我問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象，鼓勵兒子向人家學習。結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”"3;前段時間，在一個交友軟件上認識了一個富婆，沒事就給我轉賬十幾萬。后來她在網上給我買了一張高鐵票，打算見我一面。激動的到了高鐵站，沒找到取票的地方，于是攔住一美女問：請問互聯網取票點在哪里？美女看了我一眼，笑了：我有點餓了，請我吃麻辣燙我告訴你！我還沒反應過來，旁邊突然躥出一大媽，氣哼哼地說：小伙子，我帶你去，餓死那小妖！精！?4;在電影院不小心睡著了，醒來時發現腦袋靠在了旁邊的大叔身上。清醒后發現回家的時間晚了，我蹭地站了起來：“哎呀！哎呀！老媽肯定會打死我的！”我急眼了就對那大叔說：“你這人，怎么也不提醒我一聲！”那大叔說：“姑娘，您這不講道理的勁可真像我親媽！”5;公司里就我一個單身男性，今天下班，正準備收拾東西回家時，一女同事跑過來求我說：能不能假扮我男朋友應付下家里的催婚。看著女同事渴望，期待的目光，我找不到什么借口拒絕，索性就答應了。晚飯過后，她爸爸把我叫到了房間，隨后掏出一張一百萬的銀行卡遞給我，我立馬就懂了她爸爸的意思，就接過卡片說：叔叔，您的意思我明白，明天開始，我會消失在您女兒的面前。她爸爸說：傻孩子，我的意思是這一百萬是給你娶我女兒的定金，以后要善待我女兒，不能欺負她。你已經接了銀行卡就不能反悔哦。現在我手上拿著銀行卡，一邊想著180斤的女同事，突然有點不知所措6;孕婦的情緒有時候不那么穩定，我媳婦就這樣。媳婦經常折騰我，讓我干這干那，看她那么難受所以我一直默默的忍受。終于有天她把我電腦砸了。我忍不住了：媳婦啊，要控制一下自己，再這樣下去我要瘋了！媳婦兒顯得很委屈的說：我也不想，真的控制不住嘛，要不等孩子生出來給你玩幾天，我絕不多話。7;大學畢業工作已經三年了，同學們互相都挺想念的，班長在群里吆喝著要聚餐。到場的同學都帶著自己的女朋友，只有我自己是只可憐的單身狗。于是他們陰陽怪氣的說：哎呦，到現在還單著呢！我假裝硬氣：沒有，我女友工作忙。說完，給他們看了我手機上的與姑娘的合影照。他們說：這姑娘真漂亮，不過你倆還真有夫妻相。我心想：能不像嗎？那是我親姐，拿來騙你們的！8;剛畢業還在實習期，工資很少，前陣子談了個女朋友，平時花錢特別沒節制。每次和她約會都要花掉大半個月的工資，我只好等了半個月再約她。今天女朋友就生氣的問我：“怎么都不來看我？”我鼓起勇氣說出實話：“我……我……我看不起你。”9;老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。10;我跟老公因為感情不合離婚了，他讓我先不要跟他家里人說。趁著公公還不知道，我借了80000塊錢，然后坐火車跑路了。在火車上，我和一個孕婦坐在一起。我搭話道：大姐，你這個幾個月了？孕婦笑著說道：八個月！然后，孕婦看著我的大肚子，問：你呢？我瞬間懵了：我？八年了！#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#1 老丈人退休金一個月10000多，攢了三年。昨天老丈人拿著3本存折到銀行，說：密碼991206，給我搞300萬基金。柜員十分高興，立馬取出300萬，買了基金。10分鐘后，柜員說：先生，我已經幫您買了300萬基金了。老丈人當場傻眼：什么基金？我是讓你取資金出來，給我兒子買房用！2 小姨子是曲阜師范大學的博士生，如今三十二歲了還沒有男朋友。昨天去丈母娘家，我說：你看看你，都三十二歲了還沒對象，給你介紹一個男朋友吧？小姨子問：長得帥不？我回答：一般般，就是有點胖！小姨子說：那算了，有多胖？我回答：以前開寶馬530，嫌擠，現在換路虎攬勝了！小姨子說：你會說話嗎？不許你這樣說我男朋友！3 夫妻倆走在剛下完雨的路面，一輛寶馬X7駕駛而過濺了妻子一身水，妻子罵道：你是瞎了嗎？寶馬停下車，寶馬車主探出個頭說：你是罵人？妻子說：不然呢？難道你看不到路邊有人嗎？寶馬車主說：那是你瞎說。妻子說：我走我的路，我濺你一身水了嗎？寶馬車主指了一下丈夫，說：你不眼瞎怎么會找到一個沒有車，還這么懦弱的男人啊？  4 媳婦娘家的親戚發生了意外，過程很離奇古怪，無法解釋，有人就說沖著鬼來了，而且說得有鼻子有眼，活靈活現。媳婦晚上害怕睡不著，總是想著這件事，讓我陪她。然而我一身正氣，不信鬼神，一會兒就睡著了。睡眠中一次又一次被媳婦搖醒，逐漸產生了免疫，媳婦看搖不醒我，就讓我品嘗了懸梁刺股的滋味。 5 好不容易回了一次家，我帶著姐姐出去吃牛排。她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。后來實在忍不住了霸氣地來了一句：服務員！來雙筷子！在服務員解釋吃牛排不好用筷子后。只聽姐姐又大聲來了句：一次性手套也行！  6 我在廣州大學讀書，我們學校有很多國外的留學生。最近認識了一個印度的同學，他和我聊哪個國家有文化。我說：中國的筷子你會用么？他說：用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。于是我把他帶到了火鍋店！7 我坐飛機過安檢，安檢姑娘摸到我腳踝時，儀器就響了，她非說我是不是做過手術打過鋼板？我說我沒有啊！我這么年輕怎么可能做過手術？后來，我腳踝摸到一個1塊錢鋼蹦兒，一抖褲子，又掉出來一個。艾瑪，老子存私房錢都被發現了！    8 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。9 孕婦的情緒有時候不那么穩定，我媳婦就這樣。媳婦經常折騰我，讓我干這干那，看她那么難受所以我一直默默地忍受。終于有天她把我電腦砸了。我忍不住了：媳婦啊，要控制一下自己，再這樣下去我要瘋了！媳婦兒顯得很委屈地說：我也不想，真的控制不住嘛，要不等孩子生出來給你玩幾天，我絕不多話。  10 買彩票中了3000萬，就在一大學門口買了兩套房子。感覺自己住一套就行了，于是把另一套給了正在考研的大學生。昨天那大學生過生日，帶了十好幾個同學在家慶生。期間各種推杯換盞，劃拳猜謎，鬧到很晚。今早我出門看見他們家門口放了16箱喝完的營養快線！這是要多文藝！ #搞笑段子# #笑死不償命# #搞笑#