校對描述：：李蘭的丈夫在新婚不久后偷看女人的屁股，掉入廁所里淹死了。宋凡平是跳入糞坑把李蘭的丈夫的拉起來的人，李蘭在丈夫去逝后生下李光頭，鄰居們對她們指指點點，他媽媽整天都不敢出去，一抱小孩出去就說他的小孩像他爸爸，有其父必有其子。李蘭為了躲避鄰居們的指指點點。她只能的整天在屋里李光頭沒得曬太陽，李蘭抱著李光頭去曬月光。曬月光剛好遇到把她的丈夫從廁所垃起來的宋凡平，后來才知道宋凡平的妻子過逝了，宋凡平有一兒子，經過一段時間的相處，他們在一起了，新婚那天鄰居們聚住了過來，李蘭抱著木桶抓出一把把蠶豆，爪子和硬糖遞給鄰居，宋凡平也停下手里的活，跟李蘭身后給鄰居里男人們遞上一支支香煙、深凡平拉著板車、李蘭抱著木桶走在行人越來越多的大街上，李光頭和宋鋼坐板車上，有幾只母親和公雞追隨著孩子。宋風平和李蘭笑著走去說著他們結婚的事，再婚的李蘭喜氣洋洋，他們沿街發喜糖，沿街的人看著李光頭和宋鋼議論紛紛，他們說這樣兩家人合到一起，哪家的孩子才算是拖油瓶？他們商量到最后說：“兩個都是拖油瓶。”然后他們對宋凡平和李蘭說：“你們還真是很般配……”終于來到了宋凡平的家門口，這游街式的婚禮終于進站了。宋凡平將板車上的東西搬進了屋子，李蘭仍然抱著她的木桶站在門外，從里面一把一把抓出來遞給宋家的鄰居們。后來鄰居家的雞不見了，他們就來家里搜。進屋搜查的人連根雞毛都沒找到，他們罵罵咧咧說著難聽的話地走了出來。這時候的宋凡平已經不是一個喜氣洋洋的新郎，他是個臉色鐵青的新郎。他的新娘嚇得臉色蒼白，伸手拉住了他的衣角。李蘭不斷拉扯著宋凡平的衣服，她害怕新婚的丈夫會和這伙人打起來。宋凡平一直在忍氣吞聲，當這些人從屋子里走出來說了一大堆難聽的話，宋凡平仍然在忍，有一個人說：“可能是掉進廁所里淹死了，偷看女人屁股時淹死了。”“雞也偷看女人屁股？” 母雞呢？”“母雞等公雞淹死了就再嫁嘛。”他們打起來了，宋平凡被揍了。宋凡平是一個快樂的人，他被人揍得鼻青眼腫，他一笑就會滿臉的疼痛，可他仍然哈哈大笑。他在新婚的第二天就在屋外大模大樣地給李蘭洗起了頭發，那時候他腫脹的嘴臉跟掛在肉鋪里豬頭似的，再婚的李蘭喜氣洋洋，自從她的前任丈夫在廁所里淹死以后，她生不如死地熬過了七年，她的頭發像狗窩似的亂了七年，現在她恢復了姑娘時的辮子，還在辮梢處系上了兩根紅繩。她的臉色像是吃了人參似的突然紅潤起來，她的偏頭痛也突然沒有了，她咝咝響了七年的嘴里開始哼起了歌曲。這一對二婚的夫妻在他們的蜜月里如膠似漆，他們一旦抓住空閑就會躲進里面的屋子，而且屋門緊閉。李光頭和宋鋼只能在外面的屋子里想入非非，兩個孩子聽到他們在里面時嘴巴噼哩啪啦地響，堅信他們躲在里面吃著那一袋大白兔奶糖。他們不僅白天吃，晚上也是吃個不停。天還沒黑他們就會逼著李光頭和宋鋼上床睡覺，他們把自己關在里屋，兩只嘴巴不斷地響。你跟什么樣的人在一起，往往決定了你的精神狀態，所以無論男人還是女人，找到一個帶領自己面向陽光的人是極其重要的。反之，則會墜入黑不見底的深淵。當然，你也可以選擇自救，但深淵依舊存在過。這也是為什么現在這么多人選擇單身的原因吧！從她的前任丈夫淹死在糞坑里以后，這個膽小的女人已經習慣了自卑，習慣了孤苦無依，現在宋凡平給了她做夢都想不到的幸福，更重要的是李蘭從此有了依靠，而且這個靠山在她眼中是如此的強大，她覺得自己從今往后再也不用低頭走路了，宋凡平讓她驕傲地抬起頭來了。有人說過，要看一個女人婚后過得幸福不幸福，從她的臉上、眼神中便可以看出，幸福的女性心中會住著一個小女孩，滿面紅光，而婚姻不幸福的女性則相反，臉色暗沉，對于很多事要么沉默不語，要么潑婦罵街。很顯然再婚以后的李蘭在宋凡平的寵愛呵護下過得很幸福，從某種意義上來說，是宋凡平給了李蘭再生的機會。1、 三年的婚姻結束了，跟老婆走出民政大廳。老婆轉身淡淡地說道，我們的緣分就到這了，重新找個好姑娘吧！我沉默不語。老婆接著道，為了補償你，10萬轉你卡上了。我扭頭，眼眶都紅了，還是沒說話。老婆輕嘆了一聲，說道，別難過了，感情的事不能勉強。我終于忍不住了，要爆發出來，說道，我能不難過嗎？三年我見過你三回。第一回，是相親，那一次在咖啡廳，我們一見定情，你含情脈脈的對我說道，結婚了，我不會向別的女人約束住你，你的工資，可以存自己卡上，晚上12點鐘后回來，我不會責備你。聽到你的話后，我是多么的感動，上天對我不薄啊！給了我一個好媳婦。第二回，在婚禮上，在酒店擺了50桌，記得那天，高朋滿座，浪漫溫馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，濃濃的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜慶的日子笑聲滿堂。結果儀式結束，你接了個電話就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼著你回來，連你的手都沒摸過，你說我難過不難過？老婆答道，別給老娘裝了，一個月給你五萬零花錢，還不夠花，你說你糟蹋了多少女人。你要是記得我們的婚房在哪里？老娘再給你5000萬。我…我，狠狠的給了自己一巴掌。  2、 在大學的時候，大半夜女神給我打電話叫我出去喝點酒，我急急忙忙的穿好衣服打著車就干了過去。我看女神喝的差不多了，準備去結賬，剛站起來，女神拉著我的手說：“咱倆石頭剪子布，一把定輸贏，你贏了我做你女朋友，你輸了做我男朋友。”聞言，我的內心無比的激動，閉著眼睛直接出招，結果平局？？  3、 周末休息，早上想帶著小女兒回老家，可是她賴在窗上不起來。只見小女兒噘著嘴說：爸爸，我不舒服。說著幽怨的看著我們，然后我笑著說：你也耿直點，我也耿直點，想吃啥零食說！然后小女兒直接一骨碌爬起來拉著我的手往說：爸爸，我們邊走邊說吧…....  4、 今天晚上一男人從KTV里出來，正好碰上老板的捷豹從身邊經過。司機把窗子搖下來，說車里沒人，便要送男人回家。男人趕忙坐到副駕駛的位上，在路人羨慕的目光中，回到了自己居住的小區。捷豹離去后，男人連忙叫了一輛迪迪，跑了兩站路，回到KTV，騎回自己放在門口的那輛破自行車。  5、 女朋友突然對我說，她愛上了一個開寶馬的男友要和我分手。她還放出狠話：我寧愿坐在寶馬車里哭，也不愿意坐在自行車上笑。我：寶馬我也有啊，你喜歡就早點說嘛！她高興的挽著我的手，于是我開著寶馬，專門雇了一個人在后面扇她嘴巴。  6、 小區外面新開了一家早餐店，老板是個妹子。一來二去，我漸漸喜歡上了妹子。今天我開著寶馬去妹子店里吃早餐，打算趁機表白。我問妹子：“你有男朋友了嗎？”妹子說：“沒有，不過很快就有了。”我低下頭哦了一聲，妹子笑了一下說：“我給你看看。”然后，她把手機遞過來了，我接過一看。原來她打開了前置攝像，看著鏡頭里的自己，我突然激動了起來。下一秒卻聽見妹子說：“也不看看自己什么樣子，還想追我？做夢！”  7、 老總讓小張去辦事，小張順手抓了一把他桌上盆栽里的土。老總問他這是意欲何為？小張冷冷的說：“我拿點土回去煮來吃啊！誰讓你不發工資啊？”老總聽完臉頓時紅了，他趕緊拿出錢包，左翻右翻掏出了一張名片遞給小張說：“去這里，他家培養盆栽的土是進口的，無任何添加劑！”  8、 早上坐公交車去上班，車上人很多，突然想放屁，但是又不好意思。我靈機一動，拿出手機打開湯姆貓，音量調醉大，點放屁。在聲音掩蓋下把屁放了出來，我真是一個小天才。旁邊一老大爺說：小伙子，這手機啥牌子的啊，手機里放屁我都能聞到味！  9、 小姨子晚上去參加聚會，小姨子的老公和我們一塊去老丈人家吃飯！吃完了正準備離開，丈母娘把我老婆喊到臥室說起了悄悄話。我老婆出來后和小姨子的老公一起出門，說去散步，后來三個人邊走邊聊，不知不覺到了小姨子家的樓下，我老婆又說上去坐坐。在小姨子家坐了一會兒，小姨子參加聚會回來了。我老婆如釋重負，對小姨子說：“你老公今晚吃了生蠔、韭菜炒蛋，還喝了老爸的補酒，咱媽非要我看著他回家交到你手上……”  10、 富二代剛工作的時候喜歡公司一美女同事，追了很長時間，有天很冷美女突然對富二代說：你把外套脫了。富二代心想她一定是冷，要他衣服穿看來有戲，于是麻利地把外套脫了。美女同事問富二代：冷不冷啊？富二代強忍著寒冷，說：不冷，就是有點涼快。美女同事說：我就是想告訴你，哪涼快哪待著去。富二代一臉悲催：這是對我態度最差的一姑娘吧！  11、 鄰居家養了一條純正的薩摩耶，最近被我家土狗弄懷孕了。鄰居很生氣，跟蹤我家土狗到我家。找我爹理論，我爹慌里慌張的跟我打電話。我頓時就笑我爹：多大個事兒啊，爸你自己解決吧！我爹說：不是不是，你聽我說，你聽我說。他家有一個剛滿18歲然后學跳舞的漂亮女兒呢……   #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面##青島頭條#婚姻有時候我們看不起成年人的現實，有時候又不得不現實點，因為過日子需要的是真金白銀而不是那些虛假的口頭承諾。兩個人在媒人的撮合下相親見面之后覺得眼緣還行，就留了聯系方式再深入的交流一下。這期間一起去看過夜景，一起吃過飯，逛過街等等，都覺得對方是自己想要找的人，特別是男方跟家人談起來那滿臉的光彩別提多滿意了，在樓下大家伙逗弄他終于找到了自己滿意的另一半，他也信誓旦旦的說無論啥情況非她不娶。就在大家伙開玩笑說等著吃他的喜糖的時候傳出來他和相親對象崩了，還是他提出來的。他還要求對方還給他逛街買東西吃飯的錢一共5219塊。這是真的，確實是5219塊，本來是7000多，他去掉了自己吃的一部分，讓女方還5219塊，媒人為了這個事也是氣急敗壞的吆喝窩囊死了，保了這個倒霉的媒。分手的原因是要談婚論嫁了才知道女方有個兒子，當時媒人知道她有個兒子，女的說要考驗考驗他，親自跟他說，媒人就沒多想只是跟男的說她有個孩子，男的沒吭氣媒人也就以為他認可了，都想劈叉了。男的以為她有個孩子是姑娘，女的也沒給男的具體說這個孩子的事情，只是說了孩子她帶著，希望男的以后對待孩子要一視同仁，這不是要結婚了嗎女的說她帶的是兒子11歲了，男的一聽兒子當場就發飆撤了，堅決不要帶兒子的女的，再好也不要，還吆喝女的就是一騙子騙他的，跟媒人要錢要損失。都是一個小區的，一個村的，媒人也窩囊啊，女的說自己考驗，她還以為男的知道了，這下子好了她怎么去要錢，氣的媒人就罵，罵女的壞心眼多，罵男的太現實。讓我說這媒人也沒活明白，活該自己給自己添堵，你管她讓不讓說呢，你做媒就得給人家說清楚，你也是為了賺東西賺錢是吧，這就好比你賣衣服，你明明知道哪里有個破洞，你非得隱瞞不說出來，這跟欺騙有什么區別，你一點也不冤。男的肯定接受不了有兒子的，不是我看不起誰啊，就咱這中國老百姓活的這么悲催，家里沒點家底的誰敢接，這是一個孩子的問題嗎？女的自己有點還行，或者是給兒子準備了也行，男的再幫扶一下還說得過去，女的一無所有再拖著個兒子，男的家庭再不富裕，兩個人婚后還得生孩子，這日子怎么過？是不是還得雞飛狗跳一團糟，更何況是二婚，這不是抬杠，這是赤裸裸的現實啊。二婚就別談什么情啊，愛啊，又不是小姑娘，還在做夢的年紀，都是成年人了我覺得還是現實點好，先解決溫飽吧，那些情愛等有經濟實力再說。，1 　三年的婚姻結束了，跟老婆走出民政大廳。老婆轉身淡淡地說道，我們的緣分就到這了，重新找個好姑娘吧！我沉默不語。老婆接著道，為了補償你，10萬轉你卡上了。我扭頭，眼眶都紅了，還是沒說話。老婆輕嘆了一聲，說道，別難過了，感情的事不能勉強。我終于忍不住了，要爆發出來，說道，我能不難過嗎？三年我見過你三回。第一回，是相親，那一次在咖啡廳，我們一見定情，你含情脈脈的對我說道，結婚了，我不會向別的女人約束住你，你的工資，可以存自己卡上，晚上12點鐘后回來，我不會責備你。聽到你的話后，我是多么的感動，上天對我不薄啊！給了我一個好媳婦。第二回，在婚禮上，在酒店擺了50桌，記得那天，高朋滿座，浪漫溫馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，濃濃的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜慶的日子笑聲滿堂。結果儀式結束，你接了個電話就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼著你回來，連你的手都沒摸過，你說我難過不難過？老婆答道，別給老娘裝了，一個月給你五萬零花錢，還不夠花，你說你糟蹋了多少女人。你要是記得我們的婚房在哪里？老娘再給你5000萬。我…我，狠狠的給了自己一巴掌。　2 　媳婦偷把老爸不舍得抽的軟中華煙偷出來，拿回娘家孝敬老丈人。我知道以后特別生氣，和老婆大吵了一架。最后，老婆跟我說：“老公，我先承認我錯了，然后你再說我是對的，可以嗎？”我點頭同意，老婆說：“我錯了。”我說：“嗯，你說的太對了！”　3 　晚上下班后自己去吃飯，忽然尿急想上廁所，又怕餐被服務員收走。然后我看到一個‘單身狗暫時離開，請勿收餐’的牌子。我大喜，然后就拿了過來放桌面上，心想這店老板也太貼心了！當回來的時候，就看到一個四五歲的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃過的雞骨頭……　4 　二哥買彩漂種了4.5億之后，帶著我到處去買來勞力士手表。二哥傲氣的說：“這勞力士多少錢？”售貨員不屑的說道：“500。”二哥：“500？給我來50個。”售貨員稱好后說到：“先生，一共1500萬，請問是現金還是刷卡。”二哥火了：“欺負我有錢是吧，不是說500塊嗎？不就是25萬塊嗎？”售貨員：“我是說手表材質都是按克算的，我剛跟你說的是500一克。”我在一旁看不下去了，就說：“你個死窮人懂什么按克算？”說講完之后售貨員一臉不耐煩的看著我。　5 　去理發店理發，在洗頭的是時候，洗頭妹一個勁地夸我，然后最后就是要我辦會員卡。當時心想不想辦，然后就是以下答話：“洗頭！”洗頭妹：“帥哥，辦個會員卡吧，給你優惠。”我：“辦卡多少錢？”洗頭妹：“會員最低的五百！每次過來理發八折優惠哦！還有黃金卡，鉆石卡。”我想了想，我：“那還是不辦了吧，這樣的話可以讓你們多掙點錢。”　6 　晚上睡不著，我就躺在窗上看搞笑段子，看到一個有意思的，我就給兩個打王者的室友分享一下。他倆一直目不轉睛的看著我讀完，不言不語。沉默三秒，我忽然躺倒就睡，故意打呼了，傷心吶，一點都不配合啊！一室友：“我聽不懂他說的啥！”另一個：“我也是，可能是做夢呢，別管他了，繼續吧，打團了！”　7 　在三本大學讀書時，宿舍有個富二代，我們都很怕他。他脾氣特別的暴躁，而且睡覺的時候睡得很死。某次宿管查寢，抓曠課的時候，我們都在睡覺。宿管在外面砸門，我們幾個人都被驚醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。當砸門砸了快一分鐘時，宿管覺得里頭沒人，就打算離開。結果富二代突然醒了過來，大吼了一聲：“誰啊？”"　8 　上高中的時候，班里有個調皮瑰在考試的時候出去上網，找了一個人替他考試。發下試卷以后，那個人下意識寫了自己的姓，意識到錯了又改了過來。這時正好被監考老師看到了，說：你還能把自己的名字記錯啊！那人急中生智：我爸媽，離婚了……老師沉默沒說話，轉頭就走了。　9 　結婚前，我在女朋友面前大獻殷勤，什么活都搶著干，什么苦都搶著吃，女朋友想：這輩子算是有依靠了！結婚第二天，情況發生180度大轉彎，老婆就問我：之前，你是偽裝的？我想了想，說：那是一個艱苦的過程，從奴隸到將軍，你以為那么容易？你看哪個將軍天天去幫你掃地？"　10 　小舅子借了50萬元網貸，買了一輛頂配邁巴赫450L。他開了這車不到三天，就把健身房的美女教練泡到手了。昨天晚上，小舅子和女友在健身房底下約會。等他到樓下時，發現女朋友已經在那兒了。為了給女友一個驚喜，小舅子偷偷走過去從背后蒙住了她的眼睛。“誰啊？把姑奶奶的劉海都弄亂了！”這是小舅子昏迷前記得的最后一句話。　#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子1.小姨子老公結扎之后，小姨子卻懷了孩子，剛開始小姨子害怕極了，不敢對家里的任何人說，終于她扛不住心理壓力，有一天來我家里，趁老婆出門買菜的時候，她告訴了我，她對我說：“姐夫，我懷孕了，但不是我老公的。”我震驚了!久久不能平靜，看著小姨子梨花帶雨的開始哭，我沒辦法了，只好安慰道：“那孩子的父親知道嗎？”小姨子聽完哭得更傷心了，對我說：“不知道肚子里的孩子是誰的，你可不可以幫我先瞞著大家……”看著她哭得很傷心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬間崩潰，一下子撲到了我的懷里，就在此時老婆回來了……我連忙推開小姨子，老婆用很奇怪的眼神看著我，但也沒多說什么，小姨子解釋道：“姐，我被我孩子他爸欺負了，你別誤會，姐夫只是安慰一下我”老婆終究選擇相信我。但是最后還是紙包不住火，事情不到三天就敗露了，小姨子老公氣地把小姨子趕出家門，無處可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，質問小姨子：“說孩子是誰的？”小姨子默不作聲，老丈人氣的要發作，準備動手打小姨子的時候，我拉住了，勸到有話好好說，誰知，這時候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你別假惺惺，這事本來就只有你知道!”后來發生什么我就不知道了，據老婆說我被老丈人打了當場昏迷了過去……?2：倘若宿舍里有一個夢游的男的，是一件非常可怕的事情！上學時，富二代宿舍有一個男的經常夢游。昨天凌晨，男的幽幽的起來拿著水果刀在宿舍每人頭上拍了兩下。富二代被男的拍醒了，驚恐地看著他。過了五分鐘，男的又幽幽地上窗睡了。第二天早自習那個夢游的小青年對富二代說：昨晚做夢夢到去偷西瓜，轉一圈，發現沒一個熟的！富二代一臉驚恐的說：幸好沒有熟的！3：有個人到銀行取1000元，數到600元時，他就把錢放到口袋里了。銀行職員問：“你怎么不數完呢”這個人說：“數了這么多都沒出錯，后面應該的后面應該也不會有錯了！”。。。段子：老丈人下崗后在家呆著沒事干就迷上了喝酒。他酒量差，每次喝醉后就要撒酒瘋，丈母娘就偷偷將酒瓶里的酒換成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶，喝了幾口后又撒起了酒瘋。丈母娘奇怪：“喝水也能撒酒瘋？”他聽后說：“怪不得今天這酒瘋有點撒不起來呢！4：今天帶兒子去體檢，檢查完了，我發現兒子是O型血，關鍵我是AB型血啊，然后兒子的體檢報告上還寫兒子是聾啞人！我很驚訝，問兒子是怎么回事。兒子說：這是因為醫生總問我一些廢話！我：醫生都問了你什么問題了？兒子：醫生能聽見我說話嗎？我說聽不見。醫生問我能說一句話嗎？我說我不會說話，然后他就說我是個聾啞人！5：這天老婆被老板派出國學習兩天，我突然感覺整個人變得輕快了起來。正想找兄弟們摸兩把麻將，岳父不約而來，說要請我喝酒。沒辦法，我只能先招呼他一下，我完全喝不過他這個老酒蟲，不一會兒我就上頭，很難受地趴在桌子上。迷迷糊糊中，忽然聽見他打電話的聲音：“女兒，任務完成！6：昨天跟男朋友約會逛街，沒想到遇見了老爸。老爸看見之后，也沒吭聲，裝沒看見就走了。回到家后，老爸對我說：你穿著爸給你買的一千五百塊的裙子，跟那小子在街邊吃三塊錢的炸臭豆腐，我這是燉了一鍋的好肉被狗給偷吃了！！我了個去，老爸，你能把我倆形容的美好一點嗎？？7：今天和女老板一起吃飯，結賬的時候我看賬單是6803塊錢，我靈機一動說：“抹個零，我就不要票了！”餐廳老板利索的給我開了票，冷笑一聲：“抹零的梗我知道，想得美，看在你是熟客的份上，可以給你抹個8：晚上和媳婦視頻聊天，告訴她我剛打完疫苗。誰知道她突然臉色一變問我:你打疫苗的錢呢？我一臉懵逼地問:啥錢，打疫苗都是免費的！媳婦一臉嚴肅地說:別以為我不知道，在上海打疫苗都有三百塊錢，快把錢發給我。這時我媽也過來對我說:沒錯，快把錢打過來，我和媳婦兒正好去吃火鍋。聽了這話我頓時心拔涼涼的，流著淚說:你們難道忘了，我都去成都一個多月了，早不在上海了。9：三年的婚姻結束了，跟老婆走出民政大廳。老婆轉身淡淡地說道，我們的緣分就到這了，重新找個好姑娘吧！我沉默不語。老婆接著道，為了補償你，10萬轉你卡上了。我扭頭，眼眶都紅了，還是沒說話。老婆輕嘆了一聲，說道，別難過了，感情的事不能勉強。我終于忍不住了，要爆發出來，說道，我能不難過嗎？三年我見過你三回。第一回，是相親，那一次在咖啡廳，我們一見定情，你含情脈脈的對我說道，結婚了，我不會向別的女人約束住你，你的工資，可以存自己卡上，晚上12點鐘后回來，我不會責備你。聽到你的話后，我是多么的感動，上天對我不薄啊！給了我一個好媳婦。第二回，在婚禮上，在酒店擺了50桌，記得那天，高朋滿座，浪漫溫馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，濃濃的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜慶的日子笑聲滿堂。結果儀式結束，你接了個電話就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼著你回來#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#1*　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　2*　自己大學畢業的時候才19歲，就早已步入了大部分人都達不到的人生巔峰。現在我每天都從上海市中心的豪華別墅醒來，坐上自己的勞斯萊斯幻影到公司上班。有人看到這里可能要笑了，說這又是我自己想象出來的吧。那你可就錯了，前面這些完全是復制粘貼來的，因為貧窮限制了我的想象力。3　半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：“你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?”　4　閨蜜老爸是市里的房地產大亨，白富美的她竟然嫁給了一名在湯臣一品干銷售的主管。一天，閨蜜老公帶她回家里吃飯，洗菜時，閨蜜把一碗剩飯倒進淘好的米里一起煮了。準備吃飯時，閨蜜婆婆揭開鍋蓋一看，就批評閨蜜老公，說他現在飯都不會做了。閨蜜的老公在旁邊弱弱地說：“這是您兒媳婦蒸的飯。”婆婆愣了一秒，笑米米對旁邊紅著臉的閨蜜說：“哎呀，還是我兒子眼光好。娶回了一個溫柔善良的媳婦兒，今晚我們出去海底撈吃飯吧！”5　今天陪老婆在商場看中了一個包，老婆拿著看看，售貨員冷冷地說：38888元，不買別摸，摸臟了賠不起。我一聽就來氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要，售貨員臉都綠了，忙著帶手套把包包裝好，開票，我問哪里交錢，服務員說，你往前走，我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！沒錢我也任性！　6　發小和女經理搞曖昧，被老板給開除了。然后，失業的發小在菜市場賣起了菜。弄了一張收款碼貼在菜攤上，可發小忘記綁定他的支付寶。一年輕男子來買菜，掃了發小的收款碼后感覺不對勁。于是，發小的收款碼就自動綁定到那男子的支付寶上了！收攤后，發小想看看賣菜掙了多少錢。打開支付寶一看居然一分錢都沒有，然后當場氣暈進了醫院！7　小姨子來我家里洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石椅子上面抽煙！正在這時一個美女走了過來，坐在了我旁邊。我也不理她，自顧自地抽著煙，沒想到她卻主動找我說話，你怎么這么不自覺，坐在這里抽煙，沒看到旁邊有人嗎？這美女還真是皮厚，我嘆了一口氣，掏出了一根煙遞給了她說道，行吧行吧，給你一根煙，你拿去抽吧，可別再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙，哼了一聲，徑直走了。這美女脾氣真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地搖了搖頭，又嘆息了一聲。　8*　方丈還俗后拿著自己存的三千多萬就去了陸家嘴打拼。閑來無事就看看曾經的女友的微博，我們都以為他是用情至深，無法自拔，即便是這樣都無法忘記。昨天，方丈拿著自己的蘋果概念12，低聲說道：我就知道你沒用上蘋果，后悔了吧！9　三年的婚姻結束了，跟老婆走出民政大廳。老婆轉身淡淡地說道，我們的緣分就到這了，重新找個好姑娘吧！我沉默不語。老婆接著道，為了補償你，10萬轉你卡上了。我扭頭，眼眶都紅了，還是沒說話。老婆輕嘆了一聲，說道，別難過了，感情的事不能勉強。我終于忍不住了，要爆發出來，說道，我能不難過嗎？三年我見過你三回。第一回，是相親，那一次在咖啡廳，我們一見定情，你含情脈脈的對我說道，結婚了，我不會向別的女人約束住你，你的工資，可以存自己卡上，晚上12點鐘后回來，我不會責備你。聽到你的話后，我是多么的感動，上天對我不薄啊！給了我一個好媳婦。第二回，在婚禮上，在酒店擺了50桌，記得那天，高朋滿座，浪漫溫馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，濃濃的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜慶的日子笑聲滿堂。結果儀式結束，你接了個電話就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼著你回來，連你的手都沒摸過，你說我難過不難過？老婆答道，別給老娘裝了，一個月給你五萬零花錢，還不夠花，你說你糟蹋了多少女人。你要是記得我們的婚房在哪里？老娘再給你5000萬。我…我，狠狠的給了自己一巴掌。10　今天和一女同事去,賓館開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎么都愛丟手機啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。#搞笑# #搞笑段子#1、臺風要來了，小玉把澡也洗好了，行李也收拾好了，信用卡也帶上了，站在陽臺上就等臺風了。想來場說走就走的旅行，吹到哪就去哪。小玉很害怕，又很期待，想著：萬一別人都刮跑了，我刮不走怎么辦，那多丟人！2、女朋友說我這陣子跟女同事出差辛苦了，要給我燉個湯補補。開吃的時候才發現豬骨頭根本沒熟。我心想這可怎么辦啊，這桌菜是她特意給我準備的，不吃的話她肯定會不高興的。我正想著呢，他弟弟小聲來了一句:“傻小子，快吃吧，不吃的話以后就是你做飯了。3、女同事蹭我車下班，路上和別的車碰了一下下，女同事覺得該她表現的時刻來了，下車就罵，罵了半天對方車主下來了，指著他的車說：“知道我這是啥車不？”女同事回頭問：“糞叉子是啥車？”我一聽頭就大了，這是碰上豪車了，剛剛我們光顧著在車里調皮了給撞上了，全責啊。對方車主說：“兄弟，估計你也錢不夠，媳婦留下，你去籌錢吧。”我說沒問題，然后一踩油門就跑了，第二天上班，我故意躲著女同事，但是她卻主動找上我致謝：“哥，下個月吃我喜糖吧...”停了一下她又說：“修車的錢不要了，這事我就能做主了！”后來我打聽了一下，對方修車花了6萬。你們說，為了六萬，搭進去一個女同事，劃算不？4、昨天做夢夢見我對象說過年來我家吧。象說： 不行啊 ，動物園不讓，你來我家吧。5、弟弟的女友要求弟弟買房，我只好背著老公給他贊助120萬。老公知道后特別生氣，直接就和我離婚了，讓我凈身出戶。我沒有地方住，就租了一個小房子。早上不愿意做飯，就去樓下的早點鋪吃包子。吃包子的時候，旁邊一個男的老盯著我看。我順嘴說了句：看什么看，難道我臉上有SHI啊？然后，我就看到了大有深意的一笑。6、最近公司接到了百萬大單，所以很多員工都加班到半夜才回家。而女同事來半年了，就很少被安排上夜班，于是她很是嘚瑟。我就問：“你知道為什么不叫你上夜班嗎？”同事回答：“不知道。”我說：“領導心疼啊！”同事驚訝地說：“真的？”我笑著回答：“當然啦，吃夜宵你吃得最多，領導心疼……”7、領導在酒桌上說:“現在我這里有三杯酒，第一杯。誰不喝，我就是他爹”！大家一片嘩然。趕緊干杯！領導說“第二杯，誰不喝，就是我爸”！大家快歡呼吧！領導接著說:“第三杯，誰要是不喝，就把喝完的人叫來”！人是含著眼淚喝的！8、有錢人很喜歡養寵物。出差回來后，他們發現自己的狗丟了，非常心疼。他們貼出尋狗啟事:懸賞5萬元。第二天，送狗去財主家的人排起了長隊。大家都說:“這個泰迪一定是你的。”馬上有人打斷道:“他把這只哈士奇弄丟了！”還有人說:“那么，這根金毛是你的嗎？”富人看了看樓下，懷里抱著幾只貓。......9、答:人總是要死的。你想死后上天堂嗎？或者地獄！嗯，我在這個世界上買不起房子。我一直在徘徊。當我到了那里，我想有一個家。我看看哪個房子便宜，然后我就去！10、晚上妻子整理東西時對我說：“我該買個包了，我那個包還是夏天的時候買的呢！如今都冬天了！”我不解道：“咋？包也怕冷呀”？11、前幾天看完電影，我和老婆躺在床上閑聊。已經凌晨了，誰也沒有起床意思，因為都不想做飯！老婆的肚子咕咕亂叫，可能是實在忍不住了，翻了個身，坐起來。我激動地問：你咋滴了？我換個不怎么餓的姿勢。說著，她把枕頭墊在肚子下趴著又玩弄起了手機。12、好久沒有理發的男生，他去弄了個不錯的發型，在女友宿舍樓下喊：“XX！你快看，我剪了個酷頭！”這時有個女生突然打開窗戶喊：“誰？你給我趕緊走！”13、今天我和公司的小秘書一起坐火車去外地出差，手機忘在了桌子上了。我把頭探出來叫小秘書幫我拿一下。這時小秘書說：“不如我們假扮夫妻怎么樣？”我內心竊喜：“好啊好啊，怎么個假扮法，嘿嘿。”然后小秘書說：“你就不會自己拿啊。”14、今天女兒把班里的一個同學打哭了，爸爸到了學校后，問女兒：你為什么打人？女兒理直氣壯道：他摔倒了，我去安慰他不要哭，他還是一直哭，太不聽話了，我就打他了！15、公司里一個女的上夜班，晚上走回家，一個陌生男人跟著她走了半個小時。最后她實在受不了了，轉身罵了一句，“你這是搶錢還是搶性，不過你快點，我媽快到家了！”那人弱弱地回答:“我有點怕走夜路，但也沒那么怕跟著你。”16、感覺我們已經有一段時間沒有出去聚餐了，今天周末我們就去了，其中一個朋友就點了一個加長鯽魚。朋友的妻子突然就大聲地說：鯽魚還有加長的啊？ 好吧，菜單上寫的家常鯽魚。 我們大家都笑了。#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1.三年的婚姻結束了，跟老婆走出民政大廳。老婆轉身淡淡地說道，我們的緣分就到這了，重新找個好姑娘吧！我沉默不語。老婆接著道，為了補償你，1.0萬轉你卡上了。我扭頭，眼眶都紅了，還是沒說話。老婆輕嘆了一聲，說道，別難過了，感情的事不能勉強。我終于忍不住了，要爆發出來，說道，我能不難過嗎？三年我見過你三回。第一回，是相親，那一次在咖啡廳，我們一見定情，你含情脈脈的對我說道，結婚了，我不會向別的女人約束住你，你的工資，可以存自己卡上，晚上1.2點鐘后回來，我不會責備你。聽到你的話后，我是多么的感動，上天對我不薄啊！給了我一個好媳婦。第二回，在婚禮上，在酒店擺了50桌，記得那天，高朋滿座，浪漫溫馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，濃濃的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜慶的日子笑聲滿堂。結果儀式結束，你接了個電話就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼著你回來，連你的手都沒摸過，你說我難過不難過？老婆答道，別給老娘裝了，一個月給你五萬零花錢，還不夠花，你說你糟蹋了多少女人。你要是記得我們的婚房在哪里？老娘再給你5000萬。我…我，狠狠的給了自己一巴掌。 2、在家閑著沒事玩男友的游戲賬號，幫他掉了幾顆星星。男友回家后和我大吵一架，然后開始冷戰，誰都不理誰。今天去廁所，站起來時候，看見墻上一個蚊子，一巴掌拍過去滿墻蚊子血，我找到礦泉水瓶扎個眼，滋水洗掉了。等到男友去上廁所后，怒氣沖沖出來對我吼：“你幾個意思啊？？有意見你明說，你尿這么高，磕磣誰呢？？” 3、害怕小姨子不能嫁出去！岳母囑咐我幫她買一套。把微信好友給甩了！姑姑問怎么了？我回頭說：這是我的一個好朋友！人品好的家庭很有錢！他還是個典型的暖男啊！洗衣服做菜樣樣精通以后絕對可以照顧您！小姑姑非常滿意！后來等她走了，我才發現女朋友似乎有點不高興！因此問：寶貝！什么事？女朋友大發雷霆：怎么啦？這樣一個好男孩是不會給我留下的！還是那一天到晚靦腆的說愛我好？…… 4、前段日子有一哥們女朋友懷孕了，手頭沒錢，找我借錢，我告訴他：“晚上做夢夢到有個小孩子求我救救他，我當時不明白，現在明白過來了。”我一個勁的勸他別傷害孩子，這不，奉子成婚了，九個月后果然生了個大胖小子，一家人感恩戴德的謝我…… 5、挺著大肚子的空姐準備嫁給放羊的發小，沒想到發小這三年的努力沒有白費，最終還是追到了空姐。在他們的婚禮上，空姐穿的婚紗又肥又大。發小看到之后，納悶的問：你前陣子還那么胖，婚紗按照你的身材量身定做的，你怎么瘦這么快？？？空姐想了想說道：這一個月里，為了滿足你提出的那些要求，我又是跑步，又是不吃飯的，瘦下來很正常。 6、那年，我堂弟娶弟媳回家，弟媳來自城里，沒用過灶，第二天，就跟我嬸學做早餐。第三天，弟媳一個人下灶做早餐，八點多了，我堂弟見沒動靜，就到廚房一看，發現啥也沒煮。堂弟：“你不是學過怎么煮粥嗎？”弟媳：“我忘了學怎么劃火柴...” 7、朋友花了兩千八報了一個社交商務培訓班……學了幾天過后發現老師講的都是溜須拍馬的玩意兒，于是去找培訓老師退錢：老師，你們的課什么都學不到，全是些吹牛皮拍馬屁的東西！老師微微一笑：我們課程的精髓都被你總結出來了，怎么能說學不到東西呢？ 8、大領導去天津，我給開車。咯咯咯……臨行之前，老趙讓我回來的時候給他買點狗不理包子。到天津陪領導辦事太忙，把買包子的事忘得一干二凈。回到我們縣城忽然想起來了，大領導讓我把車停到老馮包子鋪，買兩屜大菜包給老趙。到了單位，老趙拿著大菜包端詳半天:不對吧！我記得上次吃的沒這么大呀……大領導在旁邊盯著老趙說:買的時候是小的，回來的路上長大了...... 9、那是初二的一節英語課，剛上課，老師就在黑板上寫下AHKJQ五個字母。之后，英語老師開始抓一些不聽課的提問。恰巧，因為我接到了朋友的一個紙團，就被老師提了起來。老師指著黑板上問我：上面五個字母當中哪個與眾不同？我回答：H！老師驚奇道：為什么？我曰：AKJQ在撲克上看到過，H沒見過。 10、小學放寒假的時候我跟幾個小哥們去黑網吧玩游戲，玩的啥忘了，就記著看那個老式鼠標很神奇就想打開瞅瞅！大家伙合力整開，把那幾個小零件還一個個拿出來研究的時候老板發現了！領著幾個小伙子就圍著我們，讓恢復原樣！我們努力了半個多小時，終于多了不少零件！小孩也沒錢，老板就把我們幾個這頓揍呀……#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑經典名場面#從泥瓦匠幫忙收麥以來，女人夜夜都回來得很晚，有時頭發里還混雜著幾根柴草，走路的樣子也怪怪的，說話時眼神躲躲閃閃的，不那么自然，好像做了啥見不得人的事。離年關還有半月，上午鞭炮聲響，羊角村四十出頭，在媳婦去世后的十幾年里獨自生活，饑一頓飽一頓，邋里邋遢的老萬，迎來了一個女人帶個女娃，老萬憨笑著給村里人撒了把喜糖。夜里有了暖腳的女人，白天女娃叫爸叫得很親，一點不像改嫁的娘帶來的拖油瓶。大年三十燒紙祭祖，女娃跟著老萬叨念先人，出門前她媽特意交代過。回到家跨過火堆，女人拿笤帚掃遍爺倆全身，一起進了屋，一家人美滋滋。年沒過完村里的娘們已經摸清了這個當了幾天寡婦的女人的底細，她在前夫那生了一兒一女，婆家提出讓她改嫁的條件是留下兒子。小拖油瓶跟了老萬的姓，叫萬彩玲，跟老萬很親。正月十五老萬給莊稼上糞，彩玲也幫忙裝糞推車，她說不想在家吃白飯，她也能干活。累了也不吭聲，到了晚上老萬才發現她兩胳膊都是淤青。小彩玲一年年長大，老萬想送她上學，彩玲媽說:“我們采玲是家里的累贅，你能收留她讓她有口飯吃，我就感激不盡了，還上啥學？”老萬說咱的娃總不能當睜眼瞎，彩玲媽卻說可她究竟是個丫頭，將來還不是別人家的貨。彩玲媽貼上來說:“你再努努力趁我年輕給你生個胖兒子才正經。”老萬當然想生自己的兒子，他連做夢都想，可一挨這女人的身子，他就顯得力不從心了，口干舌燥，虛汗直冒，氣得女人轉身悶聲睡去。彩玲穿著新衣服背著新書包去上學了，老萬還想給彩玲新建一屋，家里來了很多幫忙的。泥瓦匠幫著蓋好了房子刷好了墻，這天傍晚老萬讓彩玲媽多做幾道拿手菜，自己趕去打酒買煙。彩玲媽等了半天不見人回，說先吃飯吧，彩玲說你們先吃，我去等爸。于是彩玲媽陪著泥瓦匠邊說邊吃，泥瓦匠連著喝了三杯，說起話來越發肆意輕佻，盡揀女人愛聽的話獻殷勤，彩玲媽也有點意亂情迷。這時彩玲跑回來大哭，原來老萬回來路上被拖拉機撞了。住進新屋的變成了老萬，被軋成重傷就開始在家臥病靜養了。彩玲每天做飯伺候老萬，給老萬擦身涂藥。到了下地干活時，彩玲媽請了泥瓦匠來幫忙收麥子。等老萬能下地走動的時候就聽到了不少閑言碎語，老萬心里明鏡似的，早知道會是這樣的結局，別說是請他抹墻，就是家里不收那兩畝麥子，他也絕不能叫那狗日的來幫忙。后悔了想出惡氣又怕影響娃，只好把自己灌醉。迷迷糊糊中有女人哭哭啼啼，一覺到第二天清早。女人趁夜里走了，跟泥瓦匠一起，老萬也沒想再找她。等到傍晚，采玲放學回到家，老萬就語重心長地勸她說，好閨女，你跟著我受牽連，叫人戳脊梁骨呢。 哪知采玲堅定地說:“只要跟爸在一起，我啥都不怕。” 老萬說:“我跟你媽沒那個緣分，你還是回你原先的家去吧。”彩玲紅了眼眶說老萬就是她親爸，老萬也哽咽了。初中畢業采玲參加了縣里的會考，一下子就考取了地區的農機中專學校，成了羊角村第一個考上學的人。人人都夸老萬好福氣，養女比親生的還要省心懂事。送完彩玲到省里上學，回來路上碰見同鄉，告訴他瓦泥匠在建筑工地出事了，人沒了，只留下女人和一個娃娃。學校放寒假，彩玲用獎學金買了毛線還請教別人，給老萬織了厚衣服。剛到村口，有閑人就對她嚷:“你家又添了個小妹妹！”等老萬回來彩玲媽哭訴說彩玲擠兌她還不認妹妹，這個家有彩玲沒她！老萬彩玲爺倆好久不見了，見面握著閨女的手，彩玲也紅了眼圈。老萬跟做檢討似的先說起來這事都怪自己，事先沒商量，你有氣就往爸身上撒，是爸對不住你。“你媽孤兒寡母沒個依靠，你爸我心里過不去，她再不好也生養了你，這情分不能忘！你以后總要離開家，我和你媽也就是個伴。你要是覺得丟人，就以后走自己路去。”彩玲哭著打斷了老萬，畢業她主動要求分到鄉水電站工作。一開始老萬想不通，說能留在城里該多好啊，為啥非要回農村來？采玲卻笑著說革命工作不分高低貴賤，都是為人民群眾服務嘛。夜里彩玲媽說:“她是舍不得你！”白天里，采玲姐倆上班上學，采玲媽照顧老萬吃好喝好了，他照舊慢悠悠地去地里干活，一家人終于過上踏實日子。【@叫我噠琳 說】這個故事是《老萬家的拖油瓶》。數年后老萬走在了彩玲媽前頭，在彩玲強烈要求下把他和原來的女人葬在一處。墳上立了塊嶄新的青石碑，上面并排刻寫著： 父親大人萬有義，母親大人劉鳳霞（之墓）每逢清明或年三十，彩玲都帶妹妹來祭奠，姐姐念叨一句，妹妹跟著念叨一句。看完不得不為老萬的善良忠厚、重情重義，彩玲的感恩和孝順而感動。老萬他非但不嫌棄彩玲是她媽改嫁帶來的拖油瓶，還處處為彩玲考慮，頂著所有人的閑話送她上學，給她蓋新屋。甚至彩玲媽背著他偷人也因為怕傷害閨女，而選擇忍下。彩玲也和她父親一樣，正直善良且重情重義。#​我要上頭條#1、女同事下班蹭我的車，路上撞到另一輛車。女同事覺得自己該表現的時候到了，下車就罵。罵了半天，對方車主下車，指著自己的車說：“你知道我是什么車嗎？”女同事轉過身問：“糞叉是什么車？”明白了，全責。另一個車主說：“大哥，我猜你錢不夠，你老婆留下來，去籌錢吧。”我說沒關系，然后一踩油門就跑了。第二天上班，我故意避開女同事，可她卻主動靠近我道謝：“哥，下個月吃我的喜糖……”停了一會兒，她說，“修車不需要錢，這件事我可以負責！”然后我問。對方立刻花6萬元修車。你說6萬元搞個女同事不劃算？2、 老婆睡著后，我抱著手機看最新的《十宗罪》。不知不覺，就摟著手機睡著了。也不知道幾點了，老婆突然坐了起來，我被嚇醒了，急問：怎么了？老婆大喘著氣，說：老公，我剛夢見你掉河里了，把我嚇死了。我心里暖暖的，心想還是媳婦關心我，接著問：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追著問你存折密碼，你一直不說，把我給急醒了……3、 今天下午在一餐館吃飯，在我隔壁桌坐著一對老夫妻。聽服務員說，他們是餐館的老顧客了。從很多年前小飯館剛開業的時候，夫婦二人就經常過來。而且每次都打包一兩個菜帶走。數十年如一日，風雨無阻，從未間斷過。我聽了很受觸動。真心話，我沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年，竟然還是不會做飯！4、 大學畢業后到一家上千人的企業實習，公司里就我一個女的讓我很不適應，也很是好奇！有一天開會，我終于知道了原因。會上，領導說：“我招人從來不招女人，女人做事最不靠譜了。”我懵了，弱弱地問：“那我呢？”領導看了我一眼，嚴肅的說：“你是因為長得比較強壯，可以當男人用！”?5、 昨天下班比較晚，我正騎著車子往家里趕看見一群人圍著在看什么。好奇心的趨勢下我也去看看熱鬧，看到一對夫妻在打架，女的把男的按倒在地各種打。我看那男的仿佛看到了自己的身影，窩囊廢，怎么能就這樣被打呢？太膽小了吧？我走到跟前，一腳把那女的踹倒在地，騎著自行車就跑…我去！車鏈子掉了！算了，車不要了…6、 丈母娘老來得子，剖腹產時難產，老丈人選擇保小棄大。丈母娘去世以后，老丈人花20萬的退休金娶了個護士。有次，老丈人對護士說：老婆，你用支付寶幫我充100話費，等下給你錢！兩分鐘以后，護士說：好了，充完了，給錢。老丈人說：充完了？那就不給錢了，哈哈。護士也樂了：我就知道你玩這個，還沒給你充，哈哈！7、 同事出差回來，結果回家發現家里換鎖了沒告訴他，也沒給鑰匙。同事瞬間就承受不住了，直接找我喝酒，一邊喝一邊哭訴自己到底是不是親生的，出門在外父母一點都不關心自己這個兒子……我一邊安慰他一邊說道：這算啥，我上次出去出差才不過一個月，回來的時候，結果老婆直接搬家了，搬去了哪里我都不知道！8、 公司最近資金比較緊張，女老板剛從洗手間出來沒注意摔倒了，我連忙跑過去。她氣呼呼地說：“怎么沒摔死，摔死就不用給你們發錢了。”我看著可憐，就把兜里僅有的二十八塊錢給她了。保潔阿姨嘆口氣說：“你們這種樣子真的像極了純粹的愛情。”結果保潔阿姨直接當著我們的面往公司賬號上轉了8000000元。婚禮那天，我才知道那是我媳婦的大姨。回想過去，我怎么覺得自己被算計了?逃婚會被打不?9、 昨天晚上下了班，我和同事一起去酒吧獵艷。我看見一美女，就過去搭訕。我：美女，留個電話唄！美女：行啊，把你手機給我。我把手機給美女。美女：要是我把你手機打爆了你會不會不開心？我：我開心至極啊！美女一拳把我手機打爆。10、 昨天突然想回小學看一看，一轉眼都十年了，上初中搬家后就一直沒有來過。在臨近小學的那戶人家，依然趴著一只大黑狗。當我走近時，它蔑視的看了我一眼，接著低頭舔自己的爪子。我笑了，還是它。于是我如當年一樣俯身撿起一塊小石子朝它扔去，然后，我又去了十年前去過的診所。都是回憶啊！#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#