愛情小說描述：：1. 一個老板說：誰要敢跳進鱷魚池并活著上岸，獎勵100萬。死了給500萬。 大家都沒人敢跳。 忽然“撲通”一聲，一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕著游得飛快，臉色蒼白，拼了命地游上了對岸，接過100萬后，他怒火沖天：是誰把老子推下去的？他老婆笑著說：是我。 所以后來就有了那句“每個成功的男人背后，都有一個優秀的女人”。 關鍵時刻，能推你一把2 老丈人是某985大學的副教授，一個月工資65000塊錢。那次考試的成績出來了，全班同學都考砸了。老丈人特別的生氣，在講臺上吼道：“判斷題白送得50分，竟然有人只得10分，20分？只拿了10分到20分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時一個同學長嘆：“太險了，我21分。”然后，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我的更險，幸虧只有9分。”3. 在籃球場上打球，一女生誤入，我也沒看到，結果被我不小心撞到。女生左胳膊脫臼icon了，我帶她去醫院接骨。醫生說：有點疼，忍一忍。女同學被嚇住了，死活不讓。醫生給我說：你想想辦法，轉移下她的注意力。我想了想，突然就親向那女生。女生當時就傻了，反應過來啪就給了我一巴掌。我捂著臉問醫生：怎么樣？好了沒？醫生說：不用我了，她掄你的這一巴掌，骨頭自己接回去了。去樓下交一下診費吧，我在給你開點藥……4. 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！5.通過三年的不懈努力，終于考上了夢想中的醫科大學。宿舍里面有個王者榮耀128星的大神，經常帶著妹子上分。昨晚，室友帶著系花打排位打到凌晨。到了第二天早上，室友居然按時起床了。我問他：昨天熬夜，我以為今天你起不來了呢。室友：自己熬的夜，跪著也要爬起床啊！6.晚上下班，我去大潤發iconiconicon買了兩斤鮑魚，打算去結賬。突然，一個帥氣的男人主動上來和我搭訕。我心里萬分激動，打算向他索要V信號。但是帥哥卻說：“美女你不要誤會，只要是我媳婦丟了，想讓你陪我聊幾分鐘。”我十分納悶，男人立刻解釋道：“我一直找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”7、 美國的海關的工作人員對一個伊朗過境的老太太說：“你這個瓶子里裝的是什么？”這個老太太道：“噢，上帝啊，這是我從教堂帶的圣水。”工作人員把瓶子一打開，酒味就漂了出來，又問她：“這怎么是酒呢？”老太太驚叫道：“噢，完能的上帝啊！”8、 前幾天在網上買了一臺卡薩帝icon的空調花了我好幾萬。客服通知我預約的今天師傅上門安裝。早上我在小區門口等他，他騎著小電動帶著兒子來了。我不禁感嘆：“唉，工作還得帶個崽，你也是不容易啊！”他兒子來了一句：“阿姨，我是來給我爸爸捧哏的，有我在爸爸干活更有勁9. 小姨子下班后，突然來我家里蹭飯，老婆正好出差了。于是我帶她吃了頓飯，在家閑聊起來，我倆不知怎么就聊到了整容。我對小姨子說：“你要是去整容，頂多兩塊錢就夠了。”她高興的連忙拿著鏡子照照臉，然后問道：“真的嗎？？我就這么完美嗎？？”我緩緩的說道：“是啊，坐公交去整容醫院，大夫一看搖頭說弄不了，你再坐公交回來。”#搞笑一刻# #搞笑段子#1. 一個老板說：誰要敢跳進鱷魚池并活著上岸，獎勵100萬。死了給500萬。 大家都沒人敢跳。 忽然“撲通”一聲，一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕著游得飛快，臉色蒼白，拼了命地游上了對岸，接過100萬后，他怒火沖天：是誰把老子推下去的？他老婆笑著說：是我。 所以后來就有了那句“每個成功的男人背后，都有一個優秀的女人”。 關鍵時刻，能推你一把2. 休班的時候窩在家里，看最近新出的《傳聞中的陳芊芊》。正看著，隔壁家女兒來串門，對我說：“叔叔，你的發型好帥啊！”我頓時就樂了，遞給她一瓶安慕希：“真乖，拿著吧！”小女孩說：“叔叔，你給我這個我弟弟會跟我搶的。”我：“沒關系，叔叔再去給你拿一瓶”小女孩：“但是我有兩個弟弟！”我：“滾！”   3. 今天面試了—位名牌大學畢業的學生，我問她：“你的期望工資是多少？”大學生想了—下：“至少15000左右吧。”我：“你覺得你有什么優勢拿這么多工資？要這么多呢？”大學生：“房租2000元，吃飯1500元，養個寵物就3000元，淘寶買衣服5000元！”?    4. 這天，父親讓兒子幫忙去買一瓶茅臺。父親：兒子，你去買瓶茅臺回來。不管老板開價多少，砍他一半的價格。兒子到了小賣鋪，問：茅臺多少錢一瓶？老板：80！兒子想了想：不行，40。老板：60吧。兒子：不行，30。老板生氣地說：干脆我白送給你算了！兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。   5. 我在一家自媒體公司打工，擔任打字員一職，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬。每次我拿到支票，都會把書名寫在上面，以免混淆。這天我拿著支票去銀行兌現，女柜員看過支票后，臉色一下子變得慘白。這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》！ 6. 媳婦說：那還不是你要對我妹妹耍流氓。我:“我對你妹妹耍流氓？那天晚上我喝酒到家，就想先在客廳醒醒酒，就躺在沙發上，誰料到她就睡在沙發上，突然就給我來了個過肩摔，都要了我半條老命了，還說我要對她耍流氓，你說說，都晚上十二點了，不去房間睡覺，還躺沙發上干嘛。？?  7. 出差住賓館，晚上十點多鐘的時候有個漂亮女人來敲門，她說她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不著覺，想找我聊聊天。我欣然把她讓進了屋里。她說她叫張麗，是來這么旅游的，我問她怎么不帶男朋友，她苦笑的說道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑說道，真是巧了，我也不知道我的女朋友長什么樣子的，喜歡什么，不喜歡什么。我和張麗相視一笑，感覺親近了好多。嗅著她身上的香味，我心神迷醉。沒想到出差一趟，居然撿到一個女朋友，真是賺大了。我輕聲的說道，我以后一定會對你好的。她嗯了一聲，點了點頭說道，我相信你。我倆在這漆黑的沙灘上暢想著未來，感覺無比的滿足。我們約定，這次回去后，就各自辭了工作，然后一起創業，創辦我們自己的公司。我們一起賺錢，然后買新房買新車，到時候我們就結婚，一起攜手到老。我們還要生好多個孩子，在我們膝下嬉戲，叫我們爸爸媽媽，想想都美得很。喝著張麗上面兩碗魚湯。我們一人一碗，滾燙滾燙的魚湯，雖然有點腥味，可是喝起來卻真的挺香甜的。一碗魚湯入腹，我感覺前所未有的滿足。一夜沒睡，一陣困意陣陣襲來，張麗的臉在我的面前漸漸地模糊了起來，我打了個哈欠，眼前一黑，就此睡了過去。不知道過了多久，我慢慢地醒了過來，發現自己躺在一個浴缸里，旁邊放著一個小紙條。。。。   8. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。     9. 兒子去隔壁女鄰居家玩了，我沒在意。他問：阿姨，你家么寶寶啊？鄰居笑了笑，說：我還么結婚。兒子：我爸說我是用竹竿從大海內撈上來的，你怎樣不去撈一個呢？鄰居笑著說：我還么找到竹竿啊！兒子：你真笨，你不會用我爸的竹竿啊？     10. 有一次和領道一起出差，一共四人，領道女的，我們三個男的。乘坐出租車時，胖子搶占了副駕駛，然后我倆搶占了后排座，領道站在車下，生氣的說：你們三個把座位都占下了，我坐哪里？氣分就要進入尷尬的那一刻，我對著司機大喊一聲：司機，開下后備箱。  11. 我怒氣沖沖的跑回家，對著床上睡著的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睜開：“沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。”我們一起出門準備去派出所，老婆說：我來開車，你幫我旁邊盯著點，我先倒出來。剛打著火，我還沒上車，只見車子就飛快離去，只留下老婆的一句話：“我先回娘家，你氣消了我再回來。” #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1、一個老板說：誰要敢跳進鱷魚池并活著上岸，獎勵100萬。死了給500萬。 大家都沒人敢跳。 忽然“撲通”一聲，一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕著游得飛快，臉色蒼白，拼了命地游上了對岸，接過100萬后，他怒火沖天：是誰把老子推下去的？他老婆笑著說：是我。 所以后來就有了那句“每個成功的男人背后，都有一個優秀的女人”。 關鍵時刻，能推你一把。2、一對夫妻下了公車后，丈夫對妻子說：我今天給別人讓座，希望我老了以后也有人給我讓座。妻子生氣地說：你老了還準備擠公交，能不能有點出息！3、下班回家途中遇到了高中女同學，然后我們就一起走著逛了逛，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，這二貨老婆竟來了句：小兩口逛街啊。剛想解釋沒想到女同學居然往我身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么沒陪你來啊！完了！這下怎么解釋都沒辦法了！4、早上出門去坐車，上車之后開始打瞌睡，結果后面的人一直在亂叫，吵醒我好幾次，虧我性子好，真逼急了哥，這車我不給你們開了！5、小強：爸爸，今天的化學實驗課我學到了很多東西呢！爸爸：真的嗎，學到了什么？小強：溫度計15塊一支 、燒杯10塊 、試管5塊！爸爸：你怎么摔壞了這么多東西啊？6、今天和朋友出去吃飯，我語重心長的對朋友說：“哎，像我這樣的人啊，隨隨便便幾百塊對我來說也叫錢嗎？真好笑，那真的是命！”7、趁著休息的時候，就會去看看最近的新聞，有人說：胖子懶！我就不服氣了，我們只是在減肥的時候比較懶，吃東西時，你們沒有人比我們快啊！8、我現在正在上大二，我是一個母胎單身，一直沒有找到對象，這天，同寢室一哥們給我介紹一妹子，沒見面，加了扣扣， 昨晚就找那妹子聊天，誰知，我發一句，他扣扣就響一下，我怎么覺得有點不對呢！到底是哪不對呢！9．我和老婆　是大連理工大學的校友，她是南方人。　婚后，我媽天天換著花樣給老婆做面食　吃！前一個月，老婆感到很有新意，做　啥吃啥，時間久了就有點兒吃不消了。　一天早上剛睡醒，老婆就跟我說：“老　公，我昨晚上做了個夢！”我問：“是　什么夢啊？”老婆：“夢見一個好大好　大的西瓜，我一刀劈開，你猜咋的？里　面全是米飯……”10、有個二貨女友，有天出門，她說：“你推著我跑！”我有點無奈，她：“想讓我看看豬是怎么跑的？”但是我實在是不想推，因為她的體重太重了。11、兒子：“我覺得你們這樣一點也不公平，你們結婚的時候我什么也沒說，都沒有干涉你們！可爸爸為什 么總要干涉我的婚事呢？！ 這對我實在是太過分了吧！”#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#1. 一個老板說：誰要敢跳進鱷魚池并活著上岸，獎勵1.00萬。死了給500萬。 大家都沒人敢跳。 忽然“撲通”一聲，一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕著游得飛快，臉色蒼白，拼了命地游上了對岸，接過1.00萬后，他怒火沖天：是誰把老子推下去的？他老婆笑著說：是我。 所以后來就有了那句“每個成功的男人背后，都有一個優秀的女人”。 關鍵時刻，能推你一把 2.今天穿新買的襯衣上班，有點小清新，前臺小哥看到說：“喲，襯衣不錯，女朋友買的？”答：“沒女朋友呢！”小哥：“那男朋友買的？” 3.結婚三年，老婆還是原形畢露了。每次看到她悠閑的指揮我時，我還是問了！結果回懟我：還文學高材生呢！你不知道女人是水，男人是鋼嗎？我辯解道：你還是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起什么化學反應啊？一個雞毛撣從天而降！ 4.家里的冰箱靜靜地矗立在角落，我路過的時候就要打開看看，沒什么事，就是想知道知道它過得好不好！ 5.活了這么多年才知道道理我都懂的道理，“你不是很懂禮貌嗎？為什么還到處罵人？”“我只是懂而已，很多事情，我們都懂，但做不到。活了這么久才明白：“得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做夢啊，買不起的東西可以靠幻想啊，做人哪有那么難，假裝假裝一輩子很快就過去啦。” 6.老婆發現隔壁搬來一個帥氣的男孩，基本每天都帶著不同的女孩回家。有一天我就問他：你這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。 7.老公：老婆，要多吃，才會對孩子好！老婆：放狗屁！是老娘我懷孕，你把東西都吃了還有理了是吧？ 8.考試成績下來，學霸又被老師著重表揚，學霸上臺分享心得，說：我這次考試真的不想拿第一！ 9.開了好長時間的會議終于結束了。領導：今天的講話就說到這里，有什么異議嗎？我：有！領導看著我，問：你有什么異議？！我：領導您剛才的講話對我們有很大的意義！ 10.今天在茶水間，我聽見銷售副總教育一名年輕同事：我走過的橋比你走過的路還多。另一個二貨副總嘀咕了一句：那是你經常在橋上迷路，繞的。 11.從小一起長大的一個朋友，他一直都是一個不喜歡獨行的人，有一天他去銀行取錢時就非要拉上我，于是我就去了，他在取，我在旁邊看到一個意見薄，然后就隨手拿過來翻了一下。我就看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什么沒有筆……#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #你出差時有哪些跟女同事合住的經歷#有一年，我帶一個考察團去外地學習考察，晚上入駐一座小縣城。當時我是這個考察團的組織者，我把團員們安排妥當后，發現只剩下一間單人房了，而此時，還剩下我和單位里一個女同志沒有房間，怎么辦？那是一座小縣城，接待方告訴我們，已經沒有其他好的賓館了，整個縣城就只有這么一個上檔次的賓館，問我怎么辦。我說怎么辦？兩個人住一間唄！接待方面面相覷，他們說他們沒意見，就看我們和賓館方的意見了。我征求了一個女同事，她說沒意見，反正都是結了婚的人了，一起睡一個晚上沒什么了不起的，而且還節約了費用，不就是睡一個晚上嘛！我巴不得。由誰去和賓館方說？我自告奮勇。當時我只有一個目的，就是要和女同事睡在一起。剩下的就看我這三寸不爛之舌了。我和前臺說：“就要最后這間商務單人間吧。”她問我要了我們的身份證：“你們是夫妻嗎？”我說不是。“不是，那就不能住在一起的。”她說。“兩個女的怎么不可以住在一起呢？”我說。她笑了：“你怎么是女的呢？明明是男的嘛！”“我就是女的。”我說。“不可能。身份證上都寫明了你是男的。”我這個人長得白白凈凈的，人又很斯文，看起來真的有點娘們。我說：“你看看我像不像女的？”“像，但本質上不是。”“我不僅本質上像，我還真的是女的。”我對前臺小姐說：“本質上說，龍生龍鳳生鳳，老鼠生來打地洞。我是不是我媽生的？”她說：“是啊！”“我媽是不是女的？”“是啊！”“我媽是女的，我媽生的我，我是不是女的？”“是啊！哦！不對，你是男的！”這時，我開始了苦情劇的表演：“其實我是女的。我媽生了八個女兒，我是第八個。我爸做夢都想要一個兒子，沒辦法，年紀大了，也不能再生了，所以我媽從小就把我當男孩子來養……”還擠出了幾滴鱷魚淚。“哎呀！算了算了！你們想睡在一起就睡吧！反正如果有人來查夜，出問題你們自己負責。”接待方和我的女同事都笑了，他們夸我好口才。我說：“公孫策都能把白馬說成非馬，我就不信我不能把自己說成女的！”大家都笑了。其實，只要錨定目標，堅信自己是女的，然后再加上一條不爛之口舌，什么目的不可以達到？當晚，我的目的就是要同女同事一起睡，目標已定，剩下的就是口舌的技巧了。這就是我在進行精英口才培訓時非常推崇的一個理論——目標導向型思維：先設定目標，然后想方設法、死皮賴臉地去把目標實現。我用這種思維干成了很多在別人看來不可能干成的事。我是犁子，職場精英培訓師，大家對此有什么看法請在評論區留言。#職場干貨##職場#