劇情情節描述：：【生魂離體】紀曉嵐先生自述——舅父張公健亭說：滄州長官王某，有個愛女患病十分沉重。家里人夜里進入書齋，忽然見到她對著月亮獨自站立在花陰下，家里人驚恐地返回，懷疑是狐貍精幻化成她的形狀，喚出狗去撲她，就忽然消失了形跡。一會兒房中的病人說話道：“剛才做夢到書齋那兒去看月亮，意下很是爽快適意，不料有猛虎突然到來，差一點不能幸免，到現在還心跳流汗。”家里人才知道所看見的是她的生魂。醫生聽到這一情況說：“這是形和神已經分離，即使是扁鵲也無從下手了。”不久她果然死去。（故事來自《閱微草堂筆記》）1.高考失利連三本線都沒過，老爸就開了個商場讓我幫他管。一天我去巡查，結果和一禿頂男子打起來了。新來的保安上來制止，對我說：你怎么打的，把人一頭秀發打沒了？？我：他本來就是禿子啊！！保安：人家咬定說是你打沒的！！我：那我也受傷了，很嚴重，我胳膊被他打傷了。保安看后說：這不是胎記嘛！！我：覺對是他打的！！2.這學期到了中旬時，我們學校舉行了辯論賽，主題是“辯論賽到底有沒有意義？”正方選手準備好了，辯論結束后，反方還沒有到場。主持人：“我宣布，反方獲得本次的勝利！”3.1今天早上起床后，我就坐在沙發上刷了一個朋友圈，然后就看見有一朋友說：在你當著我的面提出分手的那一刻，我就開始學會了偽裝自己，我就假裝自己不在乎你，但是只有我自己知道痛的是我自己啊，你是不會明白的。4.一天，一位女子到銀行柜臺去取700元，遭到了銀行員工的嘲笑。無奈之下，女子對銀行人員說，那就幫我取300萬好了。工作人員接過儲蓄卡，看到卡里余額頓時不淡定了，該女子的卡里有一千多萬存款。隨后，工作人員的態度大轉變，稱呼都變了，恭敬地給女子取了300萬。女子從中取出700元后，又將剩下的錢存入卡里。工作人員不敢說什么，只能照辦，這可是貴賓啊，得罪不起。5.身價過億的房地產富商得了癌證，即將去世。臨死之前，富商拉著妻子的手，要把銀行里的錢全部留給她。妻子一邊哭泣一邊說道：“親愛的，你實在太好了，你還有什么愿望嗎？富商虛弱地說道：“我想吃完冰箱里的那一盤奶酪。妻子厲聲道：“這可不行，那是準備在你葬禮結束后招待客人的！6.1空姐：這位先生，飛機馬上就要起飛了，麻煩您把手機調到飛行模式！小劉：你們半個小時前就說即將起飛了，你們應該把飛機調成飛行模式才對吧！7.老婆想用我的工資卡發給她爸媽5000塊錢養老，我沒同意，老婆大怒，直接把我趕出了家門。無處可去的我在大街上瞎溜達，突然看到一個大叔開著電動輪椅。在馬路牙子上不去了，我好心走過去想幫忙。這時，那個大叔突然就站起來了，然后直接把輪椅搬上去了。我一臉茫然地站在旁邊，那個大叔萌萌噠地問我：小伙子，你有事嗎？我呆呆地搖搖頭，說：沒事……8.女同事向我借了十萬塊錢，說用三個月還我，現在半年過去了，期間催了她好幾次，可是就是不還，昨天我氣沖沖的去她家找到了她：都已經半年了，你打算什么時候把錢還我？”女同事說：錢錢錢，你就知道錢，在催我還錢，你信不信我就嫁給你，再按照習俗，你要給我二十萬的彩禮，扣除欠你的十萬，你還要在給我十萬。9.半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。10.1老爸花100萬把我送到省重點高中上學。這天的生物課上老師給我們講了怎樣區分狼與狗。老師說：“狗會搖尾巴，而狼不會搖尾巴。”講完后老師讓我們記筆記，然后就在在教室里閑轉，看看我們記得怎么樣。然后就看見我同桌的筆記上面寫著：“狗會咬尾巴，而狼不會咬尾巴。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1:　一輛長途大巴被劫，幾名劫匪說：“大家不要緊張，我們就挑幾個姑娘，不劫財、挑完就走!”就在劫匪挑完要離開時，一名女子英勇的與幾名劫匪打了起來，其他乘客一擁而上，成功制服幾名劫匪。事后記者采訪女子問道：“是什么勇氣促使你與劫匪搏斗的？”女子氣憤地罵道：全車女的都被挑走了!尼瑪的，就留我一個!砢磣誰呢？……------------------------------2:　小舅子從酒吧出來喊了一輛出租車，后座上還坐著一個美女。小舅子說：我們真有緣，這么晚了還能打到同一輛車。美女向小舅子微笑，小舅子被她迷住了，說：你看我們這么有緣，留個聯系方式吧。美女：可以啊。小舅子驚喜說：你也這么覺得的對吧。美女：是啊，以后還有很多機會見面呢。然后對著司機說：爸，給他一張名片吧。------------------------------3:　為了減肥，在小區一健身房辦了卡。今天正在跑步，旁邊一個漂亮妹子也踏上跑步機，我以為她準備揮汗如雨。誰知她拿出一支保濕噴霧器對著臉、手、脖子一陣狂噴。接著拿出手機對著身上的水珠，嘟著嘴開始自拍。然后朋友圈發條消息，拿上毛巾就走了……------------------------------4:　今天和女朋友散步時，女朋友猝不及防被一輛電瓶車擦撞了一下。女朋友頓時就哇的一下哭出來了。我頓時火氣上來，拎著那人的衣角準備一拳下去，被女朋友一把拉住了。我轉頭看向她，只見她梨花帶雨的說道：“我那個……那個冰淇淋掉了。”我：“……”------------------------------5:　哥哥小時候對算數有點不敏感，不管爺爺怎么教，就是不記得。爺爺拍打小孫子，并嘆氣地說：“我不知道該如何教了，這么簡單的算數都不懂，長大后不被媳婦坑才怪呢？”哥哥含著淚答道：“我可以放羊啊，”爺爺說，“放羊？你知道羊到底是不是丟了，這也是個算數問題。”兄弟一臉不滿地看著祖父：“我難道不能養一只嘛！”------------------------------6:　女朋友生日這天，我召集了所有好友準備給我女朋友一個驚喜！！！！最后湊齊520個人，約好大家午夜同時給她發短信“我愛你”。隔天看她睡眼惺忪的樣子，我小心地問：“收到特別禮物不開心嗎？”她說：“原來是你弄的，嚇死我了，怕你吃醋我刪了一宿！！！！”------------------------------7:　前妻被一個老富豪看上了，老富豪給了我500萬讓我離婚，我立馬同意了。拿到錢以后，我就開了一個公司，招了很多的員工。今天，我把一個新來的女秘書叫到辦公室。我：“聽說你是一個喜歡說實話的員工，是嗎？”女秘書：“沒錯，老板！”我：“很好！說說我給你的感覺是什么樣的？”女秘書：“確定要說嗎，老板？”我：“說吧，大膽地說！我最欣賞敢于說實話的員工！”女秘書：“老板您有口臭！感覺您非常難過！也許是我離您太近了吧！”?------------------------------8:　一個女人是朵白蓮花，當著孟婆的面和男朋撒嬌。這時鍋底的煙霧飄散，孟婆打了一個噴嚏。女人嬌滴滴地對她男朋友說：“親愛的，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧。”然后孟婆說：“怕啥，人流你都不怕還怕甲流？”隨即男人露出了一副憤怒的表情……------------------------------9:　丈母娘告訴我步行街的衣服特便宜，能講價，于是我下班后就去溜達。這時，我在小攤上看中一件T恤。我問老板：“老板，這件多少錢？”老板回答：“國外進口的，收你五百就好了！”我說：“能不能少點？”老板說：“二百五。”我說：“老板，我真想買！”老板回答：“一百二，不能再少了！”我說：“身上只剩十塊錢了，賣不賣？”老板：“沒錢裝什么大頭蒜。”一邊說著一邊打包：“今天先開個張吧！”------------------------------10:　有一次在家午休，做夢的時候夢見了女神。在夢里，女神竟然主動和我接吻，那種感覺我畢生難忘，就是感覺女神的舌頭有點大。后來我就醒了，就在我還在回味剛才的美夢時，我看見我家的狗蹲在我的窗上。一瞬間，我感覺整個人都不好了......------------------------------#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#