閱讀描述：：1- 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。 2- 一名土豪在醫院體檢身體的時候，醫生告知他得了癌癥。多喝湯可以活的長點，從那之后，他的太太每天都會給他熬一碗他最愛喝的骨頭湯。后來太太去世了，就由土豪的兒媳婦負責熬骨頭湯給他喝。不知為啥兒媳婦此種都熬不出那個味道。為此土豪對著兒媳婦又大又碼。兒媳婦忍不住了，這天熬湯的時候她放了半瓶農藥進去打算毒死土豪。結果土豪嘗了一口那個骨頭湯后。他哭著說:“就是這個味了!” 3- 一前同事買了一輛寶馬M8，自己明明有錢，我就催他還錢。電話接通后，是他家寶寶接的電話！寶寶：叔叔，你好！我：寶寶你好，你爸爸媽媽在嗎？寶寶：我爸媽不在家。我：那你看看你身后是不是有個灰太狼。寶寶：沒有，我身后是爸爸。  4- 昨天下午下班后坐公交車回家，在公交車上看見一個年輕的媽媽包著她的女兒坐在我旁邊。只聽小女孩聲音很甜的說：媽媽，媽媽，人家好喜歡小動物，我要養寵物。她媽媽哄著她說：好吧，等會下車媽媽給你逮兩只蟲子。小女孩開心的說：媽媽真好！  5- 哥哥炒骨虧了1.5億元，嫂子帶著侄子改嫁給了一個老富豪。因此，哥哥成為了一個一無所有的人，十分落魄。為了活下去，哥哥當了乞丐，有一次他和另一個乞丐聊天。那個乞丐問道：“兄弟，如果你重新變得有錢了，你會干什么？”哥哥想了想回答道：“我會買個金碗要飯，你呢？”乞丐一臉驕傲，說道：“你太笨了，我會雇人幫我要飯。”  6- 前段時間，我新談了個女朋友，我嚴重懷疑她是個傻自！昨天晚上女友在廚房切了個檸檬，不小心弄的手上還有衣服都是檸檬汁。于是女友就用洗手液反復洗了好幾遍。最后她郁悶的問我：親愛的，怎么一直洗，手上還是有檸檬的味道？我特鄙視地對她說：咱家的洗手液是檸檬味的！  7- 和老婆剛認識的時候，我是被她溫柔純真的品質所打動的。可以說是一見鐘情，然后展開了猛烈的進攻，終于是成功的攻占領地。交往之后我發現老婆就像是小鳥一般可愛，會撒嬌會賣萌，我越來越喜歡她了！現在結婚已經十年了，她已經從小鳥進化成雕了……  8- 今早，我開著五菱宏光出門辦事。在路上等紅綠燈時，我前面就一輛車，后面還貼著實習。從前車后視鏡看到，一女司機正在駕駛座上玩手機。我看紅燈還30多秒，就拿抹布擦下方向盤的灰塵，結果不小心按到了喇叭。誰知前面那女司機加油門就跑了，我默默的看著紅燈還有10來秒，只能在心里說：對不起了，我真不是在催你！  9- 姑姑和姑父離婚以后就沒有嫁人，帶著小表弟過日子，我經常買一下零食去看小表弟。周末我帶著一些玩具和零食去姑姑家做客，看到小表弟在窗上玩，騎著枕頭，跳來跳去，興高采烈地叫著：“駕！駕！”我就打算逗逗他：“嘿，你騎的是匹什么馬啊？”小表弟回答：“你傻啊，我騎的是枕頭！！”  10- 一個漁夫每天出海打漁的時候都會看到一個年輕人在岸邊學著蝶泳的姿勢！一個月都是如此！這天，漁夫忍無可忍，在年輕人在岸邊坐著游泳姿勢的時候，一腳把年輕人踹了下去！漁夫：年輕人，在岸邊是學不會游泳的，要下去練才行，不用謝我啊！年輕人一愣：我在做操呢！你推我干啥！  11- 昨天晚上，我又跟朋友去網吧通宵了！今天早上我睡的正香，同桌突然搖醒我輕聲說老師叫你回答問題，選B。結果剛睜眼聽到旁邊的同學小聲又說C，另一個又說D。我感激的看了他們一眼，然后機智回答：老師這道題選A！只見老師滿臉黑線的怒吼：A個屁，這是判斷題！  12- 昨天晚上，經理和一個供應商吃過飯喝完酒，讓我送他們回去。月朗星稀，老板指著一批貨說質量有問題，很多開裂了。這時我伸手到后腰，把露出來的襯衣下擺塞回褲子里。那供應商不知是喝多還是犯傻了，雙手合十求我：“萬事好商量，別動手！”  13- 小姨子在駕校學習了五年，今天剛拿到駕照便來我家炫耀。她姓奮的說：“我老公真心疼我，花了幾千塊錢給我買保險。”我說：“車肯定也買保險了吧。”小姨子特別的驚訝：“對呀，姐夫，你怎么知道的？”我笑笑沒說話，心想：“就你的駕駛技術，妹夫不為自己考慮是假的。” 14- 還記得和老公談戀愛的時候，我很胖有次他騎電驢送我回家。平時半個小時的路程這貨足足開了一個小時。我問他怎么開這么慢，他說：開這么慢是想和你多待一會兒。把我感動的，后來跟他聊起這事。他說：當時感覺到后面太重了，壓得掌不住方向了，為了我們的安全，只能慢慢開。   #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#