閱讀體驗描述：：早年在日本工作時，由于身體的原因，我向公司請了半年的病假。我請假以后，公司的效益大幅衰退。為此公司高層憂心重重。再一次會議上，董事長，突然提起了我，問我的身體怎么樣？言外之意，要是我的身體允許就去上班。實在不行的話，他就另外找一個人來頂替我，總之不能這樣子下去了。散會以后，副總經理直接跑到了我的家里。我告訴他，我的身體已經沒有什么大礙了，隨時可以上班。可副總經理卻說，我已經好久沒去公司了，說不定董事長都把我給忘了。他建議我打電話向公司探探口風。還說我千萬不能說，馬上可以上班。最好說自己身體不好，可能還要休息半年左右。公司如果還需要你的話，就會催你盡快去上班。我聽從這位副總經理的意見，第二天一早就把電話打到了董事長總辦公室。并告訴董事長，我可能還要休息半年左右的時間。董事長聽說以后，只是安慰我叫我好好養病。就這樣，在第二天的會議上，董事長嘆著氣說“我原本希望某某人到公司來當總經理，可他的身體一直不好。沒辦法，我只好另請高明了。”就這樣，我與總經理的職位擦肩而過，而那位副總經理，則成了名副其實的總經理。然而，令人意外的是，這位新上任的總經理還沒過三天就被炒魷魚了。原來董事長的妹妹把這一切告訴了董事長。我做夢都沒有想到，我家的保姆居然是董事長的妹妹。這位總經理干掉后的第二天，董事長親自上門把我接去了他們公司，重新任命我為總經理。直到若干年以后，我才知道事情的來龍去脈。對于這件事，你們怎么看呢？晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”  2. 兒子學校帥氣的男老師讓我多關注兒子的成績，我開心地連連應好。想起已經過世兩年的丈夫就一陣惆悵。到家后我問兒子：“這次考試成績怎么樣?”上小學的兒子一臉驕傲的對我說：“考了100分。”我很疑惑的說：“我不信，卷子拿來我看看。”兒子把卷子遞了過來，我一看特別生氣：“你敢騙我，明明是五十分，為什么說是100分。”兒子笑著說：“媽媽，這不叫騙?按數學上的說法，這叫四舍五入。”我.....  3. 這天早晨出門偶遇樓上鄰居，打過招呼之后，剛想騎上車子走。李哥語重心長的低聲對我說道：兄弟啊，我給你提一個小建議。我好奇的問：什么建議啊！李哥：你把你的哈雷的整段排氣改一下，這樣聲音就能小一些，要不然每次你一出門，咱們整個小區就都知道只有你媳婦一個人在家了。  4. 小姑子一個人在外地上大學，于是學散打用來自保。沒想到因為太有天賦，不到五年就成了散打九段高手。前段時間畢業后進了綠色地集團當前臺，結果被董事長看上，想要追求。那天董事長邀請小姑子去看3D電影。當電影演到最激烈的時候，屏幕里有一根木棍向董事長飛來。小姑子一個漂亮的回旋踢，把他踢出5米開外，讓他躲過一劫……然后小姑子就被炒魷魚了。  5. 表哥和同事們出去聚餐，花了他一百多塊，心疼不已。第二天，表哥坐臥不寧，媳婦問他：你生病了嗎？表哥說：沒有，就是想上廁所。媳婦說：那你趕快去呀！表哥說：昨天吃了那么貴的東西，我舍不得拉，我要讓它在我肚子里多呆會兒！  6. 每當高考成績公布之后，就會涌現出一大批新的物種。他們叫稱作做復讀雞，壽命從1年到數年不等！然后有可能進化成另一種生物：大學狗。再經過4年的血洗，將進化成不同的分支。比如程序猿、攻城獅、公務猿、教獅、個體狐、經貍、司雞……  7. 一直沒遇到喜歡的男孩子，所以就沒談戀愛。前幾天辦公室新來了個帥哥同事，幾天相處下來，發現我喜歡上了他！畢竟我也是女孩，不知怎么委婉的示愛。幾經周折后，今早，我對他說：“聽說弟一胎生男孩是母親智商高，生女孩是父親智商高，你敢和我合作一次，比一比智商嗎？”于是……  8. 老丈人下崗后在家呆著沒事干就迷上了喝酒。他酒量差，每次喝醉后就要撒酒瘋，丈母娘就偷偷將酒瓶里的酒換成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶，喝了幾口后又撒起了酒瘋。丈母娘奇怪：“喝水也能撒酒瘋？”他聽后說：“怪不得今天這酒瘋有點撒不起來呢！” #搞笑#  #搞笑段子#1. 小姨子新婚燕爾，和小姨夫婚后將近一周沒有出房門，婆婆搞不懂，敲門也沒人大搭理，一怒之下踹開房門，進去發現桌面留下一張便簽：二人已經在前天晚上趕飛機去馬爾代夫了。 2. 老婆不在家，小姨子突然來了，她悄悄地問我：姐夫，你跟我說實話，私房錢藏哪了？我說：我哪敢藏私房錢呀。小姨子：姐，出來吧，老婆竟然從窗簾后走出來，笑著說：我去買菜，給你們做好吃的。小姨子：姐下樓了，這次你該說實話了，私房錢藏哪了？我：真沒藏私房錢。小姨子拿出手機說：姐，聽見了吧，姐夫真沒有私房錢。然后她關了手機，詭異地笑著說：老九，你到底藏了多少私房錢？我都快哭了：自從你姐搜出我的私房錢以后，我再也沒藏一分錢。小姨子對著花盆說：姐，這次你該放心了。我的乖乖，花盆里藏著攝像頭？現在這么多套路嗎？小姨子說：我的任務完成了，我該走了。她走到門口沖我一笑，我很識趣地轉了200塊給她，夸她戲演得好，非常感謝。 小姨子下了樓，老婆在樓下等她，為了表示感謝，又塞給小姨子200塊錢……  3. 在友邦保險當推銷員的時候經常偷偷給董事長送茅臺，后來我就被升為經理，年薪漲到了500萬。升至第一天晚上聚餐的時候，董事長為我頒發了最佳優秀員工獎，表揚一番后說我可以提個要求。于是我就偷偷看了眼坐在第一桌，自己暗戀許久的財務妹子。我鼓起勇氣跟董事長說：我喜歡小美，您可以幫我保個媒么？董事長頓時臉色一黑：我讓你提要求，你居然打起我女兒的主意來，是不是還想謀劃我的家產啊？就在我滿臉通紅無地自容的時候，他又笑著說：當然，我女兒要是沒意見的話，我不干涉你們年輕人的交往，加油吧少年！    4. 早上老丈人給我打電話說去機場快遲到了，我趕緊開著我的小牛去接老丈人，可是昨天回來忘了給車加油了。最后勉強到了機場，出來的時候看見門口有一個“中國航油”，碰碰運氣，看看有沒有98的油，所以開車轉了好幾圈。這時一個工作人員走了過來問我：先生，有事嗎？我：我想給我的汽車加一下油可以嗎？工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來么？  5. 周末正在家打游戲，女神突然來電話讓我陪她逛街。聽到這我直接撂下游戲，開著我那蘭博基尼雷文頓就出門了。在商場的停車場里，我停好車后，隨意掏出一張卡說：這里有十萬，衣服隨便買！她高興地親了我一下！我又掏出一張卡說這里面也有十萬，化妝品隨便買！她興奮地包著我！當我還想掏第三張卡時突然挨了一巴掌。接著聽到老婆說：老公，你咋睡個覺都不安生，你老扯我頭發干啥？ 6. 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。  7. 大掃除的時候，堂嫂翻出了結婚時拍的婚紗照。堂嫂看著照片說：“親愛的，你還像當年那么帥。”堂哥點點頭，說：“媳婦，你也一樣，還是這么的漂亮。”一旁的小侄子笑了笑，說：“爸爸，媽媽，難怪你倆感情那么好，都好會睜眼說瞎話啊！”  8. 丈母娘更年期，老丈人把四個月大的小舅子放我家幫忙照顧兩天！今天老丈人來接孩子，還拉著我出去吃飯！吃完老丈人來句：“女婿，付錢吧，我沒帶錢。”我苦笑著說：“爸，我也沒帶！”飯店老板說：“你們回去一個拿吧！”然后我就去了，現在我在網吧玩了三個小時了，也不知道老丈人現在怎么樣了，老板放人了么？9. 老婆跟著一個老頭私奔了，只給我留下了一套房子。我一個人特別的孤單，就買了一只豹貓陪自己。那天我出門倒垃圾，結果忘記帶鑰匙了。沒辦法就蹲在門外吹口哨、學貓叫，把家里的貓叫了過來。我指了指門，又指了指我自己，指了指它又指了指茶幾上的鑰匙。比劃半天，我看著它跳上茶幾，把我的魷魚絲吃光了。我：……10. 兄弟在KTV門口的一張黃金會員卡，去前臺一查余額為200000塊。他立馬開了一個大包間，然后帶著我嗨了起來。我倆唱了兩個小時，感覺到口干舌燥的，就把服務員叫過來。我問：“可樂多少錢？”服務員：“30塊錢。”我接著問：“這是大瓶的還是小瓶的？”服務員：“沒錢還敢還KTV干嘛？就便利店三塊錢那種啊。”于是兄弟拿出了那張黃金會員卡，亮瞎了服務員的眼睛。11. 今天休班，我睡到11點才起窗，老媽說：沒飯了，你自己做飯吃。我偷偷跑到廚房，看到鍋里還有一大碗紅燒肉，一切都在我的意料中，開吃。等到我撐的癱倒沙發上時，老媽大喊：誰把我給狗留的紅燒肉吃了。哈哈哈，就不說我吃的。12. 上高三時我們班有一個學生考進了清華美術學院。現在30年過去了，聽說他的畫升值很快，又準備辦個畫展。那時候他給我了不少畫，但是因為沒想到他會出名，我全都丟了。現在只要一想起就忍不住給自己兩巴掌。萬幸的是，最近聽說他由于升遷畫展就不辦了！ #搞笑# #搞笑段子#1, 　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　2, 　 董事長買了一條芙蓉王放在辦公桌上，我看到后偷拿了兩盒。董事長后來調監控發現之后，直接把我開除。在家里閑了兩個月，一直找不到一個好一點的活計。小姑來我家玩的時候說：現在地攤很流行啊，你手藝不錯，可以去擺個攤做宵夜呀。我覺得有戲，忙問：做什么呀？小姑：炒魷魚呀！我：……　3, 　 從女神答應我的求婚到現在已經七個月了，昨天她給我生了個兒子，我特別激動。生完以后要坐月子，老媽特地找了一家特別有名的月子中心，價錢講講好了，一抹口袋，沒帶錢。于是，老媽問道：“能刷卡嗎？”接待員很是客氣地說：“能，咱們這里什么卡都能刷。”老媽聽了點點頭，在包里掏出了存折……　4, 　 剛買的帕薩特被小舅子借走了，坐著公交車去上班。中途經過一所高檔小區，一位少婦領著一個小男孩上了公交車。在車上，小學生拿著作業本對少婦說：“媽媽我作業太多了！”他媽媽接過之后直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人以及小學生都看得目瞪口呆。少婦瀟灑地說道：“老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！”小男孩哭喪著臉說：“這可是我昨天熬夜到12點才寫完的作業啊。”　5, 　 富豪都已經三十五歲了，還沒有找到女友，就去山上找方仗。富豪：我為什么還找不到女友？方仗：我來問問你，你是不是凌晨兩點出生的？富豪：方仗您真神啊，您怎么知道的？你快點算算我什么時候能找到女友啊！方仗：女友下輩子再找吧，因為凌晨兩點是丑時，你實在是太丑了！　6, 　 小舅子上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始數落他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺！”結果小舅子漂亮的把題解出來了，老師頓時有點下不來臺。然后小舅子自己走回座位，坐下淡淡地說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我！”　7, 　 昨天帶兒子出門玩，媳婦打手機讓我順便買個西瓜回來。返家時我給忘了，回來的路上給兒子說：“假如你媽發火，你幫我擔著點。剛到家媳婦從屋內拿把西瓜刀出來，兒子趕緊撲上去抱著媳婦的腿哭。兒子哭著說：“媽，你但千萬別殺爸爸啊！都是我的錯。而后兒子轉身對我說：“你還愣著干啥，還不快跑。?　8, 　 我去考科目三，前一個學員已經到終點了。然后顯示成績不合格，因為車門沒關。然后安全員就說因為我動了后面的車門，活生生被訛300大洋。然后自己也就掛了，真實情況是她下車的時候安全帶沒解。就去動了車門，很無奈啊……　9, 　 老公在一家外貿公司當上大區經理后，工資漲到了120000元。但是每天的工作都很辛苦，昨晚很晚了還在開電話會議，開著開著很憤怒的樣子。不一會兒結束了，我說：老公，現在都那么晚了你快去洗澡睡覺吧。他看了下時間，指著我惡狠狠的說：以后你不能控制我12點睡，我就要找你的麻煩。然后我淡定的打了他一頓，他委屈縮角落里去了，唉，男人真不容易啊！　10, 　 在醫科大學念書的時候和舍友去酒吧喝酒，室友喝醉了，在酒吧放出狂言：今晚所有費用都由我賀公子買單。他酒醒后，看著50萬元的賬單，欲哭無淚！老板對他說：沒錢裝什么裝啊？他哭喪著臉說：我給你刷杯子抵債，總可以了吧？老板怒說：不僅是刷杯子，家務活你也得全包了！他點點頭：我知道了，爸！　#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#我到大公司面試，剛進屋，女老板忽然關上門，熱情的對我說：我找了你三年了，終于找到你了，我當時就愣住了，我也不認識她呀，后來她上來牽著我的手說：我要嫁給你，接下來的事情讓我始料未及。我叫王學軍，30歲，我在一家互聯網公司做編程，我的月薪是10000多元，生活勉強過得去，平時花銷租房和生活費，也是月光族，沒想到一件意想不到的事情會發生在我的身上。前幾天我在單位有一個編程弄錯了，被老板一頓訓斥，我們做這個行業的，每天都得加班加點，非常辛苦，有的同事都苦不堪言，老板也不愛給加班費，訓完我以后，我一氣之下辭職了。辭職以后我一直沒有找到合適的工作，由于現在經濟危機，疫情嚴重，像我這種330歲左右的編程員，很多都淘汰了，很難找到工作，我還沒有家世，條件也不好，沒房沒車，每天都在為生活發愁，在找不到工作下個月的房租都交不上了，早知道會是這樣，我就忍一忍，別跟老板吵架了，也不會被炒魷魚。現在這個社會就是這樣，你沒錢沒門路沒家世，一個普通打工仔，很難在社會上立足，我想如果實在找不到工作就去送快遞吧，聽說現在很多大學生都在送快遞，我一個30歲的人，有什么放不開面子的，現在我在大城市生活，沒有工資連房租都交不起了。一天同事找我喝酒，我跟他去了，我說：你請客吧，我最近沒有收入了，同事爽快的答應了，我們喝的差不多時，同事跟我說：我給你介紹一家公司吧！這家公司的女老板年輕貌美，對員工很好，工資還高，一個月20000多元工資，也是做你的老本行，我說：可以啊，這時候做什么活都行？還比以前工資高一倍。通過同事介紹，我第二天就去面試了，到了老板辦公室門口，秘書讓我進去，只見一個女老板正在低頭寫字，我小聲說：您好，我是來面試的。這時，女老板抬起了頭，我一見這個女老板，二十七八歲，特別漂亮，她一見到我非常激動，熱情的朝我快步走過來，然后把門關上，我有點兒尷尬，不知道怎么回事兒！她說：大哥真的是你啊，三年了，我終于找到你了，女老板邊說邊笑，非常開心，給我弄蒙了，這是什么情況，我也不認識她啊，美女老板一下拉著我的手說，大哥，你不認識我了，今天我終于找到你了，我要嫁給你，做你的新娘！我掐了自己一把，我以為我在做夢呢，這個女人瘋了嗎？怎么回事兒？美女老板對我說，她叫張玲，27歲，三年前，她大學剛畢業，在海邊游玩，不小心掉海里了，當時是我救了她，她那時就發誓一定要嫁給我，等她獲救時，我已經離開了，她沒有要到我的聯系方式，后來在網站上看到我在一家互聯網公司做編程，這才通過我的同事聯系到我。女老板說：在海邊落水，是我救了她。我一下想起來，幾年前我是在海邊救了一個女孩，當時著急也沒看清女孩長什么樣，現在沒想到在這見面了。美女老板說你是我的救命恩人，而且我對你一見鐘情，我想了你三年，我想跟你在一起，我要嫁給你，以后我的公司你來做總裁，我當時真的是滿腦子懵，怎么突然之間前幾天我還在為生存發愁的人，都要交不起房租了？突然之間我又要有老婆了，又要有公司了呢？大家說說，我該答應這個美女老板的求婚嗎？@情感探討大隊 感謝你的分享 我想說：這個女孩兒想了你三年，一定是真心相中你了，她不是那么物質的女孩兒，知道你只是一個普通打工仔，還愿意嫁給你，相信這份感情，一定是真的，你要給自己一個機會，也要給女孩一個機會，你們可以試著相處一下，相處好了就結婚，相處不好，可以不結婚啊？現在還能解決你的工作問題#情感# #情感情感# #情感事務所# #情感美文# #情感生活# 祝愿好人一生平安，萬事如意是什么讓我們活的如此感覺朝不保夕?是每天睜眼就必須面對的生存壓力?是沒完沒了的賬單，房租房貸，水費電費，教育費，電話費，生活費……是沒完沒了的煩惱，女朋友生氣，夫妻吵架，孩子不聽話，父母又病了 甚至臺灣島政客幾句沒腦子的話?是怕突如其來的意外，病了怎么辦? 車禍怎么辦，被炒魷魚了怎么辦? 下個月房租房貸還不上怎么辦?總結了這么多煩惱，作為一個普通人。發現有一句話是真的。普通人90%的煩惱是經濟上的。總的來說還是窮鬧得。所以努力搞錢就是努力克服那90%的煩惱啊。1. 兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎么錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚！2. 今天天氣很好，有點小熱，路邊看到一群小學生去秋游。小朋友們有穿長袖，短袖的，其中有個小蘿莉竟然穿的羽絨服。有個小男生就問她：“這么熱的天，你為什么穿一件羽絨服啊？”她45度角仰望天空幽幽地說：“有一種冷是媽媽覺得你會冷！”3．兄弟因為工作的原因，失去了男性的一種能力。他的女朋友特別嫌棄他，在我的慫恿下和他分手了，和我好上了。我倆交往了沒幾天就同居了，昨晚我剛回到家，女友便問我：你喝酒了嗎？我說：沒喝酒啊。女朋友：家里的鍋和盤子洗干凈沒有？我：洗了，可干凈了，你可以去看看。女朋友：衣服洗了嗎？我：洗了。女朋友反手給我一巴掌，生氣的說：想找個理由打你一頓，怎么就這么難呢？4．姐姐懷孕之后，一直拼命吃各種葡萄。結果外甥出生后，還是和姐夫一樣是小眼睛。今天外甥從幼兒園回來，捂著腦門對姐姐說：班里有個女生罵我，我講文明，沒有動口罵她，但她總罵我，我忍不住動手了。姐姐當時就急了：你居然動手打小姑娘了？外甥：我動手拿起了水彩筆，在我腦門寫上了誰罵我誰是狗！ 5. 我去參加結婚的喜宴，穿著牛仔褲去的。吃到一半，我回家換了套運動服。大哥問我：人家新娘子中途換衣服，你也換，要換也換個漂亮的呀！！老公看著我說：她剛吃太多了，牛仔褲扣子崩掉了！！我尷尬地瞪著老公，問：你怎么知道？？老公大笑：你沒找到這個扣子吧，因為它掉到我身上來啦！！" 6. 和哥們都沒考上大學，一起到毛坦廠中學復讀了一年。前幾天前幾天又一次參加了高考，結束后大家都姓奮的往天上扔書。我和哥們默默的拿著麻袋在后面撿，撿了幾麻袋。最后我們把書里澆上水，然后夾了點泥，賣了100多塊。有了這筆錢，我總算是把欠下的錢還上了，這是我人生的弟一筒金！7. 昨天女友過生日，吃飯的時候點了她最愛吃的魷魚絲。女友問我：“你怎么不吃啊？”我笑了笑：“我不愛吃。”女友假裝生氣的說：“你不吃我也不吃。”我靦腆的拿起了筷子。女友笑著說：“這樣才對嘛，多吃點哎，吃慢點哎，留點給我。”8. 富豪和太太吵架了，太太就讓富豪去客房去睡。五天后，太太忍不住了，在紙條上寫上一句：親愛的，今晚我要和你一塊睡。然后讓金毛把紙條叼給富豪。不一會兒，金毛叼來紙條。太太打開一看，只見上面寫著：我拒絕和狗睡！太太就把富豪暴打一頓。9. 大學宿舍坐在6樓，沒有電梯，今天我剛到一樓，舍友就給我打電話。她焦急地說：婷婷，有件事忘了告訴你，很重要，我要當面和你說。我立刻趕回宿舍，氣喘吁吁地問：發生什么事了？她說：飲水機沒水了，水桶太重，我搬不動，換不了水。10. 在富土康流水線上班，最近車間來了一個漂亮的妹子。我對她是一見鐘情，但是一直沒有向她表達我心意。那次，我鼓足勇氣向她表白：“美女，我喜歡你，你可不可以做我女朋友？”她想了幾秒，然后笑著說：“可以啊，明天咱倆就結婚，下班就去你家。”我當時激動壞了，沒想到桃花運來得這么突然啊！我問道：“這跟做夢一樣，你沒跟我開玩笑吧？”她：“是你先跟我開的玩笑的！”#搞笑段子# #年度搞笑名場面#東莞橫瀝有個五金廠要搬遷到惠州博羅，廠里很多員工不愿意跟過去，在等解散拿賠償金，大部分員工有七八年的工齡了，平均能夠拿到十來萬的賠錢金，沒想到公司的操作太損了，人事主管天天給員工做思想工作，可是大家都沒理會，該怎么上班就怎么上班。后來，公司實在沒有辦法，只好采納人事主管的建議，先安撫員工，提供過渡階段的一些福利措施，給每個員工每月400元的交通補貼，食宿800元，員工見到這些措施，心里很高興，個個都放松警惕了。公司經過這樣的操作，平穩度過搬遷，待工廠正常營運之后的第三個月在發工資的時候，居然各種補貼被取消，工資一到賬，車間里走的空無一人，其實原因很簡單，公司覺得員工很笨，怕失去這份工作而不敢對公司怎么樣，結果工資一發，員工們全都下班了，人事只管傻眼了。人事主管可能做夢都沒想到，員工們會這么團結，竟然聯合起來集體下班，完全出乎她的意料，她一直以為就算取消這些過渡期的福利，每個員工也就減少1200塊錢而已，員工們也沒有必要為了這1200塊錢丟了工作，更何況現在找一份工作不是那么容易，但是這么多員工，自己每人少發1200塊錢，那賺的可不少，這次沒想到，讓她失算了。人事主管不但特別小氣而且喜歡向老板打小報告，關鍵老板還非常喜歡這樣的人，平時里做什么事情都喜歡精打細算，每天沒事干了，就喜歡計算員工的工資，東扣一點西少一點，大家給她取了一個外號叫“師太”。這么大件事，人事主管扛不住只好跑去跟老板反應，老板半信半疑，覺得一兩個下班還是可能有的，不可能是全部，員工不會那么團結的，沒想到跑到車間一看，果然空無一人，老板傻眼了，趕緊讓人事主管給員工打電話，讓員工們都回來上班，有事好商量，各種過渡期的福利照給。員工們都以為人事主管因此事會被老板炒魷魚，沒想到一點也不受影響，大家都百思不得其解！“為啥哪吒的母親大家稱她為殷夫人，而不是李夫人呢？”哈哈哈長知識了#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑話段子笑話#這位網友，你是想被炒魷魚嗎？現在的小男孩都喜歡打扮成這樣嗎？兩年沒見了，在地鐵上看到前任，這期間到底發生了什么？變化真大啊賺了一個億，下一秒夢就醒了腦筋急轉彎這對話也是沒誰了？啊~961、畢業之后就一直在做文員，每天很文字視頻打交道。這天妹妹打電話給我，說是競選班長。讓我幫她做個視頻，她自己沒時間做。我二話沒說，直接整了個好的發了過去。自從妹妹當上了班長，她學校里找我做視頻的人太多了。不愧是我的好妹妹，還知道幫哥宣傳！2、表弟元旦的時候結的婚，新娘很是漂亮。在結婚典禮上，大家要倆人談談是怎樣相識的，新娘含羞地說：“我倆是自由戀愛。”表弟連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把這些年所有的積蓄全交給她母親，才使她得到了自由，然后才和我戀愛結婚。”3、表哥說給我介紹對象，是個警察；表嫂也要給我介紹對象，是個醫生；他們夫妻倆一直在爭吵，非讓我選擇他們各自介紹的那個。問題是兩個男生都長的很帥，各方面都很優秀~正在我苦惱不知道該如何選擇時，表哥表嫂很難為情的告訴我，他們倆都沒看上我。。。4、表姐離過一次婚，后來一直沒再遇到合適的人。前段時間表去相親，小伙子長得憨厚老實，看著很不錯。小伙子說自己是做手機生意的，表姐覺得條件肯定不差，就結婚了。誰知，結婚后才知道小伙子是回收二手手機，舊手機換盆，換剪子的！知道真相的表姐，立馬提出了離婚！5、不管數學考成什么樣子，最后一門一定得去考試！最好的朋友去年考完數學，我陪她去吃午飯，她邊吃米飯邊就著自己的眼淚。但她還是去考了最后一門，現在這姐們研一了。大家加油，一切都沒你想得那么壞！6、才開學就開始恐懼考試了！還記得期末考有一童鞋走到兩位監考員面前，說到:“叔叔，你來監考了！”然后做到自己位子上，考試時，無論該男如何抄襲，以至于考試時點煙，都裝做沒看見，考試后，甲考官說:“你侄子挺厲害的嗎！”乙大驚:“我還以為是你侄子！”7、吃很撐的時候可以嚼顆口香糖。因為嚼口香糖時，胃會被你的咀嚼動作給騙到，以為你還在持續不斷進食，就會讓自己加速蠕動。胃蠕動得快，食物消化得就快，也就不會有飽腹感啦。8、出門倒垃圾，不小心把防盜門關上了，蹲在門外吹口哨、學貓叫，把家里的貓叫了過來。我指了指門，又指了指我自己，指了指它又指了指茶幾上的鑰匙。比劃半天，我看著它跳上茶幾，把我的魷魚絲吃光了，我9、初中愛上網，就覺得網吧超掙錢，就希望長大呢當個網吧老板。高中愛k歌，就覺得ktv特別掙錢，以后就希望自己開家。大學了，有女朋友了，就自己想開家賓館。10、春節媳婦回娘家的時候出了車禍，當時就撞得腦袋血淋淋的，昏了過去。送到醫院處理傷口縫針以后，她醒來看到自己腦袋的第一句話是：“啊啊啊，我花600塊燙的頭發沒有了！！！”11、從前有一匹小馬，他要過河。大象說河很淺，可以輕松過去。松鼠說河很深，過去就會淹死。小馬想了很久，決定自己去試試，結果困在河中淤泥里。這個故事告誡小朋友們，以后過河要走橋。12、大哥跟大嫂去天津市第一婦產醫院看婦科，他們剛進門就讓護士叫出去：男同志請出去，男同志到門外等人。大哥自覺出來，大嫂被拉出來。大哥細細端詳一下：妻子確實有副男人相。有次出游路過北京西客站，大嫂去廁所，快進門時，身后有位大姐拉住她的衣襟說：男廁所在對面，請不要走錯了！13、大四畢業找工作中，一公司來我們學校招聘，面試的時候，開口就問：你包宿上網過嗎？能連包幾宿？我一同學說自己連包兩宿，精神還杠杠的，然后他就被錄用了。這設計院是有多需要熬夜啊！14、大學的時候對面宿舍的一女生突然腸胃炎犯了，被送去醫院了，拜托我舍友替她去考試。舍友寫名字時下意識寫了自己的姓，然后意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的名字。正巧被監考老師看到了，老師說：“你還能把自己的名字記錯啊！”舍友急中生智地說：“我的父母離異了。”老師沉默了，就沒再過問。15、大學時有個哥們喜歡玩搖一搖，還開聲，經常搖到凌晨一兩點，弄得大伙都睡不著覺。于是他的下鋪靈機一動，把自己的昵稱改成“做夢都想睡上鋪”，關上聲，一聽那哥們搖就趕緊搖，果然搖到了他。然后只聽道一聲大叫，一個手機從上鋪直接飛出來，落在地上啪的一聲碎了，從此安靜了。