嚴肅描述：：1、我去民政局申請離婚。處理這件事的人是我的嫂子。她高興地說：“姐夫和姐姐，你來這里做什么？”我說：“離婚，你在這里還能做什么。”她說：“哦，那好辦，我讓你走后門，以前誰讓我們做親戚的？”2、今天周末，跟老公在家休息，我口渴了但是又不想動。于是我對老公說：老公啊，你想不想體驗一把當朝廷命官的感覺 老公說：我做夢都想啊。 我說：那我就發善心讓你體驗一把。 老公說：求之不得，怎么體驗 我說：愛卿，給本宮沏壺茶！3、班級聚會，老師請大家下館子。實在太好吃了，以至于我不小心咬到了舌頭。旁邊班里倒數第一立馬跳了起來：“老師，你居然給我下毒？”4、我有一家小店，專賣男士用品，從開業到現在一直都盈虧，最近我實在是受不了，就找閨蜜訴苦。閨蜜一聽笑著道：是你賣的方法不對，這樣吧，你去旅游一段時間，小店生意我幫你打理！我才出去玩了沒幾天，閨蜜就打電話來讓我趕緊進貨，店里的東西全賣斷貨了，怎么賣的啊……5、昨天我女友說她爸爸想見我，我就問她爸爸喜歡些神馬，她說她爸喜歡喝茶，我聽后就去找了個朋友，連夜給女友的爸爸弄了一株茶樹給送去了，但是我為什么還是被女友爸爸趕出來了啊？6、小莉：親愛的，你現在身上有零錢嗎？丈夫：媳婦，你的記性有點差啊，我們自從認識后，我的身上什么時候有整錢？7、大學畢業后，富豪的私生女來到一家小公司上班。公司只有20平，加上老板有十幾個人，但同事之間的關系很融洽。當時老板和大家都像朋友，經常一起k歌吃飯什么的。有天因為公司資金問題，老板沉痛地跟大家宣布要散伙了。結果干會計的私生女不高興了，說這是自己呆著最開心的地方，不想離開。于是，她跟富豪打了個電話，接著第二天就把公司全買了下來！！8、我在臥室玩游戲呢，老媽讓我去樓下倒垃圾。正在打團戰我就跟老媽說不去，沒想到老媽罵我懶。我立馬反駁：我懶那也是從你們那兒傳承來的。老媽：你這話什么意思我：咱們家的電視一直就放的那一個頻道，它放啥你們看啥，不是因為那個頻道有多好看，而是你們都懶得換臺。"9、母親：孩子，當年你出生后，我們住的是平房，爸爸很心疼我，結果還沒到門口，就給掉地上了。老爸還抱怨：怎么生完還這么重！10、買了一輛二手寶駿5專門用這車跑滴滴。昨晚跑到12點才回家，整個身子都感覺要散架了。我躺在沙發上不想洗澡，這時，女朋友溫柔地說：過來，我幫你洗澡哦！我立馬坐了起來，就看見我家的二哈已經跑過去了。女朋友溫柔地包起它，然后走進了浴室，我的地位居然不如一條狗！"#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2. 在家的時候，老婆會忽然把臥室的燈關掉，問她怎么回事，她都會說：“按錯了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底發現一個滿是灰塵的盒子。打開一看是她放現金的地方，有兩三萬塊，我拿了幾張，然后把盒子放回原來的地方！后來她洗完澡出來，我什么事都沒有發生一樣的看電視，她把燈一關，我手上全是熒光粉。?   3.  今天下班之后就陪一個單身的美女同事回家幫她修電腦。就是裝操作系統，配置無線路由，弄完十二點左右。走的時候她跟我說：“晚上開車不好，不安全，要不留下來住一晚吧。”當時我就一口回絕了“放心，哥的車技一流，怎么會不安全，二十分鐘就到家了。” 4. 昨天，大哥正躺在沙發上玩手機，大嫂手拿一袋糖果跑過來，溫柔的對大哥說：“老公張嘴，張大點。”大哥以為大嫂要給他吃糖果，于是就把嘴巴張的老大了。突然大嫂‘噗嗤’一下笑了出來說：“老公，你有蛀牙，人家醫生說了，有蛀牙不能吃糖。”說完就把糖果都塞進了嘴里......  5. 一男孩在表白，結果被無情拒絕！！！女孩：不是因為你沒錢，謝謝你對我這么好。這時一輛大眾帕薩特開過來，下來一40多歲的禿頭大叔，摟著女孩就要走。我看不過去了，把老板的勞斯萊斯停在男生旁邊。然后下車、開門、90度鞠躬：老爺叫我接您回家，我們走吧。不顧男孩愣神的表情把男孩扶進車，一腳油門走了。女孩懵了，3秒后聽到撕心裂肺的喊著，還追著車跑。 6. 躺沙發上和老媽一塊看《慶余年》。我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”老媽聽了白了我一眼，繼續看電視，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，窗邊上多出一堆肉來，還不嚇死你啊！”  7. 富豪和太太吵架了，太太就讓富豪去客房去睡。五天后，太太忍不住了，在紙條上寫上一句：親愛的，今晚我要和你一塊睡。然后讓金毛把紙條叼給富豪。不一會兒，金毛叼來紙條。太太打開一看，只見上面寫著：我拒絕和狗睡！太太就把富豪暴打一頓。    8. 堂舅最近咳嗽厲害，讓大夫給看看。大夫說：回去少抽點煙吧。回去一個多月后，堂舅又來找大夫了，說咳嗽更厲害了。大夫就問：讓你少抽點煙，你抽多少啊？堂舅說：一天不到半盒啊。大夫又問：那你以前抽多少啊？堂舅說：以前我不會抽啊！可見溝通不到位，一切都白費！" 9. 堂哥帶著未婚妻來私人別墅看望他跟老丈人。到了晚上，老丈人悄悄地給了堂哥1000塊錢，說：“今天晚上你帶著我閨女好好的出去玩玩，晚了就不用回來了！”堂哥也沒多想，就帶著未婚妻在城里轉了轉，和她吃過晚飯，堂哥帶她去了網吧，開個包間和她玩了一夜斗地主。第二天下午堂哥把她送回家就回別墅了，老丈人問堂哥：“昨天晚上都干嘛了？”堂哥說：“和她在網吧玩了一宿CF啊！”  10. 中秋節老公偷拿公公一瓶03年五糧液跟著我回娘家。老爸特別的高興，熱情地招待了老公。酒過三巡，老公問我老爸：你是怎么追到丈母娘的？老爸醉醺醺地說：當年我為了心愛的姑娘跟情敵大戰一個下午……老公追問：最后你贏了，然后娶了丈母娘，然后就有了我媳婦？老爸搖了搖頭：只可惜我輸了，然后他因打傷我賠了一筆錢。我用那筆錢把當護士的妹子娶回家，也就是你現在的丈母娘…… " 11. 公公婆婆年齡大了，沒辦法接送上小學的小叔子。我的工作比較輕松，所以每天下班都會去接小叔子放學。昨天接他的時候，我發現他鼻青臉腫的，好像是被人家給揍了。我問他是不是惹事了，他幽怨地望了我一眼，一擦嘴角的血：都是因為你。我當時就懵了，問道：你挨打跟我有啥關系啊？？小叔子：上次你來接我被同學看到，都嘲笑我，今天他們又笑我，我給他們辯解你沒有200斤，只有180斤，他們說我吹牛，就把我打了！！ " 12. 這一批學員資質較好，從科一到科四都是一把過，于是我開心的請他們喝酒吃飯，不小心喝高了，便叫了代駕。結果一個女代駕一上車，我立馬就嚇了一身的冷汗：怎么可能？女代駕的冷笑道：為什么不可能？我忙躲到一邊求饒道：能給我一次機會嗎？女代駕淡定的啟動車子說道：不可能，我警告你這次副駕可沒有剎車讓你踩，你還是系好安全帶吧教練！  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#