自然主義描述：：#故事推薦#1.飯友。看著對面吃相斯文端正的蘇長青，我不由哀嘆，我是腦子傻缺了還是怎么了，竟想著和他做飯友。一周以前，我在校園萬能墻上發了帖子，有沒有三餐都在食堂吃，飲食規律的，組個飯友。五分鐘沒到，我就接到了蘇長青的電話：“萬能墻上的人是不是你。”“啥。”我不是讓墻給我匿名了嗎，我吞了吞口水，急忙滑到萬能墻的頁面，看著上面顯眼的頭像和昵稱，我想死的心都有了。電話那邊傳來蘇長青揶揄的笑聲，我真的想抽死他，我破罐子破摔的兇他：“要你管！”“我和你組吧，我帶你吃好的。”他聲音悅耳，一秒鐘正經起來。我隔空翻了個白眼，想都沒想就拒絕了他：“不，要。”開玩笑，我是瘋了嗎？和他組，那豈不是就暴露了我的真實飯量，暴露飯量是小，擋我桃花是大，好不容易熬過了中考高考，終于擺脫早戀了，我可不能讓我下半生的幸福都毀在蘇長青這個狗男人身上。但凡他長的丑一點，我都不會說這種話，可他太吸眼球了，就是典型的小白臉，和他走在一起我都覺得我像個花錢包養小伙子的富婆。我要真的是富婆，我肯定也會包養蘇長青，我讓他天天給我掃地做飯，我要對他進行剝削壓迫，以報我當年之仇。想當年，我剛入c大那一天，蘇長青作為接待的學長，是多么熱情溫柔，把我這個初出茅廬的楞頭姑娘勾的五迷三道的。我甚至還一度意淫過我和蘇長青，后來，他成功跌下神壇，讓我嗤之以鼻。校運動會我參加了長跑，當我以為我是一個矯捷而又迅疾的時代之花的時候，蘇長青卻發了表白墻，并配上了我用力奔跑面目猙獰的截圖：“有沒有認識這個學妹的，跑的賊像我家的二哈，想認識一下。”你以為這就算了嗎？不，下面評論一堆@我喊二哈的。從此以后，我在這個美麗的校園里面，多了一個美麗優雅大方的名字鈕祜祿 · 二哈。經此之后，我對蘇長青可謂是退避三舍，之前做夢都想接近他，現在只想去他媽給爺爬。“真的不考慮一下嗎？”他慵懶的問我，還打了一個哈欠。我冷冷的笑了，我考慮你大爺：“給爺爬。”“你們系的論文不好寫吧，嘖嘖嘖，快一兩萬字呢，哎，你寫了嗎？”他欠抽的問我。“······”這狗男人怎么這么煩，我捏緊了拳頭，他要是在我跟前，我非得敲死他。“本來吧，我還打算給你寫的，學長作為過來人，那都不是事，看來你并不需要學長。”他強忍著笑意對我開口，我聽著他賤兮兮的聲音，真想踹他。“學長，你瞧你這話說的，能和你一起吃飯，我真的是太幸福了。”我狗腿的答應他。開什么玩笑，我們專業的論文，那是出了名的難，老師還喜歡雞蛋里面挑骨頭，現在有人送上門來，我怎么可能放棄這個機會呢。2.你真的是個不折不扣的狗男人。我在和蘇長青吃了一頓飯之后我就后悔了，微信qq上同學朋友接連炮轟：“你和金融的蘇長青在搞對象？？？？”還沒咽下去的湯在看見這句話的時候都快給我嗆出來了，他抬頭瞥了我一眼，抽出一張紙摔在我的臉上，嫌棄道：“和我吃飯還回消息，怎么，他能有我帥。”咳咳咳，我咳的更厲害了，怎么會有如此厚顏無恥的男人？“比你帥。”我嘴硬的說，其實和我聊天的是個女的，但是既然我打不贏蘇長青，在嘴巴上還是要占點便宜的。“我以為你只是近視，沒想到你是真瞎。”他冷哼一聲，抱臂審視我。我被他噎的面紅耳赤，這狗男人，真的是狗嘴吐不出象牙。自從那次的表白墻事件后，蘇長青成功的加上了我的微信，你們知道他和我說的第一句話是什么嗎？他給我發了一張他家二哈的憨憨照片，問我：“你看，你們多像啊。”我抽了抽眼角，冷漠的回了一句：“呵呵。”我曾經想過無數次，我要到了他的微信，該怎么和他聊天，就連朋友圈我都沒有轉發錦鯉了，就為了有一天能給他的一個好印象，可我千算萬算都沒有算到，我們的第一句話是：“你像我家的二哈。”雖然我不是狗，但是你是真的狗。我本來以為他很高冷話少，可我們的聊天記錄，通常都是他給我發一滿頁的，我連個回復都來不及。他可能是祖安來的鍵盤俠，手速快到出奇。吃完飯之后，蘇長青不知道犯什么病，拉著我的手朝校外走，我看著路人瞥過來的目光，心里忐忑，我推了推他：“蘇長青，松手，別人看見了不好，你別擋我桃花。”他回頭冷冷的看著我，眼里都是不敢相信：“我擋你桃花？？我還給你丟人了？！”我吞了吞口水，艱難的開口：“當然不是，是我配不上你。”開什么玩笑，蘇長青的追求者那么多，我可不想變成眾矢之的，被人扒的連老底都給翻出來。…點擊卡片繼續閱讀夢中說曹植 管懷倫 昨夜沉睡，入夢也深，夢境很長，卻就一個事情:曹植來了，要求我對他們兄（曹丕）弟的歷史地位有個評價。我好為人師，況且曹子建向我提出如此重大的問題，也就打開了話匣子。 我說，若論個人詩情詩才你哥遠不如你，鐘嶸《詩品》已經給出區分，你的作品在上品，他作品在中品。老鐘這個人還是很有水平的。不過這只是詩歌一個方面，不是所有方面。還有像《洛神賦》這樣的辭賦，應該是只有你這種才子才能寫得出來，你哥沒有那種馳騁瑰麗的想象力。但是你也要看到自己就是文學專才，而不是通才，其他方面幾乎沒有建樹。 我是直來直去，也看不清曹植的面部表情，卻能感受到他陷入沉思，于是接著說:你哥是政治家，而你卻只是文學家。政治家必須有強大自律精神，他能自律，你就遜色了，所以你們老爹最終把班交給了他不是偶然的。畢竟治國不是寫詩。 他好像有所感悟，“嗯”了一聲。我是話癆，說開了就接著說:還有，你是創作能力強，但研究能力弱，尤其是理論高度不夠，比如你至今沒有拿出一點像樣的理論作品。而你哥看來不僅是政治家，也算一個理論家。比如你只能“寫作”，而你哥卻能“論證”，他的《典論·論文》，不僅是學術性論文，更是中國第一部文學批評的理論專著。 我還是看不清曹植的表情，卻感覺到他很新鮮，進一步借題發揮:沒有理論就沒有高度，看問題看事情霧里看花。看你哥，一句“文章經國之大業，不朽之盛事”，就一下子登臨泰山之巔，一覽眾山小，沒有這個高度，僅有某種技能可能就是“奇技淫巧”。但很多人不諳此道，至死不悟。 我忽然覺得“至死不悟”說的不好，趕忙岔開話題，問曹植:“你們還抗疫啊？”他一頭霧水，我更覺辭不達意，自己愚蠢。我們確實都累了，卻都沒有吃飯的想法，更沒想到碰兩杯，就是覺得各自瞬間穿越回到本體。 天還沒亮，我挪了挪被子，繼續睡覺，繼續做夢，而且很希望把剛才夢境延續得長一點。 2022年12月28日1、老板在V信發了通知：準備收工資了，一看到賬了8400元。隨便說了一句：8400塊錢的工資終于到賬.同事一聽，說：奇怪了，我怎么才8400一對賬,上個月3號我倆一起到的公司。我28天，300塊錢，不是8400嗎？我說你怎么才27天，搞錯了，找去。同事說算了吧！我說不行，一定去。我拽著同事去了領道辦公室，我振振有詞，說同事工天少一天。結果很完美，我機智找財務部的美女推了300塊錢。2、 今天上午我去參加了奧數比賽，糟糕的是忘了帶尺子。在考場里也不能借，怕老師說我作弊，于是就用學校的飯卡代替。監考老師看到后就說：你是不是沒錢啊？我：不是啊，我有錢！說著，我打開錢包，掏出了一張銀行卡，繼續做題。3、 公司新來個女同事很囂張，好幾個哥們都碰壁了，我不信這個邪，沖去去拿卡砸。你們沒看錯，別人用錢，我用卡。全市各大超市商場的會員卡我都有，一張一張砸了五十幾張，她終于...煩了。她氣呼呼地說：“有意思沒？顯擺啥，回家給我看不行嗎。”我暗暗冷笑，這丫頭不傻，怕是看到百夫長子了。我一點都不擔心她貪財，因為卡里沒錢。4、 學校快放假了，和閨蜜一起到火車站買票。正在排隊，聽到前面已買好票的兩人抱怨道：怎么兩張票不是坐一起的。說著兩人一臉不開心地就走了。到我們時，我就多了個心眼，笑著說：師傅，您看，我們兩個人想坐在一起！接著就給我們遞過來兩張票。我連忙道謝，拿過來一看：無座……?5、 惹老婆生氣了，直接被老婆趕到客房去睡覺。半夜正睡著，她忽然悄悄地進來，拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！過了大概一個小時，老婆拿著膠帶又進來了，悄悄把剪壞的蚊帳黏在一起了！我心里一陣感動，老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很愛我的啊！剛要起來說兩句好話，她自言自語道：蚊子進去得差不多了，別讓他們跑了。"6、 最近由于工作壓力大，晚上睡覺老是做些奇怪的夢。晚上做夢夢見我拿著碗去食堂吃飯。走出樓梯一看，外面在下大雨，然后我就撐起了傘。到了食堂門口，我發現我的碗不見了，就呆立在那回憶碗去哪了。這時，有個同事問我干嘛呢？我說我傘不見了，然后我倆就打著雨傘去找傘，找了半天也沒找到，然后我就急醒了。醒了以后一回味，我是碗不見了！我碗到底去哪了？?7、 從商場出來，父親惱怒的對我吼道：你買別墅講價也就算了，你買法拉利講價我也忍了，買兩塊勞力士你還好意思跟別人講價？我們家是缺這點錢的人嗎？我羞愧的低下頭，任由父親責罵，父親接著問：這個月給你的500萬零花錢，用完了嗎？我小聲的說：沒有，還剩490萬。父親勃然大怒：你是怎么搞的！花錢你不會，用錢也用不掉！一點男人的魄力都沒有！這時，耳邊響起朋友的聲音：別老喝酒啊，吃點花生米再說。8、 徐文平時也不用工作，開著車拉著我到處游玩。那次我們在一個河邊玩，我就躺石頭上閉目養神，徐文就坐我旁邊釣魚。沒過一會兒我就睡著了，突然，徐文大叫一聲。我當時還沒睜開眼睛，就條件反射的翹了起來。這一翹不打緊，差點就掉進了河里，因為這1+1貨閑得無聊用膠帶把我的腿裹成了美人魚。9、 高中的時候我同桌是個富二代，特別的皮，基本天天逃課。我們的班主任是今年剛畢業的應屆女大學，根本管不住他。一天他逃課又被抓住了，班主任把他叫進了辦公室，發現她男朋友也在。同桌一時有點緊張，不知道該喊他師公，還是老師！然后也不知道怎么TUO口而出：老公！然后同桌就看著班主任給了她男朋友一巴掌：你居然好這口？?10、 我暗戀一個女神很久了，每天晚上跟著送她回家。終于，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她。我怒吼著沖上去，打跑了倆人。女神說：“謝謝，這次我欠你個人情兒，你有什么要求可以提。”我笑著說：“做我女朋友吧！ ”女神楞了一下說：“不如這樣吧！就當我欠你兩個人情。”#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #搞笑經典名場面#1、一司機大哥特聰明！忘帶駕駛證，點子不好碰見交警了！突然司機大哥急中生智！沒等交警讓他停車，自己就緩緩開向了交警了面前，點個頭說到：“我先走了啊！晚上回家吃飯啊！到時候有事我在給你打電話啊！”兩交警愣一下，笑一下！目送司機大哥開車走了后！一交警問另一個交警：“那個你什么親戚啊？”另一個交警說：“那不是你親戚么！2、我成為了一名幼師，同學們很早就來了，我醒來時七點了，去學校，小朋友們都到了，全部坐在教室外等我開門，所以我是學校里唯一一個遲到的……老師！3、沒有帶傘的自己，喊丈夫過來接，邊玩手機邊等，半個小時丈夫還沒來，我打電話過去，他：我怎么沒看到信息？我煩躁的看了一下，原來我發給我自己了！4、老師：開學時就已經說了，學校是不可以帶手機的，你怎么還帶來了？把你家長叫來吧！父親來了以后，老師說了我的事。父親上去把手機砸了，班主任崩潰的說：那是我的手機！5、大華準備去找經理申請調休，當時聽到另一同事說：好的，明天我休。大華趕緊說：明天我也想休。經理愣住了，說：好吧，明天你倆一起，那馬桶能修就修，不能修就換一個！6、妻子：天氣這么冷，你臉都凍青了，為什么不系圍巾？說著妻子把圍巾系我脖子上：你看，臉色馬上就紅潤起來了！丈夫：對啊！如果你再系緊一點的話，臉還會變紫呢！7、也不知道是為什么，晚上睡覺時，自己做夢了，當時夢到自己成為了一坨狗屎，從那以后，就再也沒有人敢踩在我頭上了！8、母親：我現在要去洗衣服了，你們收拾一下！幾分鐘后，洗衣粉沒了。洗了一半不能不洗，但是老媽又不想出去，把洗發水拿來洗衣服，沒想到洗發水也沒有了，最后老媽拿出了牙膏！9、公交車還沒有來，口袋沒有零錢，去旁邊商店買了火腿腸，拿出一百，老板看到后，準備要說什么，我趕緊把香腸咬一口，于是老板就無奈的嘆氣開始找錢！10、我：您好，請問您在家里嗎？對方：你不要過來了，我丈夫在家！我：我是送快遞的！對方：那你來吧，我在家呢！11、朋友：你知道嗎？以后你會成為那個比較有錢的人！我聽后以后，發現自己的整個人生就好像是被劇透了一樣，真的是煩死了啊！#每日一更，幽默笑話# #搞笑幽默事#1、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、出差認識了一個空姐，回到本地后，她就聯系我問我借車，我一頭霧水，我就一輛電動車，她一個空姐好意思騎那個我說：“美女，我沒車啊！”空姐氣呼呼地說：“你騙誰呢，你好幾輛車我能不知道”我突然意識到，她可能看到我鑰匙扣上的裝飾品了，網購的，十幾塊錢一個，還有空姐呢，就這點見識啊。下班后，我回到女老板的別墅，發現空姐居然都找到這了，大驚失色，掉頭就走，就聽她喊著：“姐夫別走啊，你還沒借我車呢！”敢情是親戚啊，我過去低聲說：“真沒車！”她似笑非笑地說：“我知道你沒車，但是我姐有啊，你跟我姐吹個枕頭風，我想借那輛瑪莎拉蒂....姐夫，不讓你白忙活，回頭報答你。”你們說，我是不是先問清楚了怎么報答的再說啊3、公司開完年會，就去飯店吃飯了，大家吃吃喝喝玩得很嗨。經理建議大家玩嘴貼嘴傳紙條，誰掉了誰輸罰三杯。我看著身邊暗戀的小美暗暗欣喜，三杯換個一親芳澤的機會挺劃算！游戲開始時，小美默默看了我一眼，掰了一瓣蒜放進自己嘴里……4、北方的早上非常冷，今天早上小李和女友商量著誰去買早餐，女友說：我們猜硬幣吧，誰輸了誰去。小李同意，女友拿出個硬幣，往手里一抓，問：幾幾年的小李一愣，生氣道：還能這樣玩5、老丈人退休金一個月10000多，攢了三年。昨天老丈人拿著3本存折到銀行，說：密碼99120給我搞300萬基金。柜員十分高興，立馬取出300萬，買了基金。10分鐘后，柜員說：先生，我已經幫您買了300萬基金了。老丈人當場傻眼：什么基金我是讓你取資金出來，給我兒子買房用！"6、在一朋友家里聚餐，我在廚房打下手，當時一姑娘正在切黃瓜，切得砧板鐺鐺直響。我湊過去說，你能切輕點嗎她說，為什么啊我說，我看著疼…… 我以為妹子會拿刀砍我，誰料妹子不屑一顧地說，切，你剛才掰河蚌的時候老娘怎么沒喊疼啊……7、今天早上坐公交車的時候，坐在我旁邊的孩子吃著很小袋的山楂片。吃完意猶未盡的吧唧吧唧嘴，車到站，我起身，他叫住我：姐姐你掉錢了！我看著他手中的十塊錢不由感動，這個拾金不昧的好孩子，要知道那十塊錢夠他再買10袋山楂片。我接過那十塊錢，他才忙碌的放下手中的ipad，然后掏出iphonemax接起電話來。8、星期天休息，我就約了一個閨蜜喝咖啡，到了地方后，我們就聊了一會兒，我就問閨蜜：你覺得是你本人好看，還是照片好看啊沒想到閨蜜就淡淡的說：關燈好看。我聽后就愣住了。9、躺在床上瀏覽朋友圈，看到女朋友的新動態：遲早。我現在應該做出決定嗎我深情地回答：親愛的，你覺得對就去做，加油！ 10分鐘后，我收到了她的短信：我們分手吧！10、下樓拿快遞，快遞員一直找不到，轉身問我：你是不是小件(賤)貨！#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子##故事推薦#為你披上嫁衣秦峰家不遠處是一個市場，沒事時秦峰就喜歡去那兒逛逛。每次去他都不會空手而歸，不是買兩雙襪子，就是拎回條短褲，都是一些不起眼的小東西。可今天，他卻看上了一個兩尺來長的樟樹箱子。他的房客何紅最近一直想買個箱子放雜物，這個樟木箱做得這么漂亮，她一定會喜歡。賣樟木箱的是一位六十來歲的老人，他似乎看出秦峰的心思，說：“這是用上等的香樟木做的，只要兩百塊。”秦峰覺得很便宜，便掏出兩張百元鈔票遞給老人。付完錢后，他打開箱子，看到里面竟然還有一件大紅色的旗袍。連忙喊：“大爺，這是什么？”可是，老人已經不見了。秦峰興匆匆地回到家，可進屋后他卻怎么也高興不起來了。因為何紅告訴自己要搬走了。紅尬院問她是怎么穿上的。何紅說自己何紅是鄉下女孩，父母死后，一人跑到城里打工。在她最無助的時候，秦峰收留了她，每月象征性的收一點房租。不久前，她找到一個不錯的工作，沒想到這么快就又找到了新住處。秦峰的心情突然變得很糟。何紅看到秦峰拿回的箱子和衣服后，好奇地問：“嫁衣？你買它干嘛？”秦峰解釋說他買的是箱子，衣服是隨箱贈的。“好漂亮的衣服，先讓我試試吧！”說完，不等秦峰同意，拿起衣服就進了房間。十分鐘后，何紅哭喪著臉走了出來，身上穿著那件大紅色旗袍，那件旗袍就像給她量身訂做的，把她的身材完全展現出來，多一寸太肥，少一寸又會太瘦，加上何紅微微挽起的秀發，秦峰不禁有些看呆了：“何紅，我頭一次發現你原來也是個女人，太漂亮了。”“你這是什么破衣服呀？只能穿，不能脫。你快給我想辦法，不然我就剪了它。”何紅急切地說。秦峰走進一看，發現這件旗袍竟然沒有一個扣子，也沒有縫線的痕跡，衣服就像是一塊完整的布從上往下織出來的。他奇怪的問她是怎么穿上的。何紅說它有一點彈力，輕輕一套就穿上了。可脫時卻怎么也脫不下來了，衣服就像她的第二層皮膚一樣，緊緊地貼著肉。兩人折騰了半天，還是沒找到脫下旗袍的辦法。何紅有些著急了，因為樓下還有車正等著她。她想了想說：“先借我穿一天，等脫下來再還你。我得走了。”說完，急匆匆地出了門。秦峰本想說衣服送給她，但見何紅已經走遠，話只得又咽了回去。看著何紅的背影，秦峰有些失落，就連房間也顯得一下子冷清了許多。第二天是星期天，秦峰閑得沒事，又去了那個市場個。到市場后，他下意識地又來到上次買箱子的地方。“就沒有別的辦法？”是何紅的聲音。秦峰順著聲音走進一家服裝店。何紅看到秦峰后驚訝地問：“你怎么在這兒？”秦峰說剛逛到這里。何紅“哦”了一起，然后轉身對一個店員說：“明天我再來吧！”說完拉著秦峰就往外走。就在何紅轉身的剎那，秦峰看到了她里面穿著的那件紅旗袍，問：“還沒脫下來。”何紅不滿地說：“還說呢？也不知道你從哪弄來的衣服，我真想直接剪了它。”“千萬別，那么好的衣服剪了怪可惜的，肯定有辦法脫下來的。”秦峰認為那件衣服很適合何紅，每次想到她穿旗袍的樣子時他會都有一點心動。為了表達自己的歉意，秦峰要請何紅吃飯。何紅沒答應，她說自己剛搬完家，還有好多東西要買。說完她就急匆匆地走了。何紅走后不久，秦峰接到了單位的電話，通知立刻去省城出差。他回家收拾了兩件衣服，就直奔了火車站。到省城后，他意外地接到了何紅的一條短信：照顧好自己，等你回來。秦峰又驚又喜，驚的是何紅怎么知道自己出差了，喜的是短信表現出來的關心，會不會何紅是喜歡自己的？他忍不住按了回拔。可何紅卻關機了。當天晚上，他做了一個夢，夢著自己跟何紅結婚了，何紅身上穿著那件買樟木箱時的搭來旗袍嫁衣，兩人的臉上洋溢著幸福的笑容。可就在兩人要行禮時，何紅突然拿出一把剪子，用力朝身上的旗袍剪去……“別剪。”秦峰驚叫著坐了起來，驚醒后的他莫名地擔心那件衣服來，何紅不會真的剪了它吧？想到這兒他拿起手機又拔了何紅的號，還是關機。這一天，秦峰也數不清自己拔了多少次，直到下午他才打通了何紅的電話。他說收到何紅的短信了，又問她怎么才開機。電話那頭的何紅似乎顯得有些疑惑：“我沒給你發過短信呀？而且我的手機從昨天到現在就沒關過。”秦峰有些不懂了，自己明明收到了短信，可當他去找那條短信想發給何紅證實時，短信卻找不到了。難道自己記錯了？愣了一會兒后，秦峰想起了那個奇怪的夢，便又說：“我昨天做了個夢，夢見你把旗袍給剪了。”…點擊卡片繼續閱讀