創作描述：：1、我要下樓去拿點辦公耗材，對面的妹紙讓我順便給她帶一份冰淇淋上來。走到門口才想起來還沒問她喜歡什么味道的，就問她：“你要什么味道的冰淇淋？”她邊整理資料邊大聲回答：“我要大份的！”電梯里，樓層主任若有所思的問我：“冰淇淋還有大糞味的？那女孩子平時看起來文文靜靜的，沒想到口味這么奇特啊……”2、我媽說：出門別老讓男生付錢，你不知道父母都是窮養兒富養女啊，他們零花錢哪有你們女孩兒多啊？都是打腫臉充胖子，請你吃一頓他們一個月都別想吃肉了。請問各位朋友，這是真的嗎？3、哥們去相親，和妹子全程在尬聊，大部分的時間是各自玩各自的手機，隨后妹子接了一個電話，是用日語接的，哥們便問：你什么專業畢業的，妹子說：學了2年日語，在日本留學2年；哥們脫口就說：日本是不是都是大男子主義，聽男人使喚；妹子回復：你做夢吧4、我從985大學考完研，就進世界五百強企業當高管了，如今馬上奔四了還沒有女朋友。前段時間海底撈，遇到了幾年沒見的發小，相約去喝酒。酒過三巡之后，他大著舌頭和我說：“兄弟，有件事一直想告訴你，初中時有個妹子喜歡你，偷偷托我轉告，我給忘了。”給忘了？你這是讓我醒酒的吧？我都工作3年了！5、說，有一女的去醫院看病，醫生就問了:你這個哪里不舒服呀，女的說:我在煙草公司上班。醫生覺得奇怪又問:我試問你哪里不舒服，女的又回答，我在煙草公司上班。醫生鬼火冒:老子問你哪點不舒服，和你在哪上班有什么關系。女的也鬼火冒:老娘在煙草公司上班，批發煙，批發煙，這兩人是怎么回事，就不能好好聊天…6、騎著電動車在路上走，忽然想試試剎車還靈不靈，就使勁攥了一把。還行，剎車挺靈的，只是后面同樣騎電動車的美女卻措手不及，她的車與我的車追尾了。美女察看了一下自己的電動車，并無大礙，然后白了我一眼：你這個年齡，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么！然后揚長而去……7、9米高，看著跟塔似的。下午，大領導來我們辦公室轉悠，他跟高個同事聊了兩句后，對我們部門經理說：“你們部門輸入了新鮮血液，一定要再創佳績啊。”部門經理笑道：“老總，您就放心吧，我保證在下星期的大掃除中拿紅旗，這燈管、柜子頂，我們擦著有優勢啊。”8、小蛋做什么事情都特別慢，一日午休期間老師要求學生畫一幅心中所想的畫后方能睡覺，結果午休都下課了小蛋還沒畫好，老師無奈道：“你怎么做什么事情都這么慢，畫張畫也要半天？”小蛋：“老師我畫的是漫畫，快不來的！”9、某一天，來了個新老師，班里同學都在老師課上議論，結果老師扭過頭說：“你們都知道上課不能說話吧，但是嘴卻不聽腦子指揮，這就說明你們腦子的語言系統崩潰，也叫神經病”全班同學都不敢說話了。10、前天跟一朋友上花鳥市場買寵物，你一定想不到他選寵物的標準是什么。我們進了一家賣小巴西龜的店里，我朋友竟然問老板：‘’這龜能養多大，養大了能不能煲湯喝？‘’老板像看外星人一樣看我們，囧得我拉著我朋友就往外走！11、老師為了活躍一下課堂氣氛，在黑板上寫下一道題，說：來，15號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。15號乃一滑頭，見他從容不迫走上講臺，問：老師，你的意思是讓我像老師一樣在這兒講么？老師回答：是這樣的。15號同學馬上接過話頭說：來，16號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。12、去醫院拔智齒，大夫叫來一個實習的小護士，讓她在旁邊學習。躺在牙科椅上，不斷斜著眼偷瞄那性感的小護士，隨著大夫的cao作，我疼的一個勁咧嘴，但是有美女偷瞄，還是減輕了不少疼痛。直到護士說：劉大夫，這病人是不是快不行了，你看他一個勁翻白眼，還咧嘴！......13、十年前，那時的我身上只有五塊錢。你嫌棄我沒錢，離開了我。感謝你離開我，我看清了這社會有多現實。于是我變得有了上進心，努力工作，改變了所有的缺點。現在我的身價，足足翻了66倍，我現在想問問你，你后悔了嗎！14、大周末的，我和老婆都躺在床上玩手機，誰也不愿意做飯。老婆估計是不能忍了，翻了個身，坐起來了。我問：“怎么了？”“我換個不怎么餓的姿勢。”說著把枕頭墊在肚子下，趴著繼續玩手機。這女人沒發纏！15、老媽去外婆家，讓我周末自己做飯吃。趁老媽不在家，把冰箱的玉米排骨拿出來燉上，一邊燉，一邊玩手機，這時聞到一股糊味兒，打開鍋一看，特么，燉玉米變成烤玉米了。舍不得倒掉，就吃了起來。這時老媽發消息問我吃飯沒有？我把碗里的飯拍給老媽看，心想老媽心一軟說不定給我發個紅包呢。老媽一看，立馬回復:婷婷啊，我走的時候給豬喂過了的，你不用再喂了啊！1:在小姨子的房間里，小姨子和姐夫吵架，吵的很激烈。最后小姨子讓姐夫滾蛋。姐夫說：真的假的？小姨子：快滾，滾的遠遠的，別讓我再看見你。姐夫說：你讓我滾的，你別后悔！小姨子：滾滾滾！姐夫說：你肯定還會求我回來的！小姨子：滾！姐夫怒氣沖沖地走了。十分鐘后，小姨子打來電話。姐夫：怎么了？小姨子：回來！你把我鎖在屋里干什么？姐夫：瞧，求我了吧！小姨子：得了，別來了！錢包里的錢夠換個鎖了！姐夫這才發現錢包忘帶了！返回拿到錢包之后，兩個人又吵起來了。　2、市場新開了一家豬肉店，老板為了吸引客戶。特意打了一條橫幅：“小店新開張，全場豬肉30元1斤，100元3斤。”果然吸引了很多人！丈母娘分3次買了3斤豬肉，花了90元，店主笑了笑，沒說啥！買完之后，丈母娘走了幾步又回來了，她對店主說：“老板，你這豬肉不新鮮，我要退貨。”店主拗不過，只好把丈母娘的錢退給她了，只退了90。這時丈母娘指著店主拉的橫幅說：“3斤100，少一分我都不愿意。”?　3；爸個子高大，老媽偏矮，周末一家正忙碌剁餡包餃子，老爸看著我和哥哥弟弟矮小的三個人，嘆了口氣自夸：爹高高一個，媽矮矮一窩！老媽跳起來一筷子敲他頭上，老爸嚇的不吱聲了，老媽愣了會也開始自夸：媽兇兇一個，爹慫慫一窩！我們……　4:剛開會，支付寶突然響起：支付寶到賬100萬元。頓時整個辦公室都安靜了，老板都看過來了。我很吃驚到底是誰給我轉錢，我趕緊點開支付寶發現是前女友轉來的。還說：你拿去買車吧，想買啥就買啥車。我愣了好長一段時間問她：我們都分手三年了。這時她說：哎呀，你把錢轉回來，我轉錯人了。?　5：中考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。。。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。　6:神：“我要找一個會做飯的老公，你都會做什么菜啊？”渣男：“香菇雞肉、紅燒排骨、酸菜魚很多很多。”隨后渣男便帶女神回家露了一手，居然全是泡方便面，然后女神就嫁給了渣男。十年之后，渣男問：“當年你知道我做的菜都是方便面，你為什么還要嫁給我！”女神冷笑道：“我第一次見有人把泡方便面吹得這么清新脫俗的牛逼，我覺得你也是一個有思想的人！”　7；閨蜜是公司里業績很好的男人，每個月她都會奪冠。同事們都請她教銷售方法，我也問了她。閨蜜：“我每次開門都會和那個家庭的男主人說明商品的用途。而且，這次不需要著急生活。我以后再來。這時候男主總是很高興，她的妻子會馬上花錢買。　8；和女朋友出去，女朋友穿著一件白色的連衣裙，很搶眼。我開玩笑說：“喲，真漂亮，像個公主。”閨蜜突然臉上露出笑容：“真的嗎，像白雪公主嗎？”我壞笑著說：“不，像岳翎公主！”女友鄭：“誰是公主？”"岳翎公主是大唐第一美人."看到閨蜜打開手機百度，我立馬跑了。　9:夏天蚊子很多，和妻子和孩子一起睡，不知道為什么不咬他們倆。咬我！晚上對蚊子很煩，打開燈打死了蚊子，妻子也醒了。妻子不滿地說：“打蚊子都是那么大的舉動。」我：「不會咬你吧？嗯？這只蚊子都挑食，只要抓住我咬，就一定要打死。"這時女兒嚇壞了，捂著被子說."爸爸，我保證再也不挑食了。“我：”."？嗯？嗯？嗯？　10、我嫂子為了上學方便，就住在家里。上個月，我妻子出國出差了。這一天，嫂子的智齒突然疼了。很明顯，牙醫說不會痛。所以我帶她去拔了智齒。看她那么慘，那么可憐，我就問她要什么獎勵。我嫂子嘟囔著：“我要一個香奈兒包！”在店里，我嫂子看中了一個11點的包。　11:剛加工作的時候，第一次陪領導出差結束工作，領導對我神秘地笑了笑。“帶你去個好地方，長見識，放松！冷靜點！”我緊張，期待，羞澀地低下頭跟在領導后面。到了繁華的市中心、地方，突然變成了幾個字3354新華書店。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事##我的生活也是頭條# #難忘2022迎接2023# #一段話回顧我的2022# 2022年我大學畢業了，在導師的幫助下完成了我的畢業論文，和好朋友一起約定去異地同一家豬場工作，但是陰差陽錯只有我舍不得交違約金去了。現在在豬場養豬，做夢都想不到。不甘心的我炒股虧了好幾個月的工資，就光12月這一個月就虧了一萬多。我的2022結尾真的令我印象深刻，難以忘懷。直到現在我的心情還沒有平復過來。十二月份真的令我難忘，全麻拔智齒住院了休了11天，在豬場又感染了新冠，變成了小洋人。真的是做夢都沒想到會在豬場被感染。我連住院都沒有感染新冠。2022的最后一個月真的讓我難以忘懷。1:吃完火鍋開車去賓館的路上，一個少婦就攔住了我的車子，她說肚子痛，想讓我帶她去醫院，我沒辦法，就讓她上了車子，帶著她去了附近的一家醫院。經過醫生檢查，少婦得了急性闌尾炎，我墊了1萬給她動手術，病房里少婦沉沉地睡著，我和女同學含情脈脈地對視著，氣氛相當的浪漫。正在這時，一個男人沖了進來，我問他是誰？他說是少婦的前夫。少婦醒了，看著前夫，眼含熱淚的說道，你來干嘛？前夫握住少婦的手說道，離開我，你啥也不是，我要和你復婚，少婦嗚嗚地哭了起來。少婦的老公很感激我，轉了1000萬給我，慶祝我和女同學喜結連理。沒幾天，我們就舉辦了盛大的婚禮。　2、天下午約了好朋友喝咖啡，聊了一會兒，我就問朋友：“你覺得什么是愛情啊？“朋友就認真地想了一下，說：”就是兩個人丑得跟猴似的，還總是擔心對方被搶走。“我聽后就有一點認同。"　3：天夜里，妻子把我搖醒，怒氣沖沖地說：“我夢見你在外面搞女人，你快向我道歉！”我回答說：“我也夢見你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉？”她頓時雙眼圓睜：“真的。。。？那男的帥不帥！？”"""　4；天下午，老婆出去買菜了，我跟老爸在家里看電視。老爸突然說道：昨天你男友找我，讓我把你嫁給他，我同意了。我：我不想結婚，我不想離開老媽。老爸：那把你媽一起帶走吧。???　5、妻子有親姐姐，也就是嬸嬸。 她最近離婚了，暫時住在我家。 有一天，妻子出差了，所以和嬸嬸兩個人呆在家里。 我和她坐在沙發上看電視。 家里突然停電，一片漆黑。 大叔大聲喊道。 我以為她發生了什么事，趕緊抱住了她。 大叔又大聲叫了起來，捧起身邊的垃圾筐掛在我頭上！ 就在那時，電話打來了。 站在阿姨面前，垃圾灑了我一身。 那個樣子多么奇怪啊。 姑姑嚇了一跳，說了一件有趣的事。 妹夫，你在cosplay嗎？ 我不能哭也不能笑！　6、誰說我不懂？我是一個工作的人，我在霞山有機蔬菜大棚工作。勞動人民最大的幸福，就是看到自己的西紅柿長得越來越像樣，心里有一種說不出的成就感，尤其是有人品嘗后對美味贊不絕口。那時候他們心中的那一點點驕傲是無法用言語來形容的！'　7:一天下午，鐵蛋去拔智齒，老婆陪著。到了之后，醫生問鐵蛋有沒有潤唇膏。涂在嘴唇上，你的嘴巴就會變成張大成O型。時間長了，嘴角就不裂了。鐵蛋問他老婆有沒有。他老婆二話沒說，拿出一支口紅給他涂上。醫生笑的手一直在抖，還撓了鐵蛋的舌頭.鐵蛋默默想：要不是舌頭頭疼，我真想罵她！　8：高中退學后不想出去打工，就當了游戲主播。一個鐵粉整天看著我打游戲，給了我30多萬的禮物。當時覺得對方肯定是個有錢人，就二話沒說就愛上了他。有一次弟弟和男朋友回家，他爸爸反對我們不讓他和我在一起，甚至還吼我。男朋友當時就急了，大喊：我今天就算和你斷絕父子關系也要和她在一起。從那時起，我就認定他是我托付一生的人。今天去男朋友家吃飯的時候提到了。他爸喝多了，對我男朋友說，兒子，我給你的風險做的好嗎？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2. 上高中的時候，我們學校里面與一個匿名的教師評價，讓學生給老師打分。我當時就把自己最直觀的感受寫上了，結果下課就被叫去訓話。老師說我背地不尊重老師，都是匿名，怎么就知道我說的老是壞話。眼神一瞟，我勒個去，全班評價全是好評，很規矩的帶著自己的名字，就我一人匿名。社會的黑暗已經滲透到學校了嗎！ 3. 老爸前段時間給行長送了兩瓶特拱茅臺，我就進了建設銀行工作。前幾天，銀行來了一個漂亮的女實習生，名字叫做沈易。弟一天上班，主管拿著沈怡的簡歷表問她：你說以后我是叫你小沈(嬸)還是叫你小怡(姨)呢？女實習生十分爽快，回答道：都行！主管…… 4. 吃完飯，老婆催促我去刷牙洗臉，我卻突然煙癮上來了，躲到了陽臺。到了陽臺之后，發現口袋里沒火機。看著外面呼嘯的寒風，下了一小時決心后，終于帶了1塊錢步行15分鐘來到離家最近的一家商店，買了一個打火機。煙卻忘了帶，以風的速度跑回家發現打火機掉路上了！！！！又下了半小時決心，出去找，沒找著，商店已關門，回家郁郁煩躁，終于到凌晨才睡著。早起突然看見老婆幽雅地走進廚房，一擰開關，紅紅的火焰在煤氣灶上升騰…… 5. 昨天打麻藥拔完智齒，目光呆滯地上了公交車回家。公交車上沒座，站著，面前有幾個大媽坐著。我嘴里塞著棉球，看著一個胖大媽，嘴巴合不攏口水一直流。邊上幾個大媽爭著給我讓座，攔都攔不住！大媽，你們聽我說，我真不是智障！?  6. 老板千金來公司上班，看上我了，非要跟我在一起。為了讓她早日放棄，老板就介紹他一個遠房侄女給我認識。見面當天，我在咖啡廳等了一小時，她才姍姍來遲。一坐下她就說：大叔，對不起啊，人家來晚了，您一看就比人家大，不會跟人家計較吧！我忙擺手：沒事沒事，我也剛來一會，大姐，我看您看起來也不小了，誰比誰大還不一定呢，您哪一年的呀！后來，就沒有后來了……?  7. 一人坐飛機，向空姐要了瓶水，怎么等也不來，正在惱怒之際，聽見身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么還不來，找抽吧你們！”他心想：“誰這么厲害？”回頭一看，原來是只鸚鵡。只見空姐屁顛屁顛地跑過來，說：“對不起，馬上就來。”這人心想：“原來空姐怕橫的啊。”于是站起來沖著空姐喊道：“你們不想活了，我要的礦泉水你們什么時候拿來！”空姐說：“請稍等。”過了一會兒，空姐帶著一個彪形大漢走了過來，空姐一指：“就是他！”彪形大漢二話不說就把這個人扔出了飛機。這個人有點兒后悔，一邊下落一邊想，我一大老爺們兒，還沒這只鸚鵡面子大……他越想越撮火。這時，他突然看見鸚鵡也被扔了下來，鸚鵡經過他身邊時問：“你會飛嗎？”那人說：“我怎么會飛呀？”鸚鵡說：“既然不會飛，你還那么牛？” 8. 我們一家三口都在東北的同一家鋼鐵廠上班。最近工廠設備大檢修，給我們放了10天假。今天正跟我爸研究放假去哪兒玩，我媽過來問：“喜歡玩水嗎？”我心想，難道要帶我們去海邊旅游？于是我立刻答：“喜歡喜歡！”我媽說：“那你去把碗洗了吧。” #搞笑一刻##搞笑段子##頭條喜劇人#好困啊，昨晚一直沒敢睡，怕是在做夢現在去補個覺[哈欠][哈欠][哈欠]1:很久不聯系的同學突然發消息給我，“在嗎?”我沒敢回，過了一會兒他又發“我不借錢……”我看了一下還是沒有回，然后他又發“我也不結婚……”我趕忙打字回他“我剛才忙，不好意思，有什么事?”他打字道，“我下周飯店開業，時間地點發你，有時間過來捧場啊。”　2: →老婆把我趕出家門，我很難受，于是決定去KTV放松放松一下，并想要美女陪陪我。我進了包間后，美女大堂經理對我說：“請問先生有什么條件？？”我想這錢不能白花，于是說道：“有研究生吧？都給叫過來！大堂經理：我就是啊！我毫不客氣：給你一個小時，把我兒子這套奧數題給我做完，要有分析過程，不然我老婆不讓回家。美女翻了我一個白眼，說道：客官請自重，我們這里不賣藝……我：滾！"　3: →費勁心機終于懷了董事長的孩子，董事長給了我20萬讓我打抬。本以為能夠母憑子貴，這下我的美夢破碎了。在醫院打完胎以后，我就坐著公交車回家，累的不行在車上打瞌睡。睡著睡著，我迷迷糊糊的感覺到旁邊站了個大媽。于是站起來讓座，我還沒站直呢，大媽直接把我按座位上了。我當時都愣了，大媽笑著說：閨女，就你這體格還給我讓座啊！　4: →女同事穿了件超短裙，俯下身拿東西的時候，同事小麗壞壞的說道：小美姐，走光了，是黑色的！女同事說道：誰說是黑色的，明明是白色的！2.沒事給八歲的外甥洗腦：“等你長大了，找老婆就要找小姨這樣的，知道不？”外甥聽話地點了點頭，然后心有不甘地說：“可是小姨，我還是喜歡長得好看的。3.閨蜜是在建設銀行工作的，有一天一大爺來取錢，閨蜜刷了一下存折：“大爺，請問您要取多少錢？”大爺：“哦！閨女，我不取錢，我這存折里面有50萬，就是拿給你看看。我就住這附近，觀察你好多天了，我覺得你這姑娘人長得好看又有禮貌，你要是做我媳婦，這錢就給你當彩禮了。”當時里面所有的人都笑了。"　5: →坐公交時，對一個長相特別的甜美的女孩心動不已。眼看著就要下車了，我想和她聊幾句，不知道怎么開口。公車不一會兒就到了終點站，下了車我鼓足勇氣追上女生說：嘿，可以認識你嗎？其實我已經錯過了三站了。女孩聽了，忽然轉過頭微笑地看著我說：我也是。　6: →老婆睡著后，我包著手機看最新的《十宗罪》。不知不覺，就摟著手機睡著了。也不知道幾點了，老婆突然坐了起來，我被嚇醒了，急問：怎么了？老婆大喘著氣，說：老公，我剛夢見你掉河里了，把我嚇死了。我心里暖暖的，心想還是媳婦關心我，接著問：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追著問你存折密碼，你一直不說，把我給急醒了……　7: →小的時候老爸經常問我喜歡什么車，我從小到現在都是一個答案瑪莎拉蒂。在我十八歲成年禮的時候，老爸送了我一輛瑪莎拉蒂。周末，我開著瑪莎拉蒂帶老爸去走親戚，遇到一個非常順眼的妹子。我就借著我在網上學到的土味情話一頓猛撩，費了半天勁，終于讓那妹子對我有點好感了，電話號碼和V信也都要到了。就在這時，老爸突然進來了，他徑直走向那妹子，大聲說道：“二姨，找了您半天了，您怎么在這呢？？這是我兒子，兒子，趕緊叫姨奶奶！！　8: →老婆把老公喊客廳。老婆：“你不是說沒有私房錢嗎？老公狡辯：“是啊，我真的沒藏！老婆大怒：“今天你剛給一個女的匯完錢，騙你以為我不知道？老公：“你……你是怎么知道的？老婆冷笑：“你匯錢的那個就是我的小號！?　9: →小姨子回到家，哭著對丈母娘說：“嗚嗚，媽，我被公司開除了！”丈母娘忙問：“為啥呀，孩子！”小姨子無奈地說：“早上女領導素顏來公司上班，我就說了一句，喂，新來的那丑丫頭，給我倒杯水去！”　10: →小姨子為了上學方便，就住在了家里，上個月，老婆去國外出差了。這天，小姨子的智齒突然就疼了，明明之前牙醫說不會疼的。于是我帶她去拔智齒，看她這么難受，可憐兮兮的，問她想要什么獎勵。小姨子含糊不清地說：“想要一個香奈兒包包!?店里，小姨子看上了一款包包，價格是19999塊，我覺得還行，打算付錢的時候。小姨子因為咬著藥棉說不出話，趕緊按住了我的手。吐出一口血水后，她對柜姐擠出了三個字：“少一點。柜姐一看小姨子這架勢，然后說：“那就15999塊!?　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。  2. 這天和朋友一起開車自駕游。這天我們正在崎嶇的鄉間公路上開著車，欣賞著沿途的風景。突然看到一個年輕人在拼命地奔跑，后面三只兇猛的狗嚎叫著緊追不舍。于是我趕緊一個急剎車停下，向年輕人喊道：“快上來！快上來！ ”年輕人喘著粗氣說：“謝謝！謝謝！您太好了，別人看我帶了三只狗，都不愿意讓我搭車……”  3. 婚后，丈母娘把在湯臣一品的430多平的房子給我們住。這天和老婆從公司回家，結果發現電梯居然壞了。我家可是在頂樓啊，我和老婆兩個人爬到10樓已經累得氣喘吁吁了。正準備協會，丈母娘來電話了，問我下班沒有，我說已經下班了。丈母娘聽了忽然好奇的問：“女婿，你在干什么？聽你喘的好厲害！”我一愣，剛要說話，老婆在11樓催我：“老，老公，快，快點。”然后丈母娘啪的就把電話掛了！  4. 今天公司里的一個女同事離婚了，原因就是平時零花錢給太少了。她老公受不了，別人給她買了幾條煙就和老婆離婚了，我趕緊打電話給老公，問他零花錢夠不夠花，老公就道歉說：自己以后不會藏零花錢了，回去就把5000塊錢上交。想了想5000塊錢零花錢也不是什么大錢，就說這是小事，老公又說：老婆你別聽別人說什么，那5萬我只是借給我前任生孩子了。  5. 長了顆智齒橫在牙窗里，昨天剛好有時間，就去醫院拔掉。隔壁男生就幸運了，打了麻藥幾分鐘就拔完了。男生不滿意的包怨：都是拔智齒，為什么給她治那么久，給我幾分鐘就完事？醫生黑著臉說：長得部位不一樣，你要覺得冤，來，我再給你鉆幾下！   6. 昨天在小賣部認識一位一百八十多斤的大姐，她對我一見鐘情，還送了我一輛邁凱倫720S。今天騎著這輛摩托車出去辦事，不小心撞在一個美女身上。美女爬起來以后，頓時大怒：你難道不會按喇叭嗎？我一臉歉意的說：真不好意思啊，喇叭會按，只是不太會騎這輛摩托車。  7. 老公在工地當包工頭，整天蹲在工地上很少回家。每月固定的把工資打到我的卡上，家里的一切事物交給我處理。今天我在大潤發買了個榴蓮，回到家就吃了起來，結果小女兒一直哭。我立刻說：閨女，媽媽不是在吃SHI，你不要害怕。沒想到她真的不哭了，這到底是什么情況？  8. 今天在去爬泰山，正爬著呢煙癮犯了，荒郊野外也買不到，就蹲在路邊尋思截車借個煙。遠處開來一輛奔馳，我一伸手就停了。我：大哥，煙癮上來了，能給我一支煙嗎？大哥拿了一包南京九五給我，我打開抽了幾只。我拿張100塊錢給車主，說謝謝你哈。大哥：我看起來像是賣煙的嗎？你是想說你很有錢是吧？煙送你了！說完把錢給我丟出窗外就走了！ #搞笑# #搞笑段子#1. 老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰?”老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你一節課怎么總是叫同一個學生回答問題?”老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”2. 我和妹妹不負眾望，兩人一個考上了北大，一個考上了清華。這天要去開學了，老媽拉著我倆的手去送行。臨別時她不舍的說道：小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了n炮！！3. 曾經有一個年輕人問禪師：“大師，我清高孤獨，志向遠大，難以容忍這個俗世怎么辦？禪師拿出一個小袋子讓他去裝滿院的落葉，不一會他就裝滿了。禪師又給了他一個大袋子。年輕人恍然大悟：“您是說我應該心胸開闊，海納百川？禪師搖頭指著他手里的袋子：“裝，你接著裝！4. 我終于有女朋友了，哥們說要看一下照片。我給他看了看，他說：如果用植物來形容她 那她就是一朵鮮花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用動物形容，那她就是天鵝。我覺得他說得太有道理了！待我細細品味這句話后，現在我正拿刀去他家路上。5. 我長了顆智齒，把我疼的要SI。沒辦法，我就去牙科診所把這顆病牙拔了。捂著腮幫子哼哼唧唧的，去附近的牙科小診所。牙醫大哥檢查時，我痛得大聲啊啊啊地叫。大哥擦擦頭上的汗，對我說：你等一下，我出去叫幾個街坊鄰居過來，你嫂子不在家，我害怕誤會。6. 去公廁，發現小便池里一張十塊錢，不忍心錢就這么飄走了，于是我拎著一個角去街角買油條了……給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。這時，只見大媽順手抓了一把油條……二,""告訴你們這個防身不錯，我妹子一枚，下班晚了，坐出租車，發現司機開的方向不對，越來越偏僻……我就借口要上廁所，可司機居然遠遠的跟著我。我一看甩不掉，靈機一動，找了顆樹，學著男人的樣子站著尿尿，NM，轉身，司機已經跑了很遠了……""　7. 去年在工廠打工，同車間的一個妹子榮升車間主任。妹子請我們車間的同事吃飯，還叫上了一個辭職很久的女同事。飯桌上，一男同事對對她說：呦，好久不見，變漂亮了！另外一個也順嘴說：就是，女大十八變，越變越好看了。我默默的來了一句：孫悟空七十二變不照樣是猴嗎？8. 春節我買了兩箱龍井茶葉，和黃金搭檔去丈母娘家。丈母娘特別高興，就準備把喂了5年的大公雞殺了給我吃。可是這只雞猴精，就是逮不住。這時，我上前說道：“我來吧。”只見我甩開膀子，撒開腳丫子，像黃鼠狼一般圍著院子追了起來。看得丈母娘一愣一愣的！#搞笑段子# #今日笑料# #搞笑#1. ?土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說吃火鍋。聽了這話我頓時心拔涼涼的，流著淚說:你們難道忘了，我都去成都一個多月了，早不在上海了。 2. 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丟下了20萬。我暗戀女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他當成自己親生的對待。兒子上小學的時候，一次考試全部考了0分，氣的老婆把他一頓暴揍。我感覺事情沒有這么簡單，問兒子：“就算不學習也不至于都考0分吧？”小家伙氣呼呼的說：“老師不讓我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，讓他知道我也不是好惹的......”  3. 一天晚上我醉酒打車回公安廳，車費18塊，給司機50塊，司機見我醉了，就找我要2塊，我就醉眼看司機，司機問我：你給了我多少？我說100塊，司機馬上說：明明是50塊。我又看他，他找了30塊。我依然醉眼朦朧地看他，一小時后司機哭了，我心想反正我有的是時間，正好車上醒醒酒，省的回家老婆不開門還挨罵！  4. 上高一的時候，開學第一天，我竟然起晚了。收拾好之后，路上走得比較急，和一輛保時捷撞上了。幸好只是擦傷，當時著急上學，就拒絕了去醫院檢查。司機人不錯，非要開車送我去學校。到學校時，已經遲到了，在全校師生的注視下，我從保時捷上下來了。直到畢業，我才知道為什么三年高中和開掛一樣的原因了！  5. 老婆昨晚做夢夢見喝排骨湯，一大早就把我叫起來去菜市場買排骨。看攤的是一個小男孩，我問:“這排骨多少錢一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又問:“兩斤呢，能不能優惠?”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲:“本店限購，一次只能買一斤!”    6. 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？”我靠，農村輩分真是太亂了……   7. 晚上的時候老爸的幾個朋友拉著他就去喝酒了，到了很晚也沒有回來，我媽就讓我給老爸打個電話問問什么時候回來，再晚來一個小時就不用回來了。我就順手拿著老媽的手機給老爸打過去：“爸,你在干什么呢?還不回來?”結果傳來另一個男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來小聲地問：“你是誰?你怎么拿我爸的手機了?”問了半天才發現，我是找到了通訊錄里的“爸爸”就給撥過去了。 " 8. 今年我考過了米其林一星大廚，對自己也算也是有了一種慧寶。我準備回家休息一年，在家里讓人設計了一間超大的廚房，花了100多萬，但是也值得。弄完以后我叫了哥哥和嫂子來我家嘗一下我的手藝，兩人特別開心。后來倆人頻頻吵架，為了能讓他們心平氣和的說，我就做一頓大餐，把他們叫到我家里，最近已經達到一天三吵！你們說，這兩口子是不是吃我做的飯上癮啊？我是不是中了他倆的圈套？  9. 和女朋友回家的路上看到一輛五菱宏光載著橘子賣。女朋友：“橘子多少錢一斤？”老板：“9塊9一斤，包甜！”女朋友：“我們還是回小區樓下買吧。”我說：“小區10塊一斤！你是不是怕我拿著重？”女朋友：“你想多了，主要是9塊9一斤我算不過來！”  10. 去醫院拔智齒，大夫叫來一個實習的小護士，讓她在旁邊學習。躺在牙科椅上，不斷斜著眼偷瞄那性感的小護士，隨著大夫的操作，我疼得一個勁咧嘴，但是有美女偷瞄，還是減輕了不少疼痛。直到護士說：劉大夫，這病人是不是快不行了，你看他一個勁翻白眼，還咧嘴！...... 11. 小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊？母雞道：不行，我要工作！小雞說：可你已經下了這么多蛋了！母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋里見。孩子記住，存在是因為你創造價值，淘汰是因為你失去價值。過去的價值不代表未來，所以每天都要努力！  12. 和老公結婚多年一直沒要孩子，婆婆等不及要抱孫子，就打算自己生一個。現在婆婆懷孕三個月了，孕吐嚴重，吃飯時和公公吵起來了。爭執幾句后婆婆大叫：“我不要聽！我不要聽！”我心想這下有好戲看了，看公公怎么解決然后，聽到公公大喊：“好好好！依你！不要聽裝的……服務員！來大瓶裝的可樂！”婆婆沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了。 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#