恐怖故事描述：：1. 昨晚好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警 察，跑也跑不了，輪到我了，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了…警 察對我大吼：“趕緊滾，走路的跟著湊什么熱鬧！”媽的！酒喝多，忘記開車了！ 2. 這天在拍賣行，眾人正在競拍一件古董。拍賣師：“底價4000萬！”富豪：“我5000萬！”王子：“我6000萬！”這下我憋不住了，我怒吼道：“我7000萬！”咣！一聲落槌：“歸你了！”我突然感覺我可能是被忽悠了，于是就要求重拍，拍賣行也同意了。這回我先拍！拍賣師：“底價4000萬！”我說：“4100萬！”咣！一聲落槌：“又歸你了！” 3. 昨晚出差回來的我興致勃勃地想跟老公聊聊蕞近發生的一些有意思的事情，結果老公不理我直接睡了，我偷偷拿橡皮筋在他頭上扎了十多個沖天辮，早上在他醒來之前把辮子拆掉。等他起窗上衛生間路過梳妝鏡時，我聽到了撕心裂肺的吶喊聲：老婆老婆快來看我頭發怎么都豎起來了?我若無其事的問他，你昨晚是不是做噩夢了?他一臉茫然的點點頭。我告訴他，這一定是做夢嚇的！他嘴里嘟囔著：以后再也不想夢見你了。我楞是把豎起來的頭發打趴下了。 4. 老公和公公的背影很像，有一次他們穿了同款衣服。早上起來我迷迷糊糊看著廚房里有人在忙活，還以為是老公。習慣性的沖著他屁股拍了一把，喊著說：“快，餓死了，趕緊給老娘做飯！！”這時公公尷尬的轉身，我驚叫—聲，轉身就跑。從那次起，一年了公公都沒敢再來我家！！ 5. 女老板吃完午飯后，剛一進辦公室就聞到一股橙汁味。然后就看到桌子上有杯橙汁，連食堂的榨汁機也跑辦公室了。女老板開心的問：“喲，這是誰請客呀？”同事王姐道：“我啊，喝吧，白分白新鮮，覺對是現榨的。”女老板直接把一杯飲料一口氣灌了下去，然后連聲道謝。王姐道：“不用客氣，要謝，你得謝小宋，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子壓得都變了形，你也喝不上。” 6. 家里找了媒婆。媒婆看了看我，說：喲喲，看這深邃睿智的目光，真是諸葛亮在世啊！再看這龍行虎步的氣質，真是齊宣王重生啊！我得意非凡：我這么優秀，您準備給我介紹什么樣的女子啊？媒婆：自然是黃月英鐘無艷一樣的女子！我：到底是誰？媒婆：除了鳳姐還能是誰！我： 7. 我非常喜歡出風頭，因為這我剛開學的弟一天就不小心惹到了我們班主任。悲催的是我們班主任是給非常小心眼的人，從那以后他經常給我穿小鞋，我們倆關系越來越臭。今天我們音樂老師請假，他來給我們看自習，我就裝好學生在那里寫作業，回頭一看，老師不在后面。然后我大喊了一聲：“兄弟們不要再裝寫作業了，那個禿頂老男人已經出去了！大家起來嗨！”這時正在講臺上彎腰系鞋帶的班主任一臉陰霾的站了起來！ 8. 上大一的時候喜歡上了一個大二的學長，學長長得特別帥。不由的想起一個故事，女孩把男孩的名字刻在樹上，十幾年后男孩看到樹上的字，兩個人蕞后走在了一起。我覺得這個辦法很不錯，于是拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終于刻好了。結果第二年，樹死了…… 9. 女主管年輕的時候仗著長得漂亮私生活提拔開放，導致現在生育困難一直嫁不出去。后來她看我老實，就給了我200萬讓我娶她，為了錢我同意了。但我沒有把真相告訴父母，父母看著我們結婚多年沒孩子，特別的擔心。老爸經常給我一些鼓勵的話，今天說我不如這小伙，明天說我不如那個小伙。我好奇的問老爸：爸，我到底哪個地方不如他們了？結果，老爸說：人家都有孩子了，你怎么沒有啊？我慢悠悠的說：哎喲，就這點小事啊，你不要急啊，過不了幾天你兒媳婦就給你生個五胞胎，整天追著你要壓歲錢，煩死你！老媽從旁邊來了一句：這才是你兒子，像你，沒孩子還能吹！ 10. 剛清華大學畢業的研究生，租房子。從中介機構喜歡上了一套三房兩廳一廚一廁的房子，只是租金有點貴就約上房東出來談一談。見到房東后，研究生郁悶地發現，她竟然是愛情長跑5年對自己愛的死去活來，蕞終還是分手的前任。他們面對面的靜靜站著，三分鐘的凝視，或者五分鐘，姑娘說：一分錢也不能少，就500一個月！ 11. 1、2020年的國慶中秋8天假期花絮1在月滿人圓舉國同慶的日子，我們拿了個小本本2一起設計了小窩，臥室留了兩個位置共同學習3客廳我選了個橙色的套柜，顏色有點跳，但是我喜歡4和江粑粑麻麻去逛金鐘水庫，走了兩萬多步5去探訪了在中山的童鞋，保持友好關系6拿了體檢報告和精修照片，接待了客人，初步列了聚餐名單，吃了江哥哥做的面包，喝了苦苦的靈芝湯，買了兩期彩票，焦慮了一下畢業論文~感恩一切都很好昨晚好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警 察，跑也跑不了，輪到我了，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了…警 察對我大吼：“趕緊滾，走路的跟著湊什么熱鬧！”媽的！酒喝多，忘記開車了！  2. 哥們前段時間剛結婚不久，上周去他老丈人家吃飯。在他的老丈人面前包怨自己的妻子是多么的不講理。老丈人說：“委屈你了，放心，我一定取消她的遺產繼承權！”哥們立刻賠笑聲明：“我是開玩笑，您女兒賢淑端莊，天下弟一！”  3. 原來一個人生活是挺富裕的，存了100萬。娶媳婦花了20萬，我每月工資6000，我花100，媳婦花8000。現在每天還得給她當司機，做家務做飯，等她打完麻將回家吃飯。她爸媽生病我需要掏錢，他弟弟買房還是我需要掏錢。天天時不時還得跪搓板，到家不讓進屋讓我去買榴蓮！  4. 小姨子和妹夫結婚不久，妹夫就上了遠洋捕撈船，老婆怕他孤獨就喊道我家來住。這天妹夫回來了，拉著小姨子去飯店，還點了一瓶82年的拉菲，倆人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨子的懷里。睡夢中，妹夫夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎么都不化！！一著急就使勁的咬了一口，被一聲尖叫驚醒。醒來一看，原來是妹夫咬到了小姨子的脖子！！  5. 周末和閨蜜去酒吧嗨，一直到凌晨才回家，路上一個人沒有，車都打不到。完了我們倆拐了好幾條黑巷子，終于找到一輛出租車！司機師傅正在睡覺，然后閨蜜把司機弄醒了。他立刻用一種憤怒加無辜加崩潰的表情和語氣說：“我去！我躲到這你們都能找到我 ！”  6. 一直沒和男朋友同居，昨天我倆去見男朋友的爸媽。準婆婆拉著我的手問我：“閨女啊，你平時開什么車去上班啊！”我：“我平時就開我爸給我買的奇瑞A3！”準婆婆一臉不高興：“那怎么行，那輛車配不上你，明天我去給你買輛保時捷，你今天就別走了！”我一高興也忘記老爸的叮囑了，晚上就和男朋友睡在了同一張窗上。第二天我們三個人來到了4S店，準婆婆對導購員說：“給我來輛50萬的保時捷。”導購員大驚：“阿姨，保時捷沒有50萬的啊！”準婆婆大怒：“外面不是寫著保時捷50萬嗎？”導購員：“阿姨，你出門往西走個兩分鐘，那家公司的奧迪才10萬呢。”  7. 侄子是初一的新生，學習成績差勁的很！前幾日在他生日的時候我送給他幾套我精心挑選的數學輔導資料。今天一大早就被侄子打來的電話鈴聲吵醒。電話里我聽到他說：謝謝叔叔送我的禮物，我非常喜歡，祝你永遠單身，找不到女朋友。  8. 做生意失敗背了一身債的老公買大樂投中了1.7億，立馬在市中心買了套300多平的房子。今天搬進新家后，我發現小區樓下有幾個小伙子開了個理發店。平時的生意特別清淡，幾個小伙子沒事，天天彈吉他！過了兩個月，理發店關門了，開了個吉他培訓班。我無意中路過看了一眼，發現還是理發店那幾個小伙子！ #搞笑#  #搞笑段子#