隱喻描述：：1、我到銀行柜臺去取錢，我給柜員說取10萬，柜員說不能取。我氣呼呼地說：“是不是又要預約？信不信我把卡里的錢全部提出來換個銀行。”柜員說這是你的自由，說著她就把我卡里的余額全部取了出來，讓我簽字，我仔細一看，52塊錢。柜員一臉冷笑地說：“先生，你也看見了真的不能取出10萬來！”我也冷笑，隨手又掏出一張卡，遞給柜員：“全部取出來！”柜員冷哼一聲接過卡，兩分鐘后，她臉色大變，請假從柜臺出來，拉我到一邊，低聲說：“哥，你不能害我...這么多錢取走我這月績效就完了，之前是我態度有問題，你這樣...加個微信，我做你女朋友補償你。”我好奇問：“那你男朋友咋辦？”她說：“沒事，咱砸錢砸，50萬足夠了！”我輕笑一聲：“所以，你先回去上班，等賺夠了50萬，砸完你男友了，再來找我！”2、親戚家的孩子，昨天找到我，說：“以后不要去外面，要努力學習，知道嗎？”我：“你還不是天天往外跑，還有臉說我？”孩子摸著腫的臉說：“昨天下午你爸到網吧找你，把我給逮了，我被爸爸揍了！”3、還沒有睡的幾個室友在聊天，突然，聽到上床的室友掉下來了，我想要去開燈，這時最好玩的事來了，聽到室友喊”：“媽，開燈！”當時我們那個各種爆笑啊！4、王太太：老公，你說孩子是男孩好還是女孩好？王先生：女孩，做女孩時全無煩惱；做女朋友時可以無理取鬧；做老婆就更可以肆意妄為了！5、王先生：沒有我的日子里，你會想我嗎？王太太：我會死掉。王先生：真的啊？王太太：沒飯吃，我會被餓死的！6、幼兒園里，老師對孩子們說：我姓范，你們就叫我范老師吧！幾天后，老師問：孩子們你們還記得我嗎？小明：吃飯的吃，你是吃老師吧！7、小美：有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏。小王：像我這樣沒錢沒臉的呢？小美：對不起你是個好人！8、王先生：媳婦兒，以前咱們兩相親的時候，你是看上我哪一點了啊？王太太：那時，我媽大早晨就逼我去相親，飯也沒讓我吃，我餓的不行，剛好見到你長得跟根大油條似的，我就有種親切感！所以才一眼看上你了！9、小美和同事小李說：我知道我的脾氣不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己。小李一頭霧水道：我反省什么？小美冷冷地說：反省為什么別人可以忍受但你不可以？10、老婆正在陽臺曬衣服，突然飛進來了幾只小蝴蝶，其中有一只特別活躍，一會兒跟一只玩，一會兒又飛去找另一只玩。老婆舉起拖鞋“啪”的把它打了下來，對著它說：“你個渣男！”我在旁邊看得一愣一愣的。11、放學一回到家里，老姐就挑釁的對我說：都說女兒是爸爸上輩子的情人，還真不假，你看咱爸，都不愛搭理你!我翻了翻白眼，說：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫兒子!老姐臉色慢慢不好看了，老爸伸出手對我說：兒子，把你身份證拿來，我看看你叫什么名字!我去，感情我的親爸不叫我名字是壓根想不起我的名字了#搞笑# #幽默搞笑段子#電影看過，名字不記得了，絕對不是什么拆遷行動，小編有點搞笑，拆遷行動？腦袋卡殼了，哪個電影會有這么垃圾的名字火剪侃劇特工007退休后的兼職工作有點狠#狠人 #動作 #高燃01:05#搞笑# 無聊趣事棒子你真會搞笑全球吃瓜局韓國在美推介泡菜文化 狂抹中國痕跡：英文刪Chinese 自稱起源半島這廁所的名字也太形象了吧#搞笑#看網友給航空母艦取的名字有多搞笑，我喜歡中華老字號航母。#喜歡跟合適哪個更重要#游戲實習生小美優質游戲領域創作者網友給航母取得名到底有多搞笑？小螺號皮皮蝦號還有中華老字號！01:03MTK這個芯片名字屬實有點搞笑，建議叫「鯤鯤版」，更有利于傳播這些人就是搞笑，拿孩子的一生好玩兒，到時長大點還得改名字，等著瞧吧。中國網教育中國網教育頻道官方賬號【爸爸爺爺姓陳，媽媽姓唐奶奶姓梅，寶寶被取名為“陳皮話梅糖”】11月8日，河南駐馬店。孕媽生下一名可愛的女嬰，取名“陳皮話梅糖”，引網友熱議。據了解，媽媽姓唐，爸爸姓陳。這位寶媽還透露，孩子的奶奶姓梅，于是將爺爺奶奶爸爸媽媽的名字都包含在內，取名為“陳皮話梅糖”。她表示，這個名字是十月懷胎冥思苦想的，原本打算叫“陳喜糖”，即爸爸喜歡媽媽的意思，但寶爸想把全家人都放在名字里，一起呵護這個寶寶。1、搬家，一堆的家當很是頭疼，準備打搬家公司電話，閨蜜卻按著我手說：我來處理。她拍了幾張家當照片，然后發朋友圈，輸入文字：一個人搬家，還有好幾趟，累死我了。一會兒她電話不斷，好多熱心男生表示愿意過來幫忙。我：？？？2、小法給生病的朋友寫信：很抱歉，因為實在走不開，沒辦法去探望你，但是出殯時一定會抽空叁加！3、顧客：營業員，這件衣服的價格是多少？營業員：五百元！顧客當時試穿了，在口袋里摸到了手機，跟營業員說要這件，價都沒講，走出門急忙拿出來一看，是個模型！4、單身的公公買大樂透中了4500萬，成了一個富豪。公公立馬和一個美女模特好上了，不久兩人便結婚了。冬天的時候，公公喝多了，迷糊中敲開家門。小媳婦看公公又喝酒了，便生氣地說：“走錯門了！”公公轉身就下樓了，小媳婦趴窗戶看他在樓下坐著，怕凍壞了，就下樓叫他。公公看到新媳婦都快哭了，委屈說：“我喝多了走錯門了，一個丑老娘們給我攆出來了！”5、最近發現老公一直對著手機聊天傻笑，我心生疑慮。趁老公洗澡的時候，我就偷偷檢查他的手機。結果發現他的電話本存了個：永遠不會給我打電話的人。我心中一痛，難道老公一直想著誰？？壓著心痛，顫抖著打了過去，心里想我倒要看看是誰！！不一會對面傳來聲音：喂，你好，110報案中心。我恍然驚悟：１１０！！我勒了個去！！6、上數學課的時候，就好比老師帶著大家在知識的海洋里遨游，下課了，老師游到岸邊，大家卻淹死在了海洋里！7、發小在上海坐擁30套房子，他把這些房子全部租出去，并且住在郊區的老房子里。他要求他的租戶必須一個月付一次，不按年收錢，交租日期按天錯開。他每天的事情就是開輛破邁騰挨家收房租去，收到的現金當天花掉第二天再繼續。他經常請我吃串還順嘴抱怨：太累了，每天起早貪黑的，還沒有周末，如果這個月有31天還能休一天，花不完的錢堆一堆還得跑銀行存去。我說：你為什么不改同一天收房租？你為什么不買一套房？你為什么不用網銀收款？發小深吸了一口煙，緩緩地說：不行啊，兄弟，人不能閑著，我媽說了，人一閑就廢了！8、酒吧喝酒，一個男的貼著一個女的說：“親愛的，嫁給我吧。”女的說：”我要你八抬大轎迎娶我。”然后男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：”小姐，有個先生在吧臺大叫說要迎娶你。”9、早上去主樓上課遲到了，坐在教室最后一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子。。。我就把包子遞給她一個，這時老師發話了：某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧。我。。。10、從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺icon。” 新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。” 他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒子還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”#搞笑##幽默搞笑段子##你見過最搞笑的名字是什么#若干年前。到農村搞選舉，聽到一位農村已婚中年婦女起了這樣一個奇葩的名字——姜做愛，大家喊了個若干年，渾然不知。多么純樸的鄉啊！或許是大家看透不說透，呵呵