書籍描述：：#故事推薦#1注意到那個男生，是一次放學。學校后門口來了一對老夫妻，他們帶著一輛破舊的三輪車，上面放滿了雜物和生活用品。鍋、碗、衣服、木板凳，車旁還拴著兩只蛇皮袋，里面塞著空瓶子和廢紙。這是對拾荒的老人，他們全部的家當都在這小小的三輪車上。所謂的學校后門其實就是在圍墻上打了個口子，學校在翻新，為了方便工人進出，有人發現了這個捷徑，從此很多人往這邊走。后門前面的地面平整寬闊，然而此刻地上鋪著兩床黑乎乎布滿了破洞的被子，剛好擋在了后門正前方，要去大馬路必須越過這兩床被子。老爺爺在三輪車上整理東西，似乎把這片寬闊的水泥地當做了曬被場。老婆婆靠在三輪車后座上，裹著厚厚的棉衣，咳嗽一陣一陣的，目光渾濁，卻牢牢落在忙碌著的老爺爺身上。很多人直接踩了那條被子走過，沒人愿意繞個彎走前門，多麻煩啊。蘇荌在被子前停住了腳步，有點為難，該不該和別人一樣踏上去呢？“走啊，看什么啊？”同伴拉著她往前走。蘇荌躊躇了片刻，終是也踩了上去，軟軟的棉花，像踏上了一朵云。然而踏上去的第一步，她后悔了。這是老人睡覺蓋的被子啊，怎么可以踏上去？想回頭，躊躇的幾步間卻已被同伴拉著走完了。大家依舊陸陸續續從被子上踏過，似乎沒什么不妥，本來就這么臟的被子，好像踏過一片垃圾。然后，自責不已的蘇荌看見了一個男生。他斜挎著一只書包，雙手插著褲口袋，慢慢走了過來，看了眼地上的被子，拐了個方向。他走到旁邊，從圍墻上翻了出去，動作有些慢卻很瀟灑。這是個與眾不同的男生。心頭好像有小螞蟻在撕咬，蘇荌為自己前面的行為感到十分羞愧。蘇荌盯著他看的時候，男生側了側臉，似乎往她這邊看了一眼。他的劉海很長，擋住了半張臉，皮膚異常白皙。蘇荌知道他是隔壁班的，叫王子帆，有著她至今為止聽過最好聽的名字。蘇荌此后再也沒有看見那對拾荒老人，這也成為了她最后悔的一件事之一。好像在身上看不見的地方扎上了一枚釘子，想起的時候就覺得難受卻拔不出來。然而很神奇的是，王子帆出現在了她之后的很多個夢里。夢里的他眼神淡漠，好像與世界漠不相關，一開始蘇荌只是覺得很奇怪，為什么會夢見同一個人那么多次，一個從沒有交集的人。也許，是因為他那天的舉動讓人印象深刻，與自己的行為形成了鮮明對比，每當這么想的時候，蘇荌總會自嘲地笑。直到那天，王子帆走在蘇荌前面，忽然停下腳步，回頭沖她笑了一下。他把劉海剪掉了，頭發短短的，很陽光。而且那天，他把校服脫了搭在肩膀上，里面是一件白襯衫，就是這么俗不可耐，陽光正好，他把白襯衫穿得十分好看。心頭忽然“咯噔”了一下。即使后來有個男生跑上來和他搭著肩膀一起走了，即使蘇荌這才知道他不是沖她笑的。但，這是不是就是心動的感覺？好像冗長沉靜的古老隧道中，忽然響起了水聲，有什么破冰而出，然后安睡多年的花朵開滿了一條道路。遇見你，我的心尖開滿了鮮花。以前看見過這么一句詩，那一刻蘇荌好像忽然有點懂了，朦朦朧朧的，好像烏云后掩著的月光，溫柔美好。2蘇荌開始留意關于王子帆的一切。王子帆是個好學生，走廊的作文天地上常常貼著他的范文，而且有一手很漂亮的字，在男生中算很難得。她開始故意在放學后磨蹭，因為他走得很晚，往往是最后一個。他們的教室是拐角處兩個，相互間形成了一個夾角，在蘇荌教室的后排剛好能看見王子帆的教室后排，而且剛好，他坐在教室最后一排。在同齡人中，王子帆算是高的了，很瘦很挺拔，能把土氣的校服穿出玉樹臨風的樣子。他每天放學先在教室里做作業，低著頭十分認真，不會看窗外一下，自然也不會發現對面看著他的蘇荌。…點擊卡片繼續閱讀楊過到楊康整整14天，體重輕了12斤，差點丟了半條命。13號開始發燒38℃，咽干咳嗽。晚上開始拉肚子，十幾分鐘跑一次衛生間，期間只要喝水就馬上要去衛生間……但是不再發燒。我以為快好了，卻不知這才是噩夢的開始……不能吃飯不能喝水，只要喝一口水，馬上要去衛生間，兩天時間體重直線下降，渾身沒勁大汗淋漓。13號晚上開始小口喝水，每次一兩口，不敢吃任何食物，服用安素。15號拉肚子次數減少，但是每次坐在馬桶上痛不欲生，肚子墜痛，拉出來的是粘液混合著脫落的腸粘膜。腹脹不排氣，雙腳冰冷，用上了暖水袋，稍有緩解。體重依然下降中，口服安素，每天四次，體力稍有好轉，腸道反應依然沒有減輕。有增加了排尿困難，用了解除腸痙攣的藥，脹氣有緩解。18號早晨吃了一小碗面片湯，結果一小時后腹痛難忍，又開始腹瀉，又開始拉粘液……不能吃飯，可以少量喝水了。每天都很困倦，除了去衛生間，基本都在床上躺著。看到朋友圈里都是在說陽了幾天就好了，為啥到我這里十天了還沒好轉？我欲哭無淚啊。我想喝粥，我想吃面，我想吃火鍋，每天做夢最多的就是吃各種美食。29號沒有任何征兆，不再腹痛腹瀉了，中午實在忍不住吃了一點米飯和炒菜，一下午都在忐忑不安中度過，萬幸肚子沒有反應。晚上不敢大意，還是進食安素。一夜無事，今天早上醒來沒有不適。看來我終于活成了楊康！1:最近抽煙沒錢，就去跑滴滴，出門就拉了一個美女，美女問我能吸煙不，我說可以啊。她利索的點煙，吸了一口，突然意識到應該給我一支，她隨手遞過來說：“你那車太爛了，我當廢品賣了，重新給你弄了一輛！”我興致沖沖的出去，結果看了一眼就傻眼了。毛驢車啊去年按揭買了一套三房一廳的房子，平時都一個人居住，最近手頭有些緊，就打算收拾一間后，拿來出租出去，正好補貼房貸，便在網上發了出租廣告。上午剛發，下午就有聯系我說，要來看房子。第二天那妹子來看了房間之后，覺得很滿意，而且租金也比市場上低，當場就把合同簽了。隔天，妹子領著大包小包住進來了，看到妹子一個人也不容易，每天就主動把衛生，家務活承包了。高中時，有一次帶幾個同學來家做客，有男有女，人不少！結束后，我媽問我，你是不談戀愛了？那個穿粉衣服的是你女朋友吧？我一驚，這么多人，媽，你怎么看出來的？火眼晶晶啊！我媽冷哼，這么多人，我看她最不順眼，一看就是敵軍！我，親媽，你這什么理論？老公今日領了工資，下班回來還給我買了條新裙子。看了一下裙子不錯，我問：“老公，你多少錢買的？”老公：“　2、弟有點內向，今天陪他去相親，結果發現雙方都不怎么來電，場面有點尷尬。隨后女生接了一個電話，是用外語接的。兄弟便問：你是什么專業畢業的？女生說：學了幾年的外語，在外國留學3年。兄弟脫口而出：那邊的爺們是不是都是大男子主義，女人都聽男人使喚？女生鄙視地說：都2020年了，你怎么還做這種夢？　3:天相親的時候，女方帶了五個姐妹，還帶著蛋糕。她們毫無顧忌地點了1000多元的早餐，我直接找個借口開溜了。晚上女方給我打電話，譏諷道：“相親吃飯卻開溜的男人，真是長見識了！”其實，我今天長的見識比你大！但還是有禮貌地說：“那你的閨蜜，拿著蛋糕參加是什么意思？”她說：“那你也不能開溜啊！”我：“我是來相親的，不是來給你閨蜜慶生的，蛋糕你們自己好好享用吧。”然后，直接拉黑！"　4:天把女友約出來準備求婚，學電影里的橋段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她發現了，于是這二貨喊到：服務員，你們這是什么情況高潮是服務員過來仔細看了看戒指說：不好意思，剛才我不小心掉進去了。我想說咱能別這樣行不？最后還非說是她的，直到我把發票拿出來，才算完事……　5:老張出差回來，看到廚房櫥柜里全是鹽，就開玩笑說。“世界末日還會到來嗎？為什么囤積鹽？”兒子：“隔壁王叔叔每次來我家做客，都要我帶著錢出去買一包鹽。”老張轉向妻子生氣了。“兒子說的是真的嗎？妻子嚇得臉色發青，不敢說話。老張生氣了。”吃不完這么多鹽，過期了，浪費很多，你們這群敗家子！“？嗯？　6：醒來發現丈夫睡得很美，我去推他。“你為什么這么高興，又做夢娶媳婦了？”丈夫呆呆地回答。“嗯，呵呵……”看到他這么高興，我壓住了憤怒，對丈夫說：“怎么樣，漂亮嗎？”他低聲說。丈夫好像還沒有完全醒過來，只聽美麗的嘴說：“啊，有的人漂亮，有的人不漂亮……”？　7:朋友的媳婦在醫院生了寶寶，他在門外焦急的等待。半個小時后，護士出來了，激動地對他說：“XX，恭喜你，寶寶是爸爸了，你要當兒子了”。你以為這是gc？錯了gc。是我哥們給了我一句更震撼的話：“哈哈，我終于是兒子了”。醫院里的人當場就石化了！　8:婚后想在國內度蜜月，老婆說這輩子就這一次，非要出國。我打不過她，所以花了2000元買了兩張去夏威夷的機票。過安檢的時候，工作人員看了看他老婆的護照，說，照片怎么和我不一樣？妻子：我的護照五年前被拿走了。可能會有一些不同。我淡淡地說，請讓她走吧。她每天看起來都不一樣！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1:老張正坐在一列火車上，車廂內只有他一人，當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住老張的頸部威嚇道：“要錢還是要命？”老張嚇得抖抖索索地回答：“我身上一文錢也沒有。”大漢惡狠狠地問：“那你為什么發抖？”老張哭喪著臉說：“我以為你是售票員。　2、天早上還是睡夢中的我被媽媽的喊聲叫醒了:""快起床!去上課啦!“我穿衣服，背書包，向門口走去。不一會打開家門又回來了，我走到媽媽跟前，推推她，媽媽問道:“兒子，這才幾點啊，你干什么去啊?""我說:“我的親媽啊，您說夢話能不能換換詞兒啊?""默事時空"　3:婆：老公，吃飯了。老公：咦，擺這么多碗干嗎啊？老婆：一會你就知道了。老公嘗了口菜：哇，怎么這么咸？老婆：今晚失誤了，鹽放多了。碗里都是白開水，在第一個碗里洗洗，第二個碗里涮涮，第三個碗里泡泡，就可以吃了。　4：家過馬路時不小心被一輛小轎車給刮了一下，把用來裝土豆的塑料袋扯破了。車主連忙下來看我有沒有事，見我望著地上的土豆發呆，他連忙跟我說：美女真不好意思，這樣吧，這土豆算我買得好嗎？一百塊一個，一共12個，一千二百塊，算我賠你土豆得好嗎？你人沒事吧？我搖搖頭，示意他我沒事。望著這一地的土豆還有手里的一千二百塊錢，忽然眼淚不爭氣地流出來，只恨剛才為什么沒有買毛豆！"　5、妻子出國后，家里只剩下我和岳母了。我岳母今年48歲，長帥依舊。因為岳父走得早，丈母娘一直單身，丈母娘在一家公司做財務總監，能力很強，收入也很高，很多單身人士都想追求丈母娘。但是我妻子不愿意自己的母親為自己找后爹，所以一直反對母親再婚。這次妻子出國的時候，很多單身人士認為機會來了，來我家向丈母娘求婚。我岳母不好意思面對這樣的場面，所以女婿讓我代替她站出來。最后，我暗中操作，選出了我們公司的董事長，讓他和我的岳母一起來。我們董事長答應我等他退休，整個公司都交給我了。我真是太有才了！嗯？嗯？嗯？　6:吃完飯，媳婦說，親愛的，你能幫我拔白頭發嗎？我說，你沒聽說頭發越白越拔嗎？媳婦說：聽說過，怎么越來越多了？我：你看你把白的拔了，旁邊的黑的把你臉都白了。我媳婦瞬間不高興了：傻逼，你哪來的把頭發嚇白的科學理論？　7；老師開車送兒子回來，我問老師為什么。老師生氣地說：“你兒子英語課不聽講。英語老師教他認真聽講。不然他以后英語不好怎么辦？到那時，就晚了！對，你兒子居然說，老師，我爸爸很有錢，我是富二代，我有足夠的錢請翻譯！”我聽了之后，非常激動。我把兒子拉過來，豎起大拇指說：“好兒子，多給爸爸一張臉！”　8、從公司美女前臺借了3000元，說是發工資就還給我，我開玩笑說。“你要是和我結婚，不僅這筆錢不用還，我的工資都歸你管。美女撇了撇嘴說：“想花3000元泡我，別做夢了。”我說了。“3000元太荒謬了。我們外貿部的工資不是一團糟。我說了嚇到你了。’難怪她剛去公司上班，公司的報酬沒有一點高低。不湊巧下午開了表彰大會，我們部門又超過了行長，職員的最低得分也達到了10萬人。會后，美女前臺又來找我，上午能說話算數嗎？從那以后，我抱著美女回去了。現在結婚兩年了，有了妻子和孩子，但口袋里只有幾十元。我這時陷入了沉思，為什么這么笨，當時是我騙了妻子，還是妻子釣了凱子。晚上，加班下了霧，路上看到兩輛奔馳的霧燈都在發光，車里空無一人。我拉了上鎖的門，暗罵司機不小心。如果這耗了電，會有多麻煩呢？我突然想起司馬光砸壇子的故事，撿起路邊的磚頭，別在心里感謝我。你只需要知道我是新時代的司馬缸就行了。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#當保姆只剩最后幾天，給老太太洗腳，她憂心忡忡的對我說：以后你走了，如果有空，你會來看我嗎？我說會的。這幾天里總是做夢，夢到老太太，醒來后心情很是不好。離開老太太家里有一個半月了，一次都沒有看過她。不是我不想去看，而是憂慮很多，想起來就心痛。老太太每天吃完早餐喜歡去樓下公園曬太陽，如果天氣較好會有很多老年人在一起說說笑笑，保姆帶老人帶孩子的都有。再后來也會有一兩個男性去湊熱鬧。有一次有個六七十歲，長相猥瑣，滿臉肉疙瘩、長著陰險眼睛的男人跟老太太說些話，言語涉黃，老太太也是樂此不疲的跟他說些同樣話題。然后老太太指著我對他說：你跟她在一起，你們在一起，她沒老公。當時我很氣憤卻拿她沒辦法，尷尬且促急的說，不要開這樣玩笑。然后心情不好，離開公園回去路上我跟老太太說，不要開那樣的玩笑，我很反感的。老太太指著老男人的方向說，那個人就是SB。自那天后我對去樓下公園有了陰影，每天吃過早餐后很是害怕老太太提出去樓下，心中總有一種逼良為娼的被辱感，對老太太我也是非常的戒心、和恨意。為了讓自己心情保持平和，我跟老太太耐心的說，不要再開我的玩笑了，不然我心情不好，心情不好了我也不想在這里待下去了。看老太太心神領會我也少許放心了。后來去公園，打那天后那個老男人也經常去那個地方了，最可惡的是他還每次都喊我，跟我打招呼，還讓老太太給他介紹女朋友等的話。我不愿看到更不愿理他，他不停對我喊，我拿著手機翻看只當沒有聽到。再后來只要那個人來我就距離老太太遠點，老太太總會示意那個老男人跟我說話，眼睛充滿對我不屑和羞辱。再后來我終于忍不住心中怒火，對那個猥瑣老男人說離老太太遠點。那個牲畜竟然還跟我吵了起來。心里更加恨老太太。其實老太太不止如此，在她家里吃飯，每次我兩個人吃飯時，老太太總會把即使她不喜歡吃的菜也會用她多次嘴巴吮過的筷子肆意翻攪，每塊肉她都夾起來看看，甚至試咬，然后再放在盤子里，也會把那塊夾給我碗里讓我吃。還有一次，她家的人全部回來一起吃晚飯，一盤雞爪有一個不對勁，特別小黑瘦，蜷縮的樣子看似像病死雞的，買的時候估計是賣主添上去的，老太太夾起來就放我碗里讓我吃掉它，我無奈夾起來看了看不愿吃，老太太的兒子說這個是土雞的，讓我放心吃。我有點不信，為什么只有一只呢？不該是整盤都應該是嗎？我象征性的咬了咬，丟在渣盤里。有時候我正忙時老太太會讓我做些其它事，那些事沒有必要做，或者說不重要，她的家人都不允許做的事，她喊我做，指揮著我的時候有的話我聽不懂，畢竟不是一個省的而且老人家是十九世紀時期的人，說的話也是那個年代的土語，聽不懂也是情理之中。可這些老太太才不管，聽不懂就開罵，就是眼睛瞪著人，辱罵。這種現象不止一次。前面的保姆不幫她洗腳，蓋被子。我每天在她睡覺時幫她蓋好，為她洗腳，半夜去看她，每天她去潛在危險地方我都及時攙扶她，平時有時間外出還用自己的錢給她買吃食不止一次。可老太太才不管這些，反正就把我當奴才，常常對我頤指氣使的，說兇我連個前兆都沒有，令我十分尷尬和氣憤。就連我在她家最后一天她還對我毫不客氣。我跟她說，明天我就要走了，最后一天你能不兇我嗎？前天在網上訂購了餅干，是老太太喜歡吃的，明天可能到貨，真糾結該不該送過去給她。開心一刻 1.高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你愿意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，還想騙我洗一輩子，做夢！2.醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”院長:“怎么了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什么要辭職呢？”小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！”院長:“你原來干什么工作的？”小李:“品酒師”院長:“嘔~”3.在食堂吃飯遇見了仰慕已久的女神，我端著飯過去對女神說：“你吃紅燒肉嗎？”　　她說：“不吃。”　　于是，我把她碗里的肉都夾到我碗里。　　今天又碰到她，我過去說：“你吃土豆么？”　　女神一聽趕緊說：“吃。”　　于是，我把我碗里的土豆夾到她碗里，把她碗里的紅燒肉夾到我碗里。4.大學時，我交了一個男朋友，有天晚上他約我吃飯看電影，我精心打扮了整整一個下午，看完電影晚上十點半了，他竟然說送我回宿舍。我就陪著他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大門已經十一點十分，鎖門了。于是他帶我到后面小門，也已經鎖了。他有點緊張地問我：“我沒帶身份證，你帶了嗎？”天啊，他終于開竅了。我興奮地告訴他：“我帶了。”他說：“太好了。”于是，他用我的證件插進門縫里，把門打開了！5.放假時間結束了，新學期第一天送小樂去幼兒園，由于很久沒去了，一路上小家伙哭得肝腸寸斷，千般哀求不要去幼兒園。　　小家伙還一直說著老師對她不好等等數落老師的壞話。　　到了幼兒園，我們剛好碰到孩子老師在門口迎接學生，小家伙突然一擦眼淚，口氣一變：“老師，我天天都想你，來的路上我想你想的都哭了。”6.那天晚上，我走進個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，并對我說：“大哥，兄弟我走投無路，麻煩借六百塊錢。”　　我看看他的體格，就把裝有1000多塊的錢包給了他，沒想到他真只從錢包里拿了六百就還給我了，還要我留了號碼，說有錢就還給我。　　過了幾天沒想到他打電話給我，要我再去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是為了不讓他以后內疚，我便去了。　　結果還是那把刀，抵在我腰上，還是那個人對我說：“再借六百。”