具象化描述：：昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！  2. 嫂子順產的時候大出血，無奈只好剖腹產，生下了一個男孩。侄子今年5歲了，哥哥十分寵溺。有一次，侄子對哥哥說道：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”哥哥：“可以啊，爸爸支持你。”侄子又說道：“但是我想現在開始訓練自己。”哥哥好奇地問道：“那你想怎么訓練呢？”侄子說道：“從今天開始，我每天都要吃一個冰淇淋。”  3. 上學的時候，學校總是舉行消防演練。班主任一再強調：演練時，要相互協作，多幫點女生，男生們別拖拉，咱班別又倒數。下午，我們在操場上集合，演練信號一響，我班有個最老實的男生，包起班花轉身就跑，二十幾個男生喊著叫著追。最后，由于他班動作出奇的迅速，榮奪全校弟一。  4. 步行去接小叔子放學，誰知回來的路上突然下起了大雨。我趕緊拉著小叔子往家跑，小叔子卻掙脫我的手放慢速度走，也不準我跑。我納悶了，下這么大的雨還不跑，這不是傻嗎？又來拉小叔子，小叔子又甩開我的手，說：在陽光下，你的影子能給我遮擋陽光，可是在這雨夜里，你的影子卻無法給我遮風擋雨了，果然，你不是那個能保護我的人！  5. 婆婆退休后閑著無聊關注起彩漂了，買大樂投不經意間竟然中了1.5億，就在湯臣一品買了一套200多平方的房子。有一天婆婆從美容院剛到家，開空調發現空調壞了就打電話讓物業去修理。沒用多長時間，門外就來一維修工人：“您好，我是物業的，我來維修空調。”婆婆就讓他進來，沒過多久敲門聲又響了，門外的維修工人說：“您好，我是物業的，我來維修空調。”婆婆說：“不用了已經有維修工了。”維修工人說：“那個人就是我，我剛剛掉下去了。”婆婆現在財大氣粗了，就埋怨維修工人：“這也太不專業了。”  6. 昨天姐姐上網準備買LV包包。姐姐看到一雙不錯，發了個圖片給姐夫，征求姐夫的意見。幾分鐘后，姐夫回復說：“這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕跡太多了……”姐姐頓時大怒：“我讓你看的是包包！”過了幾分鐘，姐夫回：“她挎的包包我也一樣是這樣評價啊！”姐姐說：“……”    7. 記得大學的時候，女同桌對英語課不是很感興趣，就在英語課上繡十字繡。好不容易花了兩個星期的英語課，一幅作品大功告成。英語老師走來：好啊，上課不好好聽課竟然繡十字繡，沒收。同桌：老師，我容易嗎？花了八節課才繡好的，你就這么沒收了？老師：你以為我容易啊，為了收到這成功的作品，我足足忍了你八節課！  8. 跟老婆結婚多年后，生了一個大胖小子。前不久期末考試，兒子拿了一張25分的試卷回家讓我簽字。我很生氣，罵道：臭小子，你就考這么點分數？你還是我兒子嗎？兒子：老爸，我肯定是你兒子！我：你這么笨還能是我兒子？兒子：我真是你兒子，這是有證明人的！我：誰？兒子：就是我老師啊！我老師說，一看我的卷子，無論是字也好，分數也好，都跟你當年一模一樣！ #搞笑#  #搞笑段子#1、土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎”?2、 小區門口有家早點店，他家的包子非常好吃。早上懶得做飯，每天都去吃早餐，我發現旁邊桌每天都會坐同一對夫婦。老板說：“他們是我的老客戶了，我年輕的時候他們就常來。”我聽了之后很觸動，向他們這樣每天堅持一起吃早點的還能有幾人？旁邊小孩聽了疑惑地問：“那他們現在還不會做飯？”3、 我們樓下一個話務員長得特別的好看，是我喜歡的類型。我一直想要她的電話號，卻不好意思開口。今天我去找她升級5G卡，在我前面有個客戶。那個客戶給了她一個電話讓她接，說是找她的。我在旁邊聽的一清二楚，電話里邊是罵她的，妹子當時就懵了。那個客戶立刻道歉，然后說晚上請妹子吃飯好賠罪。沒想到，那個妹子真的同意了，我怎么就沒想到這種搭訕方式呢？"4、 剛走進銀行，就有一個美女湊了過來，問我是不是要存錢，我點了點頭，她說她正好取錢，叫我直接把錢給她，我倆都不用排隊了，我笑了笑，把手中的箱子遞給她，說我這里一共五百萬，你點收一下吧！她呆了一下，想了想然后說她沒有點鈔機，還是排隊算了！我點了點頭，沒再理她！5、 大專畢業后老爸找老同學幫忙讓我進了一個五百強企業實習。因為太激動晚上失眠了，第二天差點遲到。進辦公室的時候走得有些急，不小心把美女同事給撞了一下，她腿上蹭破了一點皮。為了息事寧人，我給她了500塊錢。結果她并不罷休，低聲說：“哥，錢少了！！”我看了看她的傷口，沒好氣的說：“一個創可貼就可以搞定的事情，500少了？？”她笑著說：“哥，不是傷口的問題，我其實想換部新手機……要不咱換個地方，你再多撞我幾下？？”6、 老哥在公司把女秘書的肚子搞大了，人家找到家里來了，嫂子知道后鬧離婚。我聽了很是嚴肅的建議他們先平均分配家庭財產，以免產生糾紛。嫂子聽了忽然不高興地問：“難道我200萬的私房錢，也得分他一半？”我聽了明確的點頭，嫂子又問我：“那我們三個孩子如何平均分配呢？”我聽了沉思一會，嚴肅的說：“實在不行，只能等你們生出第四個孩子，再考慮離婚了。”7、 最近降溫，早上冷得不行，我和姐姐去取錢，剛好運鈔車在加鈔，我們只好在一邊等。姐姐問:“凍手不？”我看押運員神色不對，連忙拉了拉她。姐姐見我不吭聲，問:“你咋不開腔呢？”結果我第一次連上了派出所的WiFi。"8、 發小前段時間拿到了駕照，手癢癢難受，就偷偷用家里的存款，買了一輛速騰。新車提回家之后，發小就跟我各種炫耀，我一直沒說話。最后發小對我說道：你也趕緊買車吧，年輕的都買車了。我：還是再過兩年吧，因為再過兩年我就不屬于年輕人了。"9、 老婆昨晚做夢夢見喝排骨湯，一大早就把我叫起來去菜市場買排骨。看攤的是一個小男孩，我問:“這排骨多少錢一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又問:“兩斤呢，能不能優惠?”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲:“本店限購，一次只能買一斤!”10、 畢業之后做過很多工作，但是一直都沒有適合我的，最后經過親戚的介紹，我去當了空姐。我們機長是個幽默和藹的帥哥，雖然時不時的會有些神經質，但是在我們空姐的群體中評價很不錯。今天飛機照常起飛，在經過一個精神病院的時候，機長突然哈哈大笑起來。我好奇地問：“你為什么笑得那么開心呀？”機長：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！”"#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1、土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎”?2、 媳婦的閨蜜在朋友圈曬了一盤很有食欲的蛋炒飯照片，媳婦看完后嗤之以鼻。出去買了不少配菜回來開始炒，終于被她炒好拍個美美的照片發到群里了，十分得意！然而我卻很憂傷，因為她為了拍這張照片，炒了整整四盤飯才拍出最好看的，之后還叫我不能浪費必須吃光，我……3、 我們村有一個干了十幾年的殺豬匠，今天在大街上和他老婆吵了起來。大家都圍過去看熱鬧，生怕殺豬匠不拿刀。這時我和爸看不下去了，把他們兩個拉開，我說了一句：殺豬匠打老婆真下得去手。我爸哼了一聲：殺豬匠打架，只要不拿刀砍，那都是真愛。4、 老婆懷孕之后我每天都在小心翼翼地伺候著，今天我帶她去喝雞湯補身體。她喝了一口就叫來老板，老婆：“為什么一點雞味也沒有。”老板淡定地解釋：“這是用嬰兒雞做的湯。”我疑惑地問：“什么是嬰兒雞？”老板微笑道：“就是雞蛋！”?5、 在德克斯特吃過晚飯后，我回家和妻子看了電影“錦衣衛”。電影里有一句臺詞：我們錦衣衛從來不問原因，我們只問何時、何地、誰。看完之后，我一拍桌子就站了起來。我妻子大吃一驚，問我：“你在干什么？”發生了什么？我生氣地說：他們不就是信使嗎？你說的話真是太棒了！"6、 董事長到華兒街銀行借了80000元貸款，借期為兩周。銀行職員：“向銀行貸款必須有抵押！”他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫里，然后借給董事長80000元。兩周后董事長來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元問：“你有錢為啥還要借錢？”董事長說：“15元兩周的停車場，在華兒街是永遠找不到的！”7、 正睡覺，妻子忽然蹦了起來。我猛地驚醒，趕緊問：“發生什么事了？”妻子急促地喘著粗氣：“我剛夢見你掉河內了，嚇死我了！”我心內一陣小感動，心說：還是妻子關心我。我趕緊勸慰她問：“而后呢？”妻子一撅嘴：“而后，我在岸上追著問你存折密碼，你便是不說，把我給急醒了！”?8、 丈夫在順豐送快遞，每天起早貪黑，疲憊不堪。這天丈夫剛發的8000工資忽然收到短信被取出來了。晚上返家，怒氣匆匆地責問老婆：“我辛辛苦苦賺來的錢，你怎樣輕易地給用掉了呢？”老婆聽了一臉的委屈地說：“我在用那些錢時，心情是很緊張！”丈夫聽了很是不解，說：“是嗎？我倒也錯怪了你啊，你到底拿去做什么了？”老婆：“搓麻將！”"9、 馬上要過年了，老媽說把家里大掃除一遍吧。當要掀開地毯的時候，老爸就說道：“地毯上面用吸塵器清理一下就好了，下面就別收拾了，你血壓又不穩，別太累。”老媽被感動的一塌糊涂，可還是果斷的把地毯撩開了，看著地毯下凌亂排列的人民幣，我知道一場惡戰已經不可避免了。?10、 富豪在山上被一只老虎困住，老虎想把富豪吃掉，富豪大吼一聲：住口你不能吃我，因為我認識你媳婦！老虎很害怕它媳婦，就問富豪：你認識我媳婦？真的假的？富豪說：當然，不信你回去問問，問問你媳婦認識大寶嗎！老虎把富豪綁起來，然后回去問媳婦：媳婦，你認識大寶嗎？媳婦說：當然，大寶天天見啊。老虎一聽趕緊把富豪放了！#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1、土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎”?2、 老媽給鄰居的兒子介紹了一個媳婦，是個漂亮的空姐。鄰居為了感謝老媽，拿了一盒核桃奶來我家做客。等到鄰居走后，小侄就迫不及待的打開核桃奶要喝。打開以后我們都驚呆了，里面居然有很多的零錢！我們正不知道怎么回事時，鄰居家的男主人來敲門，他進屋就找核桃奶，一只手直撓頭，滿臉通紅：那里面的零錢都是我藏的私房錢，你們可不可還我啊，千萬別告訴我老婆！3、 公司美女小美是一個拜金女，一直想找一個有錢人的老公。今天她去相親，看到相親男步行而來，于是問：“你還沒買車嗎？”相親男：“我的車被召回了。”小美：“哪里有問題？”相親男：“制動系統又出故障，輪胎胎壓也沒有了，才買了半年。”小美：“什么車呀，毛病這么多。”相親男：“小鳥。”小美：“電動自行車呀！”?4、 大哥這人比較懦弱，是個妻管嚴是個妻管嚴，被嫂子管的屁都不敢放。今天大哥在我家打麻將，嫂子生氣了。嫂子甩下一句狠話就走了：“今晚休想老娘給你開門！”今天他上班的時候，大哥特意向我們炫耀，他只說了四個字他老婆就給開門了：“您的快遞！”5、 老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了，然后在夢里質問姐夫，姐夫還嬉皮笑臉地承認了，一副你能拿我怎么樣的樣子，我姐當時就氣醒了，看著熟睡的姐夫就是一頓踹，姐夫被踹醒之后就生氣的問我姐干什么大半夜的，我姐說夢見你出軌了，姐夫說你是不是神經病，大半夜的你鬧騰啥？你做個夢也賴我！我姐一頓連打帶踹地氣消了愉快地睡覺去了，姐夫倒是氣得坐一宿！6、 美團送外賣工資太低，辭職后我去了一家化工廠面試。面試的老板怔怔地看著我，說我長得像他前女友。我一聽很激動，心想這下面試肯定成功，說不定還能發展成霸道總裁愛我，開心的說：你這么優秀那她一定很愛你。老板憤憤的說：愛瑰！我為她辛苦打拼，她居然跟一個開破寶來的跑了，所以你回去吧。?7、 和兄弟在海底撈吃完飯出來，看到了一個美女。雖然看不到妹子的正臉，但是從身材來判斷覺對是大美女。兄弟陰險一笑說：“哥們，你去拍她一下，然后我們就跑！”我覺得挺有意思的，于是上去狠狠拍了那妹子的一下。我剛打算跑呢，兄弟從后面一個飛踹把我踹出了好幾米，然后就去大義凜然的去安慰那妹子。如今兩個人都已經結婚了，而我還是個單身狗！8、 員工：老板，我有急事，想跟你借點錢。 帥氣的男老板問：借多少？ 員工：50萬！ 老板掏出一張銀行卡說：這里面有200萬，給你都行，但是必須答應我一個條件。 員工：什么條件？ 老板：必須給你老公離婚！ 員工：不行，我很愛我老公的！ 老板頓時不高興了，拍了一下桌子怒吼到：你以為我不愛啊，要不是因為你，我們早就在一起了！9、 一對年輕的夫妻正在閑聊，一邊正上小學的9歲兒子接話了：“你們說的什么呀？”媽媽不耐煩了，說：“去一邊去，大人說話，小孩子不許亂插言。”兒子聽了這話不高興了，說：“以后學校里發生什么事我也不告訴你們！學校死人了我也不告訴你們！”看到父母回應冷淡，接著說：“我們家多多（他的6歲的妹妹）死了我也不告訴你們。”10、 哥哥家里買了一張新床，哥哥就開始感慨：“這張床可真夠寬的呀，能睡三個人。”嫂子就一直想要個孩子，然后對哥哥說：“這要是你愿意，我沒問題。”哥哥聽了嫂子的話激動壞了，對嫂子說：“只要你不吃醋，那我更沒有問題了。”哥哥現在還在醫院……#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1.土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎”2、今天在電梯里的時候看到一個好看的妹子，她站在外面要進來，于是我就想幫她把門給按著，沒想到我一緊張按錯鈕了，門死死的關上了！3、小劉：哥們，是什么原因導致你要去減肥呢？小李：上次我去獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油，真是太可怕了！4、我朋友暗戀一個女生，那個女生不知道怎么拒絕他，于是就跟他說：投緣吧,想讓他知難而退，沒想到他哭著問：頭扁行嗎！5、十分鐘之前，慈愛的父親大人打來電話。 父親：兒子，你說那么多年了我待你咋樣？ 我說：很好啊，咋了？ 父親說：那你老婆惹我老生氣了咋辦？ 我。我愣住了！6、深夜時分，所有人都睡得正香。瞬間嘭的一聲巨響，上床的哥們從床上掉地，全部被驚醒。這個們坐地上來了一句：誰把風扇開那么大，把我從床上吹掉地了！7、昨天我和閨蜜出去逛街，我：做夢也沒想到我也要面臨相親，相親有沒有什么注意的事項嗎？閨蜜：敞開了吃，反正這輩子和他就只見一次！你們是這樣嗎？8、一個姑娘有急事上一黑車，司機說：“現在黑車抓得嚴，萬一被查要說是朋友。”姑娘說：“沒事，就說我是你媳婦。”不巧車被警察攔截檢查，司機說：“這是我媳婦。”姑娘說：“老公，我就在這下車啦，我出門沒帶錢，給我兩百元錢，我到前面市場買點東西然后自己回家。”司機無奈掏出兩百元給姑娘，哭著說：“老婆早點回家啊！”9、哥們兒喝醉了，搖搖晃晃回家了。他媳婦兒開門一看，生氣地說：“走錯門了！”他只好下樓去了。他媳婦兒見他一個人蹲在樓下，于是就下樓去叫他。一看到他媳婦兒，他委屈地說：“剛才我敲錯門，一個丑娘們把我給攆出來了！”10、馬上就要考試了，現在復習就感覺是一對僵尸過來，我卻什么都沒有！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#1、　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……......點個贊，支持一下!　2、　五年前，老婆在產房剖腹產的時候難產，我最后選擇了保小。兒子出生后，我獨自撫養兒子長大。昨天帶五歲的兒子逛街，迎面走來一對長相漂亮的母女。我和兒子不約而同地發出了一聲：“哇！”我轉頭訓兒子：“你哇個啥？”兒子不服氣地說：“你哇的啥我就哇的啥……”　3、　姐姐跟姐夫回娘家吃飯，媽媽端來一份紅燒肉。姐夫跟姐姐說：這是全部的肉，讓他先吃，你先喂孩子，然后再吃！姐姐跟姐夫說：媽說這是全部的肉，你先吃，給我留幾塊啊，我先喂孩子后吃！等姐姐吃完，把媽媽家端紅燒肉的空碗洗好拿過去，媽媽說：你們吃好了？我和你爸還沒吃呢，菜呢？　4、　讀大學的時候，我認識了一個印度的妹子。我倆經常在一起吃飯，那次，她和我聊哪個國家有文化。我說：我們國家的筷子你會用么？她說：不能用筷子，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。我一聽這話表示不服，立馬帶她去吃了頓火鍋。?　5、　畢業后和哥們幾個各奔東西，我獨自到深圳打拼，只有過年才能回家一次。昨天晚上加班的時候突然接到一上海哥們的電話。他說：你快打電話給老黃，我在洗手間，沒帶紙！我問：老黃不是在云南嗎？這1+1貨來一句：他小舅子在我樓下那個部門，你讓老黃告訴他！　6、　幾個人一塊打麻將，就聊到了那些交友網站上。一個哥們很是鄙視的說：現在的妹子，動不動就和陌生人約會，一點都不自愛。像什么交友軟件啊，搖一搖啊！表弟聽了，接話說：就是，對于這種現象我也很惱火。哥們聽了疑惑的問：你惱火啥？表弟：我搖了這么久，一個約我的都沒有！　7、　奶奶有一張銀行卡，聽說卡里有500萬，這件事大家都是不知道的。直到奶奶那天實在瞞不住了，把我爸跟叔叔叫去分配。奶奶拿出一條鑰匙說：這把鑰匙是你們家的其中一把，看到底是誰的，卡就歸誰！老爸沒有房子，這鑰匙一看就是叔叔的。果然卡都是給叔叔的，結果奶奶看著叔叔說：卡就歸你哥，你都有房子了，還要錢干嘛！　8、　小侄子今年上三年級，玩王者榮耀的技術非常的厲害，把我鉑金的段位打上了鉆石。我特別的高興，帶著他去新開的小店里吃油條。我倆要了4根，但是最后只吃了一根。老板：剩下了3根，我給你們打包吧？侄子立刻搖頭：我們不要了，我姑姑有錢。老板笑著說：有錢，也不能浪費啊！侄子：我姑姑有錢任性，這油條這么難吃，她絕對不要！　9、　夜里兩點多，我從酒吧里出來。發現路邊有一個男子在狂扇一妙齡女子，女子一直在哭泣。我過去攔住他，對他說：“男人的手是用來打天下的，而不是打女人的。”他含著淚緊握拳頭，呆呆的站著流眼淚。旁邊的女人紅著眼圈，一直在說對不起。我拍拍男子肩膀再次說道：“你可以用腳啊！”　10、　有一天，我去藥店買藥，一女子頭發很亂的走進藥店跟老板說要后悔藥，老板說“有5元10元20元的要哪種？”女子說：“20元的來一粒。”女子走后，我好奇的問：“老板真的有后悔藥嗎？給我來一粒！”老板看著我，認真的說：“你TM的一個大男人也懷孕了？”　#搞笑幽默趣聞#　　　#幽默搞笑段子#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2. 媳婦做剖腹產手術時不幸去世，醫院賠了600000元。我用這錢娶了個漂亮的護士，過上了幸福的生活。那天晚上，老婆突然問我：“親愛的，你知道我現在想吃什么嗎？我搖了搖頭：“不知道啊。她直接打了我一耳光說：“不知道怎么不問啊？3. 小叔子中專沒畢業就輟學出來創業，去了中南財經政法大學門口賣烤面筋。有一天，有個穿著姓感的少婦帶著她三歲的兒子從學校門口路過。兒子說:媽媽，我想吃烤面筋……那少婦應該是覺得烤面筋不干凈,說:你看,燈都不亮,肯定賣完了……兒子戀戀不舍的走了,小叔子頓時就樂了:""唉,這小孩個子不夠高,看不見烤箱里的烤面筋,被騙了……""4. 小舅子結婚，我花了3萬塊，參加完小舅子的婚禮后，我對老婆說：“我們離婚好嗎？老婆：“我們這么恩愛，為什么離婚？我解釋：“離婚后，我們再結一次婚。老婆：“神經病啊，是不是忘記吃藥了？我：“這幾年親朋好友結婚隨份子，我的腰包都掏空了，如果我們不再結一次婚，這些錢怎么撈回來？5. 教練帶著我們十幾個人去參加路考，一上午時間，全軍覆沒了。原因就是，一女孩上車前有點緊張，上車后，監考官看她一直發抖，安慰她：“小姑娘，你別怕，我又不吃人。女孩聽了，好了一點，轉過頭笑著說：“沒事，我不怕，早上教練跟我說了，考官沒啥好怕的，你就當一條狗拴在副駕上。然后，很殘忍的被教官團滅了！6. 我畢業后不想去坐辦公室，去做外賣小哥，上個月賺了10000塊錢。因為每天風吹日曬，所以挺黑的。今天幫客戶送外賣，開門的是一位60多歲的大媽，我說：“您好，這是您的外賣。大媽轉身跟她閨女大喊：“女兒，你在網上買的非洲進口水果，人家大老遠從非洲給你送來了。"7. 新學期開始，需要填寫資料，兒子問老爸：“父親的職業這一欄怎么填？寫股民嗎？“那怎么行！父親想了想說，“就寫多家上市公司股東吧。8. 患有小兒麻痹癥的發小被他爸送到山上拜師習武，十年后他終于學成歸來。為了給他接風請他一起吃早餐，早餐店里擠滿了人。鄰桌一個胳膊上滿是蚊身的殺馬特，吃完早餐嘴一抹就走，錢都不付。發小上去一個掃堂腿，一下子撂倒了。這時，店老板風風火火的輪著菜刀沖出來：“干嘛打我兒子？9. 我爸對我可好了記得小時候我調皮撐著傘從二樓往下跳摔得腿鮮血直流,正巧我爸下班大老遠看見那一幕我永遠都忘不了他一把推開自行車像百米沖刺似的跑到我身邊仔細檢查感嘆雨傘竟然沒壞?10. 表哥是個老實人，平時沉默寡言，所以現在30歲了還沒有結婚。最近家里托人幫忙給介紹相親，見面后表哥和女方都互相中意，雙方見了家長。可是三舅媽卻死活不同意，理由是，女方身材高大，一臉橫肉，怕以后表哥會受氣。過了沒幾天，女方帶著表哥私奔了……?#搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2. 小姨子感覺身體不舒服，去醫院檢查一下，竟然意外發現懷孕了，打電話告訴了男朋友。男朋友非常高興，買來一瓶補胎靈，對小姨子說：“你吃后一定有助于胎兒的發育！”小姨子看了這東西好長時間，把那瓶子順著窗戶扔了下去。男朋友忙問：“為什么要丟掉？”小姨子罵道：“ 你是不是傻！這是補自行車胎的膠水。”?3. 我包著女兒散步，看見一個美女包著小泰迪。女孩問我女兒多大了，我說剛滿月。她沖著懷里的小泰迪說：你比她大哦，她是妹妹。我不悅，然后她又對狗說：看看是你和妹妹誰長得漂亮？我冷冷的問她：你是順產還是剖腹產啊？她愣了一下，然后怒氣沖沖的包著狗走了…...4. 今天去相親，對方是個美女，去了之后，美女點個3個菜，分別是：田螺，泥鰍，龍蝦。我一看就懂了，二話沒說5分鐘沒用牙簽就把一盤田螺吃完了。我看到美女微微地點了頭說：再吃點泥鰍吧？我擺擺手：不用了，我不能再補了。女神露出了滿意的笑容，然后我就叫美女嘗嘗龍蝦，美女吃了一口說很好吃，于是我又點了一盤龍蝦。這時美女大笑說：好了，就是你了，什么時候領證？"5. 晚上下班之后，都已經晚上十點多了，也沒有公交車了，我就走著回家了。在小區門口，看到有一個妹子在路邊擺攤賣拖鞋。我看著挺舒服的，就想買一雙，本想問十二一雙行不行？結果說成了：二十一雙賣不賣？結果妹子轉身就朝店里喊：媽，你快出來啊，有人來店里搞事情了！6. 這天我去參加交友軟件網友聚會，幾杯白酒下肚，喝得我暈乎乎的。我從廁所吐完回來，看著都差不多的包間蒙圈了，完全記不得自己在哪屋。這時，從包間里出來個人把我拽了進去，問我怎么去了這么久，必須罰酒！連喝三杯之后，細細一看，這屋子里沒一個人是我認識的……7. 我一大早，就匆匆忙忙地去超市了。昨晚和朋友吃燒烤啤酒，現在有點拉肚子。我急需去廁所，遇一美女。我：你好，美女，附近有廁所嗎？美女：找男廁所，還是找女廁所？我：當然是找男廁了。美女：就在女廁所旁邊啊！我：女廁在哪？美女：你個死變態，大清早，你一個老爺們就找女廁所！天吶，我冤不冤啊！"8. 當年初中時，我喜歡班上一個女生，但奈何無論我怎么追求她，她都不為所動。直到有一天，她讓人打了，獨自躲在操場上哭。我見狀后，便買了零食和跌打藥去安慰她。一邊為她擦傷口，一邊陪她吃零食，她逐漸對我產生了好感，成了我女友，現在已經是我的老婆。然而我老婆根本不知道，其實那次是我叫人去打她的。9. 老婆家里條件不錯，算是個小地主。后來老丈人去世后，老婆的兄弟姐妹為了分財產，吵得不可開交。我看著感覺惡心，就一分地，一分錢也沒要！！幾年后，我在一家500強企業里做基層保安，后來我陪著老婆回老家，才發現整個村都因為要蓋機場拆遷了……?10. 我弟弟讀小學時非常調皮，經常犯事。前兩次被叫家長，他不敢告訴我爸爸，求叔叔和舅舅去了。后來，弟弟再次被叫家長，叔叔和舅舅都不肯去了，我弟弟只好硬著頭皮把老爸叫去。當老師看見老爸時，再也控制不住了，當場對我弟弟咆哮：“你究竟有幾個爸爸？”那一次，我弟弟被揍得三天不敢坐凳子。11. 我初中的學校食堂是外包會外面的，所以我們食堂做的飯的味道和分量都非常的少。我記得在一個寒假過后，食堂里，我對我哥們說： “新學期新氣象啊。今天菜的份量明顯比以前多，我們提的意見終于得到重視了。”我哥們拍拍我的肩膀，說：“別想太多了，師傅放了兩個月假，手有點生。12. 和老婆都是暴脾氣，剛結婚的時候經常發生一些小摩擦。而每次跟老婆一吵架，老婆就給錢讓兩個小舅子來打我！后來我跟老婆說：最討厭你拿錢雇人打我了，下次你想打我跟我說，你把錢給我，只要錢到位了，我自己動手！于是我總結出一個理由，就是，沒錢時就跟老婆吵一架。#搞笑一刻##搞笑段子# #頭條喜劇人#1 .老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2 .老婆剖腹產生了兒子，現在傷口還沒愈合。因為老婆不.能做飯，所以我只好去了樓下的飯館.吃飯。飯店里面的人比較多，我就和一對小情侶.拼桌了。兩個人應該是剛戀愛不久，女的玩手機，男的在喂女的。女的邊吃邊說了一句：“沒.看出來啊，喂得挺熟練！”男的得.意地說：“必須的，這都是我練出來的！”女.的頓時臉色大變，嘴里還含著飯一拍桌子罵道：“快點說，你跟誰練出來的？”男的愣了一下，然.后弱弱地說：“我家的二哈！”.?3 .老爸給我.轉了1000萬，我買了三.個店鋪，一個月租金20萬，買了一輛保時捷，1000萬就沒了,.于是我就找了一家公司上班，工資一個月4000塊， 買了五險一金,上班.就是打醬油，下班回家打打L.OL，放假就旅旅游。朋友都說我沒有追求，還啃老，我每天也在糾結.，這樣的日子適不適合24歲的我!哎，轉眼又到了收租的日子了!4 .我和我女朋友是在大學的時候認識的，在大學畢.業之后我們就直接的同居了。最近我和我女友打算結婚了，于是我們今天就去婚.檢，剛好遇見我姐夫。一會我.姐夫就給我轉來二十萬元。我很好奇就問：“怎么回事啊，不就是一.個普通的婚檢嗎？”姐姐老公語重心長地說：“傻弟弟，你老婆懷孕了，你.姐叫我給你二十萬，趕快辦婚禮.吧。”5 .我和一個男同事學關系比較好，也住.在一個小區，經常約著一起夜跑，久而久之，我對他.產生好感。有.一次，我們在路邊溜達，我臉紅著試探地對他說:“別人肯定都以為咱倆在談戀愛呢。”他說:“沒關系，咱們.身正不怕影子斜。”我……6 .這天去萬達購物，看上了AJ13兵馬俑。我打算買，問老板娘能不能多送我一雙鞋帶？？？她拒絕得很冷漠，我就..賭氣走了。回到家越想.越喜歡那雙鞋，但又拉不下面子，于是我換了一身衣褲鞋襪，戴上口罩眼鏡帽子回到鞋店，進去后裝作弟一次來的樣子，四處看了一圈后，一聲不吭的拿.起.那雙鞋去付錢。結.果老板娘說：“算了，多送你一雙鞋帶吧。”7 .老公海釣出了意外，留下了260萬元的財產。我獨自帶著女兒生活，把她送進.了貴族幼兒園上學。如今女兒上中班，老.師經常布置手.工作業。昨天的作業是用紙制作我們的生活用品，我給拿彩紙糊了個小沙發。第二天送到校門口，看到其他家長作品，.有紙桌子，紙電腦，還有個紙糊的小燈籠。我.當時就懵了.，怎么有種上墳的感覺呢？8 .領導給了我兩條中.華煙，我拿著去了老丈人家里做客。剛走到門口，我就聽到了丈.母.娘尖叫了一聲，然后說：“可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。”就在這時，傳來老婆妹妹的聲音：“臟了，還.是扔掉吧。”丈母娘：“不行，別浪費，擦擦就行了。”等我進屋..后不久開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。丈母娘夾了三個到我碗里，真的好熱情啊。9 .老公家是農村的，今天沙豬請客。來了很多他家的親戚，我不太認識。吃飯的時候.，我跟一個阿.姨.特別聊得來，人生觀價值觀完全合拍，聊了特別久，等她走后我問婆婆該怎么稱呼那個阿姨。結果婆婆說：不用稱呼，她是老公村里出了名的傻自。額！現在.都別理我，我想.靜靜.……10 .我初中一同.學，特靦腆，平常說話聲音就跟蚊.子一樣，你不豎著耳朵聽根本聽不到。有.一天上英語課，英語老師正好提問他:7的英文怎么讀？同學憋紅了臉，小聲說:seven。老師.:你能不能大聲一點，沒吃飯嗎.？同學再次用蚊子般的聲音:seven。這.下老師怒了，大聲道:你是啞巴嗎？我叫你大聲一點！那同學聽完也火了，深吸一口氣，大喊一聲.:seven。然后。。。。.。。然后，他就變成一道光飛走了，臨走前還把我.們教室撞了一個大洞。。。。。11 .丈母娘在商場里看.上了一條瑜伽褲，卻穿不上。過了幾天.，丈母娘居然把那條緊身褲買了回來。我震驚的說：這.瑜伽褲你穿不了，為什么買啊？丈母娘：誰說穿不了？邊說著竟然神奇地穿在了身.上，我震驚了，問她是怎么做到的？.丈母娘：最近我每天都去那家店里試這個褲子，被我撐大了.。?#搞笑幽默趣聞#　　　#幽默搞笑段子#1．土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎”  2．昨天晚上小姑子帶男朋友回家了，婆婆很高興，做了一大桌子好吃的。等男朋友走后，婆婆二話沒說就給了小姑子一巴掌！婆婆說：“臭丫頭，我是著急讓你交男朋友，但我也沒讓你租個男朋友帶回家啊，你哄弄我玩呢！”小姑子驚訝的問道：“你是怎么看出來的？”婆婆說：“哼，剛才我問他，娶我女兒要100萬彩禮錢，你愿意嗎？他想都沒想就說沒問題！你說是他瞎還是我傻啊？”  3．叔叔得了癌癥，喝完藥，躺在床上醒過來了。他伸出手，用虛弱的聲音喊道：“幺---幺----九”我紅著眼對嬸子說：“嬸子！叔叔的意識都不清醒了，他應該喊120救護車，卻喊119！”嬸子：“你看看他手指的方向！”順著他手指的方向，我看見一瓶二鍋頭，原來是要---要---酒！?   4．月底，小舅子用僅剩下的20塊錢買雙色求中了690萬。于是請我去喜來登喝酒，晚上醉醺醺的回到家。到家以后，小姨子正跟老丈人撒嬌。看到小舅子回來，小姨子挑釁似的對他說：都說女兒是爸爸上輩子的情人，這話一點沒錯，你看咱爸，根本不愿意搭理你。小舅子翻了翻白眼，說：但老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫兒子!?小姨子的臉色有點難看，老丈人伸出手對他說：兒子，你身份證給我，我看看你叫什么名字!?     5．表哥問我：怎么才能讓女友跟我分手？我想了想：跟她求婚！表哥：我都要分手了怎么還求婚？我：沒說完呢，你搞個假鉆戒跟她求婚，她發現了肯定生氣要跟你分手啊！表哥：萬一她不在意呢？我：要是不在意，這么好的女孩就結了吧！表哥：也是！   6．今天上午的時候我買了一大袋橘子，可甜可甜了。下午下班回來，閨女給我端來一杯橘子汁，說媽媽上班一天辛苦了。我感動的不行，覺得孩子長大了，懂得照顧媽媽了。帶著感動和喜悅我喝下了那杯橘子汁，但是味道好像怪怪的。我問閨女怎么做的，閨女說：“我把橘子放盆里，用腳踩的。”?   7．今天一大早起來我一抹褲子怎么濕透了，我仔細回想起來哦對了。然后我就給我女朋友打電話說：昨晚做夢夢到你了，今早起來褲襠濕了一大片。女朋友害羞地答到：討厭，夢到我什么了？我：夢到你卸妝了，都給我嚇尿褲子了。女朋友：滾！    8．老公喝醉了。把錢包手機都弄丟了。錢包里有身份證銀行卡等。被我好一頓數落，沒過幾天他又出去喝醉了，回家發現他錢包手機又找回來了。第二天他自己說，上次喝醉了，怕錢包丟了，就挖個坑埋起來了，酒醒了就忘了。這次又喝醉了，我想起來了。把他挖出來了。哎，這真是人才啊！  9．周末在家無聊，約了幾個哥們去出去玩，一直逛到中午飯點，大家都餓了。一哥們說：我記得這有一個飯店挺好的，還打折！結果到了飯店服務又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還挺貴。于是眾人將推舉飯店的哥們一頓臭罵，說什么打瑰折……這個哥們低著腦袋跟在大家后面出了飯店，回頭看了一眼立刻暈倒：我還以為是“折”吶！原來飯店的墻上用白筆大大寫了個——拆！又被眾人臭罵……  10．周末休息，方丈帶著師太去逛街，看到一家店鋪打折，各種名牌，價格都很便宜。師太看上一個貂皮大衣，便上去試了試，然后滿意地點了點頭。正要叫店員收錢，這時一個美少婦跑了出來，干笑著說：不好意思，我們是干洗店。當時方丈和師太臉上的笑容瞬間凝固了，場面十分尷尬......?   11．村里首富的兒子要跟我妹妹結婚了，首富打算給他們買一套海景房。她在網上找了一個很帥的中介，中介說：“我給你推薦的這套房子非常靠近海岸，而且這房子有一個妙處。”首富問：“什么妙處？”經紀人說：“漲潮時是四層，退潮時是五層。”   #搞笑一刻# 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