歷史故事描述：：1.合租女孩借了我200元，遲遲不還，我把WiFi名稱改成，千里江陵。結果我改了一年了她愣生生是沒看懂，到了最后也就還我120元，還問我剩下的能不能用其它方式還。我當即就拒絕了她，真是的欠債還錢天經地義！ 2. 我養豬發了大財，把五菱換成路虎攬勝，一出4S店就追尾了一輛瑪莎拉蒂。車上美艷少婦說：“一萬塊錢私了？”我看著她的車屁股，塌下去一大塊，心想：“這不得賠人家100頭豬嗎？一萬塊錢？還有這種好事！”正暗自嘀咕呢。少婦說：“不行的話，就找交警，走保險？就是太麻煩了！”我看了看瑪莎拉蒂副駕駛上，一個打扮入時的帥小伙，戴著墨鏡遮遮掩掩不說話。趕緊點頭說同意，轉身就到車上拿手機，嘴里說：“微信還是支付寶？”少婦不耐煩地說：“就一萬塊錢，哪那么麻煩！”然后遞給我一摞嶄新的鈔票，上車揚長而去。留下我一個人在風中獨自凌亂。她竟然認為自己是全責....... 3. 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？4、我妹妹處了個鄉下男朋友，爸媽有點不樂意。這天，這小伙子要登門拜訪了，我妹妹千叮嚀萬囑咐：“親愛的，為了咱們將來的幸福，今天無論我爸媽說啥，你都一定要忍讓，要懂得謙卑……”小伙子連連點頭。一進門，我媽倒也算熱情：“你是小王吧？歡迎歡迎！”沒想到小王一聽竟然愣了，瞅瞅我妹妹，趕緊微笑著說：“阿姨您這么叫我真是抬高我了！我是小土鱉！” 5.剛剛和媳婦從電影院看完《花木蘭》出來，看到對面有一家肯德基。我問她吃漢堡嗎，媳婦如果不吃我就買1個，她要吃的話，我就買4個！！不是說我多能吃，因為我是爺們，要在氣勢上飯量上超過媳婦！！最后，我看著媳婦一個人吃雙人份的羊肉火鍋，而我手里拿著4個漢堡還沒吃完。 6.. 我一女同學乃大學神人，從小就很二。話說她上小學時是騎車上學，在路口遇到紅綠燈，一般人都是一腳支地。一腳在腳蹬子上，她看邊上有輛面包車就想手扶著車。這樣腳就不用登地了，結果面包車的玻璃沒關，她的手就直接穿過玻璃按在司機腦袋上了。7.班主任：你的孩子有個吹牛的壞習慣，他說你們家里有20輛車！家長：這個臭小子，我們家明明還有30架飛機，50艘游艇，200個管家，1000多個傭人，我兒子難道都沒有說嗎？8.表哥相親，陪他未來丈母娘打麻將。期間，他丈母娘拿著一張東風猶豫不決，故意唱牌道“這東風能不能打呢？”表哥順勢接話“這有什么不能的，只管打就是！”他丈母娘聽罷，便把東風打了出去。表哥立馬拿出三個東風“杠！”，杠完之后還特有成就感地笑了起來……現在眼瞅著三十多了，還單身一人！9.  結婚前，媳婦非常勤勞，結婚之后本性就暴露了，變得非常懶惰。今天下班回家，她往沙發上一躺就喊：“老公我餓了，快去做飯吧！”我說：“沒空做，你把我吃了吧！”過了一會，老婆抱著我說：“把你吃了之后我要是想你了怎么辦？是把你吐出來看看，還是拉出來看看？”10.小時候做完心臟移植手術后我從病秧子變得特別活潑好動。一次老媽告訴我嘴里含一口水洗澡不會感冒，我信了！！！！如今二十多歲了，即使感冒了，我也只是懷疑一定是自己含的方式不對。今天在家吃飯，我說起這事！！！！老媽給我坦白說是小時候我洗澡唱歌太難聽，鄰里都來投訴她才出的主意。11.小區樓下開了一家砂鍋店，我和室友晚上沒做飯就去吃了！！！！味道真的相當不錯，就是吃不飽，二貨朋友看著剩下的一鍋湯對老板說道打包！！！！老板不解的問道，這都是湯了，打包干啥？室友：不能浪費，帶回家喂狗！！！！回到宿舍，這貨就用這湯泡面了！！！！12.昨天我被公司辭退了，晚上就叫著朋友一起去喝酒。喝完酒回家的時候朋友說：“你的人生可以用超級瑪麗來形容。”我：“對，為了達到自己的目標而勇往直前！”朋友：“不是，是因為在你人生道路上今天撞個墻，明天掉個坑的，可是依然能蹦噠的那么開心！”13.小姨子如今馬上就是三十歲了，但還是沒有男朋友。老丈人給小姨子安排了很多的相親對象，但是小姨子一直沒有看中的。這天一起吃飯的時候，我問小姨子：你是不是喜歡又高又帥、有幽默感、有房有車有事業、成熟穩重、時而溫柔時而不正經、還愛你愛得SI去活來的男人啊？小姨子點了點頭，我：活該你單身！14.別人都說我是一枚女漢子，有一天，在路邊發現一株蒲公英，突然很想學清純的女子摘下蒲公英，緩緩地吹一口氣，多么小清新的畫面呀。可是，事實是這樣的，我摘下蒲公英，朱唇輕起，忽然來了一陣妖風，靠，吹了老娘一嘴毛！#搞笑##搞笑段子#