文字藝術描述：：1.今天跟老婆出去，她說要她開車，那我想著，她駕駛證也拿了1年了，那就讓她開吧。正好我坐副駕駛擠鼻子上的痘痘，沒想到她一個急剎.....手指把鼻子戳流血了，就在那時有個漂亮的小姐姐經過我車窗。老婆非說我看見美女流鼻血，還給了我一巴掌？2.表嫂只有大專文憑，但是她弟弟卻是個博士生。一次，快到七夕了，表嫂問表哥：“七夕的時候，你打算送什么禮物給我？”表哥說：“你想要什么禮物，我給你買。”表嫂：“我昨天看上一條裙子，是新款，只要12萬。”表哥：“最近公司盈利不太好，我手頭比較緊。”表嫂：“我開玩笑的，不過我弟弟下個月結婚，他打算買套房，還缺300萬。”表哥立馬道：“把裙子的鏈接發我吧，我現在就下單！”3.高考700分被top1醫學院錄取。開學后發現學校的開水房里宿舍很遠，得提著暖瓶走很遠去接水。昨天去接水，不小心水濺在了手上，后面一妹子拉著我的手一臉溫柔地問：“手疼不疼啊？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事。”然后作若無其事的樣子。妹子突然轉身對后面排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開！”?4.玩穿越火線，網戀過一個長相甜美的女孩。我只要是沒事就找她視頻聊天，發現視頻里的她和發給我的照片一樣的漂亮。有時候我給她開視頻比較晚，她睡了，她媽媽就會接通告訴我。我會很禮貌地跟她媽媽說聲：阿姨晚安。今天網戀的女孩說聊了一年該結束了，然后向我坦白，我見到的不是她媽媽，是沒化妝的她本人。5.日本人見狀，要求10個床墊。100板打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。6、前兩天一個好兄弟結婚，給我們一家三口定了機票，讓我們明天過去。第二天我們到了婚禮現場，朋友設計得非常豪華，而且婚宴也非常的豐盛。兒子吃得很飽，走的時候兒子說：“叔叔，下次你結婚記得還叫上我。”這不，才不到一年，好兄弟馬上要二婚了，通知我的時候特意囑咐：“千萬別帶你兒子來了！”7、今天在公園散步時，突然就看見一群中學生走過，我就回憶起了我的大學同學，然后我就給同學群發了一條短信，內容是：“兄弟姐妹們我很想你們，我非常的懷念在學校的美好時光。”沒過一會兒，有好幾個同學就回信息說：“哥們，兄弟最近手頭也挺緊的。”我就有一點無語。8、小王對某美眉窮追不舍，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。” 小王頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”9.我去婦產科實習，第一次進了產房，一個孕婦辛苦地生了個男孩。大夫讓我出去通知家屬，我激動地跑了出去。我找到產婦的老公，興奮地告訴他：恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子了！我一下反應了過來，正要糾正一下，那個男人也激動地說：哈哈，我要當兒子了。男人旁邊的親戚都當場石化......10.出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“賤人，快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝!所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖!”#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#在古代，一位婦女懷了雙胞胎。出生那天，老板生了一個孩子，但是第二個孩子生了一整天一整夜。當第二個孩子出生時，男人沒有時間高興，但是女人驚恐地沖出房間，斷斷續續地說了些什么。那人嚇壞了，威脅說要把孩子扔了。這個人的名字叫竇容，做醫藥材料生意，但生意不大，生活還不錯。竇容和他的妻子結婚三年，終于懷孕了。大夫說這是個雙胞胎，兩人都很開心，對這胎異常小心。到了生產這日，妻子雖是第一次生孩子，可卻生得很快，第一個孩子一下就出來了，是個白白胖胖的小子。大家都以為第二個也會很快出來的時候，結果卻是等了一天一夜都沒動靜。竇容在門外等的很心急，一夜未睡，精神都有點恍惚。突然，房里的產婦大喊：生了生！竇容一下精神大振，開心得忍不住說：“太好了，太好了，這個詞還沒說完，房間里又響起了一聲尖叫。然后我聽到學生一陣東西可以落在地上的聲音。然后，門突然開了。孕婦和一名女仆驚慌失措，從門外的竇容中沖了出來。竇容問：怎么回事？你叫什么？兒子呢？”產婆還是一臉驚恐，顫抖著聲音說：“夫人生了…生了個東西…”竇容莫名其妙，見產婆這樣就去問邊上的丫鬟：“你說，孩子呢？夫人怎么樣？丫鬟結巴地說：老爺，夫人生蛋蛋蛋…”竇容覺得自己婆婆和丫鬟都瘋了。然后他聽到他妻子在房間里哭。他什么都不在乎，所以很快就進去了。她的岳母遇到一個女仆，跟著她進去。當竇容離開德德家時，他的老婆正在床上擦眼淚。床邊有一個破雞蛋，里面有一條小白蛇。環顧四周，沒有看到孩子。都榮指著那條蛇問道:這條蛇是從哪里來的？孩子呢？婦人哭著說：“相公，這蛇就是我們的孩子。竇容聽了先覺得異常荒唐，隨即馬上做了個決定，對那丫鬟說：“你趕緊找個東西把這蛇弄走，扔到荒野去。女人聽了，急了：相公，不要，你留下吧。竇容不聽，堅決要扔了，妻子阻止不了，只能看著丫鬟找了個布袋，把那蛇帶走了。自從那條蛇被扔掉后，這個女人一直很傷心。好在幾天后，家里人發現女方心情不錯，可能是因為有了大兒子，女方也就釋懷了。不過從那以后，婦人在家里置了個小佛堂，每日都要放上幾盤貢品，然后一個人在里面待一會。只是打掃的丫鬟發現每日那貢品總是不翼而飛，不過她只是個丫鬟，不敢說什么。那天，竇容一家人共進晚餐，在小攤上戲弄兒子。他們可以聽到學生自己的門被拍到，隱約能夠聽到有人在學習外面喊:開門，快給我開門？竇容讓人們打開門，當門打開時，一群壞人沖了進來。領導對竇容喊道：把蛇交給我！竇容不解，問：什么蛇？領隊說，他剛花了很多錢買了一輛寶馬，結果被一條蛇吃掉了，在兄弟們看到后，蛇爬回了你家。領導怕竇容不認，惡狠狠地說:別跟我爭。當有人看到蛇經常進出你的房子時，你一定是把它們養大了。乖乖交出蛇，不然別怪我砸了你家！聽了我們之后，竇容心里還是咯噔一下，回頭的人看了看妻子，看到她的手緊緊地握著，心里便明白了什么。他搖搖頭，嘆了口氣，對領頭說：“不知那馬值多少錢，我賠給你便是。領導說：一百二。婦人一聽頓時跌坐到椅子上，她知道，一百兩，可是家中所有的積蓄了，丈夫肯定不會拿出來的。剛這么想，就聽到竇容說：“好，請給我一天時間，明天中午，我必定把銀子送到府上。領導聽了，滿意地走開了。 當大家離開時，竇容回頭看了看，發現他的妻子盯著他，嘆了口氣：你以為我不知道你在殿里做什么嗎？唉！就這樣，你開心就好！第二天，竇容將錢送了過去解決了此事。只是這么一來他就沒有余錢去進藥材，生意受到了很大影響。正在他愁眉不展之際，事情卻出現了轉機。一日，竇容早早起來，剛出房門，嚇了一跳，只見門外盤著一條蛇，正是那白蛇。白蛇看見了竇容，慢慢地攤開了身體。竇容這才發現白蛇的身體中間有一種草藥。當他看到藥時，他激動得發展走了自己過去，小心翼翼地拿著藥。根據他多年制作藥材的經驗，這是我們一個企業很難可以找到的人參！賣了人參后，他還是擔心沒錢做生意。從那時起，家里的每個人都默許了白蛇進出房子。只要白蛇越長越大，直到長到一尺多，女性意識到這可能會引起恐慌。她對白蛇說:你長大了，可以獨立生活。白蛇雖然沒有放棄，但還是乖乖地離開了，再也沒有回來。直到女人死，棺材被埋葬之前，一條大蛇出現在葬禮大廳里有一片草。他的頭撞在棺材上，眼淚和血流了出來。他的頭像哭了一樣低著，很快就離開了。當時的人們都覺得很神奇，唯有婦人的兒子知道，那蛇是他的弟弟，是弟弟來送別母親了。故事改編自《民間故事》讀完這個故事，我感受到了女性偉大的母愛。雖然竇容起初拒絕了，但后來默默地接受了，但他的做法是默默付出。也許他的父愛就是這樣。蛇雖然做了錯事，但后來知道了父母的不易。他很高興知道他會用草來報答他的好意！1. 公司有一筆100多萬的借款，一直要不回來。老板急用資金，將追債的重任交給了一個懷孕的女員工。女員工每天打扮的花枝招展地去對方的公司，也不提要債的事。就是每次都摸著肚子問對方公司的前臺：“你們李總在不在?”一個星期之后，李總急了，主動給老板打電話：“錢，我可以一分不少地給你，但是有個條件，你必須讓你的女員工，給我老婆解釋清楚，她只是來要債的！   2. 有個國王，他兩個女兒的眼淚都會變成鉆石。大女兒嫁給用她眼淚鑄造城堡的王子，小女兒嫁給了個牧羊人。國王臨死前見他們，大女兒滿身金銀珠寶，而小女兒和牧羊人仍是貧窮。國王驚訝的說：“明明她的一滴眼淚就夠你們生活的很好啊？”牧羊人說：“可是我舍不得讓她哭啊。”    3. 今天工地來了個新民工，干了一天后，開發商把他叫進辦公室開發商恭敬地問：“您是令導吧？”新民工：“怎么可能，不是。”開發商：“您就是令導，第一，您剛進工地，竟然穿著鞋套，只有令導才這樣。第二，您看到用建筑垃圾填縫，竟然大驚小怪，只有令導才會不知道這點小秘密。第三，剛才您吃飯的時候，竟然不光膀子。”新民工：“好吧，我是令導，但是辭職了.....”?  4. 有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。?  5. 今天是我大婚的日子，選在我們市里最好的酒店。我穿著杰尼亞豪華定制的西裝，看著同樣打扮的漂亮的她，感慨萬分。相親那天，她帶著她妹妹，我帶著我大哥作陪。正回憶著過去，她說：妹夫，好好對我妹妹，要不然我饒不了你。我趕緊表態：我一定會的，感謝大嫂在百忙之中還過來參加我的婚禮。  6. 在清華大學上學的時候我們宿舍有一大神，大學學習成績強到不行。后來企業校招的時候，導師也是把他往最好的企業送過去。不過他卻面試失敗了，因為在應聘現場面試官問：你醉大的缺點是什么？大神回答：誠實。面試官：我并不覺得這是一個缺點啊。大神馬上開心地說：真的嗎，死胖子。   7. 平時很喜歡逗女同事玩，每次逗她都沒有生氣，都是沖著我說：哼，你給我等著。今天快下班的時候，女同事笑嘻嘻的跑過來問我：哥，下班后陪我去見幾個朋友吧。我說：不去，你找其他人吧，女同事見狀，掏出500塊錢說：陪我去，這錢就是你的。看在錢的面子上，我勉強答應了。?    8. 下班路上，見有個推車買草莓的，心想五歲的兒子挺喜歡吃，就停下稱了一斤。等回到家，兒子蹦蹦跳跳來到我面前，小眼兒緊盯著紅紅的草莓，高興地說：“爸爸，我要吃！”我說：“等等，草莓一定要用水泡著吃……”這時，臥室的電話突然響了，我忙把草莓放下去接聽，等再出來時，發現兒子和桌上的草莓都不見了。我正在納悶，就聽見衛生間傳來嘩嘩的流水聲，我進去一看，只見兒子泡在浴缸里，手拿著草莓往嘴里送。   9. 因為導致離異的女經理懷孕，我被富土康給開除了。我為了還房貸，去了順f當快遞員。今天我去上門取貨，對方是個美女，我發現她客廳的一水壺翻滾著冒著氣。我出于好心提醒：美女，你燒的水開了！美女頓時就樂了，我繼續說：你別不當回事啊，小心，別給燙著！美女笑得更開心了，我想她是不是看上我了，心里特別開心。后來我才知道，那個水壺名叫加濕器！      10. 做吃播的小姑子最近消化不良，去診所買了點藥。到了藥房小姑子說了藥名，男藥師看了她一眼，說：這藥孕婦忌用！！小姑子說：我知道，你幫我拿。男藥師找了藥，遞到小姑子手上，但沒松手。他盯著小姑子的肚子說：這藥懷孕的人不能服。小姑子狠狠地搶過藥，大聲說：我沒懷孕，沒結婚，沒男朋友，你還有機會！！頓時嚇得男藥師忙松了手，躲到柜臺后面，錢都不敢要……我笑得捂肚子了。    11. 一萬多的椰子鞋到了，我連忙穿上出去顯擺一下！回到小區樓下，看到了一個小蘿莉在按門鈴。可是她的個子太矮了，踮起腳尖也夠不著。于是我走過去幫她按，門鈴響了，屋里傳來聲音：來啦！只見這小蘿莉突然大喊一聲：姐姐，快跑。這時門開了，留下凌亂的我........ #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1：小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，40元一位，吃完之后，老板問她要800元。這不是訛人嗎!小姨子當時就報警了。警察來了，了解情況以后問小姨子：“姑娘，你是多久沒吃飯了？”小姨子：“我當然天天都吃飯啊!”警察：“姑娘，不是我說你，你吃自助餐，吃了人家2斤龍蝦，3斤鮑魚，10塊牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲紅酒，你這是想把人家吃破產啊!............點個贊，支持一下　2：有位妹子養了一條蟒蛇做寵物.。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想.把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。?　3：我們公司里的一女同事懷孕了，我們下班之后，在工作群里討論生男的還是女的.？突然有個家伙說不然賭一把吧，孕婦做莊，猜對了壓多少賠多少，猜錯了莊家贏。這時候孕婦傻呆呆的問了一句：“我該怎么做才能穩贏？”我嘴賤的回了一句：“生個不男不.女的不就好了？”　4：我們村上有一土豪破產了，然后跟他媳婦說：“寶貝，我現在破產了，寶馬估計要換成大眾，”他媳婦：“沒事的。”土.豪說：“別墅估計也不能住了，看來又得住城中村了。”他媳婦：“沒關系的，”土豪感動的說不出話來。他媳婦接著說：“別那么大壓力，我給你的公司只是想讓你嘗試一下，.都是些小公司，失敗了，只能證明你不適合當老板而已啦 ！！"　5：春節的時候，家里來了一個客人，妹妹把她的男友帶回了家。那個小子一點都不靠譜，非常能吹，我和幾個同.齡的親戚看不慣他。然后便輪流灌他白酒，他面露難色，便青著臉喝下去，幾輪下來，我們便都睡著了。等醒過來之后，發現他已和親戚已經處的像自家人一樣......　6：合租女孩借了我200元，遲遲不還，我把WiFi名稱改成，千里江陵。結果我改了一年了她愣生生是沒看懂，到了最后也就還我120元，還問.我剩下的能不能用其它方式還。我當即就拒絕了她，真是的欠債還錢天經地義！　7：我開著寶馬帶著老婆孩子回老家過年，隔壁發小還帶著女朋友一起回來的，發小長得挺丑的，但找的這個女的還可以。這么冷的天，發小天天在街上帶著女朋友溜達。我問.他：你天天溜達干啥，不冷嘛？他說：冷！那么溜達，好不容易找到女朋友了，還不得顯擺顯擺嗎？后來，這女的跟村里一帥哥跑了！　8：一人坐飛機，向空姐要了瓶水，怎么等也不.來，正在惱怒之際，聽見身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么還不來，找抽吧你們！”他心想：“誰這么厲害？”回頭一看，原來是只鸚鵡。只見空姐屁顛屁顛地跑過來，說：.“對不起，馬上就來。”這人心想：“原來空姐怕橫的啊。”于是站起來沖著空姐喊道：“你們不想活了，我要的礦泉水你們什么時候拿來！”空姐說：“請稍等。”過了一會兒.，空姐帶著一個彪形大漢走了過來，空姐一指：“就是他！”彪形大漢二話不說就把這個人扔出了飛機。這個人有點兒后悔，一邊下落一邊想，我一大老爺們兒，還沒這只鸚鵡面.子大……他越想越撮火。這時，他突然看見鸚鵡也被扔了下來，鸚鵡經過他身邊時問：“你會飛嗎？”那人說：“我怎么會飛呀？”鸚鵡說：“既然不會飛，你還那么牛？”??.　9：小舅子去大公司面試，老板：“你簡歷上寫，你有很強的號召力，能給我展示一下嗎？”小舅子點頭，然后打開門，沖門外的面試者說：“大家回去吧，面.試結束啦！”幾分鐘后，其他面試者陸陸續續都離開了。小舅子：“老板，怎么樣？我這號召力不錯吧，你就錄取我吧！”老板：“我去，其他人都被你趕走了，我只能錄取你了.。”　10：閑著無聊，陪著爺爺去公園遛彎，走到公.園長亭的地方有一群老頭在聊天下棋，我和爺爺在那看了一會。這些老人都是快要退休的，其中還有已經退休四年的，一老人問道：退休生活好嗎？老頭笑笑道：前兩年很好啊。.眾人問：那后兩年呢？不好嗎？老頭緊鎖眉頭道：后兩年我老伴也退休了。　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1. 看見一大爺去交電費，工作人員見大爺費用極低，好奇地問：你家電費咋那么少？大爺得意地說：因為我有竅門啊！工作人員不解：你不看電視？不開空調不燒水？大爺搖搖頭小聲說：晚上串門！既看了電視又喝了茶還省了空調，運氣好還能喝上幾盅呢！工作人員笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爺詭秘地說：親戚朋友同事還有鄰居，輪流排號周而復始。。。。 2. 有錢人的媳婦嫌有錢人每個月只賺10萬，根本不夠花，就把有錢人趕出了家門。十分鐘后，他媳婦打來電話：你快回來，家里有蛇，我很怕。有錢人趕緊開著帕拉梅拉趕回家，把窗上的大蟒蛇扔了出去。后來兒子悄悄跟我說：爸，那蛇是我放的，我考試沒及格，你得勸著老媽別揍我！  3. 一位孕婦托著肚子上了公交車，初中生看見了立馬讓座！ 孕婦坐了位置之后就一聲不吭地玩起了手機。 初中生說：“阿姨，不好意思，請問你剛剛在說什么？” 孕婦一臉不解說道：“我剛剛沒有說話啊！” 初中生：“不好意思，我還以為你跟我說謝謝。”  4. 宿舍里，富二代把華為P40放在電腦桌上，富二代拿起來一看是前女友打來的，呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，富二代馬上關機取出手機卡，找出2年前用的三星裝了進去，發短信給前女友：沒聽見，再打來。片刻，前女友果然打來了，富二代猛地抓起電話，大吼：你還有臉打來！然后用盡力氣把手機摔了個稀巴爛！  5. 在大眾4S店附近撿到一個公文包，發現里面裝著整整8萬的現金！！我想失主肯定特別著急，但是我自己的腦海中又有兩個小人在打架，一個說：“反正是撿的，又沒人看見加上私房錢，買一部iPhone 11吧！！”另外一個阻止說：“不行不行，還是買華為吧，還能省點私房錢買煙！！” 6. 記得小時候，村里老人經常聊得一個小故事。說某村一個大齡剩女，經常聊天的時候就悲嘆。她本來相親了一個優質男，第一次去男方家，準婆婆煮了一大鍋她最愛吃的粽子。那年頭物質匱乏啊，吃了一大碗了，眼睛還直勾勾。準婆婆說要吃再去盛，她就真的又去盛了！然后隔天就被退親了……?    7. 今天回到家老公就向我撒嬌，老公：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。我：什么？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個碟子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐！老公：我知道，親愛的。我：那你干嘛還請同事來吃飯？老公：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。??    8. 晚上我在公司加班，女朋友突然給我打電話說：我們還是分手吧。我的心情瞬間跌入谷底，我們談了三年了，突然就說要分手。我剛準備打過去問下為什么要分手，這時女友又打來說，剛才打錯了。我就說嘛我們談了三年了怎么可能說分就分呢，肯定是打錯了。   #頭條喜劇人# #搞笑一刻# #今日笑料#段子：丈母娘得了癌癥，需要100萬！問所有親戚朋友借錢才湊了45萬！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然撿到了一張銀行卡。一瞅背面還寫著一句話：“有錢就是任性，密碼是594188！”老丈人欣喜若狂，趕忙找最近的銀行去提款！柜員問：“取多少？”老丈人壯著膽子說：“5萬！”柜員取出5萬遞給老丈人：“五萬拿好，先生您卡里還剩95萬！”我去，原來卡里真有錢，還是整整100萬！?段子：結婚后，和老婆變得更恩愛了。老婆比我大一些，平時很是照顧我，常對我說：早上起窗后定要喝一大杯水！我就對老婆說：你真好，早上喝水對身體好，有助身體排毒……老婆笑了笑：你知道啥？喝完那么多水后就飽了，你那么窮吃什么早餐！段子：我突然想起司馬光砸缸的故事，就撿起路邊一塊磚頭，心中暗想，不要謝我，你只需知道我是個新時代的司馬缸就行了。段子：前些天不想做飯，在網上買了很多肉罐頭回來吃。到貨之后，我趕緊打開一罐，嘗了一下發現很不錯。就去給了好評說：味道很好，口感豐富，配飯很好吃。評論完之后，我發現除了我的評論。其他的評論都是：我家狗狗很愛吃，我家狗狗吃它都不吃狗糧了。段子： 昨天老婆陪感冒的小姨子去醫院看醫生，醫生給她開藥讓她去藥房取，小姨子說了藥名，男藥劑師看了小姨子一眼，很慎重的說：這藥孕婦忌用！小姨子說：我知道，你幫我拿。藥劑師找了藥，遞到小姨子手上但沒松手，他盯著小姨子的肚子說：這藥懷孕的人不能服。小姨子狠狠地搶過藥，大聲說：我沒懷孕，沒結婚，沒男朋友，你還有機會！頓時嚇得藥劑師松開手，躲到柜臺后面，錢都不敢要了！段子：從同濟大學畢業已經兩年了，一直在家待著沒出去找工作。于是問家里簡簡單單要了三個億，開了家金店，沒事就在里面吹空調打王者榮耀。這天店里來了一個姑娘，盯著柜臺里一枚漂亮的鉆戒看了很久很久……姑娘自言自語：唉！到底要等多久才會有男孩子愿意送我這枚鉆戒呢？這時，一個小伙子走了過來，說道：只要三個月就行！姑娘半信半疑：哦，你憑什么這樣說？小伙：因為我會整容醫生！我知道要把一個人的臉蛋整得足夠漂亮，需要多長時間段子：小叔子在按摩店打工時，被一50歲的老富婆看上了。婚后小叔子因為吃軟飯經常被人說閑話，他就想靠賣彩票一夜暴富證明自己。一次他買彩票終于中獎了，而且是一等獎！在知道中獎的那一刻，小叔子不是查詢獎金數額去兌獎，而是帶著老婆孩子，訂機票，飛往各地旅游，消費了十幾萬塊。完事回來去兌獎，得知當期中獎人數多，獎金只有一萬九千多！段子：和女朋友交往一個多月。晚上弟一次去她家見家長。一見面。她爸就叫我去陽臺聊天。說：小伙子。你們才認識一個月。彼此了解嗎。我深吸了口煙說：具體的不太了解。只知道她睡覺喜歡磨牙。大腿上有個疤。孩子。外邊冷。我們里面說。進屋后她爸就對著她媽說：孩子她媽。咱家的白菜已經讓豬拱了....段子：出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！”段子：兒子每次放學回家后就想著玩，媽媽每次都逼著他先把作業寫完。一次爸爸下班回見后看見兒子一個人在房間悶悶不樂的。爸爸問：兒子，你怎么了？兒子非常委屈的說：爸，給你介紹個女朋友吧。爸爸饒有興致的來了句：誰啊？兒子：我班主任，可漂亮了。爸爸追問：為什么介紹給我啊？兒子可憐巴巴的說：以后我不寫作業，媽媽敢罵我，你就提分手#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻# 1﹑　我認識的一位空姐今年26歲，已經離過兩次婚了。我好奇的問她：“你長得那么漂亮，身材那么好，怎么總是離婚呢？”她嘆了一口氣，回道：“因為家庭暴力唄。”我聽后十分同情的說：“你也真夠倒霉的，怎么老是碰到這種人z。”空姐有些不好意思的說道：“是我一生氣就動手打人。”↓2﹑　 晚上我和老公睡覺的時候，一個朋友打電話說閨蜜受傷了，我急忙穿上衣服就趕去醫院。在醫院里，閨蜜哭著跟我說：你將來找老公一定要擦亮眼睛！我：怎么了？你這身上的傷都是他打的？閨蜜：今天我準備把他踹下樓梯，結果那貨躲了，我掉下去了....?↓3﹑　 和老婆正在KFC吃早餐，丈母娘突然給老婆打電話，說她懷孕了。可是老丈人在外地打工，沒人陪她，就想讓老婆陪著去醫院做檢查，老婆就同意了。到了醫院，排隊等待，老婆聽見前面那個孕婦問醫生：醫生，我懷孕以后特別喜歡聞油漆的味道，我是不是有病啊？？醫生說：沒事，好多孕婦都這樣，前兩天還有一個孕婦說她特別喜歡聞拖鞋的味道，甚至還想吃她老公的拖鞋呢！！老婆聽完都驚呆了！！↓4﹑　 老婆昨天下了個早班，回家輔導孩子寫作業，寫完作業以后去洗了個頭。洗頭的時候老婆不小心把水灌進耳朵眼里了，很是難受，洗完頭老婆歪著腦袋向下倒。兒子看見以后說幫老婆拿棉簽沾干。這小兔崽子一邊沾一邊說：媽，你這耳朵進水好弄，但如果你腦子進水的話我可沒辦法了！?↓5﹑　 有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。?↓6﹑　 前段時間，丈夫燉了一只烏雞，我下班回家吃的干干凈凈。過了幾天，丈夫又燉了一只烏雞，我下班回家后看到鍋里只剩湯了。我問丈夫雞肉呢？丈夫一臉氣憤的說：“上次那只老子整了半天，你連個雞腳爪爪都不留給老子，這回老子也不留給你！”↓7﹑　 小伙子練了三年的大力金剛掌，終于練成了，現在，師父肯教他其他功夫了！！！！小伙子問：“師父，您為什么一定要我們練習大力金剛掌？是不是以后學的功夫，要以大力金剛掌為基礎？”師父搖頭，幽幽的說道：“不，我家有20畝核桃園，核桃仁比較好賣！！！！”小伙子：“買個核桃夾子不就行了！！！！”師父：“額……對呀，好了，好了，告訴你師弟們，別練砸石頭了，明天開始砸核桃！！！！”↓8﹑　 老婆閨蜜到家里吃飯喝酒，藏酒喝完了，老婆下去買。她閨蜜滿臉通紅走到背后扶住我肩膀問:當初我們都是一起認識的，論身材膚色都是我好，你為啥選的她？我注視著飯桌上老婆忘記帶的平時不離手的手機，冷冷的道:你用行動證明了我當初的選擇是對的！↓9﹑　 大學時候，清華校花倒追的我，為了她我決定戒煙。她20歲生日的時候，我倆獨過二人世界。她讓我來點蠟燭！我習慣性的掏自己口袋找打火機。突然反應過來：我都忘了，我都戒煙了，哪有帶打火機啊！女友笑著，放下了手中菜刀。我就納悶了，誰家切蛋糕用得著菜刀？"↓10﹑　 老婆想吃紅燒肉，于是我下班之后去菜市場買了兩斤五花肉，拿回家之后，洗干凈拿到砧板上開始切的時候，一走神不小心把手指頭劃了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正當我疼得齜牙咧嘴的時候，老婆跑過來好奇地問：老公，你是在滴血認親嗎？↓#搞笑一刻##年度搞笑名場面##搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1. 出差回家看見老婆和隔壁老王睡在一起，頓時氣不打一處來，與老王扭打在一起，老婆見狀和老王一起打我，讓我傷透了心。突然兒子踢開門大喊一聲:爸爸！我來幫你！！一股暖流涌上心頭，不過我還沒來得及說好就被兒子打昏了過去。2.有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。 3.今早路過公交車站，看到公交站臺有一挺著巨大肚子的孕婦在等公交車。旁邊也沒有陪她的家人。遠遠的來了一輛1路車。聽見那個孕婦吼道：坐好了，媽媽要起飛啦！！！然后就看見她捧著肚子風風火火地朝著公交車奔過去了，接著使勁往上擠…………4.表哥已經30歲了，可是連個女朋友都沒有，記得有一次他去相親。可是表哥對這個女孩并沒有感覺，嫌棄人家太胖了，我就說：深接觸就好了，胖胖的女生都脾氣好。表哥白了我一眼：拉倒吧，跟你似的，沒看出來哪好！！！前幾天他張羅要結婚，新娘正是那個女孩，我問他怎么又喜歡了？？？表哥：別說，我一接觸確實脾氣好又溫柔，比你強多了！！！ 5. 一大早，女兒問老婆：媽媽，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，點頭默許。女兒轉頭抱住我胳膊撒嬌道：老公，我們班好多同學都有電話手表，你也買給我好不好？我。。。6.今日坐地鐵去公司，車上不尋常地擁擠。我下意識地摸了一下包，咦？包怎樣開了。我趕緊拿出錢包，打開一看，完了，還有一塊錢的硬幣，報警吧，手機也找不到了。我欲哭無淚，旁邊一哥們似乎看出了什么，問我：“哥們，你翻我包是幾個意思？” 7.突然想起來我室友，上課的時候訂餐，這不剛開學嘛，大家生活費充足比較富有，就不吃食堂了，訂的披薩。訂完店家給她打電話，問她：“一整個披薩你要切8塊還是12塊？”她淡定地說：“8塊吧，12塊我吃不下。”我們：？？？8.小舅子是生意人，今天開著賓利慕尚帶秘書去全聚德吃飯。他拿著菜單問服務員：有牡丹蝦嗎？服務員：不好意思，小店沒有。他說：連這個都沒有，還開什么店？話音剛落，他就帶著秘書離開了。秘書問道：這種餐廳怎么可能有牡丹蝦啊？他回答：不是，我看了菜單，這里一個土豆絲都要200塊錢，我們還是快走吧！ 9. 超市買了一個牙刷，付了款，把牙刷放在收銀臺去上了個廁所！！！！出來后，我又付了一次款！！！！收銀小姐姐笑的花枝亂顫。回家把這事跟爸媽一講，老爸夸我傻，一個牙刷付款兩次！！！！他夸我奇才，笑著對老媽說：你別看兒子手里只有一把刷子，其實他有兩把刷子。10. 和老婆結婚已經一年多了，但是作為廣大男同伴的一員，婚后還是定時上交工資。但是今天攢私房錢的機會來了，一大清我就發短信給經理："經理，今天我晚一會去上班，家里有點小麻煩。"老板也疑惑："是什么麻煩啊？班都不來上了！"我小心翼翼地說："我妻子丟了200塊錢，她正在找呢。""她找她的，還影響你上班了？""不是，那...那錢在我腳下踩著呢。 11. 有個留學歸來的博士非常迷信，根本就不像受過高等教育的人。他對老婆說：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？？？”老婆正在為兒子的事生氣，她惱火的說：“跳！！！跳！！！跳有什么了不起！！！你簡直像個膽小瑰，算什么男人！！！”過了一會，博士忽然醒悟說：“老婆，不要生氣了，我已經找到答案了。” 12. 公司兩個女同事不想上班，于是找經理請假休息。一個女同事給經理打電話：“我大姨媽來了，我想請假。”經理聽了很是無奈，但還是答應：“好，準你一天！！！”不一會，另一個女同事的電話也來了，經理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？？？這假不批！！！”女同事一愣，說：“不是，是我大姨媽沒來，我要請假！！！”經理驚恐：“準你三天！！！”13.撞壞了女主管的法拉利，賠不起只好娶了她。結婚后我非常懊惱，因為女主管沒有文化。某天我生氣了：你看你什么樣，看看別人的老婆怎么樣？女主管不服氣地問道：你是什么意思？我：人家讀過書就是不一樣，打招呼時人家就問我貴姓，我說姓胡，人家又問是不是古月胡。這天家里來了客人，女主管問客人：您貴姓？客人說道：姓朱，女主管接著問道：是公豬還是母豬啊？14.在公司上班，因為規定上班要穿工作服，所以平時大家都穿著，昨天上班忘穿了，中午去食堂吃飯，打飯的大姐給我打了滿滿一盤菜，比平時兩份還多，我感到吃驚了待遇卻提高了很多，同事說，你沒穿工作服，人家把你當領導了！#搞笑##搞笑段子#出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌icon的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公iconicon你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子是誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！”小姨子和我老婆是雙胞胎姐妹，真的是一個模子刻出來的，外人根本分不清她們誰是誰，就是我都有時會弄錯。一天，她們姐妹站在一起，要我認認哪個是我老婆。我毫不猶豫地牽起姐妹中的一個人的手，和老婆結婚十五年了，這點自信都沒有嗎？然后，小姨子掙脫我的手，笑道:姐夫，你怎么這么傻？和我姐結婚十五年了，自己的老婆都不認識啦？土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎”有個富二代上非誠勿擾， 女嘉賓問：“你是做什么的？” 二代答：“開車的。“ 忽然間燈全滅了，只剩下一盞燈。 二代覺得剩下的那個一定是真愛，說：”其實我是給我爸開勞斯萊斯的。“ 后來，他們順利牽手成功了，臨走時，女嘉賓對主持人拋來一個媚眼，主持人一臉惜逼。 最后，經道具組檢查發現，原來那個女嘉賓的燈壞了。45歲的丈母娘再次懷孕了，可老丈人還在國外出差，只好讓我陪她去做產檢。 檢查完之后丈母娘問醫生：醫生，自從懷孕之后我特別喜歡聞汽油味，是不是生病了？ 我很震驚，沒想到醫生卻說：沒事，昨天還有一個孕婦跟我說自從懷孕后就特別喜歡聞她老公的拖鞋味呢，整天抱著她老公的拖鞋睡覺！某明星到一工廠出席活動，出場費要求一百萬，廠長icon忍痛接受。活動結束后，明星要求結算費用，廠長說：“我們廠門口保安很嚴，你得有我陪著才能出去，出去后我馬上和你結算。”明星無奈答應，出門后明星又提起出場費，廠長說：“你的出場費一百萬，不過我剛才陪你出來，出場費剛好也一百萬，咱兩清了。 1. 富豪的朋友舉辦了上流社會的婚宴。富豪吃了好幾只帝王蟹iconicon，吃得特別撐。走在回家的路上帽子被風吹掉了，但是肚子飽得不能彎腰去揀，只好用腳踢著往前走。突然看到一個孕婦，富豪便說：“這位美女，可不可以幫我把帽子撿起來？”孕婦瞪了他一眼，繼續朝前走去。富豪頓時恍然大悟：“哈哈，我懂了，你是不是也去吃婚宴了？”2.出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌icon的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空icon的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛icon；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！” 3.我們村上有一土豪破產了，然后跟他媳婦說：“寶貝，我現在破產了，寶馬估計要換成大眾，”他媳婦：“沒事的。”土豪說：“別墅估計也不能住了，看來又得住城中村了。”他媳婦：“沒關系的，”土豪感動得說不出話來。他媳婦接著說：“別那么大壓力，我給你的公司只是想讓你嘗試一下，都是些小公司，失敗了，只能證明你不適合當老板而已啦 ！！4.一女子偷情被丈夫當場抓住，她老公揮舞著菜刀問她：“臨S之前有什么說的？”她：“事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什么可說的。”老公：“我什么時候說話不算話了？”老婆：“你不是說今天不回來么。” 5 去幼兒園接兒子放學順道去買菜，在路上遇到了幾個中學生應該是在兼職發傳單。幾個中學生嘻嘻哈哈的，見人就塞幾張，看見我兒子也遞給了他幾張。字都還不認識幾個的小家伙接過傳單竟然還仔仔細細地看了起來，我都被逗樂了！更好笑的是兒子又把傳單還給了那幾個學生，說：“姐姐還給你，我還看不懂，謝謝！”  6 覺得碧桂園icon的提成低，我就跳槽到了湯臣一品icon當銷售。有一次午休時間，我搭訕前臺的妹子：妹子，前臺工資能拿多少？妹子：2500塊錢而已。我：2500塊錢一個路易威登icon的包包都不夠吧？妹子：我不買那些東西的，我和老公還要每個月還5000的貸款，哪有閑錢買包包啊！我：你不是2500塊錢嗎，每個月花多少？妹子：每次工資已到賬我就全給我老公了，他每個月給我500塊錢。#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #今日微頭條#