文學評論描述：：剛上一年級的小女孩，居然能全文用拼音抱怨對父母的不滿[捂臉]硬著頭皮看完，笑死我了～～大學同學的閨女上一年級了，剛看到她發的閨女“討伐文書”，一邊讀還得一邊糾正錯誤拼音，她說得最深刻的一句話“養孩子也是父母的修行”……回頭看看自己兒子，剛才睡醒了，估計又做夢了，哇哇地哭了半天，怎么哄都不行，剛不哭了。以前對兒子的關心比較少，早上我走得早，他還沒有起床，晚上我忙完回到家，有時候晚了，他已經睡著了……有些時候，他不聽話了，我也會容易著急上火沒忍住，會說他幾句，他就不說話，有時也會說哭。耐心，最近幾天居家靜默出不了門，我一直在想辦法讓自己保持對兒子的耐心。當想發火的時候，心里一定要默念：忍住！換個方式去溝通去交流。教育孩子，的確是父母一輩子的修行，他在一天天長大，想法也是越來越古靈精怪，你永遠不知道他大腦里整天想的什么，你只有去學習，跟著他去學習，去讀懂他的思維方式。子不教，父之過，今后一定要學會跟孩子多交流。最溫柔的父母教養語言#故事推薦#寧欣做夢都沒想到，兜兜轉轉，她還會去孫衍手下討生活。此刻，她是個卑微的應聘者。而孫衍仍然是高高在上、并且負責此次招聘的總經理。“小欣？！”孫衍兩眼放光，好像寧欣是顆千年難遇的明珠，激動地站起來。再次見到這張臉，寧欣感覺結痂的傷口被強行撕開，又疼又狼狽。她轉身想走。可一想到經濟壓力和男友林浩連軸加班的辛苦，又硬生生把腳步收了回來，硬著頭皮對孫衍說：“孫總，我是來應聘的……”“好！好！”孫衍連聲應著打斷她，“你是公司老員工，彼此知根知底，那些過場就不用走了。這樣吧，你明天就來上班，工資比招聘啟事上再增加 10%，你看行不？”“謝謝孫總！”工作的事順利解決，寧欣的嘴角不由漾開一朵微笑，忙對孫衍表示感謝。就在她想起身告辭時，孫衍笑著指了指手腕上的表：“小欣，正好到飯點了，我們快三年沒見了，賞個臉讓我請你吃個飯，咱倆敘敘舊吧。”面對孫衍灼灼的目光，寧欣想了想笑道：“孫總，飯就別吃了吧？我回去晚了我男朋友要擔心的。”孫衍擺擺手：“我們吃頓飯有什么？你不會連這個面子都不給吧？你打電話跟男朋友說一聲，吃完我親自送你回去！”話說到這份上了，寧欣想著自己才應聘成功，不好拂他的意，只好答應去吃飯。飯桌上，一個吃得興致盎然，一個吃得五味雜陳。寧欣想，如果不是前公司經營不善倒閉了；如果不是連找了三個月都沒找到工作；如果不是男友林浩支持，她也不會吃這回頭草回原公司應聘，也就不用再次面對孫衍這張臉。重逢像個開瓶器，把回憶這瓶啤酒嘭的一下打開，往事汩汩地冒了出來。寧欣大學畢業后應聘到一家公司當文秘，公司總經理就是孫衍。孫衍家在外地，他一個孤家寡人在這邊任職，難免有些空虛寂寞冷。寧欣不是那種美艷到驚人的美女，卻是最耐看的那種。大眼睛雙眼皮，皮膚白里透紅，看上去充滿青春活力。最好看的是她的笑，兩排貝齒配上兩個小梨渦，真正的眉眼彎彎笑靨如花。孫衍就這么醉倒在她的梨渦里。男人嘛，閱歷即魅力。孫衍這種有才有權的大叔想追一個剛出校門的小姑娘，還不是手到擒來的事？孫衍用的其實就是常見的套路。一開始在工作上對寧欣多有關照，細心地教她怎樣把 PPT 做得更出色、怎樣在公司這個大染缸里游刃有余。熟絡起來后，他又約喝茶約吃飯，送化妝品送衣服包包，潤物細無聲地一點點打動寧欣。然后裝不經意地聊自己的家庭，說老婆如何不理解不體貼人，說自己如何水深火熱費力不討好。說到最后，甚至紅了眼眶，說自己已經協議離婚，如今是單身漢，孤枕冷灶的，胃疼起來連口熱水都喝不上。這種成熟男人的把戲讓單純的寧欣信以為真。卻不知道生命饋贈的禮物，其實早已暗中標好了價格。看孫衍這個在公司呼風喚雨的人物，如今一副可憐兮兮的模樣，她頓時被他這人前風光、背后凄涼的真性情感動，覺得這才是真男人，比同齡的愣頭青強多了。在孫衍全方位無死角的感情攻勢下，寧欣終于淪陷了，和他談起了戀愛。兩人的關系迅速升溫，寧欣開始關注孫衍的生活。不是說胃不好么？她就一早起來給他熬養胃的各種粥，巴巴地帶到公司，瞅機會送到他辦公室。她還買了醒酒茶，放到孫衍包里，以備不時之需。孫衍利用職務之便，把寧欣調到辦公室做自己的秘書，這樣方便兩人名正言順地出雙入對。而寧欣也在他的調教下，業務水平直線上升，當然工資也水漲船高了。只是孫衍說怕影響不好，沒讓寧欣和他住一起，寧愿去酒店開房。寧欣覺得也正常。畢竟兩人的關系沒有公開，孫衍一個經理，如果公司領導或同事去他家玩，看到他和女下屬在一起，豈不是要招人說閑話？她的善解人意更讓孫衍很開心，還特意送了個名牌包包給她。圖片兩人交往了一年多，寧欣見父母催婚，想著干脆帶這個厲害的男友回去堵他們的嘴。于是和孫衍商量，趁寧欣父親月底生日，一起回趟老家給老人祝壽。可孫衍卻很慌張，找各種理由推脫。最后寧欣惱了：“你離婚我未嫁，去見下家長怎么了？難不成你有什么見不得人的事瞞著我？”面對寧欣的步步緊逼，孫衍雙手搭在她肩上笑道：“嗐，離婚哪那么容易？小欣你聽我說……”“你是說，你壓根沒離婚？”寧欣吃驚地望著他，好像這個枕邊人變成了吃人的怪獸。“你看我們現在這樣不是挺好的嘛，你又何必計較那個虛名？”孫衍手一圈，想把她摟懷里繼續哄。…點擊卡片繼續閱讀晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”2、我爸聽說我女朋友會跆拳道，心血來潮，非要我女朋友摔我—下表演給他看。我女朋友哪里舍得摔我呀，就是不摔！后來我爸對我女朋友說：“你要是摔了，我立馬給你發500塊錢的大紅包！”我爸的話音未落，女朋友飛起—腳就把我踢翻了。我躺地上5分鐘沒爬起來！3、在東北大學上大三的時候，我們寢室的室友被系花甩了。他回到寢室就開始哭，一邊哭，一邊對我哀嚎道：為什么？她為什么會和我分手？我那么愛她！我剛想安慰一番，室友的手機突然收到了一條V信。我拿起來看了一下，內容是：分手了我不想欠你什么，給你充了50塊錢的話費，這是兩年來你在我身上花的錢，咱們兩清了！4、去接3年級的外甥放學，遇見了兩個好像1年級的小學生。小女孩應該是想讓小男孩給買什么東西，瞪著萌萌的大眼睛，撒嬌：你看我真摯的眼神。小男孩閉著眼睛：我不看！上次就是看了你真摯的眼神，偷了我媽50塊錢，差點沒被我媽打死！5、我沒有工作，離異以后就回了娘家住著。今天弟妹買了一條裙子，趁她去衛生間的空，我偷偷試了一下，大小正合身。等弟妹回來，就讓她幫我也買一件。結果，弟妹聽了我的請求之后，一臉為難地說道：“大姐啊！你穿不合適……”我說：“合適啊，我給你錢就是了！”弟妹說道：“這跟錢沒關系，主要這是我準備送給懷孕8個月同事的孕婦裝！”6、高中時期的小叔子屬于混日子，還沒畢業就被大專招去了。因為他長得比較帥，所以收到了校花的情書。小叔子特別的高興，下樓梯時太過于姓奮，左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了樓梯口。小叔子感覺這次丟人丟大了，就躺在地上裝暈。旁邊一同學看他一動不動，趕緊扶起他，然后左右開弓狂扇他耳光！7、女經理和她老公都是A型血，卻生了一個O型血的孩子。她老公大怒和她離婚了，然后讓她凈身出戶。我看著女經理可憐，就花了8萬元的彩禮娶了她。那天晚上她非鬧著要吃酸辣粉，我只能給她做，煮好粉發現家里沒有醋了，只放了辣椒。端過去叫她湊合吃，她大發雷霆：“沒有酸，還叫什么酸辣粉？我不吃！”我生氣的說：“咱們離婚吧！我給你花的錢，你都還給我！”剛說完，她粉也不吃了，頓時哭了出來。我忙問：“心酸嗎？”她點點頭，我把碗端到她面前：“快！趁這股勁吃吧！”8、晚上，我來姐姐的家里去蹭飯，姐姐在家里看著鏡子擺弄著頭發。姐姐問五歲的外甥女：媽媽好看嗎？？外甥女大聲說：好看，媽媽真好看！！沒多久，看見姐姐去廚房了，就對我說：舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，還美？？小小年紀，這么虛偽，跟誰學的啊？？#搞笑# #搞笑段子#寶寶快8個月了，有個現象引起了我的注意，我的擔心是多余的嗎？不管是白天或者晚上睡覺，一般在睡眠一個半小時后就會醒來，木木糊糊眼睛也不掙開，然后會不流淚的哭出來，并且會哭的很傷心，聲音很大，有爆發性，有時會嚇我一跳。我就趕緊抱起來哄，然后他會繼續睡著。之前晚上會這樣，我以為是他在做夢，現在白天也會這樣，到底是怎么回事呢？[what]#寶寶日常# #寶寶睡眠中會哭#晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”2、我和媳婦吵架之后陷入了冷戰，想讓兒子給勸和一下，又不知道怎么開口。兒子：爸，是不是我媽一直不跟你說話，你心里難受呀？我連忙點點頭，我以為我兒子接下來會說，我幫你去勸勸。熊孩子說的是：那我以后也不和她說話了，免得以后你說我霸占了你媳婦兒！3、今天我問富家女：你爸有1000億，是真的嗎？富家女：沒錯，跟你有關系嗎？我：我可以做你老公嗎？富家女：不可能，癡人說夢！我：就知道你會這么說。富家女鄙視道：既然知道，為什么還問？我：我就是想體驗一下失去1000億的感覺！4、去年，公司李主管女兒的百日宴邀請公司的同事一起去慶祝。后來，公司的所有應酬以及聚會，全部都推辭了。大家都紛紛夸獎李主管：“愛家庭的三好男人啊，愛媳婦寵女兒。”公司的小伙子小白最近準備在喜來登酒店訂婚了，想向李主管請教一下經驗，問他：“李主管，照顧孩子很忙的嗎？”李主管沒有正面回答小白的問題，問了一句：“你覺得我帥嗎？”5、老丈人住在湯臣一品，那天我跟老婆回娘家！老丈人把賓利停到車庫，看見我在打孩子，他忙跑過來：“你這么大人了，打孩子干什么？”我說：“我閑的沒事，打著玩呢！”老丈人說：“我兒子得罪你了？”我低頭一看，壞了，認錯人了……6、小叔子為了和女友結婚，先買了一套二手房，只花了五十多萬還是精裝修過的。從看房到搬進去只用了五天，速度之快令人瞠目結舌。今晚，我們去小叔子家吃搬家酒，突然聽見外面有人先拿鑰匙開門，然后打不開又敲門。小叔子去開門，那男人一臉震驚，問道：你怎么在我家？小叔子回答：這是我家，我剛買的！最后兩人互相一問，原來這男人去外地出差，她老婆拿著房本偷偷把房子賣了，然后拿錢跑了！7、今天正和哥們喝酒，老婆打電話來說家里門被撬了，招賊了！我急忙問：“快看看家里丟東西沒？”老婆哭著說：“你給我買的項鏈、戒指沒了！”我緊張的問：“你趕緊看下衣柜上面，里面有我放的3000元，看還有沒？還有電視機的后面還放了5000元，也看下！”不成想老婆更大聲的哭著說：“沒了，都沒了！”打車回到家，我專門看了下門鎖，根本沒有一點撬動過的痕跡！8、早上我還沒起窗，老婆就出去做飯了，過了一會老媽把我拉起來，偷偷的說：“你啥時候去醫院檢查檢查吧！這樣怎么過日子？”我懵了！檢查什么？怎么就過不了日子了？難道昨晚……心里十分忐忑的問：“媽，我檢查啥啊？”老媽一巴掌拍我腦袋上：“去檢查檢查你的呼吸道！都不知道你啥時候會打呼嚕了，還打這么大聲，你媳婦怎么睡覺？”我差點哭了：“媽，那呼嚕是你兒媳婦打的，我根本不會打呼嚕啊！”#搞笑# #搞笑段子#晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”  2. 最近公司新來一個富婆，聽說40多歲還是單身，單身的我知道富婆的地址后，經常在她家樓下轉悠，想假裝偶遇，進一步搭訕發展。果然，沒幾天就被人舉報，還被小區保安盤問，懷疑我是來踩點的。當時要不是富婆開著那輛mini把我解救出來，我估計我就要成網紅了！  3. 用了五年的積蓄，我買了一輛勞斯萊斯。小姨子很喜歡，死纏爛打地借走了。我只好搭地鐵上班，突然支付寶響起：到賬150萬元。一下子所有人都看著我，嚇得我拿出iphone11p打開一看。原來是分手半年的前女友給我發了條V信：這錢給你買輛瑪莎拉蒂吧。我很感動：為什么現在對我這么好？難道你一直忘不了我？前女友：什么？原來我轉錯人了？你記得還給我啊！  4. 女經理做過剖腹產手術的事情被她老公發現了，她老公立馬跟她離了婚。女經理想不開打算自 殺，我為了阻止她，只好把她娶回了家。昨晚老婆睡著了，我就躺在旁邊坐著玩手機。沒想到老婆猛然驚醒，就一把揪住我的耳朵，氣憤的說：你是不是趁我睡著，偷看美女了?我趕緊解釋：沒有沒有，我一直在用手機看電視劇呢。老婆聽了我的解釋之后，又給了我一巴掌，生氣地對我吼道：我睡了這么長時間，你居然都沒有看我一眼！  5. 老師經常教育孩子們要養成拾金不昧的好習慣，對于那些拾金不昧的孩子，老師還要給予一定的獎勵。因此同學們撿到東西都積極交給老師，班上形成了一股很好的作風。一天一同學撿到五元錢，本想交給老師，但由于嘴饞，竟買了一個五元錢的棉花糖。剛想吃，他又開始內疚了，最終他還是決定做一個誠實的孩子。于是他姓奮地跑到老師的辦公室對老師說道：“老師，我今天撿到一個棉花糖。”  6. 女友家里非常有錢，這天我借了小舅子的瑪莎拉蒂出去泡妹子。開著瑪莎拉蒂帶著小姐姐兜了幾圈去加油。停好車之后，加油人員說：打開油箱蓋！我一懵，油箱蓋是哪個鍵，我滿頭大汗，怎么也找不到。還沒加完油，美女就說有事要走。經驗啊，下次得提前把油加滿！  7. 今天下班回家，感覺全身都要散架了，發現老婆正在廚房做飯，我感到很欣慰，身上的疲乏感褪去了不少。輕輕地從后面包著她的腰，溫柔地問她：“老婆我愛你，你愛不愛我？“老婆臉上泛起—絲紅暈，小小聲地說：“神經病。”雖然聲音很小但我還是聽到了，—個倒栽蔥把她狠狠地摔在地板上…呵呵，居然敢罵我？  8. 期中考試的成績出來后，老師讓把試卷帶回家要求家長簽字。今天上課，老師問小明：你媽怎么沒簽名？他哭了：爸爸說媽媽去了很遠的地方...然后全班都靜了！我這苦命的同學啊！班級同學以我為首哭成一片，老師也紅了眼眶。過了幾天，吃午飯，他拿出來一包周黑鴨臭顯擺，我問他哪來的？他說他媽從外地旅游帶回來的。 #搞笑#  #搞笑段子#晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”  2. 今天家里安排相親，我花大價錢租了臺保時捷911，結果被一輛法拉利追尾了，車主是個身高一米五的胖子。我：賠錢，別的你想都不要想！第二天去修車，我帶著老媽去的，法拉利車主很聰明，說：呦呵，還帶著你姐姐來壯聲勢啊！老媽一聽這話十分高興，跟他聊了起來。現在我跟他的婚期已經定了，老媽以500萬彩禮和上海陸家嘴的一套房子把我賣了！  3. 我今天收完件后，去派發快遞，到了一個高檔的小區。拿著快件撥打上面的號碼：“你是劉立風嗎？到樓下拿你快遞。”對方：“我不是啊，你打錯了。”我：“沒錯，我核對了電話號碼，就是你，收貨人劉立風。”對方：“你弄錯了，我叫劉颯。 ”我笑道：“那你去找賣家吧，他把你名字寫分開了！”  4. 下班坐公交車回家，半路上來個老太太，看著她拄著拐杖顫巍巍樣子我趕緊站起來讓座。我把她扶到我的座位旁，正要坐下呢。后面一個穿著時髦的妹子飛速搶座，我有點不高興，說：美女，這是我給老奶奶讓的座。女人向我放電，然后曖昧的說：你把我當成你老婆，你就不會這么計較了。我上去就是一個擒拿手，我冷笑著說：不好意思，我跟我老婆就是這么計較的。  5. 吃完飯后躺在沙發上玩手機，等著抽《陰陽師》的SSR式神。媳婦突然問我：“你愛我還是愛她？”我頓時愣住了，問：“她是誰啊？”然后她哭著說：“我們離婚吧，你都不先說愛我，而是先關心她是誰！”我趕忙安慰道：“當然是愛你啦！”沒想到她哭的更兇了：“好哇！原來你外面真的有人了，離婚！”  6. 開著賓利帶著老女友去見他前男友，因我心情不好有點走神在路上撞了一輛本田飛度。本田飛度車主是個美女特別漂亮，我對她一見鐘情。美女看出來了，對我說：我只負責給你修車，別的你想都別想。第二天我們見面，美女帶了一個大媽來，大媽一看就做過美容，肯定是美女的媽媽。我對美女說：干嘛，還帶著姐姐來壯聲勢啊！美女白了一眼。她媽媽聽了十分高興，笑著給我解釋。沒兩天，我如愿以償包得美人歸！  7. 我在一家公司當培訓老師，今天老板問我能不能考及格。我很謙虛的說：如果我都考不及格，至少有95%的不及格！到了考試那一天，我才發現自己還是太年輕了！要是我考不及格，那一批培訓的人153個，一個都過不了關。因為很多人連自己的名字都不會寫！  8. 上班快遲到了，我急切的走在大街上，不小心被一個騎電瓶車的大媽從后面撞倒了，疼的我直流眼淚，大媽慌了。這時跑過來一帥哥，緊張的關心我：能站起來嗎？我點點頭，然后帥哥憤怒的指責大媽，言辭犀利。我聽不下去了，說：沒什么事了，別為難大媽了，她也不是故意的。于是，帥哥高興的說：媽，沒事了，走，我載你回家！留我一人站在那里滿臉問號...... #搞笑#  搞笑段子#晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語地說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….” 2.張晨的女友去了外地，交待他多去陪陪她爸媽。于是，隔三差五就往她家跑。她爸喜歡釣魚，大多數情況下，都是陪著女友的媽媽，天南地北的奸。一天，女友她爸突然將張晨拉到一個角落，微笑著對他說:這一段，阿姨被你照顧得蠻周到嘛！張晨連忙說：應該的，應該的！女友她爸臉色一沉:煮了20多年的一鍋飯被你吃了，吃了也就罷了，你最好不要動我的鍋！3.哥們是個游戲的老玩家，找了一個也愛玩游戲的媳婦。兩個人結婚后整天在家里打游戲，把家里的積蓄都充進了游戲里。那天，哥們對他媳婦說：“咱家的狗狗長得還行，不然就賣了吧。”他媳婦：“那能賣幾個錢？實在撐不下去，還能夠一個星期的伙食呢。” 4.兄弟愛上了一小姐姐，兄弟向那小姐姐表白，那小姐姐拒絕了。那小姐姐：我整整比你大一歲。兄弟：我1個月的時候你13個月，你是我的13倍；我2個月的時候你14個月，你是我的7倍；我1歲的時候你2歲，你是我的2倍，只要你永遠和我在一起，我們就總在慢慢接近。多浪漫的故事，現在被老師用來講極限！5.正在家里閑著，哥們突然打來了電話：有時間嗎？我：很清閑，怎么了？哥們：你給我買的手機已經到了，一共多少錢我給你。我：你就給4300吧，零錢就算了。哥們：可以，等會就打過去。我：你找到我賬號嗎？喂？結果不到3分鐘，我收到了一條短信，如下：尊敬的動感地帶客戶：您好，8月3日您成功充值4300元，當前您的充值帳戶余額為：4365……6.記得上高二時，我們縣城銀行的行長的女兒追我，但是那女孩當時長得又高又胖根本就不是我喜歡的類型，就被我委婉拒絕了！于是我就追了她的閨蜜，一個一米五多點的小女生，因為我喜歡小巧可愛的女生。但如今已經十年過去了，我依然沒追上那個小巧的女神，但是回頭再看當年的胖妹子，現在變得是越來越漂亮，真是女大十八變啊！ 7.我女朋友一直想讓我買一輛車，我也想買，但是家里條件不允許。我狠心提出了分手，約定好了一周的冷靜時間。昨天女朋友主動給我打電話：我下個月結婚，你一定要來！我當時就絕望了，最絕望的是發現新郎是我表哥！表哥對我解釋說：我只是為你證明這個女人不愛你！8.為了給女友更好的生活，我開始努力工作。每天早出晚歸，還沒一個月，女友就一個開奔馳C300的富二代跑了。分手后準備離開傷心地，換到城市另一個角落。一天早上，突然有人敲門，揉揉眼睛一看，說：“寶貝，你果然還是舍不得我的！你是怎么找到這的，費了不少心思吧！”女友也是一臉驚訝：“怎么是你呀！我男朋友讓我過來收房租的！”晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”  2. 我去上海昌碩打工，沒想到居然能在同一個車間遇到高中時的同學。我們感慨緣分很深，相約下班后一起喝酒，去了一家餐館，菜上的很慢，上了兩個涼菜。等了好久，老同學說：太慢了吧，涼菜都這么慢。服務員：這天，得把涼菜放冰箱里給凍涼了才能上啊。  3. 我在工廠干活的時候，不小心被鋼管刺破了左手。最后我的左手血細胞壞死，只能安裝了一個假手。廠里給我賠了400萬，這件事也就不了了之。昨天參加舞會，不知道假手怎么了，順著舞伴的腰一直往下滑。舞伴迅速把我推開，我急忙解釋：“不好意思，我不是故意的，我這只手是假的。”舞伴突然笑了起來：“呵呵！我聽過各種各樣的借口，唯獨你這個是最厲害的。”  4. 老爸在綠色地集團當保安，一次在家喝了兩斤的茅臺酒醉醺醺的來學習接我放學。走在路上，老爸一直看著我，有個老爸的朋友跟他打了個招呼。老爸也給他朋友回了一聲，剛轉身，一腦袋撞在了電線桿上。老爸捂著頭說：“真疼啊，這是歲數大了，要是歲數再小一點早哭了。”  5. 我記得我還沒有妹妹的時候我過的還挺滋潤的，只從有了妹妹之后，我爸媽就有點偏心。好吃的好玩的都只給妹妹吃，我只能在旁邊看著。有一次我和妹妹搶一個玩具，爸媽直接把我打了一頓，還說我不聽話。我生氣的說：你們偏心真厲害。我媽說：女孩子要寵著養，要不然以后經不住有惑，男孩子就不用了。我無奈的說：男孩子不寵著養，以后怎么寵女孩子？不會寵女孩子還能找到對象么？  6. 清華大學畢業后，很多公司都來搶我。我猶豫了很久，最終選擇了一個世界五百強企業。公司特別的高大上，辦公室還裝了一個感應門，一直都挺正常。那天，不知誰設置的感應時間調的特別長，一矮個子同事走到門前半天沒反應。后面來了兩個美女剛走到，門就開了。結果一美女對另一個說：“看到了嗎？個子矮連感應器都沒反應！”  7. 表哥畢業后就在售樓中心賣房子，最近生意不是特別的好。為了更好的推銷房子，店長打出“買房子，送家具”的廣告。有個客戶看完這個廣告以后，立刻全款買了一套新房，裝飾后去領家具。店長笑嘻嘻的說：大哥，你的家具在哪里？我們覺對幫你送到家！  8. 姐姐生日快到了跟姐夫撒嬌要生日禮物，姐夫給姐姐發了個88.88的紅包。姐姐很生氣了，對姐夫大吼：“我在你心里就值88塊錢？？”這時候旁邊的外甥女趕緊幫姐夫說話：“媽媽你還不明白嗎？？爸爸這是在換種方式夸你變瘦了，你想想按最便宜的肉算，88塊錢才能買多少斤肉！！”被外甥女這么一說姐姐高興起來了。  #搞笑#  #搞笑段子#