文字藝術描述：：1.我終于鼓起勇起向她表白了。 她說用她說的幾個詞，造出滿意的句子，就答應。 女：用“小便”造句。我：我從小便喜歡你。女：大便。我：我長大便立志要娶你。女：“小便大便”都用上。我：我從小便刻苦學習，長大便認真工作，全都是為了娶你！女：明天考慮和你吃個飯。艾瑪，我太機智了。 2.前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎么能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛！然后他就叫我去參加婚禮了……草草草！滿滿的都是套路！ 3.女：親愛的，我們取個情侶網名吧！ 男：好啊！ 女：我就叫憂傷，你看著辦吧。 男：那我就叫風。女：風和憂傷有什么關系？男：“昨天遺忘，風干了憂傷。” 4.公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊？”美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”經理勸道：“那你也不至于辭職啊！” 美女繼續道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有？我真受不了了”。 5.有個哥們是練散打的，家里開個燒烤店。晚上5個小流氓喝多了不給錢就走了，他爸追出去要錢。他剛好回家，知道立刻跑了出去，黑燈瞎火與一群人打起來。回到跟他媽說全撂倒了，他媽問撂倒幾個？他說：撂倒了6個。我一邊打，其中一人還邊喊，我是你爹，我是你爹，我就多揍了他幾拳。神回復：隔壁老王聽見，會意的笑了。 6.今天看到兩個妹子吵架，一個說：“你們全家女性裝一房子里，那就是怡紅院！”另一個妹子說：“你們全家男性站一排，那特么就是綠化帶！”綠化帶，我TM笑尿了 7.我正在追一個女生，每天都給她發很多短信，但是那個女生從來都不回。一朋友知道就跟我說：女人最容易好奇，看我的！所以他就拿我手機給那個女生發了一短信說：你是咱們學校的三大美女之一，可是我只喜歡你。沒想到半分鐘后，那個女生就回了短信：那另外兩個是誰？ 8.小時候考試倒數第一，我拿著成績單回到家里，覺得可能活不過那晚了。癱在沙發上，隨手拿起我媽的口紅，給自己抹了個紅嘴唇，想著電視里的那句話：“死也要死得美美的！”然后撅起嘴瞎幾把親，最后親在了爸爸的白襯衫上....晚上媽媽下班回家了，他倆打得不可開交，都沒人管我考了幾分。 9.夜班加班，早上下了班去吃碗熱湯面，因為特別渴，就說一會兒點吃的，喝了兩杯茶水還渴，讓服務員又加了兩次水，當我喝的差不多的時候，我想可以叫吃的了，就舉手像服務員示意，那小姑娘看到了，馬上會意，又給我加了一杯水…… 10.在麥當勞看到個女的買雞腿漢堡，剛拿到手，就面向著柜臺狼吞虎咽的把中間的雞腿吃了，我心想，這人長得也不錯，咋這么沒吃相。接著，她抹了下嘴，把吃剩下沒有雞腿的漢堡給了身后的小孩吃，我心里又想，這啥人啊，好吃的自己偷偷吃了，不好吃的給小孩？接著她對小孩說:“好吃嗎？”小孩一臉失望的搖搖頭說不好吃，她說:“電視廣告都是騙人的，知道不？以后咱不吃了，乖，媽媽回家給你煮好吃的！”我。。。。。心里再也沒別的想法，只剩佩服！為了孩子，真是費盡心思啊！ 11.有次上課遲到了那老師特別的兇，把我堵門口問我怎么遲到了，我：說我睡過頭了，老師說：睡過頭是理由嗎？我靈機一動的說：我夢見你在講課，沒敢醒。 12.“老婆，你怎么又買衣服了？你不是說再買你要剁手嗎？數一數你衣柜里多少衣服，看你有多少雙手可以剁？”  “老公，我是千手觀音。” 13.男生染色體比女生弱那么多 ，卻依然強壯有力成為種族的主導？因為上帝忌憚女人的力量，所以給她們設定了一個每月持續掉血的系統。導致HP值常年不滿，打怪得的錢都去用來買藥買零食導致裝備和經驗上跟不上。想象一下小學的時候，還沒開始掉血的她們，把男孩欺負成什么樣！ 14.和同事說：“你看你胖的，趕緊來干活！”同事說：“過幾天我把秋褲脫了，我就瘦了。”另一個同事默默來了句：你臉也秋褲脫了？ 15.小姨無奈嫁給50歲老漢，大婚之后，小姨哭著說……結婚的時候，他說家里有好幾套房子，都是騙我的……16.狗子：為了這個家，我也是操碎了心1　 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　2　 今天清華大學開學，我借了哥們的法拉利開去學校！室友紛紛要我載他們去兜風，我笑道:“就這一次，下次就要受費了！”兜風時我避讓勞斯萊斯，撞上了路邊的大樹！哥們得知后說：車給你了，你賠輛新車！我賠不起，他便讓我收了她大齡單身的姐姐！在一起沒多久，我對女友說：“我竟然可以用眼睛吃飯！”女友好奇的問：“騙誰呢，怎么吃？”我：“看到你就飽了！”　3　 這天兒子的老師突然給我打了一個電話。老師說：你兒子在學校里尿褲子了！然后，我趕緊拿了一條褲子送去幼兒園。進教室的那一瞬間我就茫然了，一堆穿著一樣校服的小蘿卜頭誰是我兒子？我看著這些孩子：這個不是，那個也不是……徹底蒙圈的我忍不住大聲：兒子，出來！身旁一雙小手輕輕的扯我衣角：媽媽，你不認識我了？我在這里好久了！　4　 一天老爸讓我去鄰居家借工具，鄰居一家正在圍桌啃西瓜， 我說明來意，鄰居大叔去找工具。 面對著桌子上的西瓜，我這口水噎得我喘不過氣來，于是假裝看電視。 這時鄰居大叔把工具找來了，說了句：給你。 我本能的來了句：我不吃。　5　 兒子感冒了，非得給我要飲料喝，不給買，還哭哭啼啼。我就蹲下勸他：你換位思考下，假如你是爸爸，我是兒子，我感冒了，還要喝涼水，你明知道喝了這東西會加重感冒，你該怎么辦？兒子聽了，立馬停止了哭泣，一本正經的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：還敢喝不？兔崽子。　6　 老婆嫌我吃軟飯，和鄰居的大學生兒子私奔了。老丈人覺得很對不起我，就用自己的私房錢給我在小區門口開了家飯店。這天晚上，有兩個大約20出頭的美女來我店里吃燒烤吃完準備結賬時，她倆說：大叔，我們就住在旁邊的小區，也算個近親，給我們打個折唄！我看兩妹子長得特別漂亮，就笑著對她們說：可以啊，不過，我也就比你們大個十來歲，你們能不能別叫我大叔，叫小哥哥，我給你們打9折！沒想到兩妹子異口同聲的說：不打折就斷了，糟老頭子壞的很！　7　 公公特別喜歡吃肥腸，婆婆不會做于是到飯店里偷師。結果婆婆只學了一天，就嚷嚷著再也不吃了！我：怎么了？婆婆說：那天大廚讓我洗大腸，我才知道原來大腸是裝大便的，我居然吃了十幾年！　8　 今天宿舍一個同學，晚上在外面逛到了12點。走到站牌發現沒有公交車了，于是打了一輛出租車。等車到了校門口時，同學問：師傅，多少錢呀？師傅說：20塊錢，然后還要加2塊燃油費。同學一看手里正好只剩20塊了。只好厚著臉皮說：師傅，你趕緊往后退一點，我忘記帶燃油費了！#薅羊毛能有多厲害#"　9　 今天我買彩票中了500塊錢于是喊著我的好哥們一起去喝酒。我們倆選了一家經常去的大排檔，點完菜我們在那等我說道：“都說吃大蒜有好處，其實不然，吃大蒜容易引起不孕不育。”哥們：“哪個專家說的？”我：“我說的，因為我喜歡吃大蒜，老婆天天都不讓我碰。”　10　 女主管送了我一輛寶馬320讓我娶她，我立馬同意了。結婚后我成了妻管嚴，平時都不敢得罪老婆。那次，老婆做了一個灰色的指甲，我嚇壞了。我說：老婆，你是不是得灰指甲了？會不會傳染倆啊？沒想到被老婆罵了一頓，我就改口說：親愛的，你今天這個指甲真好看啊，紅里透著黑，黑里夾著紫，紫里又有點藍，哪家店做的啊？老婆怒吼道：你給我閉嘴！這是被門夾的！　#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#