喜劇故事描述：：注意，一定要精神高度集中！貴廣的主力又行動了，動作很隱秘，當然他有他的難言之隱。三十分鐘巨量已拐頭向上，邏輯真準，說跌下來就是進入好時機，能有幾個人信，又有幾個人有這個耐心和勇氣？那些還等著暴跌抄底的，做夢吧，[靈光一閃]今天必須上攻，站上14元，下午漲停的可能性很大！[加油]風來了？貴繩也跟著湊熱鬧，獨苗應該在這邊，估計那天不想封漲停就是為了排毒，排這些空頭，打臉了吧？那些賣出的拍大腿了吧！現在最好別動，很容易緊急關門！堅持下來的終有收獲！早知道發燒到40度能夢見你摸我的頭我就不吃布洛芬了“早知道燒到40度能夢見你摸我的頭，我就不吃布洛芬了。”且不論這句話的原始出處，但這句話卻狠狠的戳中了太多人的淚點。“父母在，人生尚有來處；父母無，人生只剩歸途……”#為什么退燒以后咳嗽會加重#這樣說吧！我去年，打過第三針疫苗的時候，我先感冒，然后發燒，好了之后就開始咳嗽，咳咳兩三個月。今年又因為新冠病毒感染，感冒發熱，兩天吃過藥之后，鼻子不通氣，現在剩下咳嗽，也不知道是什么情況，已經十多天了，也不吃藥，每天頭是渾渾噩噩的，就像是做夢一樣，渾身不舒服，現在吃個飯吧！總感覺菜里面只有鹽，不是咸就是淡，也不知道啥情況，我們家三個人，我先開始的，我家丫頭是第二個，我老公是第三個，反正他們兩個都好了，就剩我一個先開始還沒有完全好清，這幾年真的太難了。昨晚做了一個夢，夢見一群在天上的人，每個人都長著蒜瓣一樣的頭，弧形的那一面是后腦勺，大家可以想象出來么，穿著西裝，打著領帶，在天上還有房子，他們在房子與房子中間的木頭上跳來跳去，因為腳下有時候是云，跳不好就掉下去了，不過發生了什么事，我醒來忘記了，好像有兩個人在爭論，吵架？？來著，不記得了，就記得腦袋是白色的蒜瓣了……幻陽證第三天前天說了開始后背和腰疼，頭也發沉。昨天一整天感覺差不多，還是疼，但不嚴重，上午和下午各量了一次體溫，均正常。到半夜12點左右覺得冷，又量了一次，37.5°，不知道為啥心里反倒踏實了，好像是靴子終于落地的感覺。今天凌晨5點鐘醒來，睡得不算踏實，做夢。醒來后看了一會兒手機，喝了一些檸檬水，感覺微微出汗，再量體溫居然不燒了。。。神奇。。。因為家里抗原少，所以一直沒舍得用。今天決定還是測一下吧，結果居然是一道杠，不知道是剛陽不顯示呢，還是我壓根就是幻陽癥，說不定只是普通感冒。。今天一整天感覺還可以，不發燒，后背還是有點疼，不嚴重。說不定明天就徹底沒事了呢。。ps：老婆到今天是第七天，只剩些許咳嗽，別的癥狀沒有了。#幻陽證##陽了#有沒有跟我一樣的，超有預感，不中我頭朝下走。1.小姑子從哈佛大學鍍完金回了國，娶了一所貴族小學當班主任，月薪100000多塊錢。這天上課的時候，班里一個小正太偷偷把老爸的手機拿來了學校。小姑子正講課，手機鈴聲突然響了起來。然后，小姑子拿過來接聽：喂，您好！電話那頭小正太的老媽打斷，大罵道：你這小偷，是不是偷了我老公手機？不是，我老公跟你在一起？小姑子感覺委屈，想開口解釋，小正天湊近叫了一聲：媽媽。電話那頭的孩子媽直接瘋了，哭著大喊道：我求求你，手機我不要了，老公我也不要了，你把我兒子還給我好嗎？?2.用拆遷款買的兩套房子今天終于交房了，我迫不及待的跑到新房子參觀。一番裝修后，想給新家添置一下心家具，聽人說實木的家具最好，我上網一看，一把實木的椅子都要一千多，太貴了！然后我又想，不如去咸魚上看看有沒有二手的。打開咸魚一看還真有，是一張二手的實木沙發，標價3999塊錢。我和賣家討價還價，賣家做了讓步，說2999塊錢可以成交。但還是覺得貴，可賣家再不肯讓步。最后我決定和賣家說拜拜了，習慣性地打出88沒想到賣家居然回了一句：成交！"3.1閨蜜高中畢業后去當了高鐵乘務員，因為長得漂亮很快就被升為乘務長，月薪10萬。當年初戀的時候閨蜜被渣男傷害過，所以一直沒有談戀愛。這周末閨蜜發了工資，拉著我陪她去看電影。她現在的口味真獨特，人家看個電影買個瓜子爆米花啥的，她捧兩大盒臭豆腐吃，一個電影院人全在那找誰把鞋脫了，太丟人了。4.今年過年回老家，突然想去后面的河邊去釣魚，小外甥非要跟著，我拗不過，只能帶著他。外甥總搶我釣竿，但他還小，完全沒有耐心等魚上鉤，不停地提空鉤上來看。我生氣說他：你這樣能釣到魚，我就吃狗SHI你看！他不甘心地拿魚竿打水劃拉泄憤，誰知竟然真的鉤住了一條。他跟了我一上午，一路走一路重復一句話：大人是不能撒謊的。5.領導送了我兩瓶茅臺，我拿著去了女朋友家里商量婚事。未來岳父很高興，讓我陪著他喝了幾杯。最后醉醺醺的他突然變臉，很嚴肅地說：女婿啊，我閨女確定要嫁給你了，我不放心啊！我當時就嚇壞了，趕緊表態：叔叔，您放心吧，我一定會對她好的。未來岳父語重心長地對我說：我閨女從小打遍小區無敵手，我不放心你呀6.前女友非常喜歡IG，而我是RNG的粉絲。我倆經常因為這件事吵架，最后就不歡而散了。分手后我特別的孤獨，就養了一條二哈陪伴自己。那次我帶著二哈在公園散步，一條金毛不知從哪跑了出來，沖著我就來了！二哈和那條狗激烈的撕咬，我看到二哈處于劣勢，連忙撿起地上的板磚，瞄準了那只狗的頭就拍下去。一板磚下來，成功把二哈打暈了，二哈一個星期都沒理我……7.周末我在大街上無聊的溜達著，忽然瞅見了新開了一家賓利icon的4S店。于是我走了進去想要看看車，讓我沒想到的是里面的銷售人員竟然嘲笑我。我問她：“這車多少錢？？”銷售員翻白眼說：“999萬！！！！！！！！”我：“能批發嗎？？”銷售員立馬變臉的笑道：“您要買幾臺？？”我：“我想給公司高管部門都配一臺，一百臺有現貨沒？？”銷售員：“現貨沒那么多。”我：“但是什么但是，現貨都不足我還買來干嘛？？”然后我頭也不回就往外走，實話實說里面的空調可真涼快啊！！！！！！8.女友竟然嫌棄我開6L的福特福克斯動力不夠，和一個開0t邁騰的富二代好上了。我獨自在家里喝著悶酒，心里很不是滋味。和女朋友分手了，總是有那么的一些事情讓人心疼。最后我掙扎了很久，終于鼓起勇氣撥通了電話：“喂，是移動的客服嗎？是這樣的，我和我女朋友分手了，我上個星期幫她沖了300元話費，你能幫我把它要回來嗎？”9.1昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！10.7,今天一同事玩手機被老板給抓了，老板大罵：你這是一種欺詐行為，拿著我給你發的工資不干活，你這不是騙錢嗎！貌似很有道理的樣子。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1：我和老婆在睡覺，突然，她開始拉被子，我以為她冷了，就由她拉，然后她拉一下，轉一下身，再拉一下，再轉一下，一會兒，我就沒被子了，她的半邊身子也沒被子了。我實在很納悶，把她拍醒了，問她在干嗎？她說：在做夢，轉彎呢。　2、爹買了30年大樂投，終于中了8600萬元大獎。他立馬買了一套海景別墅，今天我們要搬到新家去住。我踩著凳子弄墻上的空調，突然啪啪的漏電了，電力也不是很大。我就不經意的跟爸說：老爸，我觸電了。然后我就聽到我爸一聲怒吼，直接就把我給從凳子上踹下來了！"　3:哈工大讀大三的閨蜜迎新，那天她接待一個唇紅齒白的短發女同學。閨蜜看女同學這么清秀動人，就很喜歡她，女同學怯生生的問閨蜜：“學姐，宿舍在哪？？”女同學二話不說，一手拎起她的行李，一手摟著她的肩帶她去宿舍。一路上還很熱心地跟她介紹學校的情況。一直領著她到了女生宿舍門口，這貨才一臉懵地問閨蜜：“學姐，我們走錯地方了吧？？我是男生！！”閨蜜當時就慌了。"1點1小叔子上完六年級的時候就輟學了，現在只能去順豐當快遞員。漂亮的女主管倒追他，兩個人最近剛結完婚。昨晚去小叔子家里做客，趁著他去洗手間的功夫，我問了一下他老婆，當年追她的人那么多，為啥選我小叔子？他老婆說那么多追她的人里面，就他一個不打呼嚕！聽完我心頭一暖，沒想到幸福原來這么簡單！　4；周末陪老婆大人逛街，我負責在后面拎東西。老婆餓了，進了一家比較高級的飯店。我想跟進去呢，就被飯店門口保安攔住了：“對不起，閑雜人不允許進！”我：“我不是，我是找剛進去那女人的。”保安：“對不起，送快遞滴也不允許。”??　5：年女友出差，我在網上聊了個萌妹子，傻乎乎的挺可愛，說什么都會聽。女友回來的當晚，我發微信給妹子：夜里不能聊天，你懂的。那邊果然靜悄悄的。夜里女友正玩我手機，她突然回了一句：好的，我很聽話的。……這萌妹子后來就成了我現女友。　6:一個習慣就是我沒事的時候就喜歡在家里面聽廣播，有一天我就聽到主持人說到某個“專家聊天器”，我就覺得真是一個非常好的產品，就可以買一個寂寞時陪自己聊天。然后我又聽了兩句，原來是“專家聊天氣”。"　7、買外賣49，我給老板50。老板說他過會兒會給你找錢。商店里人很多，所以我就坐在門階上等著。很快服務員出來了，遞給我一塊錢，轉身回到店里。路過的一個老太太看了我一眼，從兜里掏出五塊錢說：“年輕，做點事有什么不好？”在這里，吃飯，找工作。”我尷尬地搖搖頭。老太太驚呆了，變了臉色：“是不是太少了？你餓死了！"　8:為了和妻子結婚，貸款買了房子，每月還了3000的房貸。現在要撫養妻子和孩子，生活壓力很大。昨晚，妻子使壞想要兩個孩子，這個想法真可怕。我這脾氣，一個也養不活了，你還想要兩個孩子嗎？和我磨磨蹭蹭的，我終于控制不住體內洪荒的力量了，對她說。“你真的想要嗎？妻子：是的。我真的很想要。我捧著她的臉，對視著，我深情地說：“媽媽！　9；妾進產房生孩子，她丈夫央求醫生陪她。 因為最先想讓孩子見面的是爸爸。 后來，據醫生說，他進去后，孩子的頭剛露出一點就暈血暈倒了。 孩子出生后他還沒醒，醫生都忙得不可開交。 最后嬸嬸和她的丈夫一起被推出了產房！ 笑得前仰后合　10；女同事住在我家對面，天一黑她就叫我和她一起去。去了很多次之后，我拒絕了。我是說我們沒有結婚。總是這樣在一起，出去是不好的。但是，我剛走，一個女同事就主動過來說：“哥哥，你是什么意思？天黑了很害怕，能和我在一起嗎！”。我說影響不好。女同事說：“哥哥，否則我可以直接做你的女朋友。那樣的話，就不怕被人說了！”。我說那也不行，除非你收下證書。女同事不高興了，說：“哥哥，別想這些沒用的事，拿個什么證明，我跟你住幾天，蹭飯吃…”我一下子就生氣了，我一點也不是任性的男人。我讓她去。她生氣地說。“哥哥，這么久了，你是第一個拒絕我的男人，我覺得你真是個笨蛋！’我很失落。這是有故事的女同事啊。''　11：今天上班的時候突然想起了學校的事。前女友走在路上，突然來了三個流氓，想調戲我女朋友。我阻止了你們動她一次的話，被毆打了。我發誓以后一定要算這筆賬。突然老板和他媳婦一起進來，說：“你算一會兒吧，還清這筆債。”我說我可以急著做，想著這么多年過去了，那個流氓成了我的老板，我媳婦成了他的兒媳，這筆賬該我算了。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#