寫實主義描述：：聽說做夢多的智商比較高，我從小就做夢，只要睡著就是一分鐘也做夢。//@hhjkkkjjk：公子：從十幾歲開始到現在35只要睡覺覺就做夢，睡一整夜一整夜都在做夢，天天做夢做的煩死了，這種屬于什么情況啊，有什么辦法改善嗎？藥師公子有些傻不愣登的，我提醒他們，可能還不當回事，我再說一遍，心衰很難完全逆轉的，你們能不熬夜就不熬夜，心臟其實和我們小時候玩水精靈類似的，真水腫到一定程度，你再想小到原來那樣，可能么？我有方法可以改善的，但是要說完全逆轉， 兩個字 做夢。“15歲時，在家里看見了不該看的東西”。那會兒爸爸晚期了，媽媽在醫院陪他，奶奶在家給準備好了壽衣……看完我想說：十八歲媽媽走了，如今三十五年，想媽媽的感覺和你是一樣，每每夢里夢見媽媽總不想醒來，哪怕是在夢中與媽媽多相聚一會兒也是幸福的。（圖源網絡，侵刪）做夢呢，醒醒//@魔霆癡狂V7：35歲，年薪300萬歐。C羅38歲了、年薪到了2億歐[呲牙]，這就是差距Verdy足球回憶優質體育領域創作者巴西聯賽頂薪！蘇亞雷斯即將加盟巴乙球隊，周薪6萬歐元越來越人失業了，還要假裝去上班，實際上是拿著電腦在星巴克待了一天。很多人失業找不到工作的原因不是因為能力，而是因為他們超過了35歲。成年人的世界，有太多的不可言語，為了那碎銀幾兩多少人在瞬間崩潰。最近有很長時候我晚上睡覺一直做夢，很累很疲憊，導致白天很焦慮，還不被理解，今天去了醫院說了癥狀。說是睡眠障礙。醫生別的沒說，說是先吃藥看看。拿藥一看，是抑郁癥的藥。沒想到到了這一步了，自己知道問題，調節一下就好。一粒塵，一座山。道阻且長，唯有前進。35歲單身女人的生活日記。打算先找一個男的談戀愛，一起租房子，一起分擔房租。有人愿意來嗎？一起搭伙過日子，反正自己太窮了，想要不勞而獲就得付出。沒辦法了。如果出生在大戶人家，如果我爹是個富豪，如果我有個土豪老公，那該多好啊。只可惜，我在做夢。該起來搬磚了。一邊是延遲退休年齡到65歲，一邊是招聘條件限制35歲以下，35到45歲的人最慘！大家好，我是一名房地產項目工程經理，今年42歲，就在不久，我被公司勸退了，原因是，年齡大了，不符合公司標準！被勸的還有一批過40的人！而項目工程經理這個崗位招人的年齡標準是32-35歲最佳，最大不能超過38歲。想必我的年齡是嚴重超標吧，可我在公司干了8年，8年前還沒有這個說法，就這幾年，突然招聘條件在年齡關上卡的很嚴，可能你還沒找到人生風向標時，就可能要面臨失業了！42歲，投出去的簡歷石沉大海，上有老下有小，每天壓的喘不過氣來，又不得不面對現實，只能靜下來重新思考人生，職場的大門已經關掉了一半，還要跟年輕人去擠另一半！放眼望去，多少企業的招聘年齡條件設定在35歲以下，35歲以上的像是燙手山芋一樣被嫌棄，試問一下，35歲老嗎？感覺人生才剛剛開始！35歲之前，大多人都沒活明白吧，可能有的人連婚都沒結！據說退休年齡要延遲到65歲，這應該是事業單位吧！也挺好，身體好多賺點錢養老，退休了有退休金！私企可能45歲就退休了，混到老總級別的也就撐到50出頭吧，除非老板好，企業寬容，能讓你呆到60也不是沒有可能，但這種人應該是老板親戚吧！大多數普通職場人，有幾個能混到老總級別，撐死到經理，即便到老總，也是執行總，可以留也可以走，社會上到處在招老總也不奇怪。現在企業主管崗位干普通員工活，經理崗干主管崗的活，老總差不多跟個經理一樣。也罷，另謀出路吧！你要問我夢想是什么？我的夢想是學習，努力，賺錢，讓一家老小吃飽飯！畢竟現在已經過了做夢的年紀！還是來點實際的……！以上素材故事真人分享，男主一人養全家，妻子全職帶娃，大娃剛上初一13歲，二娃4歲上幼兒園，2016年開放二胎后生的二娃，據說目前男主父母還每月給兒子補貼，不知道有多少中國家庭是這樣的？今天最厲害的新聞，應該是國考公布時間與招聘人數。沒有什么比這更牽動人心的了，年輕人們做夢都盼。一個年輕人后面，又有多少不年輕的心在煎熬。接下來，又是無數個苦戰的夜晚。35歲以前，你在考考考。35歲以后，你仍然考考考，評評評。人生就在這種路上速度老去。然后如我一樣，空嘆歲月無情流逝，沒有為自己考下一個＂穩定＂。做夢都沒有想到，原來五險一金這么重要。很多人可能都不知道，大家看到一定要收藏起來，弄清楚，整明白，把這部分知識補起來，該繳的一定要繳。作用太大了，如果35歲都還沒有弄清楚就虧大發了。我愛上了一位比我大六歲的女士！期間我很幼稚，總是反反復復去鬧去想要她多在乎我一點！可是我錯了！我以為我苦苦糾纏她會明白我的用心我對她的愛！可是完全把她推的更遠了！我知道她愛哭！我知道她會夜晚奔潰！白天笑嘻嘻！可是最后我們鬧到無法挽回的地步！我說了很多狠話！對她傷害無法挽回的事實！這些我真不是心底想做的！可是我偏偏這樣做了！事情發生后我整夜整夜的睡不著失眠、多夢！甚至做夢到抽搐驚醒！我知道這些的惡果我獨自承受！我還是心底里沒怪過她！因為是我的幼稚把她弄丟了！也許這輩子我一直活在內疚中！此時此刻事情發生了35天！朋友告訴我她很開心快樂！我想這些是她應該的！愛一個人不是留在身邊就是愛！只要她快樂幸福！何嘗不是另一種愛的方式呢？以前愛寫筆記！在7月8號最后一次鼓起勇氣寫了十篇連載日記后我想今生今世不會在寫日記了！這也是對她一種愛的表現吧！關于她送我的所有禮物、衣服、領帶、打火機、戒指！我都統統打包了起來！因為我知道她心中的恨！恨我不依不饒的傷害她！恨我做了永遠無法挽回的事！她沒理解我的奔潰！我只是想公開所有的戀情！而她認為我做的是對她的傷害！我有苦難言！解釋不清！訴說不了！倆個年頭！倆年的愛戀現在又一切歸零！心疼！可惜！自責！內疚！全部充斥著我的腦海和心靈！我無能為力！我知道你內心是對我有感情的！只是你能壓抑的住！而我連回頭的路都找不著了！