作者描述：：1. 老爸突然用支付寶給我轉了五個億，我也懶得問他理由。直接打開微信約了個女網友，請她去酒吧喝酒。美女優雅地說：我只喝82年的拉菲。我大方地點了一杯，美女喝了一口說就是這個味。總共喝了5杯，結賬，一共才130塊錢。我驚訝地問老板拉菲怎么這么便宜？老板尷尬地說：先生，我們這沒有拉菲，全是一般的干紅，我還怕你嫌貴呢。2. 我：“爸，我追尾了一輛賓利，車主叫我賠10萬。"老爸：“敗家子，我可沒錢給你賠。”我：“我知道啊，所以我就把車給砸了，她讓我賠200萬。”老爸：“200萬我怎么賠得起啊，我們斷絕父子關系吧。”我：“老爸，我跟你開玩笑呢，其實我高考考了200分，你現在告訴你分數是不是好受一點？ 3. 現在感覺嫂子實在有點過分，小孩子這么小，只要成績一差，就會受到相應的懲罰。哪個家長不心疼自己的孩子啊，于是哥哥推！！薦嫂子看了一篇媽媽佛系教育三子考上名校的文章。嫂子看了幾頁，說：那個媽媽是36歲離異的，我還有半年的時間。后來老哥跪了一晚上鍵盤才哄好了嫂子，所以千萬不要跟女人談育兒啊！4. 樓上一帥哥獨自在廣東打工，也沒人照顧他，因為得了急性胃腸炎住院了。住院期間，年輕的女護士細心的照顧，出院時帥哥發現喜歡上女護士了。于是他接二連三地假裝生病，就是為了來多看看那個女護士借機和他表白。女護士說：就你這身體，一星期病六次，怎么能照顧我，我嫁給你去街上乞討啊？5. 今天是老丈人的60大壽，我們小輩都去祝壽。我和連襟還有老丈人一起邊抽煙邊閑聊，聊到了離婚。我說：聽說現在離婚手續比以前復雜了，難辦了。老丈人問：真的嗎？以后想離婚更難了！連襟笑著說：想想再復雜也不怕……忽然，我覺得背后涼颼颼的，回頭一看，丈母娘，媳婦，還有小姨子齊刷刷站在后面，冷冷地盯著我們！6. 小姨子和妹夫結婚不久，妹夫就上了遠洋捕撈船，老婆怕他孤獨就喊道我家來住。這天妹夫回來了，拉著小姨子去飯店，還點了一瓶82年的拉菲，倆人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨子的懷里。睡夢中，妹夫夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎么都不化！！一著急就使勁的咬了一口，被一聲尖叫驚醒。醒來一看，原來是妹夫咬到了小姨子的脖子！！7. 堂哥開著貸款買的賓利，去華中科技大學接女友放學回家。剛到學校門口，有個打扮時尚的學生妹走了過來：“你好，大哥，你可以做我男友嗎？”堂哥頓時樂了，笑著說：“姑娘，我有女朋友，再說了，從你跟我說話到現在，咱倆認識都不到十秒鐘，你對我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”學生妹笑著說：“雖然咱倆認識不到十秒鐘，但我認識你的豪車快3年了……”8. 姐夫在坐地鐵的時候，他的華為P40響起來，用耳機接聽是姐姐打來的。剛一接通姐姐就是一頓連珠炮，質問姐夫為啥要把牙膏筒的下半部分卷起來，害得她半天沒找到牙膏。姐夫靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠！姐夫前面站著的妹子聞言看著姐夫，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀！姐夫很無奈：這不是添亂嘛？9. 在洗澡堂子當搓澡工的時候認識了個身價過億的土豪。但土豪雖然有錢，但是脾氣非常隨和。隨和到什么程度呢，這天晚上土豪和我們在路邊攤一起在喝酒，玩游戲。土豪猜拳贏了，站起來舉起手比劃了個勝利的手勢。結果一輛的士在他面前停了下來。然后土豪上了車，兜了一圈又回來喝酒了。?10. 表哥老家拆遷賠償了1.2億，找的十幾任女朋友都是網紅。后來他打算尋找一下真愛，就裝成了一個普通人，找了個女友。然后每天騎著摩托車接女友上下班，大概在一起兩個月，表哥覺得這個女友是真愛。然后，表哥開著自己的瑪莎拉蒂來到女友家門口，想告訴女友自己的真實身份。結果女友出來后的弟一句話就是：別離別人的豪車這么近，刮花了咱們賠不起！11. 和老婆結婚后，我們要出去度蜜月一個月。在去張家界玩的時候，老婆非要我陪她一起到張家界大峽谷蹦極。我從小就恐高，死活不想去。然后老婆就不愿意了，說：你要是不去就把我從你家戶口本上劃去吧。我說：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得從戶口本上劃去。12. 大學畢業后到一家模特公司當攝影師，有一模特已經離婚三次了。一天給她拍照我好奇的問她:“你長得那么漂亮，身材那么好，怎么總是離婚呢?”她嘆了一口氣,回道:“因為家庭抱力唄。”我聽后十分同情的說:“你也真夠倒霉的，怎么老是碰到這種人z。”模特有些不好意思的說道:“是我一生氣就動手打人。”13. 一農民買彩票中了1000萬，興奮地直接進城買車。進了一個奧迪的汽車展覽廳，一看每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐，還編上了號。農民左挑右選，終于選擇了最漂亮的6號小姐。一邊付款，一邊想：“車子好壞沒有關系，壞了可以再買，這美人買來可是一輩子的事……” #搞笑##搞笑段子#我請了一個美女去酒吧喝酒。美女優雅地說:“我只喝1993年的拉菲！”我點了一杯頭皮發硬的，美女喝了一口。“就是這個味道！”一共喝了三杯，付了賬，一共86元。我小聲對服務員說:“怎么這么便宜？”服務員小聲說:“先生，我們這里沒有拉菲。都是普通的干紅。恐怕你太貴了，”2.昨天下午上課的時候，我同桌睡在我的桌子上。突然他的手機響了，他懶洋洋地接了。還閉著眼睛有說有笑，然后老師停下來聽他講。差不多一分鐘后，也許他的朋友問他在做什么。他停頓了一下，立即做出反應。我大吃一驚，站起來喊道:結束了。我還在上課。我還以為是夢呢！？3.去男朋友家的時候，總覺得他爸媽對我不太滿意！？飯后，他爸對我說:“這是100萬留給我兒子的，因為他想嫁給別的大公司。”這時，男朋友突然闖進來，把支票撕成碎片:“我要娶她，今天。”然后他把我帶走，偷偷對我說:“我拿了戶口本，我們登記吧。”一個小時后我們從民政局出來，我說:“感覺像做夢一樣。”他笑著說:“老婆，磁極，那個豪宅我只租了一天，老人就是我請的演員。”4.中學退學后，我拿到了張大學的假證書，去了一家上市公司工作。這兩天我們部門換了一個主管，身高1.9米，長相帥氣。我們一群女同事沒事就聊他，看到就對我們的行為嗤之以鼻。在今天的會議上，我們被要求滿足各種要求。如果我們不這樣做，我們將被罰款。說這是新經理定的規矩，最后得了句:嗯，你花癡還覺得他帥嗎？5.我媽帶了兩個利群和一盒二鍋頭帶去參加婚禮，還帶我去探親。親戚們太熱情了，他們不得不和我們一起吃飯。吃飯的時候，親戚問我:“你有女朋友嗎？”我:“我們訂婚了，準備10月1日結婚。”親戚:“太好了，你現在的工作怎么樣？”我:“很好，你一年能掙50多萬。”親戚:“你買房子了嗎？”我:“市區有一套，打算再買一套海景別墅！?"親戚們露出了開心的笑容:“孩子的情況恢復得很好。我記得去年咬過人。”6.我和男朋友在一起兩年多了，但是他因為工作原因被他們老板調到了另一個地方。所以我們戀愛一年了。有一天，男朋友打電話給我說:“親愛的，這次對你來說真的很難。我已經決定辭職，找份新工作陪你。”這一天，他告訴我，他馬上就要去高鐵站了。我趕緊帶著正在逛街的女朋友去接男朋友。我想讓我的男朋友和女朋友互相認識，認識我的男朋友。為了讓女朋友覺得我和他關系親密，我本想沖過去給他一個包，但腳一滑，我慌慌張張地往前倒，把男朋友的大腿包了起來，于是悲劇就發生了。我男朋友近視。他當時沒有認出我，盡管他很嫉妒。7.早上，我在店里打掃衛生。突然覺得肚子疼，捂著肚子跑了出去。我指著隔壁洗車店老板說:“給我看看店，然后我就跑了。”。等了十分鐘后，我回來，看到一個帥哥坐在我家門口。我想知道:你買東西嗎？帥哥:你不是叫我看店嗎？我正要離開，這時我洗了車。你帶我看了商店，我就坐在這里...8.每年高考一結束，高三學生都會有一場狂歡，有人稱之為暴動。打碎水壺，撕書，扔臉盆，非常熱鬧。凌晨一點鐘，暴亂結束了。突然，二年級男寢室里爆發出一句話:高一，我愛你！？兩秒鐘后，高一男堅定地回答:高二，我也愛你！？在場邊，女子的臥室被憋到內傷，她承認哥哥在風中一塌糊涂。#有趣# #有趣的段落#1、 最近迷上了一女主播，前幾天給她刷了80多萬，她終于同意見面。約她去酒吧喝酒，女主播優雅地說：“我只喝93年的拉菲！”我硬著頭皮點了一杯，女主播喝了一口，感嘆道：“就是這個味道！”總共喝了三杯，結賬，一共86元！我小聲問服務生：“怎么這么便宜？”服務生小聲說：“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的干紅，還怕你嫌貴.....”2、 有個哥們結婚了，一直都對他老婆特別好。他媳婦特別任性，從上學的時候就是一直欺負他，一直亂花錢，但是哥們沒有怨言。那天晚上哥們喝多了，跟我們說出了實情：我媳婦兒父親那輩是兄弟七個，然后呢，我媳婦兒有12個堂哥，她是這一代唯一的女孩，對了，她還有一個親弟弟。所以說就算是媳婦把我打死了我都不會還手，因為這就是愛情……3、 檢票員：妹子，在我們這里，是不允許穿拖鞋進去的！女孩脫下了拖鞋，拿在手中說：那我就不穿就可以進去了吧！檢票員：幸好我沒有說穿背心者不得入場！4、 剛走到小區門口，就看見地上躺著一個老太婆，旁邊停著輛奔馳。老太婆喊著：哎喲！！我腿被撞斷了，痛死我了！！我看著奔馳司機在一旁站著，一臉的無奈。于是我走上前去，然后果斷出手搶了那老太婆的挎包，一路狂奔。老太婆勢如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：還是好人多啊！！5、 女秘書每天陪著董事長加班，這天晚上她擅自走進辦公室笑瞇瞇的對著董事長。董事長很驚訝地問：你怎么了？女秘書弱弱地說：老板，我想升職，我可以做任何事。董事長撓頭想了想，會心一笑說：真的什么事都可以做嗎？女秘書顫顫巍巍地說：真的！董事長道：那么請你出去！6、 小明半夜忽然做了一個噩夢,夢見自己坐的地鐵出軌,馬上就要撞上另一列地鐵,自己也就快要死了.這個時候突然小華把他從睡夢中喚醒。小明醒過來后發現自己沒死,只有一段話就是:"謝謝你救了我"！7、 鈺慧有一次去相親，把我也拉上一起，大家都是第一次見面，吃飯時，那男的講了很多他以前的經歷，聽得我兩眼發光，因為覺得這些經歷都很了不起！結束后，鈺慧問我覺得那男的怎么樣？我說不錯啊，好像很厲害的樣子，鈺慧哼的一聲說：一個人，如果講他以前有多牛比，證明他現在過得不好，成功的人只談艱辛史！8、 有個國王，他兩個女兒的眼淚都會變成鉆石。大女兒嫁給用她眼淚鑄造城堡的王子，小女兒嫁給了個牧羊人。國王臨死前見他們，大女兒滿身金銀珠寶，而小女兒和牧羊人仍是貧窮。國王驚訝地說：“明明她的一滴眼淚就夠你們生活得很好啊？”牧羊人說：“可是我舍不得讓她哭啊。”?9、 昨天晚上在樓下看見一對夫妻吵架，男的生氣地說：“你整天好吃懶做的，真的絲毫不感到羞恥嗎？”女的不甘示弱：“你怎么不看看自己，哪個男人像你一樣一事無成還不求上進？”男：“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就……”女的冷冷地說：“索性怎么樣？”男的嘆了口氣無奈地說道：“索性在一起將就一輩子吧，別去禍害別人了。”10、 一直沒遇到喜歡的男孩子，所以就沒談戀愛。前幾天辦公室新來了個帥哥同事，幾天相處下來，發現我喜歡上了他！畢竟我也是女孩，不知怎么委婉的示愛。幾經周折后，今早，我對他說：“聽說第一胎生男孩是母親智商高，生女孩是父親智商高，你敢和我合作一次，比一比智商嗎？”于是……#爆笑##段子##爆笑段子##搞笑幽默趣聞#1、兒子申請了一個小號，想要逗一逗老媽，就加了老媽好友。兒子：Hi，美女，有男朋友了嗎？老媽：結婚了。兒子：有孩子了嗎？老媽：有，跟你一樣大。兒子：那你兒子一定挺帥的吧？老媽：帥是帥，就是腦子有病。兒子：什么？老媽：你下次申請小號，能不能不要用自己的照片做頭像？2、 女同事一直蹭我車上班，這幾天突然就不蹭了。早上我就蹲守在公司門口，看到她從一輛豪車上下來，開車的是個大爺。女同事看到了，面色有些尷尬，過來解釋道：“哥，這是我爸！”我呵呵一笑，徑直走向那大爺，說：“三叔，你這么有空啊！”大爺尷尬地笑笑：“你們認識啊！”我低聲說：“三叔別跟我搶，小心我跟三嬸告狀啊！”大爺急忙道：“你放心，我從來不認識她！”呵呵，我就知道三叔一輩子都是靠三嬸的。三叔過去跟女同事說：“以后別再聯系我了！”說完就開車揚長而去。女同事愣了一下，過來說：“哥，你啥意思？”我暗暗冷笑，這女的報復心很強，前段時間，她主動提出做我女朋友，我沒同意，后來我們就調皮了幾次，我還是沒同意。然后她說你走著瞧，然后她就想做我三嬸。我說：“我三叔一輩子吃軟飯，你傍錯人了！”女同事突然就哭了，我趕緊問：“被占便宜了？”女同事說：“這倒沒有，主要是以后我上班咋辦啊？”我給個建議，可以坐公交，綠色環保！女同事說是不習慣，她威脅我說：“哥，如果你不繼續拉我上班，我就告訴女老板我們調皮的事情！”她嘿嘿一笑：“你們這些吃軟飯的男人，都怕女人，這是你剛剛告訴我的！”哎，我這是搬起石頭砸自己的腳，算了，還得繼續和她調皮著。誰叫我這么帥啊，是個女的就覬覦我！3、 今天跟相親女約在西餐廳見面，她長的很美。點餐的時候，她優雅的說：“我只喝拉菲！”看來接下來的兩個月要吃土了，硬著頭皮點了一瓶。美女咂了一口：“就是這個味！”結賬的時候算上牛排，總共才500塊。我小聲問收銀員：“為什么這么便宜？”小姐姐說：“我們這沒有拉菲，全是一般的干紅！”4、 老婆去濟南出差了，空蕩蕩的家里就我一個人。半夜我睡得正熟，突然感覺有人抹我腳，猛驚醒，卻發現沒有人。動動腳，周圍也沒什么東西，最后才安心地終于閉上眼睛。結果還沒一分鐘，又感覺有人抹我的腳，嚇得我迅速坐了起來，黑黑的房間空怖氣氛瞬間襲來，慢慢蔓延到窗邊。額......兒子掉地上了！！?5、 從富士康兢兢業業工作的我，很快就爬到了車間經理。如今我在車間已經是一人獨大，靠著把殘次品蘋果賣到華強北掙了不少的錢。鄰居大媽這兩天給我介紹了一個對象，我仔細打扮了一番，拿出我那身海瀾之家的西裝就去相親了。到了約定好的餐廳，女的一看到我，就飆起了臟話。我當時就不愿意了：你罵誰呢？女的：不好意思，我沒罵你，我罵介紹人呢！?6、 大學那會我們體育生訓練，我的同桌突然暈倒了，之后被幾個同學抬到醫務室。當同桌醒來后，我們幾個同學假裝很悲傷的告訴他。說：“醫生說，你時間不多了，有什么遺言你告訴我們。”說完還哭成一片，同桌躺在病窗上，頓時懵了。在那發愣了半天，默默說了一句：“打電話問問我爸的私人醫生，我覺得我死不了。”7、 今天早上，兒子跟老爸去上班，臨出門時，老爸囑咐特意我媽：少看點電視，你胃不好，中午一個人在家可不能隨便吃點啥應付。聽得兒子羨慕不已，摟著老媽撒嬌：媽，以后要跟你一樣，嫁給像我爸這樣的好男人。結果，我爸看了兒子一眼：別做夢了，你能有你媽那樣優秀？兒子：唉！看來果真父母是真愛，孩子就是意外啊！8、 我那二貨同桌好賴話聽不出來，還經常在課上搞亂。我們班的數學成績都很差，老師生氣的對我們說：你們班的人，真是一個比一個笨啊！！這時候同桌站起來說：老師，那你從最蠢的那個算，從后往前排，我們班就一個比一個聰明了啊！！老師：蠢!貨，滾出去！！9、 小姨子三年生了三孩子，出了月子就拉她老公做了結扎手術，她老公一周之內不能下窗。小姨子把三個孩子交給丈母娘照顧，自己去醫院照顧她老公，實在閑的無聊，就買了兩根棒棒糖吃。她老公：“老婆，別吃了，我看著難受。”小姨子不耐煩的說：“你怎么什么都管，你看著難受，我還難受呢，反正現在閑著也是閑著。”10、 老媽得知我婚后要和婆婆住在一起，直接轉給了我五十萬的嫁妝去付首付。這時準婆婆說：“以后每月的房貸都由我兒子付，但房產證上要加上我兒子的名字！”我家同意了。就在我們準備領證時，賣給我房子的導購員打電話來說：“您可以通過公積金辦理貸款，這樣利息要少很多！”男朋友沒有公積金，得知寫不了他名字后不同意領證了，很堅決！我也不準備告訴他什么是婚后財產……#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、 小舅子的女友嫌棄他是個窮瑰，跟著一個開雷克薩斯570的老富豪私奔了。從此小舅子萬念俱寂一蹶不振。昨天晚上小舅子對老丈人說："爸爸，這一次你不要阻擋我，我要到一個有酒、有美女的地方。"老丈人打斷了小舅子："你想去哪？"小舅子說："爸你不要阻擋我！"老丈人說笑著說："誰阻擋你，我是要跟你一塊去。"3、 哥們每天晚上打游戲到半夜，第二天上課的時候補覺。上午數學老師正在上著課，哥們突然就哈哈大笑了起來。老師很生氣，問他笑什么呢？他迷迷糊糊的說：我夢見參加高考，他們緊跟潮流做活動，說高考分滿500減300，我剛好考了499，成了狀元。4、 一天，男友的兄弟幫男友清空了購物車，就把我作為交換拱手讓出。我們倆的婚后生活也挺好，我像是公主一樣被寵著。昨晚吃完飯以后，老公就開始給我剪腳指甲。老公：“媳婦，你的大拇指怎么剛剪過啊？”我：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了。”老公：“你真疼我啊！”5、 上初中的時候和女神在操場牽手散步，走著走著來到學校后門口被班主任逮個正著。班主任：你們現在還是學生，學習才是主要目的，我是你們的老師，我要對你們負責，請你們回學校去。現在我三十了還是一個人，我想大聲說：老師，你當年的承諾該實現了吧，要對我負責！6、 網上約個美女，請她去酒吧喝酒，美女優雅地說“我只喝93年的拉菲！” 我硬著頭皮點了一杯，美女咂了一口“就是這個味！”總共喝了三杯， 結賬，一共86元，我小聲問服務生“怎么這么便宜?” 服務生小聲說“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的干紅，還怕你嫌貴呢…”?7、 不知道是哪一位高人曾經研究過并且說過幾句話：“一個人大哭一場，需要身體上80塊肌肉一起努力才能完成。一個人皺一下眉頭，臉上就會有30塊肌肉而為此付出行動。但是一個人笑一下則只需要13塊肌肉就足夠。”假如一塊肌肉和一斤豬肉是對等的話？那么30塊肌肉就是30斤豬肉。你哭一回則需要80斤豬肉。你愁一下30斤豬肉就沒啦？但如果你笑一下的話，你只消耗了13斤豬肉。你是不是就掙了67斤豬肉呢？所以我親愛的朋友們，笑總比哭強吧！笑總比愁好吧！就算明天是世界末日也不要管它，先笑完再說，剩下的都交給豬肉燴酸菜，豬肉燉粉條，紅燒豬后背肉吧。"8、 丈母娘未雨綢繆，小姨子還在上大學就給她安排了相親。見面后，男方長得不錯，身體估計得有182，小姨子挺滿意！聊了一會，她開始打聽男方的身家：“你存款多少？”男方回答：“不多，才300萬吧。”小姨子問：“這還不多，已經很多了，你是干啥工作的？”男方回答：“開磚廠的。”小姨子問：“你的存款不會是300萬磚吧……”男方淡淡的說：“要不然呢。”9、 曾經，我也是一個上市公司的精英。去年年終聚會上，老板請我們吃飯，吃的是火鍋，我分在一個角落里，一人一個火鍋，不幸的是我的火鍋不好了，總是熱不起來，我就這樣一直等啊等，這是老板來我們包廂來和我們說助詞，說了十多分鐘，我沒有注意，我只關注我的火鍋，說完最后一句話，老板開始往外面走，只見我的火鍋開始沸騰了，我激動地叫了聲：哈哈終于滾了！第二天，老板和我說：明年就不勞煩您大駕了，您另尋高就吧……10、 早上帶著女同事去吃飯，一頓早餐吃了3290塊錢，我一看賬單就愣住了，沒想到女同事這么能吃，我錢不夠啊，好在我是有急智的，說：“老板，把零頭抹了，329你看咋樣？”老板瞪了我一眼：“不行！”我又心生一計，說：“城管來了！”趁著老板受驚的時候，我拉著女同事就跑。一口氣跑回公司，我長吁一口氣，結果女同事說：“哥，那是我二叔家的早餐攤….”?11、 在自己堅持不懈的努力下，自己終于中 ?獎了，獎金是200萬，自己領完獎回家的路上，一個陌生男子攔住了我。他說：“晴晴，多年不見，現在變得這么漂亮了，你那紅潤的臉龐現在變得那么蒼白；原先是高個子，如今卻矮多了，這是怎么回事？”我說：“我不叫晴晴……”他驚訝地說：“哎喲，連名字都變了！”?#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1:女同事約我去她家喝茶，結果到了門口才忘記帶鑰匙了，我說等你老公回來啊，她說出差了。我們就叫了開鎖的師傅，師傅來鼓搗了幾秒鐘就開了，說是100塊錢。女同事讓我付款，我覺得貴了，再說又不是我家，我給師傅說50行不，師傅說市場價就是100。我說你的100塊錢掙得太容易了，師傅沒辦法就把門又鎖住了，說是上門費都不要了。我和女同事傻眼了，她提議說去酒店，我拒絕了，我真的就50塊錢。所以，提醒大家，出門多帶錢，機會只給有準備的人。2: 女老板最近心情很好，每天都笑嘻嘻的，今天突然把我叫到辦公室說，“哥，你覺得我好看嗎？”我頓時一驚說：“老板，你是我見過最漂亮的女人了。”女老板說：“哥，今天又被老媽逼婚了，你晚上隨便買點東西跟我回家一次，假裝一下我男朋友沒問題吧？”我沒敢吭聲，我在想，如果去了，她老媽相中了我，讓我娶女老板怎么辦？3: 我是個老煙民，而且只能抽軟中華。今天煙癮突然犯了，發現家里只有一盒玉溪，無奈我就偷了老婆200塊錢去樓下買煙。到了小賣部，我看到老板和老板娘正在吵架。為了避免尷尬，我打算等到中午再過去，結果中午他們又吵起來了。我想回避一下，于是晚上過去。晚上到了店門口之后，我看到老板在外面抽煙。看到我來了，老板立刻把我攔在門外，說道：“你不要進去，你想要買什么我幫你拿，我老婆看到你又會想起吵架的事，還得和我吵！”4: 弟弟喜歡搓澡，每次去澡堂搓澡都要花很多錢。弟弟覺得麻煩，于是貸款開了一個澡堂子。昨天下班比較早，我就去了弟弟店里洗澡。進去以后，我發現一個男人和搓澡的大爺干起來了。那男人邊打邊說：我花50塊錢紋身紋的老虎，你居然給我硬生生地搓掉一個頭。?5: 有個男子非常的害怕老婆，家中的任何事情都由老婆做主。某日男子忽然在夢中笑出聲來，妻子非常疑惑，便將他搖醒：“你夢見了什么，如此開心？”男子不敢對妻子撒謊，便如實說道：“我夢到自己娶了美麗的小妾。”妻子聽了頓時大怒，讓他跪在窗下作為懲罰。男子惶恐地說：“夢中的事情沒必要這么當真吧？”妻子說：“別的夢隨便你怎樣。唯有這樣的夢不許你做！”6: 丈母娘是綠色地集團的董事長。前幾天她和公司的幾個員工去上海出差，就把老丈人一個人放在了家里。過了二天左右，老丈人發了個朋友圈：一個人買了三個人的菜，我能吃的完嗎？我一看這是在暗示我們啊，晚上就帶著老婆過去了。到了后，老爸啃著雞腿開門：啥事啊？我往房間里看了一眼，發現他的兩個老哥們在喝酒猜拳呢。7: 老丈人種了彩漂后，就回了老家開了養豬場。有天夜里，一只豬自己沖破了豬圈，跑到了后山，再也沒找到。沒想到一年后，這豬竟然自己回來了，還帶回來一只母豬和一群豬崽！一場說走就走的旅行，一場奮不顧身的愛情，連豬都比我強！8: 丈人是某985大學的副教授，一個月工資65000塊錢。那次考試的成績出來了，全班同學都考砸了。老丈人特別的生氣，在講臺上吼道：“判斷題白送得50分，竟然有人只得10分，20分？只拿了10分到20分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時一個同學長嘆：“太險了，我21分。”然后，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我的更險，幸虧只有9分。”?9: 三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷。一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆。雖然我也頗為心動，但是言情小說上和泡沫電視劇上都說，與眾不同的男人才能吸引這種受寵妹啊，于是只有我硬憋著沒開口跟她講過話。每次都冷著臉對她。這天快要下班，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話.她說：“大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～” ??10: 當時我給老媽買了一部智能手機，直到現在，她只會給孫女開視頻，換個人開視頻她就補回來，還經常性地被亂扣費。她說要跳廣場舞，于是我幫她買了一個移動音響，不用教，自己摸索著就會使用啦。甚至那次有點小故障，我媽這個五十多歲的農村老太太，竟然拿把螺絲刀，看著說明書，拆開音響，自己修好了……11: 最近迷上了一女主播，前幾天給她刷了80多萬，她終于同意見面。約她去酒吧喝酒，女主播優雅地說：“我只喝93年的拉菲！”我硬著頭皮點了一杯，女主播喝了一口，感嘆道：“就是這個味！”總共喝了三杯，結賬，一共86元！我小聲問服務生：“怎么這么便宜？”服務生小聲說：“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的干紅，還怕你嫌貴.....”?#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1.　 “爸， 我追尾了一輛賓利， 車主叫我賠1011萬。 ”老爸:“敗家子， 我可沒錢給你賠。 ”我:“我知道啊， 所以我就把車給砸了， 她讓1我賠200萬。 老爸:“200萬我怎么賠得起啊， 我們斷絕父子關系吧。 ”我:“老爸， 我跟你開玩笑呢， 其實我高考考了200分， 你現在告訴你分數是不是好受一點？ ”……...過年的時候我弟弟一直跟著那個醫學博士親戚后面， 我就問我弟：“你為啥站后面呢？ ”他說我這不體驗一下博士后的感覺嘛！...我有一個關系很鐵的哥們姓任， 上周他得了一個兒子， 這貨居然給他兒子取名叫任銘畢， 小名叫錢兒， 外號叫鋼镚兒！　2.　　在等校車時， 　身旁的美女站定后就把手提袋打開， 　包里都是話梅。 　美女說道：來， 　大家都拿點吃。 　我見旁邊等車的人都拿起吃了， 　我也跟著走過去拿一個放到嘴里。 　就在這時校車來了， 　妹紙和剛剛吃糖的幾個人憋著笑上了車。 　我才意識到， 　原來他們都認識啊！ 　　3.　　女朋友跟小姨子從小關系就特別好， 　知道我們倆在一起后， 　她特別不開心。 　今天去女朋友家吃飯， 　飯桌底下不小心碰了下誰的腳， 　 　我也沒在意。 　結果小姨子突然說：“姐夫， 　你碰我腳干嘛？”剛要道歉， 　未來老丈人瞪了一眼她說：“我碰的！ 　吃過飯后， 　老丈人把小姨子拉到一邊說：“你姐找個對象不容易， 　要是黃了， 　我跟你沒完！ 　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#　4.　　下崗之后， 　我就開始從網上進貨， 　做起了地攤生意。 　我借了10萬元錢進貨， 　結果一個禮拜過去一件東西都沒賣出去， 　賠了個底朝天。 　我跟老爸包怨：爸， 　我做生意虧得好慘， 　快連襪子賠進去了， 　咋辦啊？老爸：好了， 　我知道怎么做了！ 　到了第二天醒來， 　我發現窗邊有個箱子， 　我姓奮的打開， 　發現里面是兩雙襪子， 　還有一張紙條寫著：這兩雙襪子我都舍不得穿， 　才穿過幾次， 　現在是你的了！ 　　5.　　在建筑工地下班后， 　我去拉面館吃面， 　分大碗中碗小碗， 　老板推！ 　！ 　薦我要小碗。 　基于對自己飯量的清醒認識， 　我堅持要了大碗， 　老板看我吃完了特別驚異。 　第二次去吃， 　老板一看我就樂了：來個大碗？大嗓門惹得滿店的人看我， 　我頂住壓力低聲回答：一個大碗， 　一個小碗， 　上次……沒吃飽。 　　6.　　醒了發現老公睡得特美， 　我過去推他：“啥事兒這么高興， 　又做夢娶媳婦啦？”老公迷迷糊糊地應道：“嗯， 　呵呵呵……”看他這么高興， 　我強壓著心中怒火， 　又輕聲細語地問老公：“怎么樣， 　漂亮嗎？”老公顯然還沒完全醒過來， 　只聽他美美地吧嗒嘴說：“哦， 　有的漂亮， 　有的不漂亮……”? 　　7.　　經理接到了一個大項目， 　客戶給經理轉賬， 　本來應該是花6000多結果到賬87萬多！ 　經理當時都震驚了， 　連忙打電話過去， 　原來是不小心把驗證碼想象成金額了。 　經理很無奈的說：真是貧窮限制了我的想象力啊！ 　客戶：這也是沒辦法啊！ 　　8.　　富二代朋友大學畢業后開了個酒吧， 　就為了泡妹子。 　這天心情郁悶， 　去他的酒吧解愁。 　喝了一會， 　忽然看到吧臺坐著個妹子， 　上去搭訕了兩句。 　妹子見我就說：我只喝93年的拉菲。 　我硬著頭皮點了一杯， 　妹子嘗了一口， 　說：就是這個味。 　喝了三杯， 　結賬， 　一共50元， 　我很是詫異的問服務生：怎么這么便宜？服務生小聲說：先生， 　這沒有拉菲， 　這是一般的干紅， 　還怕你嫌貴呢！ 　　9.　　復旦大學畢業后就面試去了一家和本專業對口的公司。 　這天正在公司加班的時候， 　已經深夜， 　我饑腸轆轆， 　就點了一份水餃吃。 　水餃送來之后， 　我發現里面多了一個蒸餃， 　就給老板打電話， 　老板說道：蒸餃是送的！ 　我沒在意， 　吃完之后老板又打來電話， 　問道：蒸餃味道如何？我說：有點咸。 　老板大怒， 　對著煮水餃的服務員小美大吼道：你看， 　是不是咸了？扣你50塊錢的工資！ 　頓時， 　我感覺心中不爽， 　感覺被當了一次小白鼠。 　? 　　10.　　這天我們家旁邊的一電子廠找來了一個大學生。 　大學生開始面試， 　面試官問：“你這成績確實不錯買還是第一， 　段位那就更沒得挑了， 　可以不可以說一下， 　你在讀大學期間， 　有沒有什么遺憾？”大學生：“有一個， 　就是在感情方面。 　面試官好奇的問：“哦？發生了什么？”大學生：“什么都沒發生。 　?1-　昨天我在丈母娘家換燈泡，我疊起兩張凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶著。忽然噼啪一響，我立刻被嚇了一跳，摔下來后腦勺磕地上，瞬間耳朵嗡嗡直響，腦袋一片空白，后來朦朧中聽到一個聲音：姐你還是先把他扶起來啊，翻他錢包干什么？！！......點個贊，支持一下!　2-　鄰居家的妹子特漂亮，我一直暗戀她，她有一個六歲的小侄女。沒事我就給小侄女買零食，收買她給我提供的情報！昨天我看到她和一個男的手挽手出現，我憤怒地找到小侄女問她：“為什么不告訴我？”小丫頭哭著告訴我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了，我怕告訴你你就不給我送了，叔叔你別傷心了，實在不行等我長大了，我給你當老婆！”　3-　富豪想找一個真正愛自己的姑娘，就開著一輛寶駿730去相親。到了地方以后，姑娘一副瞧不起他的樣子。富豪覺得也挺無聊的，就去廁所打了個電話，回來告訴姑娘有急事，得先走。姑娘對他說：你是不是在廁所照了照自己，覺得配不上我啊？？富豪火冒三丈：我這小脾氣啊！！　4-　晚上，老婆被一陣哭聲給吵醒。坐起來就看見旁邊的老公莫名其妙地在哭，趕忙把老公叫醒，問咋了？老公醒來后，沉默一會，說：夢見自己又結婚了。老婆聽了，笑呵呵地說：那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公看著老婆，說：洞房一揭蓋頭，居然還是你！　5-　想敲詐點婆婆的退休金，就給她轉了5塊錢，讓她回家的路上給我買個暖寶寶。婆婆發語音說：“這錢不夠啊，怎么買？”我說：“媽，我只有這點了，你先替我墊上，到我發工資的時間再還你。”心里卻想著以后肯定不會還了。婆婆來到家后，只見她掏出一塊錢的礦泉水，把水喝掉。然后倒了點開水在里面，遞給了我……??　6-　老婆出月子請了女師傅來幫她排汗，到了中午大家的肚子都餓了。女師傅對我說：“給寶媽煮只老母雞，促進排汗！”我說：“可我不會做啊！”女師傅：“那就打個電話讓人送點吃得來！”我說：“叫誰送呢？”女師傅說：“那我來打，嘿嘿，追我的人可多了，我挑個丑一點的，殷勤一點。”忽然，我電話就響了……?　7-　網上約個美女，請她去酒吧喝酒，美女優雅地說“我只喝93年的拉菲！”我硬著頭皮點了一杯，美女咂了一口“就是這個味！”總共喝了三杯，結賬，一共86元，我小聲問服務生“怎么這么便宜?”服務生小聲說“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的干紅，還怕你嫌貴呢…”　8-　上個月在網上找了一個女朋友，這不是村里剛解封，約了她在商場里吃室內燒烤。點餐的時候，女友非要說要吃“骨肉相連”，沒辦法，只好給他點了20串。我倆聊得正開心，那服務員端著餐盤過來了。服務員：來！你們的骨肉……瞬間，周圍的食客都向我們瞅過來。現在的人說話都那么簡潔了嗎。　9-　家里的煙已經分完了，用媳婦的銀行卡買了條煙回來，花了700塊錢。媳婦知道后把我罵了一頓，然后把我趕出了家門。我在街上瞎溜達，走到一個河邊，剛好手有點臟，就去洗手。沒想到腳一滑整個人掉進河里了，當時我就慌了，趕緊抹了口袋里的手機往岸上一扔，心想就算人被沖走了手機還在。后來發現壓根是我想多了，水才到我膝蓋那里，于是我慢悠悠地爬上岸了！?　10-　今天表哥穿得很帥氣，聽姑姑說下午要去女方的家里見家長。到了他們家里表哥就把中華煙和海之藍酒放到了桌子上。女方的爸爸說道：“小伙子，我們玩斗地主吧，閑著也是閑著。”表哥說道：“沒問題的叔叔。”女方的爸爸：“三室帶一廳！”表哥心里苦啊，他就知道這件事情不是他想的那么美好！　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。  2. 早上閨蜜起晚了，趕時間叫來一輛滴滴去公司上班，司機大姐跟閨蜜聊天得知她是單身。司機大姐：“我兒子也沒對象，一個人在北京，名牌大學畢業，自己開公司，有車有房子！”閨蜜想這莫不是大叔看上自己了？讓自己做她兒媳婦？結果，司機大姐說了句令人汗顏的話：“唉，同樣都是單身，這差距還真是大啊！”  3. 小姑子原來是廠花，她找了個男友是個渣男。騙了她大半年，最后把她拋棄了，和一個富婆好上了。那天，小姑子去參加她前男友的婚禮。為了為自己爭面子，小姑子專門借了女經理五個月大的孩子。她包著嗷嗷待哺的小孩到前男友婚禮上當著她老婆的面說：“孩子我自己養大，讓他永遠跟你姓！”然后毫不猶豫的轉身走了，新娘的臉頓時都黑了，全場都轟動了。然后，前男友的丈母娘一家和前男友一家當場就打了起來……  4. 不就一輛車嗎？我覺著也沒有必要分期吧，畢竟咱有全款這個實力！存那么多錢有什么用，一定要學會犒勞自己。再也不需要天天向他們一樣擠公交車了，想想都激動。說說這車的性能還是不錯的，但感覺還是缺點什么。對了，等下個月發工資，再給這車前面配個籃子。到時還能盛個菜什么的，那就完美多了。  5. 富二代朋友大學畢業后開了個酒吧，就為了泡妹子。這天心情郁悶，去他的酒吧解愁。喝了一會，忽然看到吧臺坐著個妹子，上去搭訕了兩句。妹子見我就說：我只喝93年的拉菲。我硬著頭皮點了一杯，妹子嘗了一口，說：就是這個味。喝了三杯，結賬，一共50元，我很是詫異的問服務生：怎么這么便宜？服務生小聲說：先生，這沒有拉菲，這是一般的干紅，還怕你嫌貴呢！  6. 鏈家的人員流動性很高，這不前幾天我們這就來了個新的女同事。她辦事能力一般，長的也不是很好看。但老板娘很喜歡她，我一直不知道為什么。今早老板娘回到公司，在我們面前轉動著手腕，說被電梯門夾了一下，有點疼。我們有的說過幾天就沒事了、有的說用冰塊敷、有的說涂藥油。這時那女同事走過來說：哇，老板娘新買的鉆戒好漂亮！  7. 小姨子被室友孤立了，委屈的小姨子就去清華大學找男朋友訴苦。清華大學的門衛攔住了小姨子，說：“同學請出示校園卡。”小姨子默默掏出她的北大校園卡。門衛問她：“你是北京大學的，你來清華干什么？”小姨子說：“我來找男朋友！”門衛弱弱的來了一句：“現找嗎？”  8. 某作家做了一件偉大的事情，她用自己的生命換取了幾百人，她的后代發現了她留下的遺物，那是在100多年前，她的海上度假日記：弟一天：我遇見了船長。第二天：船長開始追求我。第三天：他威協我如果不答應就把船弄沉。第四天：我救了7百人。 #搞笑#  #搞笑段子#前幾天同學聚會，我當初的女神喝的酩酊大醉，大家紛紛安排我送她回家。路上她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：“我冷，可不可以把車床玻璃搖起來？”當時我心情復雜……我怎么搖？怎么搖啊？我拿什么搖呢？我努力的蹬了兩步自行車……  2. 小時候奶奶做的饅頭越來越小，老爸經常吃不飽，于是他向奶奶包怨：“以前一個咬兩口現在都不用咬了。”奶奶：“冬天冷，凍住了。”老爸：“那么夏天會不會大一些呢？”奶奶：“理論上會，熱脹冷縮嘛。”老爸：“那以后給我的饅頭我攢著，夏天再吃。”  3. 初二時，同桌上課偷吃餅干。數學老師看見了，故意叫他回答問題。他站起來，一句話都不說，老師生氣的走到他面前。這時，我故意在他肋下點了一下，這哥們噗嗤笑了出來。我永遠忘不了，數學老師滿臉餅干渣渣怒發沖冠的看向他的樣子！結果他被老師罰站一上午。  4. 今天哥嫂有事，就把小侄子交給了我。簡單洗漱后，我跑去小區門口買早餐。這時，看見一年輕男子正和賣煎餅果子的老板吵架：“早就給你說了給我加三個雞蛋，你怎么只加兩個？”老板一臉的無奈說：“我是給你加的三個！”男子：“你當我傻呀，黑心的商販，一個雞蛋都要坑，活該一輩子賣煎餅果子！”老板：“我一個月賺三四萬會騙你個雞蛋？走開，這個餅送你了！”聽完，我就不想讀書了。  5. 周末休息，我開著瑪莎拉蒂帶著女神一起去郊游。走在一條鄉間小路，突然一只兇狠的狼狗大吼大叫地追著我的車。我冷笑一聲，然后加大了油門，可還是甩不掉它......我心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，女神還是不搭理我。  6. 我問爸爸：“爸爸，你最喜歡什么數字呀？”爸爸說：“那當然是6和8啊！又順又發。”我說：“那真是太巧了！”小軍把成績單給爸爸看說：“看都是你喜歡的數字！”爸爸看了看說：“兒子，考的挺不錯的，16分，26分，還有個6分，咋沒8啊？”我：“嘿嘿，下次給您補上！”爸爸：“不用了，擇日不如撞日，我把你屁股打成八瓣，今天就圓滿了！”  7. 今天跟相親女約在西餐廳見面，她長的很美。點餐的時候，她優雅的說：“我只喝拉菲！”看來接下來的兩個月要吃土了，硬著頭皮點了一瓶。美女咂了一口：“就是這個味！”結賬的時候算上牛排，總共才500塊。我小聲問收銀員：“為什么這么便宜？”小姐姐說：“我們這沒有拉菲，全是一般的干紅！”  8. 富二代高考考了712分，成功進入清華大學。開學的弟一天，班里就有個女漢子跟富二代作對。富二代也說不過她，女漢子就讓他做孫子，讓他叫奶奶。到了第二天，富二代終于贏了女漢子。頓時仰天長嘯：快叫孫子！這一瞬間，全班同學都沸騰了。 #搞笑#  #搞笑段子#