情感描述：：發現現在的年輕人太矯情了，昨天去飯店吃飯，聽到一對情侶在吵架。只聽那男的說：我只不過暑假去旅游景點了一個月，回來之后你怎么黑了這么多！你到底背著我干了什么？！然后我回頭一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在說什么1.一個男人給媳婦許諾，要在北京25環以內給她買套別墅。媳婦不放心，就坐飛機到北京查探。下了飛機，打車問出租車司機：“師傅，北京25環在哪？”司機：“北京的7環在天津，8環在河北，9環在邢臺，10環在邯鄲，20環在新鄉。”這媳婦說：“我去，這25環，不得到了焦作啊？”司機微微一笑說：“不，是丹江口水庫那一片哦！”2.老婆是比較肥的那種，但好在胖的比較勻稱。今天在那美美地說：“唉，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那兒肯定能當個貴妃啥的，然后就錦衣玉食，一大群人伺候。”說完我就白了他一眼：“做夢吧你就說，就你這體重，那穿越機能載得動嗎。”3.小姨子是一家餐廳的服務員。一次一個顧客吃飯結賬75元，顧客給了小姑子100，結果讓小姑子不小心在電腦上輸入了200，然后給他找了25。小姨子告訴他：大哥，我剛剛不小心輸錯了，你大人有大量，拿了小票出飯店就撕了吧！那大哥也大氣，點頭答應了，然后提出了要和小姨子約會的要求！小姨子不想去，但沒辦法，只好讓后廚阿姨幫她去約會了。結果那個大哥要和后廚阿姨結婚了，婚禮就在下周！4.退休后在家的老媽每天最大的樂趣就是去小區的廣場上跳廣場舞。一天晚飯后，老媽背后放一搟面杖慢悠悠地下樓了，我連忙問：“媽，你不是就出去跳個廣場舞，怎么還拿個搟面杖呀？”老媽淡定地說：“你不知道，樓下跳舞分伙了，萬一動起手來，我后背藏個兵器以備不時之需。”5.趁著媳婦在家坐月子，我約上女網友去吃西餐。我們點了兩份牛排，一共是288元。到了結賬的時候，我打開錢包找了半天。女網友不耐煩地拿出300塊錢遞給老板，老板正在找錢，女網友對我說：“別找了！”這話說得并不大聲，但還是讓老板聽見了。老板立刻笑嘻嘻地說：“謝謝了！”6.姐夫在合肥看中了一套房子，120平方米售樓經理喊話要價2900000。姐夫發揮自己的特長，想要講到2600000拿下，房主沒理姐夫。姐夫又說道：“最高給2700000！”說完就走了！遠遠地傳來房主的聲音：“先生，你去轉轉吧！”姐夫一聽扭頭就走，等半天售樓經理也沒喊回來。后來姐夫轉了一個月，最終以3300000的價格買了下來。7.那年，我干過一陣子快遞員。女友看我太辛苦，就讓我辭去了工作。我閑來無事，在此就買了好多東西跟女友回老家看她的父母。為了讓她父母更快的認可這個女婿，女友也是操碎了心。進門怎么說，怎么打招呼的都安排和演練一遍。想留個好印象嘛！不料，我當天太緊張了，想好的臺詞全忘光了。我支支吾吾說成：“叔叔，阿姨好這是給您們的快遞，請簽收！”8.第二天，我就辭去了保安的工作，買了兩套別墅，三輛豪車，給父母打了五千萬的生活費，結果這事不知道怎么就在村里傳開了，媒人都爭著給我介紹女朋友，連村里的村花小芳，也跑到我家里來找我說這輩子非我不嫁，趕都不趕不走啊。沒辦法只好把她給娶回家了，艾瑪，要不是笑醒了，我孩子都三歲了。9.我一個同事，非常喜歡狗狗，自己在家養了一只狗。昨天突然被自家一向認為溫順的狗咬了，叫我陪他去醫院打針。他一邊走一邊嘆氣：這只狗真是可憐。我感動地說：你真是宅心仁厚，狗咬了你，你還同情它！他搖搖頭繼續說：我可憐的是它直到下鍋都不知道它的錯誤！10.我是碧桂園的銷售員，前不久新來了個清秀的女同事。聊熟后發現，她性格很豪爽，曾經當過跆拳道教練。每次辦公室的桶裝水沒水了，她自己一個人也可以換。今天上班，看到她穿了條裙子，一男同事調侃道：“你這么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全嗎？”只見女同事一腳帶著風掃到他面前，他嚇得閉上眼睛。女同事狠狠地說：“你就說安不安全？”1. 嫂子有上完洗手間不關門的習慣，對此我哥說她多次，但不起效果。終于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手間，摸著黑一推門，可門是開的，力又收不回來，一下子手腕先著地摔骨折了！嫂子進家門5年了，一向很少做家務，這是我第一次看到她滿臉諂笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都無語了，就那娃還說是什么都不懂？女同事說：“ 哥，我實話跟你說，雖然我們關系不錯，但是你做孩子爸爸還是不夠格的。”我好奇道：“為啥？”女同事說：“我想好了，這次找對象，我得給孩子找個朋友。你這歲數有些大了，和我家孩子有代溝？”我去，我才22歲，她都35歲了，還嫌我歲數大？是不是故意找的借口呢？ 2. 這次回老家，村里馬上就有媒人來給我介紹相親，見面后發現竟然是我初戀！我們兩個人居然還聊的特別投機，仿佛當初談戀愛一樣，有著說不完的話。一起吃完飯后，我立刻就給媒人打電話，特別謝了人家，還發了一個888的紅包！過了一會兒媒人回了一個電話給我，說初戀沒有看上我，還把她罵了一頓，介紹的什么玩意兒！……什么情況啊！ 3. 小姨子每天都吃減肥餐，按照食譜上的要求，一分不差。今天的食譜上，寫著要吃一片肉。小姨子到菜市場的豬肉攤前說：“老板，給我來五毛錢的肉。”老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎。然后好心地說：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊！” 4. 小姨子剛大學畢業，自己還沒有掙多少錢，但還想買一個價值3萬塊錢的名牌包包。于是就想了個辦法，打算在網上把自己給銷售出去，給別人當女朋友。租金就是3萬塊，沒想到很快就有人來租。一個星期后她回來了，有氣無力的對我老婆說：“這錢真心不好賺啊，說好假裝三天的，結果一天在火車上，一天在大巴上，還有半天在三輪車上！” 5. 昨天我下班回家，看見哥們從家里出來，我喊他進去坐坐，他神色慌張的跑了。剛一進屋就看見媳婦面色發紅，衣衫凌亂地躺在窗上，頓時我就氣不打一處來，怒火攻心的我直接給了媳婦一巴掌。我生氣的大吼道：“我兄弟來家里，你也不說給倒杯水，就知道在窗上躺著。” 6. 今年冬天的時候我家的地暖一點也不熱。去問了鄰居，一進家就感覺到了差距，打電話問物業物業讓我們自己聯系師傅。于是打電話叫來一個暖氣工修理。師傅只用了5分鐘就把暖氣修好了，他遞給我一張1000元的帳單。我一看賬單憤怒地說：我當保險業務員一天都賺不了這么多錢！師傅淡定地說：我當保險業務員的時候也賺不到。 7. 在地產公司上班，單身的女老板是跆拳道黑帶。每次辦公室沒水的時候，她都能自己一個人換。今天上班的時候，女老板穿著短裙還有高跟鞋。一不怕死的男同事調侃她：“你這么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全嗎？？”女老板冷哼一聲，一腳帶著風掃到他面前，男同事嚇得立刻閉上了眼睛。女同事輕蔑地說：“你就說我穿裙子安不安全？？” 8. 期末考試兒子考了倒數弟一，回到家接著玩游戲。老婆生氣的把兒子打了一頓，兒子心里不服氣，梗著脖子說：你打我我的學習難道就好了？老婆說：那你還好意思玩游戲？兒子說：學習不好和玩游戲有什么關系？老婆氣壞了，又把兒子打了一頓，邊打邊罵：讓你事多，讓你給我抬杠。 9. 我和發小是一個大學的，記得當年他用自己的零花錢買了一地的蠟燭給他喜歡的美女表白，無奈那個女生殘忍拒絕了他！他在無助的痛苦了幾十秒之后，迅速用蠟燭重擺了另一個女生的名字，又開始喊樓，這次居然成功了。我問他女友為什么答應他？她說：我就是怕浪費了那些蠟燭，看他也是個會過日子的人！ 10. 今天禮拜天，老板讓我們必須都去公司加班。我看一女同事來的比較早，給她發了一個溫情的短視頻。看完后她感動的眼淚止不住的流。老板以為她不愿意來加班，狠狠的訓斥了她。這時她不止淚流滿面，還哭出了聲音。現在，她用幽怨的小眼神盯著我，我覺得自己攤上事了。 11. 小姨子小的時候被狗咬過，所以從小就狗很恐懼。今天早上小姨子去樓下買包子，結果被一條二哈盯上了。估計是饞了，狗子一下沖到她面前，想啃她提著的口袋。小姨子被嚇得直接爬上了旁邊人行道的紅綠燈，算算兩米左右吧。事后我問她怎么上去的，她居然說忘了，以后吵架得小心點，這也是手撕瑰子的英雄類型啊！ 12. 老婆跟上司到北京出差，她閨蜜突然來我家找她。只好留她在家里吃飯，喝了點酒，本人不勝酒力，他閨蜜喝兩杯我喝一杯，反正喝的有點多。拉著他閨蜜的手道:妹子，我這么多年了做夢都想跟你說三個字。她閨蜜伸手就把酒瓶舉起來了，嚇得我急忙道:還我錢! 13. 買了一輛二手寶駿510，專門用這車跑迪迪。昨晚跑到12點才回家，整個身子都感覺要散架了。我躺在沙發上不想洗澡，這時，女朋友溫柔地說：過來，我幫你洗澡哦！我立馬坐了起來，就看見我家的二哈已經跑過去了。女朋友溫柔地包起它，然后走進了浴室，我的地位居然不如一條狗！ #搞笑# #搞笑段子#1、本人有一輛勞斯萊斯幻影，還有一套2000平米的別墅。但是因為顏值的原因，我一直沒有找到女朋友。今天我終于鼓起勇氣，去了一家著名的整容醫院。剛來到前臺，只見接待邊跑邊喊：“老板，來大生意啦。”2、大三了還找不到男友，決定這個暑假整容。女子安靜地躺在手術臺上，在做整容手術。幾個小時過去了，女子醒來，摸了摸臉。問道：醫生，已經整好了嗎？醫生擦了擦臉上的汗水，道：不要動，你臉上的粉還沒有刮干凈呢!3、前兩天上火，牙疼的要命。男朋友二話不說，帶著我到牙科醫院去補牙。交錢時，男朋友問：多少錢啊？結果收銀員來了句：帥哥，你這牙得好好整整了！之后說了一大堆話，主要還是整牙的。男朋友無奈地說：我就說了一句話，居然被他發現了！4、期中考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。。。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。5、表哥開的寶駿730被人追尾了，今天搭女同事的奧迪A8回家，表哥坐在副駕駛。快到表哥小區了，車子靠邊緩行。表哥解開安全帶，直起身子正準備下車，忽然“轟”的一陣油門聲，表哥一下子被推到了座椅上，車子竄出好幾米，“嘎”的一記急剎，表哥整個人趴在了副駕前的儲物箱上。只聽女同事輕描淡寫地來了一句：“不好意思，把油門當剎車了。”嚇得表哥好一會沒緩過來：“這技術，你怎么敢上路的？”6、吃晚飯時，我爸提起十幾歲時被狗咬過，那個時候沒疫苗，病毒可能會在身體潛伏幾十年的！有點擔心！我弟接過來說:嗷呦，那多好，幾十年后正好腿腳不便，爆發出來就不耽誤走路了，天天還能東竄西跳…老弟話音未落，老爸手里的煎餅就呼嘯著向他飛去…7、清華大學畢業后，很多公司都來搶我。我猶豫了很久，最終選擇了一個世界五百強企業。公司特別的高大上，辦公室還裝了一個感應門，一直都挺正常。那天，不知誰設置的感應時間調的特別長，一矮個子同事走到門前半天沒反應。后面來了兩個美女剛走到，門就開了。結果一美女對另一個說：“看到了嗎？個子矮連感應器都沒反應！”8、晚上和女友在一起逛街，突然一個小男孩撲了過來。撲在女友身上喊：媽媽，我要吃糖。把我嚇壞了，這是什么個情況啊？我正疑惑呢，這時候真正的孩子媽媽過來了，連忙道歉：對不起啊，對不起，我昨天告訴孩子過年呢，嘴甜點，能多賺些零花買玩具，哪知道這熊孩子，見男的就叫爸，叫女的就叫媽啊。9、相親，男人約在了乒乓球場，男人剛被一個小正太打敗，等跟我對打的時一直拉著臉，見球就抽。男人一個球都不讓我贏，氣的我不行，然后，小正太走過來說：姐，我跟你打會？結果，小正太被我打的落花流水，光給我撿球，高興的我捧起小正太的臉，親了一口。旁邊一老頭氣的上去給了男人一腳，仰天長嘆：老子怎么養了你這么個玩意兒？都不如個孩子！10、昨天我沒買菜，老公有飯局，我不想做飯，心想偷個懶，回娘家蹭飯吃。我高興的回家了，結果媽媽比我還高興，見到我就說：“女兒，你回來的正好，家里來了幾個客人，晚飯你做，我陪客人聊會兒天。”我：....11、今天是我地5625次對輔導員表白被拒絕。心情郁悶得我坐學校cao場上發呆，這時班上的一個學霸見我一個人就坐過來陪我聊天。聊到一半正好看見紀律委員經過，看到我倆便走過來生氣地說：你干嘛動我的人！莫名其妙，我什么時候成為你的人！剛想質問結果被他推了一把，接著看見他包住了我身旁的學霸，緊緊依偎在他懷里。12、老婆在中石化上班，最近的油費上漲了不少，老婆這個月發了50000塊錢的工資。下班后老婆興奮地帶著我去米其林三星餐廳吃飯。我們吃得正嗨，這時老婆的領導突然打來電話。老婆說肯定沒好事，于是我靈機一動，上網翻譯，您撥打的電話已關機，請稍后再撥。她就放給他領導聽了，然后那頭傳來怒吼：你當我是傻子？我給你打的是微信電話，快點回來加班！13、路上碰到一個歪果仁，對我說了一大堆外語，然后笑著看我，我完全聽不懂，正準備離開時，一旁掃地的大媽說:“他讓你幫他照張相。”然后我正準備拍的時候，旁邊一乞丐說話了:“這天氣，光圈應該調8……”不說了，我想回家睡一覺，夢里沒有傷害。14、前不久我閨蜜結婚，在新婚之夜，只見閨蜜氣沖沖的從洞房里跑出來，親戚過來看看是怎么回事。閨蜜：氣死啦，這婚還怎么結？親戚：鬧洞房是正常的，別生氣！閨蜜：能不生氣嗎，他們竟然要看看我的面目！親戚：不就是揭紅蓋頭嘛！閨蜜：他們要給我洗臉。?1;某明星到一工廠出席活動，出場費要求一百萬，廠長忍痛接受。活動結束后，明星要求結算費用，廠長說：“我們廠門口保安很嚴，你得有我陪著才能出去，出去后我馬上和你結算。”明星無奈答應，出門后明星又提起出場費，廠長說：“你的出場費一百萬，不過我剛才陪你出來，出廠費剛好也一百萬，咱兩清了。2;小時候我哥騎二八自行車帶我。天很冷，我說冷，于是哥開始猛蹬。風越來越打大。我問：“哥，你干嘛？風快把我吹下去了。”哥扭頭看看我，對我說：“昨天老師剛教了，摩擦生熱，我速度快了你的臉跟風就能摩擦生熱了，你看，你臉現在都熱地變紅了。”哥呀，那是凍紅的好不啦！！！"3;今天再下班的途中，有一男子攔住了我，當眾向我表白。男子：“你好，美女，你愿意做我女朋友嗎？”我：“這要看心情，心情好就愿意。”男子：“請問你現在的心情怎么樣？那你現在心情好嗎？”我：“你說呢？當眾被你這種人表白，怎么可能心情好？”4;小舅子高中畢業也不找工作，整天買彩票，做夢能一夜暴富。就在上個月，他買的大樂透終于中獎了，而且是一等獎！得知此事，小舅子不是查詢獎金數額去兌獎，而是帶著老婆孩子，訂機票，去全球各地旅游，消費了十幾萬塊。完事回來去兌獎，得知當期中獎人數多，獎金只有一千九百多！5;表妹的高考成績出來了，考了558分，一本的分數線剛好是557分。表妹特別的興奮，馬上發了一條朋友圈：“這是何等的運氣啊，錄取線557分，我考了558分！”舅舅馬上評論：“這么巧啊，我女兒高考也考了558分！”表妹當時就懵了，回復舅舅：“爸，難道你在外面還有一個女兒？”6;小姨子下班回家坐公交，等了半天還沒來，就掃了輛共享單車。結果鎖開了財發現車子是壞的，掉鏈子了，弄了半天沒修好。一抬頭看到公交車走了，心里別提多擰巴了。車鎖也開了，1塊錢不能白花，推著車子往回走。到了小區門口又后悔了，推著車子比空手走路還累！關鍵鎖車的時候，提示消費2元……7;老丈人讓一年輕女子懷孕了，怕丈母娘知道，不想要這個孩子，女子堅決不干。無奈，老丈人安排她回老家生！女子說：“孩子生下來咋通知你？”老丈人：“生了就寄張明信片，寫上‘蘭州拉面’！我會按時寄生活費。”十個月后的一天晚上，丈母娘遞給老丈人一張明信片。老丈人不動聲色接過看后卻當即暈倒！只見明信片上寫：“蘭州拉面四碗，兩碗有香腸，兩碗沒有！”??"8;老公的老家是農村的，家里都是用著那種連著灶臺的鍋。結婚后我想著在婆婆面前好好表現一番，飯后就跑去刷鍋刷碗。刷鍋時為了把鍋里的水倒出來，那么大的鍋啊！我費了老大勁才給拎起來！結果大家都驚呆了！后來，我才知道那是前兩天剛砌進去的......"9;去年冬天，外面下著大雪，嫂子嫌冷要開著表哥的奧迪去上班。剛到樓下，給表哥打電話問車上空調為什么不制熱。表哥趕緊教她，讓她開內循環，開壓縮機，所有想到的可能都說了一遍。一會，又打來電話說還是不行……實在想不出什么原因了，正準備下去看看，嫂子忽然問表哥：空調不制熱跟車沒有打著火有沒有關系？10;公公十分偏愛小叔子，把一輩子的積蓄都用來給他買婚房。我跟老公還住著出租屋，我感覺心理很不平衡，就去公公家大鬧一番。公公無奈，就貸款給我們也買了一套房子。最近剛搬進新家里面，中午正在家里大掃除。鄰居大媽忽然就闖了進來，竟然說她孫女被我家狗咬了。我納悶的告訴她：大娘，您是不是看錯了？我沒喂狗啊。大媽一點也不相信的喊道：別狡辯了，我不止一次在過道聽到你喊二狗。我愣了一下，無奈的搖搖頭轉頭沖屋里喊道：二狗，有人找你。不一會，老公蓬頭垢面走了過來，說：誰找我？回頭一看，大媽已經凌亂了……#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　#幽默搞笑段子#1 ;姐夫今年40歲，非常有錢，是個億萬富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就問姐夫：“姐夫，你天天也不上班，為什么這么有錢啊？”姐夫說：“唉，那是07年的時候，當時我還只是一個小包工頭，帶著十幾個人去上海工地打工，后來工地上的事情就慢慢熟悉了……”我迫不及待的問：“然后你就奮斗起來了？”姐夫一巴掌打在我后腦勺上，說：“別插嘴，后來我接了一個工地，事情做完了后開發商沒錢結賬，當時房子也便宜，黑心的開發商就拿上海浦東的20套房抵押給我，后來房價大漲，我就有錢了！”　2 ;→放假在家玩游戲的時候，語音認識了一個同城的男生。 他的聲音特別好聽，還會帶我吃雞，我們聊了幾天就開始網戀了。 昨天去見他，到了約定的公園發現有個人很像我他，穿著灰白襯衣，黑褲子。 我按耐不住激動的心情，拍了下對方肩膀，對方轉過身來，雖然年齡看起來比視頻的時候成熟些，但多了份穩重，我微笑著注視他，并給了他一個我們約定好的擁抱。 就在這時，耳邊傳來一個聲音：咦！老婆，你認識我爸？ 一回頭，我的網戀對象正拿著飲料吃驚的看著我。　3 ;→要是我以后真的成為了百萬富翁，我一定把錢全部存起來。不讓我孩子知道，因為都說窮人的孩子早當家。讓他勤儉節約，做一個肯吃苦的人，等他成家立業了，再把錢全部給他，給他一個驚喜。我爸年輕的時候也是這么想的，我滿懷期待著！　4 ;→小時候家里買了一臺黑白電視機，那是我們村里弟一臺電視機。買回來之后，村里的人天天都擠在我家看，但是最喜歡看的就是《天龍八部》。有次爸媽在地里干活，我和幾個小伙伴就看的興起。然后我奶奶顫顫巍巍從里屋出來了，一把把電視插頭扯掉。然后留下了一句讓當時在場人至今難忘的話：“別看完了，留點我兒回來看！！　5 ;→富豪喝酒喝到半夜回家，太太一邊看著電視一邊訓斥他。結果太太越想越氣直接過去給了富豪兩巴掌，富豪勃然大怒，把太太拖進了房間。一小時后，他們倆出現在了醫院。醫生問富豪臉咋成這樣了？富豪說貓抓的。問太太，太太說出門沒看黃歷讓狗咬了！?　6 ;→一新來同事問我。同事：你年薪多少？我：96萬。同事：那一個月8萬哦！我：是的，這是我基本工資。同事：不錯嘛，做什么的？我：做夢的。2.剛畢業的同學去五百強應聘，結果在面試交材料的時候不小心把面試官的手機碰倒地上了摔壞了，面試官一臉無奈。這時候，同學說：“領導，我賠你吧，但是我現在沒錢，就從我下個月的工資扣吧！”然后他就進去了。。"　7 ;→一直感覺我挺完美的，30歲不到白手起家。北京兩套別墅，邁巴赫一臺，保時捷帕拉梅拉一臺，法拉利三輛，還在青島有3家公司，存款大概有3000萬吧！不扯了，明天我女朋友生日，我得準備準備禮物。大家幫我想想，明天我女朋友60大壽，我應該給她怎么樣的驚喜呢？　8 ;→大學營養課教授說，吃啥補啥，胡蘿卜橫切開像眼睛，吃了可以使眼睛更明亮；核桃仁像大腦，吃了會更聰明；芹菜，像人的骨骼，吃了會更強壯。可我發現同寢室的老三每頓飯就只吃五六個白饅頭，三哥，你吃饅頭是不是為了讓膚色變白？老三：老四啊，我們家實在太窮了，別的我也吃不起，我吃饅頭純粹是為了抗餓啊！讀書多了，你想得也多了啊！　9 ;→聽說酒店的妹子既漂亮又好撩，但是前提是要有豪車。于是我花了200塊錢在網上買了布加迪的鑰匙。今天到酒吧喝酒時，裝作很隨意的把鑰匙往桌上一扔。很快美女前來搭訕，后來酒醉，美女問我：“你的布加迪呢？我早就想好說辭：“喝酒不開車，開車不喝酒，我們打車去酒店吧！　10 ;→開著老爸送我的瑪莎拉蒂在兜風，接到老爸打來的電話！電話剛一接通，我爸著急的聲音傳來：閨女，我被綁架了，周圍一片漆黑，你媽的電話打不通，快來救我。我兩行飆淚的往家跑，找到我媽說我爸被綁架了。我媽淡定的說：自己喝多了，反鎖廁所里出不來了，還自己把燈關了！　#春日生活打卡季# #搞笑大賞# #搞笑一刻#1*　晚上加班到深夜，女同事說要和我一起走，路過一片漆黑的胡同時，她非要說走那近。她十分后還自信的說著大話：“你別害怕，放心，我學過散打，出了事我保護你！”就這樣，我們在小路拐彎時，遇見一個俊男手持菜刀跳了出來！她十分淡定，先是一聲吶喊，隨后就是一個漂亮的回旋踢，將俊男手中的菜刀踢掉！然后我馬上掏出包中的電棍，將她電暈，然后撿起菜刀遞給那個俊男，溫柔的說道：“不好意思，沒嚇到你吧。”......點個贊，支持一下!　2*　我去相親，對方居然是我親哥哥的前妻，我原來的嫂子。我和她大眼瞪小眼，氣氛非常的尷尬。我正想和她告辭，她卻嘆了口氣說道，你哥沒出息，我才離開的他，如果你和我合適，我們還是可以談談的。你現在一個月掙多少錢？我不好意思的說道，我哥成立了一家公司，這幾年越做越大，已經資產過億了，我給他幫忙，他給我七百萬的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥復婚，然后嗖的一下就跑的沒影子了！　3*　小姨子跟一位大富豪戀愛了，我們全家都很高興。當我們已經做好一人得道雞犬升天的準備時，富豪跟我小姨子分手了，一個月后，小姨子向我老婆哭訴：如果你和男朋友分手了，卻發現自己懷孕了，你會怎么辦？老婆：我會偷偷把孩子生下來，在他結婚的時候給他帶去，然后跟他說，我養了這么久，該你了！　4*　昨晚十一點多，女老板突然給我打電話說：哥，我突然感覺瘆得慌，你能不能來接我去外面溜達溜達。我心想：平時女老板對我也是照顧有加，她現在心情不好，我是應該好好地陪陪她。掛了電話后，我就騎著我的小毛驢，火速地趕往女老板家，女老板看到我后，直接說：走，陪我去喝酒。到了酒吧，女老板直接叫了一打啤酒，二話不說直接喝起來。我問她：出了什么事了么？女老板說：我現在都三十了，可是另一半還沒著落，煩得很。這時微弱的燈光照在女老板動人心魄的臉蛋上，我看著女老板，這一刻我心動了，直接跟女老板說：不要怕，以后我會一直陪著你的。女老板聽了瞬間就害羞了說：我一直在等你這句話，我也喜歡你。隨后，女老板握著我的手臂頭靠在我的肩膀上，我對老板說：老板我給你講個笑話吧。女老板點點，可是就是這么一個笑話，直接把我從睡夢中笑醒了。"　5*　單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！_"　6*　老婆因為肺癌去世了，岳父岳母看我一個人很可憐，就認我當了干兒子。昨天吃完晚飯之后，我陪岳父去公園散步，遇到一只流浪狗。岳父讓我帶著流浪狗回家，我怕狗咬我，不敢去。岳父十分堅定，說道：“放心吧，它絕不會咬你。”我半信半疑地伸手去包，真的沒咬我。我十分佩服，看著岳父問道：“爸，你咋知道不會咬我，牛啊。”岳父一臉不屑：“這個問題非常簡單，你是單身狗，和它是同類，肯定不會咬你。”　7*　晚上躺在床上玩手機，老婆穿著睡衣鉆到我懷里嬌笑道：“好冷哦!”我說：“沒感覺冷啊。”老婆：“好冷哦，感覺哪有風一樣。”我說：“窗戶都關了，哪有風?”老婆一腳突然把我踢床下道：“難道你沒聽過空穴來風嗎?”　8*　今天太熱了，心情十分不爽，想找個理由揍老公一頓。看到老公又是做飯又是擦地，表現實在太好了，我實在沒有機會下手...于是就往花瓶里扔了一百塊錢，然后往地上一摔!""　9*　晚上九點多了，一直忙著跑滴滴，都沒來得及吃飯。這時上來一個妹子，手里拿著半只烤鴨剛在車上戴著手套就吃了起來。看著她那狼吞虎咽的樣子，我受不了了:“姑娘，你知道在車上吃東西是一種不文明的行為嗎？”妹子咬著烤鴨無辜地問:“怎么不文明了？”我:“太饞人了。”妹子......?　10*　大學放暑假，她的室友都回家了，只有她一個人在。今天我去她宿舍玩，她給我買了我最愛吃的雞腿。在我啃得有滋有味的時候她對我說：“留下過夜吧。”我搖頭，她生氣：“我都不怕你怕什么？”我咬了一口雞腿說：“我怕過夜了會餿。”　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#