夢見被蛇咬 周公解夢(夢見被蛇咬周公解夢打什么碼):情感
情感描述::發現現在的年輕人太矯情了,昨天去飯店吃飯,聽到一對情侶在吵架。只聽那男的說:我只不過暑假去旅游景點了一個月,回來之后你怎么黑了這么多!你到底背著我干了什么?!然后我回頭一看,那女的挺白的啊,真是的,搞不懂那男的在說什么1.一個男人給媳婦許諾,要在北京25環以內給她買套別墅。媳婦不放心,就坐飛機到北京查探。下了飛機,打車問出租車司機:“師傅,北京25環在哪?”司機:“北京的7環在天津,8環在河北,9環在邢臺,10環在邯鄲,20環在新鄉。”這媳婦說:“我去,這25環,不得到了焦作啊?”司機微微一笑說:“不,是丹江口水庫那一片哦!”2.老婆是比較肥的那種,但好在胖的比較勻稱。今天在那美美地說:“唉,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那兒肯定能當個貴妃啥的,然后就錦衣玉食,一大群人伺候。”說完我就白了他一眼:“做夢吧你就說,就你這體重,那穿越機能載得動嗎。”3.小姨子是一家餐廳的服務員。一次一個顧客吃飯結賬75元,顧客給了小姑子100,結果讓小姑子不小心在電腦上輸入了200,然后給他找了25。小姨子告訴他:大哥,我剛剛不小心輸錯了,你大人有大量,拿了小票出飯店就撕了吧!那大哥也大氣,點頭答應了,然后提出了要和小姨子約會的要求!小姨子不想去,但沒辦法,只好讓后廚阿姨幫她去約會了。結果那個大哥要和后廚阿姨結婚了,婚禮就在下周!4.退休后在家的老媽每天最大的樂趣就是去小區的廣場上跳廣場舞。一天晚飯后,老媽背后放一搟面杖慢悠悠地下樓了,我連忙問:“媽,你不是就出去跳個廣場舞,怎么還拿個搟面杖呀?”老媽淡定地說:“你不知道,樓下跳舞分伙了,萬一動起手來,我后背藏個兵器以備不時之需。”5.趁著媳婦在家坐月子,我約上女網友去吃西餐。我們點了兩份牛排,一共是288元。到了結賬的時候,我打開錢包找了半天。女網友不耐煩地拿出300塊錢遞給老板,老板正在找錢,女網友對我說:“別找了!”這話說得并不大聲,但還是讓老板聽見了。老板立刻笑嘻嘻地說:“謝謝了!”6.姐夫在合肥看中了一套房子,120平方米售樓經理喊話要價2900000。姐夫發揮自己的特長,想要講到2600000拿下,房主沒理姐夫。姐夫又說道:“最高給2700000!”說完就走了!遠遠地傳來房主的聲音:“先生,你去轉轉吧!”姐夫一聽扭頭就走,等半天售樓經理也沒喊回來。后來姐夫轉了一個月,最終以3300000的價格買了下來。7.那年,我干過一陣子快遞員。女友看我太辛苦,就讓我辭去了工作。我閑來無事,在此就買了好多東西跟女友回老家看她的父母。為了讓她父母更快的認可這個女婿,女友也是操碎了心。進門怎么說,怎么打招呼的都安排和演練一遍。想留個好印象嘛!不料,我當天太緊張了,想好的臺詞全忘光了。我支支吾吾說成:“叔叔,阿姨好這是給您們的快遞,請簽收!”8.第二天,我就辭去了保安的工作,買了兩套別墅,三輛豪車,給父母打了五千萬的生活費,結果這事不知道怎么就在村里傳開了,媒人都爭著給我介紹女朋友,連村里的村花小芳,也跑到我家里來找我說這輩子非我不嫁,趕都不趕不走啊。沒辦法只好把她給娶回家了,艾瑪,要不是笑醒了,我孩子都三歲了。9.我一個同事,非常喜歡狗狗,自己在家養了一只狗。昨天突然被自家一向認為溫順的狗咬了,叫我陪他去醫院打針。他一邊走一邊嘆氣:這只狗真是可憐。我感動地說:你真是宅心仁厚,狗咬了你,你還同情它!他搖搖頭繼續說:我可憐的是它直到下鍋都不知道它的錯誤!10.我是碧桂園的銷售員,前不久新來了個清秀的女同事。聊熟后發現,她性格很豪爽,曾經當過跆拳道教練。每次辦公室的桶裝水沒水了,她自己一個人也可以換。今天上班,看到她穿了條裙子,一男同事調侃道:“你這么大大咧咧的人穿裙子,就不怕不安全嗎?”只見女同事一腳帶著風掃到他面前,他嚇得閉上眼睛。女同事狠狠地說:“你就說安不安全?”1. 嫂子有上完洗手間不關門的習慣,對此我哥說她多次,但不起效果。終于在昨天半夜,我哥睡得迷迷糊糊去上洗手間,摸著黑一推門,可門是開的,力又收不回來,一下子手腕先著地摔骨折了!嫂子進家門5年了,一向很少做家務,這是我第一次看到她滿臉諂笑地伺候哥哥,而我的哥哥居然很得意!什么都不懂!”我都無語了,就那娃還說是什么都不懂?女同事說:“ 哥,我實話跟你說,雖然我們關系不錯,但是你做孩子爸爸還是不夠格的。”我好奇道:“為啥?”女同事說:“我想好了,這次找對象,我得給孩子找個朋友。你這歲數有些大了,和我家孩子有代溝?”我去,我才22歲,她都35歲了,還嫌我歲數大?是不是故意找的借口呢? 2. 這次回老家,村里馬上就有媒人來給我介紹相親,見面后發現竟然是我初戀!我們兩個人居然還聊的特別投機,仿佛當初談戀愛一樣,有著說不完的話。一起吃完飯后,我立刻就給媒人打電話,特別謝了人家,還發了一個888的紅包!過了一會兒媒人回了一個電話給我,說初戀沒有看上我,還把她罵了一頓,介紹的什么玩意兒!……什么情況啊! 3. 小姨子每天都吃減肥餐,按照食譜上的要求,一分不差。今天的食譜上,寫著要吃一片肉。小姨子到菜市場的豬肉攤前說:“老板,給我來五毛錢的肉。”老板沒有表示異常,切了一片迅速剁碎。然后好心地說:“喂烏龜的吧,我給你剁碎點啊!” 4. 小姨子剛大學畢業,自己還沒有掙多少錢,但還想買一個價值3萬塊錢的名牌包包。于是就想了個辦法,打算在網上把自己給銷售出去,給別人當女朋友。租金就是3萬塊,沒想到很快就有人來租。一個星期后她回來了,有氣無力的對我老婆說:“這錢真心不好賺啊,說好假裝三天的,結果一天在火車上,一天在大巴上,還有半天在三輪車上!” 5. 昨天我下班回家,看見哥們從家里出來,我喊他進去坐坐,他神色慌張的跑了。剛一進屋就看見媳婦面色發紅,衣衫凌亂地躺在窗上,頓時我就氣不打一處來,怒火攻心的我直接給了媳婦一巴掌。我生氣的大吼道:“我兄弟來家里,你也不說給倒杯水,就知道在窗上躺著。” 6. 今年冬天的時候我家的地暖一點也不熱。去問了鄰居,一進家就感覺到了差距,打電話問物業物業讓我們自己聯系師傅。于是打電話叫來一個暖氣工修理。師傅只用了5分鐘就把暖氣修好了,他遞給我一張1000元的帳單。我一看賬單憤怒地說:我當保險業務員一天都賺不了這么多錢!師傅淡定地說:我當保險業務員的時候也賺不到。 7. 在地產公司上班,單身的女老板是跆拳道黑帶。每次辦公室沒水的時候,她都能自己一個人換。今天上班的時候,女老板穿著短裙還有高跟鞋。一不怕死的男同事調侃她:“你這么大大咧咧的人穿裙子,就不怕不安全嗎??”女老板冷哼一聲,一腳帶著風掃到他面前,男同事嚇得立刻閉上了眼睛。女同事輕蔑地說:“你就說我穿裙子安不安全??” 8. 期末考試兒子考了倒數弟一,回到家接著玩游戲。老婆生氣的把兒子打了一頓,兒子心里不服氣,梗著脖子說:你打我我的學習難道就好了?老婆說:那你還好意思玩游戲?兒子說:學習不好和玩游戲有什么關系?老婆氣壞了,又把兒子打了一頓,邊打邊罵:讓你事多,讓你給我抬杠。 9. 我和發小是一個大學的,記得當年他用自己的零花錢買了一地的蠟燭給他喜歡的美女表白,無奈那個女生殘忍拒絕了他!他在無助的痛苦了幾十秒之后,迅速用蠟燭重擺了另一個女生的名字,又開始喊樓,這次居然成功了。我問他女友為什么答應他?她說:我就是怕浪費了那些蠟燭,看他也是個會過日子的人! 10. 今天禮拜天,老板讓我們必須都去公司加班。我看一女同事來的比較早,給她發了一個溫情的短視頻。看完后她感動的眼淚止不住的流。老板以為她不愿意來加班,狠狠的訓斥了她。這時她不止淚流滿面,還哭出了聲音。現在,她用幽怨的小眼神盯著我,我覺得自己攤上事了。 11. 小姨子小的時候被狗咬過,所以從小就狗很恐懼。今天早上小姨子去樓下買包子,結果被一條二哈盯上了。估計是饞了,狗子一下沖到她面前,想啃她提著的口袋。小姨子被嚇得直接爬上了旁邊人行道的紅綠燈,算算兩米左右吧。事后我問她怎么上去的,她居然說忘了,以后吵架得小心點,這也是手撕瑰子的英雄類型啊! 12. 老婆跟上司到北京出差,她閨蜜突然來我家找她。只好留她在家里吃飯,喝了點酒,本人不勝酒力,他閨蜜喝兩杯我喝一杯,反正喝的有點多。拉著他閨蜜的手道:妹子,我這么多年了做夢都想跟你說三個字。她閨蜜伸手就把酒瓶舉起來了,嚇得我急忙道:還我錢! 13. 買了一輛二手寶駿510,專門用這車跑迪迪。昨晚跑到12點才回家,整個身子都感覺要散架了。我躺在沙發上不想洗澡,這時,女朋友溫柔地說:過來,我幫你洗澡哦!我立馬坐了起來,就看見我家的二哈已經跑過去了。女朋友溫柔地包起它,然后走進了浴室,我的地位居然不如一條狗! #搞笑# #搞笑段子#1、本人有一輛勞斯萊斯幻影,還有一套2000平米的別墅。但是因為顏值的原因,我一直沒有找到女朋友。今天我終于鼓起勇氣,去了一家著名的整容醫院。剛來到前臺,只見接待邊跑邊喊:“老板,來大生意啦。”2、大三了還找不到男友,決定這個暑假整容。女子安靜地躺在手術臺上,在做整容手術。幾個小時過去了,女子醒來,摸了摸臉。問道:醫生,已經整好了嗎?醫生擦了擦臉上的汗水,道:不要動,你臉上的粉還沒有刮干凈呢!3、前兩天上火,牙疼的要命。男朋友二話不說,帶著我到牙科醫院去補牙。交錢時,男朋友問:多少錢啊?結果收銀員來了句:帥哥,你這牙得好好整整了!之后說了一大堆話,主要還是整牙的。男朋友無奈地說:我就說了一句話,居然被他發現了!4、期中考試,考的數學,天氣涼爽不小心睡著了,正做夢呢,監考老師呼喚我:同學醒醒,還有半小時交卷了,把你卷子晾晾,濕的沒法裝訂。。。整個考場的視線一下集中在我身上,包括我那時候心中的女神。5、表哥開的寶駿730被人追尾了,今天搭女同事的奧迪A8回家,表哥坐在副駕駛。快到表哥小區了,車子靠邊緩行。表哥解開安全帶,直起身子正準備下車,忽然“轟”的一陣油門聲,表哥一下子被推到了座椅上,車子竄出好幾米,“嘎”的一記急剎,表哥整個人趴在了副駕前的儲物箱上。只聽女同事輕描淡寫地來了一句:“不好意思,把油門當剎車了。”嚇得表哥好一會沒緩過來:“這技術,你怎么敢上路的?”6、吃晚飯時,我爸提起十幾歲時被狗咬過,那個時候沒疫苗,病毒可能會在身體潛伏幾十年的!有點擔心!我弟接過來說:嗷呦,那多好,幾十年后正好腿腳不便,爆發出來就不耽誤走路了,天天還能東竄西跳…老弟話音未落,老爸手里的煎餅就呼嘯著向他飛去…7、清華大學畢業后,很多公司都來搶我。我猶豫了很久,最終選擇了一個世界五百強企業。公司特別的高大上,辦公室還裝了一個感應門,一直都挺正常。那天,不知誰設置的感應時間調的特別長,一矮個子同事走到門前半天沒反應。后面來了兩個美女剛走到,門就開了。結果一美女對另一個說:“看到了嗎?個子矮連感應器都沒反應!”8、晚上和女友在一起逛街,突然一個小男孩撲了過來。撲在女友身上喊:媽媽,我要吃糖。把我嚇壞了,這是什么個情況啊?我正疑惑呢,這時候真正的孩子媽媽過來了,連忙道歉:對不起啊,對不起,我昨天告訴孩子過年呢,嘴甜點,能多賺些零花買玩具,哪知道這熊孩子,見男的就叫爸,叫女的就叫媽啊。9、相親,男人約在了乒乓球場,男人剛被一個小正太打敗,等跟我對打的時一直拉著臉,見球就抽。男人一個球都不讓我贏,氣的我不行,然后,小正太走過來說:姐,我跟你打會?結果,小正太被我打的落花流水,光給我撿球,高興的我捧起小正太的臉,親了一口。旁邊一老頭氣的上去給了男人一腳,仰天長嘆:老子怎么養了你這么個玩意兒?都不如個孩子!10、昨天我沒買菜,老公有飯局,我不想做飯,心想偷個懶,回娘家蹭飯吃。我高興的回家了,結果媽媽比我還高興,見到我就說:“女兒,你回來的正好,家里來了幾個客人,晚飯你做,我陪客人聊會兒天。”我:....11、今天是我地5625次對輔導員表白被拒絕。心情郁悶得我坐學校cao場上發呆,這時班上的一個學霸見我一個人就坐過來陪我聊天。聊到一半正好看見紀律委員經過,看到我倆便走過來生氣地說:你干嘛動我的人!莫名其妙,我什么時候成為你的人!剛想質問結果被他推了一把,接著看見他包住了我身旁的學霸,緊緊依偎在他懷里。12、老婆在中石化上班,最近的油費上漲了不少,老婆這個月發了50000塊錢的工資。下班后老婆興奮地帶著我去米其林三星餐廳吃飯。我們吃得正嗨,這時老婆的領導突然打來電話。老婆說肯定沒好事,于是我靈機一動,上網翻譯,您撥打的電話已關機,請稍后再撥。她就放給他領導聽了,然后那頭傳來怒吼:你當我是傻子?我給你打的是微信電話,快點回來加班!13、路上碰到一個歪果仁,對我說了一大堆外語,然后笑著看我,我完全聽不懂,正準備離開時,一旁掃地的大媽說:“他讓你幫他照張相。”然后我正準備拍的時候,旁邊一乞丐說話了:“這天氣,光圈應該調8……”不說了,我想回家睡一覺,夢里沒有傷害。14、前不久我閨蜜結婚,在新婚之夜,只見閨蜜氣沖沖的從洞房里跑出來,親戚過來看看是怎么回事。閨蜜:氣死啦,這婚還怎么結?親戚:鬧洞房是正常的,別生氣!閨蜜:能不生氣嗎,他們竟然要看看我的面目!親戚:不就是揭紅蓋頭嘛!閨蜜:他們要給我洗臉。?1;某明星到一工廠出席活動,出場費要求一百萬,廠長忍痛接受。活動結束后,明星要求結算費用,廠長說:“我們廠門口保安很嚴,你得有我陪著才能出去,出去后我馬上和你結算。”明星無奈答應,出門后明星又提起出場費,廠長說:“你的出場費一百萬,不過我剛才陪你出來,出廠費剛好也一百萬,咱兩清了。2;小時候我哥騎二八自行車帶我。天很冷,我說冷,于是哥開始猛蹬。風越來越打大。我問:“哥,你干嘛?風快把我吹下去了。”哥扭頭看看我,對我說:“昨天老師剛教了,摩擦生熱,我速度快了你的臉跟風就能摩擦生熱了,你看,你臉現在都熱地變紅了。”哥呀,那是凍紅的好不啦!!!"3;今天再下班的途中,有一男子攔住了我,當眾向我表白。男子:“你好,美女,你愿意做我女朋友嗎?”我:“這要看心情,心情好就愿意。”男子:“請問你現在的心情怎么樣?那你現在心情好嗎?”我:“你說呢?當眾被你這種人表白,怎么可能心情好?”4;小舅子高中畢業也不找工作,整天買彩票,做夢能一夜暴富。就在上個月,他買的大樂透終于中獎了,而且是一等獎!得知此事,小舅子不是查詢獎金數額去兌獎,而是帶著老婆孩子,訂機票,去全球各地旅游,消費了十幾萬塊。完事回來去兌獎,得知當期中獎人數多,獎金只有一千九百多!5;表妹的高考成績出來了,考了558分,一本的分數線剛好是557分。表妹特別的興奮,馬上發了一條朋友圈:“這是何等的運氣啊,錄取線557分,我考了558分!”舅舅馬上評論:“這么巧啊,我女兒高考也考了558分!”表妹當時就懵了,回復舅舅:“爸,難道你在外面還有一個女兒?”6;小姨子下班回家坐公交,等了半天還沒來,就掃了輛共享單車。結果鎖開了財發現車子是壞的,掉鏈子了,弄了半天沒修好。一抬頭看到公交車走了,心里別提多擰巴了。車鎖也開了,1塊錢不能白花,推著車子往回走。到了小區門口又后悔了,推著車子比空手走路還累!關鍵鎖車的時候,提示消費2元……7;老丈人讓一年輕女子懷孕了,怕丈母娘知道,不想要這個孩子,女子堅決不干。無奈,老丈人安排她回老家生!女子說:“孩子生下來咋通知你?”老丈人:“生了就寄張明信片,寫上‘蘭州拉面’!我會按時寄生活費。”十個月后的一天晚上,丈母娘遞給老丈人一張明信片。老丈人不動聲色接過看后卻當即暈倒!只見明信片上寫:“蘭州拉面四碗,兩碗有香腸,兩碗沒有!”??"8;老公的老家是農村的,家里都是用著那種連著灶臺的鍋。結婚后我想著在婆婆面前好好表現一番,飯后就跑去刷鍋刷碗。刷鍋時為了把鍋里的水倒出來,那么大的鍋啊!我費了老大勁才給拎起來!結果大家都驚呆了!后來,我才知道那是前兩天剛砌進去的......"9;去年冬天,外面下著大雪,嫂子嫌冷要開著表哥的奧迪去上班。剛到樓下,給表哥打電話問車上空調為什么不制熱。表哥趕緊教她,讓她開內循環,開壓縮機,所有想到的可能都說了一遍。一會,又打來電話說還是不行……實在想不出什么原因了,正準備下去看看,嫂子忽然問表哥:空調不制熱跟車沒有打著火有沒有關系?10;公公十分偏愛小叔子,把一輩子的積蓄都用來給他買婚房。我跟老公還住著出租屋,我感覺心理很不平衡,就去公公家大鬧一番。公公無奈,就貸款給我們也買了一套房子。最近剛搬進新家里面,中午正在家里大掃除。鄰居大媽忽然就闖了進來,竟然說她孫女被我家狗咬了。我納悶的告訴她:大娘,您是不是看錯了?我沒喂狗啊。大媽一點也不相信的喊道:別狡辯了,我不止一次在過道聽到你喊二狗。我愣了一下,無奈的搖搖頭轉頭沖屋里喊道:二狗,有人找你。不一會,老公蓬頭垢面走了過來,說:誰找我?回頭一看,大媽已經凌亂了……#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1 ;姐夫今年40歲,非常有錢,是個億萬富豪!上次跟姐夫一起喝酒,我就問姐夫:“姐夫,你天天也不上班,為什么這么有錢啊?”姐夫說:“唉,那是07年的時候,當時我還只是一個小包工頭,帶著十幾個人去上海工地打工,后來工地上的事情就慢慢熟悉了……”我迫不及待的問:“然后你就奮斗起來了?”姐夫一巴掌打在我后腦勺上,說:“別插嘴,后來我接了一個工地,事情做完了后開發商沒錢結賬,當時房子也便宜,黑心的開發商就拿上海浦東的20套房抵押給我,后來房價大漲,我就有錢了!” 2 ;→放假在家玩游戲的時候,語音認識了一個同城的男生。 他的聲音特別好聽,還會帶我吃雞,我們聊了幾天就開始網戀了。 昨天去見他,到了約定的公園發現有個人很像我他,穿著灰白襯衣,黑褲子。 我按耐不住激動的心情,拍了下對方肩膀,對方轉過身來,雖然年齡看起來比視頻的時候成熟些,但多了份穩重,我微笑著注視他,并給了他一個我們約定好的擁抱。 就在這時,耳邊傳來一個聲音:咦!老婆,你認識我爸? 一回頭,我的網戀對象正拿著飲料吃驚的看著我。 3 ;→要是我以后真的成為了百萬富翁,我一定把錢全部存起來。不讓我孩子知道,因為都說窮人的孩子早當家。讓他勤儉節約,做一個肯吃苦的人,等他成家立業了,再把錢全部給他,給他一個驚喜。我爸年輕的時候也是這么想的,我滿懷期待著! 4 ;→小時候家里買了一臺黑白電視機,那是我們村里弟一臺電視機。買回來之后,村里的人天天都擠在我家看,但是最喜歡看的就是《天龍八部》。有次爸媽在地里干活,我和幾個小伙伴就看的興起。然后我奶奶顫顫巍巍從里屋出來了,一把把電視插頭扯掉。然后留下了一句讓當時在場人至今難忘的話:“別看完了,留點我兒回來看!! 5 ;→富豪喝酒喝到半夜回家,太太一邊看著電視一邊訓斥他。結果太太越想越氣直接過去給了富豪兩巴掌,富豪勃然大怒,把太太拖進了房間。一小時后,他們倆出現在了醫院。醫生問富豪臉咋成這樣了?富豪說貓抓的。問太太,太太說出門沒看黃歷讓狗咬了!? 6 ;→一新來同事問我。同事:你年薪多少?我:96萬。同事:那一個月8萬哦!我:是的,這是我基本工資。同事:不錯嘛,做什么的?我:做夢的。2.剛畢業的同學去五百強應聘,結果在面試交材料的時候不小心把面試官的手機碰倒地上了摔壞了,面試官一臉無奈。這時候,同學說:“領導,我賠你吧,但是我現在沒錢,就從我下個月的工資扣吧!”然后他就進去了。。" 7 ;→一直感覺我挺完美的,30歲不到白手起家。北京兩套別墅,邁巴赫一臺,保時捷帕拉梅拉一臺,法拉利三輛,還在青島有3家公司,存款大概有3000萬吧!不扯了,明天我女朋友生日,我得準備準備禮物。大家幫我想想,明天我女朋友60大壽,我應該給她怎么樣的驚喜呢? 8 ;→大學營養課教授說,吃啥補啥,胡蘿卜橫切開像眼睛,吃了可以使眼睛更明亮;核桃仁像大腦,吃了會更聰明;芹菜,像人的骨骼,吃了會更強壯。可我發現同寢室的老三每頓飯就只吃五六個白饅頭,三哥,你吃饅頭是不是為了讓膚色變白?老三:老四啊,我們家實在太窮了,別的我也吃不起,我吃饅頭純粹是為了抗餓啊!讀書多了,你想得也多了啊! 9 ;→聽說酒店的妹子既漂亮又好撩,但是前提是要有豪車。于是我花了200塊錢在網上買了布加迪的鑰匙。今天到酒吧喝酒時,裝作很隨意的把鑰匙往桌上一扔。很快美女前來搭訕,后來酒醉,美女問我:“你的布加迪呢?我早就想好說辭:“喝酒不開車,開車不喝酒,我們打車去酒店吧! 10 ;→開著老爸送我的瑪莎拉蒂在兜風,接到老爸打來的電話!電話剛一接通,我爸著急的聲音傳來:閨女,我被綁架了,周圍一片漆黑,你媽的電話打不通,快來救我。我兩行飆淚的往家跑,找到我媽說我爸被綁架了。我媽淡定的說:自己喝多了,反鎖廁所里出不來了,還自己把燈關了! #春日生活打卡季# #搞笑大賞# #搞笑一刻#1* 晚上加班到深夜,女同事說要和我一起走,路過一片漆黑的胡同時,她非要說走那近。她十分后還自信的說著大話:“你別害怕,放心,我學過散打,出了事我保護你!”就這樣,我們在小路拐彎時,遇見一個俊男手持菜刀跳了出來!她十分淡定,先是一聲吶喊,隨后就是一個漂亮的回旋踢,將俊男手中的菜刀踢掉!然后我馬上掏出包中的電棍,將她電暈,然后撿起菜刀遞給那個俊男,溫柔的說道:“不好意思,沒嚇到你吧。”......點個贊,支持一下! 2* 我去相親,對方居然是我親哥哥的前妻,我原來的嫂子。我和她大眼瞪小眼,氣氛非常的尷尬。我正想和她告辭,她卻嘆了口氣說道,你哥沒出息,我才離開的他,如果你和我合適,我們還是可以談談的。你現在一個月掙多少錢?我不好意思的說道,我哥成立了一家公司,這幾年越做越大,已經資產過億了,我給他幫忙,他給我七百萬的年薪!她愣了一下,然后大叫道,我去和你哥復婚,然后嗖的一下就跑的沒影子了! 3* 小姨子跟一位大富豪戀愛了,我們全家都很高興。當我們已經做好一人得道雞犬升天的準備時,富豪跟我小姨子分手了,一個月后,小姨子向我老婆哭訴:如果你和男朋友分手了,卻發現自己懷孕了,你會怎么辦?老婆:我會偷偷把孩子生下來,在他結婚的時候給他帶去,然后跟他說,我養了這么久,該你了! 4* 昨晚十一點多,女老板突然給我打電話說:哥,我突然感覺瘆得慌,你能不能來接我去外面溜達溜達。我心想:平時女老板對我也是照顧有加,她現在心情不好,我是應該好好地陪陪她。掛了電話后,我就騎著我的小毛驢,火速地趕往女老板家,女老板看到我后,直接說:走,陪我去喝酒。到了酒吧,女老板直接叫了一打啤酒,二話不說直接喝起來。我問她:出了什么事了么?女老板說:我現在都三十了,可是另一半還沒著落,煩得很。這時微弱的燈光照在女老板動人心魄的臉蛋上,我看著女老板,這一刻我心動了,直接跟女老板說:不要怕,以后我會一直陪著你的。女老板聽了瞬間就害羞了說:我一直在等你這句話,我也喜歡你。隨后,女老板握著我的手臂頭靠在我的肩膀上,我對老板說:老板我給你講個笑話吧。女老板點點,可是就是這么一個笑話,直接把我從睡夢中笑醒了。" 5* 單位有個少婦,最近離婚了,她長得非常的有韻味,我一直很喜歡她,現在機會來了。有一天我在路上看到了她,我就直接走到她面前,叫她做我的女朋友,她匪夷所思地望著我說,你做夢呢!我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后,一部上千萬的法拉利停在我們身邊,我問她愿意做我女朋友嗎?她嬌羞地撲進了我的懷里,老公你說什么女朋友呢,我明明是你的未婚妻呀!_" 6* 老婆因為肺癌去世了,岳父岳母看我一個人很可憐,就認我當了干兒子。昨天吃完晚飯之后,我陪岳父去公園散步,遇到一只流浪狗。岳父讓我帶著流浪狗回家,我怕狗咬我,不敢去。岳父十分堅定,說道:“放心吧,它絕不會咬你。”我半信半疑地伸手去包,真的沒咬我。我十分佩服,看著岳父問道:“爸,你咋知道不會咬我,牛啊。”岳父一臉不屑:“這個問題非常簡單,你是單身狗,和它是同類,肯定不會咬你。” 7* 晚上躺在床上玩手機,老婆穿著睡衣鉆到我懷里嬌笑道:“好冷哦!”我說:“沒感覺冷啊。”老婆:“好冷哦,感覺哪有風一樣。”我說:“窗戶都關了,哪有風?”老婆一腳突然把我踢床下道:“難道你沒聽過空穴來風嗎?” 8* 今天太熱了,心情十分不爽,想找個理由揍老公一頓。看到老公又是做飯又是擦地,表現實在太好了,我實在沒有機會下手...于是就往花瓶里扔了一百塊錢,然后往地上一摔!"" 9* 晚上九點多了,一直忙著跑滴滴,都沒來得及吃飯。這時上來一個妹子,手里拿著半只烤鴨剛在車上戴著手套就吃了起來。看著她那狼吞虎咽的樣子,我受不了了:“姑娘,你知道在車上吃東西是一種不文明的行為嗎?”妹子咬著烤鴨無辜地問:“怎么不文明了?”我:“太饞人了。”妹子......? 10* 大學放暑假,她的室友都回家了,只有她一個人在。今天我去她宿舍玩,她給我買了我最愛吃的雞腿。在我啃得有滋有味的時候她對我說:“留下過夜吧。”我搖頭,她生氣:“我都不怕你怕什么?”我咬了一口雞腿說:“我怕過夜了會餿。” #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#