家庭小說描述：：1:中午老板視察自己的建筑工地時，發現有個人在角落看漫畫書。老板問："你一個月的工資多少錢？"那人答：“一千。”老板掏出錢包數出1000元給他并大聲吼道：“你這個月的工資，馬上離開！”那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：“他是哪個部門的？”工人小聲答道："他是來送快餐的　2；天我無意中撞見富二代男友跟一個漂亮的女孩子舉止親密。我為她付出這么多，他居然背板我，這個肯定忍不了。我怒氣沖沖地質問他：“想不到你竟然是一個喜新厭舊的家伙！”男友辯解道：“你誤會了，你是新的，她才是舊的。”?　3：拿下一個大單，提成10萬，于是跟老板請假去旅游一個星期后我回來了，去公司上班的時候。發現坐我隔壁的小李的臉受傷了，手臂也是。我問：“兄弟你這是怎么了？”小李：“別提了，我出車禍了。”我大驚，忙問：“怎么回事啊？我看這抓痕也不像出車禍了呀？”小李突然就很激動，說：“前天我不就說想買輛賓利嗎？我老婆就把我抓成這樣子了！”?　4：末的時候給女神發微信說，邀請她去看電影，結果女神說加班拒絕了我，心情很郁悶，于是就出門逛了逛。剛出來湯臣一品小區門，突然聽見前面好像有人在吵架，我趕緊快步跑了過去，擠到近前一看，我呆住了，竟然是一個男人和我女神在吵架！吵著吵著，那個混蛋男人竟然還動手打了女神一巴掌。看到這一幕，我心想：身為一個男人，我怎么能眼睜睜地看著心愛的女神受欺負！于是，我用雙手捂住了自己的卡姿蘭大眼睛。　5:女朋友要結婚了，昨天去做婚檢的時候遇到了兄弟，身邊還有一個我沒有見過的女生。沒想到半個小時之后，兄弟就給我轉來了一萬元，說：你懂的！我：這錢怎么回事啊？兄弟：哎呀，你是不是男生啊？這你都不懂？我正疑惑呢，兄弟就說：哎呀，我就是讓你來做我婚禮的伴郎。　6、天晚上廠子里宣布放假一天，晚上我和小組里的幾個同事一起去吃個飯。當天晚上我們十來個人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，給我們一個老師傅喝的哇哇吐。今天晚上去吃燒烤，老師傅一口不動，我們就問怎么了，只見老師傅弱弱地說：“假牙吐丟了。”　7:小明打開鄰居家的門說：“叔叔，今晚能借音響用一下嗎？”我問。“很好！”大叔說：“為什么你也想聽音樂，加入了我們的粉絲隊伍？”他高興地說。“不！”小明回答。“我明天要參加考試。我今晚借你平靜。”　8：上周日晚上，妻子夢見我作弊。 第二天早上醒來，向我解釋你的夢。 我心里害怕，假裝平靜，“夢是相反的。 這表明我們的關系更好！ 我妻子一個星期不做飯和打掃。 我要工作了！ 一周后的今天早上，她說：“昨晚我夢見你再次出軌。 星期天帶兒子去媽媽家。 我媽媽看到我兒子，她馬上說：“啊，我的孫子，你想吃什么？ ”。 兒子說想要海鮮，媽媽馬上拿來了辣蝦。 我，媽媽，還有我！ 也要海鮮。 媽媽看了我一眼，從冰箱里取出紫菜絲扔給了我……　9：岳父80歲生日時，我給他發了8萬元紅包。吃完飯后，我起床結賬，妻子一把抓住了我。看著我低聲說。別傻了，安靜地吃你的飯。回家后，妻子說了不讓我退房的原因，我佩服。我妻子有三個孩子。公公生日那天，我們全家去了食堂。在座位上，妻子掏出6萬元紅包給岳父，姐夫妻子的臉也被拉了下來。姐夫和兒媳說：“有女人總比有女人好。生日要給這么大的紅包。”然后對岳父說。“爸爸，我們沒有你女兒那么有錢。我們沒有準備禮物。你還好嗎？”工匠說：“怎么可能？有沒有禮物都一樣。這筆錢我不用，但我會給你存起來的。”老朋友回家了，迎來老人的生日，我們不能尊重他的孝心，要給別人留下盡孝的空間。別看嫂子一直不高興，妻子這么說好像有什么道理，大家都說沒有道理。　10、表哥很容易擔任上市公司的總經理，年薪100多萬韓元。他的體重一直比較胖，不久前他的體重突然毫無征兆地急劇下降。最終下降了約15公斤后，終于算是停止了。因為家里有糖漿病的親戚，表哥一直被嚇得不輕。昨天終于咬牙去醫院進行全方位檢查后，確認家里的電子秤快沒電了。　11；兒子問爸爸。“爸爸，你和媽媽是怎么認識的？爸爸：“幾年前，你媽媽差點淹死。正好路過。我會游泳，急忙跳進水里救了你媽媽。兩個月后，我們結婚了。兒子“爸爸，你太勇敢了。爸爸：“兒子，你一輩子都學不會游泳。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#今天做了個小手術，從手術室回到病房剛躺好不到十分鐘就接到物業的電話，告訴我家里水管壞了，樓下鄰居家已成水簾洞了，我想我家也已是水漫金山了，趕緊通知了妹妹拿了鑰匙去看，先不說自己家淹的怎樣，樓下鄰居電視機淋水，臥室里也放了幾個盆在接水。剛從麻醉中醒來，感覺有點像做夢一樣，不知要賠人家多少錢，這真是禍不單行啊！女兒卻說這次檢查沒有別的毛病就是破財免災。好吧！凡事都向樂觀的方面想，好好休息一下，明天的事明天說！1·昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　　　　　　　2·小時候我在路邊上撿了一只小土狗，就帶回家里養著。有一次回家以后發現家里的小土狗不見了，就問我媽狗哪去了，我媽沒吱聲，默默地從櫥柜里拿出了一條狗腿，原來是我小叔趁我沒在家把我狗子給燉了，然后我跑到我小叔家堵著門口罵了一下午，回到家包著狗腿邊啃邊哭！"　　　　　　　3·畢業之后，我和女友正式同居了。住在一起后，女朋友總說自己有潔癖，使喚我干活。并且要求各自有各自獨立的擦臉和擦腳的毛巾。直到有一天，我發現女友洗完腳后，夠不到自己的擦腳巾。然后她順手拿起我的擦臉毛巾，剛好被我給發現了。女友淡定地說：看啥啊？我還不想用呢，你的臉還沒我腳干凈！　　　　　　　4·在韻達快遞當上了區域經理，工資漲到了180000元。昨晚我和幾個客戶應酬，回家的時候，聞到自己身上混雜著酒味煙味，還有女人的香水味。我生怕回家會被老婆罵，只好在樓下的烤串攤子待著，讓烤肉味沖淡身上的氣味。讓我想不到的是，我老婆居然就在那。她一把揪住我耳朵，憤怒地吼：“真過分啊，又說去見客戶，居然在吃烤串，而且還不叫我！”　　　　　　　5·父母的傳統思想很重，我閨女現在已經8歲了，二老逼著我再要個兒子。我女兒卻堅決反對，我們全家人輪番勸說無果。我生氣了，對女兒吼道 : “不管你同不同意，我們都要再生一個！”女兒放下狠話 : “生吧！你們現在是一個孩子，我保證你們再生一個，還是一個孩子！”　　　　　　　6·七夕節的時候，老爸下班包著一大束玫瑰就進門了！我一看老媽都笑得合不攏嘴了，問老爸：“老爸，你什么時候這么浪漫了，是送給老媽的嗎？”老爸搖搖頭：“不是，我在路邊撿的！”老媽不在乎的說：“沒事，撿的也行，是送我的就好！”老爸：“你要就拿去吧，我本來打算拿來泡腳的！”　　　　　　　7·做小職工兩年才知道拍馬屁的重要性。令導喜歡打乒乓球，我就去門口蹲點，假裝遇上令導。令導很客氣地說，來，小王，咱倆一塊打！為了突顯令導水平高，我假裝一個球都接不住！結果令導嫌我太菜了，生氣地走了！朋友們，我升職還有希望嗎？?　　　　　　　8·在外地打工幾年，老家的房子沒人住。有次下大雨，把房子給淹了，直接塌了。村里賠了200多萬，我又在碧桂園買了套房子。那天，鄰居家孩子來找我女兒玩，一問寫完作業了。我就罵了閨女一頓，讓她寫完作業再出去玩。寫完作業后，閨女趕緊去鄰居家，結果轉了一圈又回來了。她嘴著小嘴說：媽媽，你知道懵圈是什么感覺嗎？我：怎么了？閨女：我去找她玩，發現她在寫作業，我很迷茫，罵也白挨了，關鍵是現在沒人跟我玩，都是騙子。?　　　　　　　9·畢業后在順f送快遞，認識了一個住在碧貴園的富婆。這天陪著富婆在LV私人定制店里閑逛，遇到了前女友。前女友炫耀的說：我嫁人了，你呢？估計還單著吧？我用求救的眼神看著富婆，誰料到她秒懂。富婆包著我撒嬌，親愛的，人家想買那個全球限輛版的包包！好不好嘛！哈哈，只見前女友的臉立馬黑下來。　　　　　　　10·小侄子偷玩堂哥的手機，往和平精英里充了80000塊錢。堂哥氣壞了，和嫂子聯手把他打了一頓，并罰他在房間不許出來，也不許吃晚飯。到了晚上，一大家人正在吃飯，我偷偷拿了倆雞腿給小侄子送去。小侄子正吃著嫂子突然進來了，小家伙先是一愣，然后上去抱著嫂子腿哭道：媽媽啊！你千萬別打我，都怪我姑姑，我不吃她非逼著我吃，我現在就拿去丟掉！說完以后，這個小家伙抱著雞腿就往奶奶房間跑。　　　　　　　#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#但是在橋上，一個男孩已經喝了十八碗孟婆湯。孟婆婆阻止了他：夠了，別喝了，男孩已經哭紅了眼睛，看著孟媽媽，咆哮著對孟媽媽說，但我還是沒有忘記她！孟婆說，她只喝了一碗，就忘了你。你還記得她長什么樣嗎？男孩哭著回答說：我當然記得她臉上有一道傷疤，我永遠不會忘記。孟婆婆說，再來一碗吧。男孩喝酒后漸漸睡著了。孟婆抬頭仰望天空。她微微點了點頭，淚水從眼里流了出來。一陣風吹來，孟婆臉上的面紗被吹掉，露出一道傷疤。今天上班的時候，我看到我的同事看起來很郁悶，于是我就去關心他。這位同事傷心地說：“昨天一下班，我就看到妻子和兒子在哭。當我問起兩個人吵架的事時，我很長時間都不理我。一個是我的妻子，一個是我的兒子。我誰都惹不起。”聽后，我好奇地問：到底是怎么解決的？同事友友說：還能有什么辦法解決？給我一記耳光！我豎起大拇指：喲，太棒了，你們每個人都會玩50塊大棋盤嗎？這位同事摸了摸紅腫的臉說：我激怒不了誰，你覺得我還能打誰？一位同事今天沒有來上班，也沒有請假。車間主任給他打電話：你今天怎么沒來上班？同事：師傅，我住院了。車間主任：怎么回事？嚴重嗎？同事：沒什么大不了的。昨晚我在取水的時候出了車禍。車間主任：怎么回事？同事：嗯，昨晚我去井里打水了。我不小心摔倒了，正好掉進了井里。感謝我的200多斤脂肪，我被困在井口，否則我早就淹死了！我的父母邀請我去相親，見面后他們彼此感覺很好。當我們一起去吃牛排時，她說她用不慣刀叉，還不停地說她很麻煩。后來真的忍不住，霸氣地走了過來，說：“服務員！”給我一雙筷子！“在服務員解釋用筷子很難吃牛排后，她喊道：”一次性手套就可以了！“一個男人一直留著山羊胡子，突然有一天他刮掉了胡子。鄰居很好奇，問他：“你是怎么刮胡子的？”他回答說：因為我的一個朋友的妻子剛剛去世。鄰居變得更奇怪了，問道：“你朋友的妻子和刮胡子有什么關系？”他冷冷地回答說：如果我刮胡子，那跟你有什么關系？半夜，女老板打電話讓我去她家，說她得走了。沒門兒，我們只是普通員工，領導讓我去的，我不能拒絕啊。我半夜打不到出租車。我騎了半個小時的自行車去那里。我騎了兩個多小時。當我放下自行車的時候，我已經是一只軟腳蝦了。女老板氣憤地斥責我：“你在這里能做什么？”我叫你來是為了讓你休息一下？“我怒氣沖沖地走進屋里，拉開被子就睡著了。然后我做了個夢，夢見我結婚了。早上醒來時，女老板已經準備好了飯，說我昨晚努力工作，回報了我。她有良心。她已經騎了兩個小時的自行車了。她能不累嗎？大學畢業后，我最好的朋友在一家互聯網公司工作，被迫每天加班四個小時。但最近，我最要好的朋友準時下班，我很好奇：“老板最近對你這么好嗎？”而且我不會讓你加班！“閨蜜：”母子貴，我懷孕了！“我：”你還沒結婚，孩子是不是老板的？“最好的朋友：“當然不是他的。”我：“那你為什么還說媽媽貴呢？”閨蜜：“他對我不好，我會告訴她妻子和孩子是他的！”我的妻子是一位性格非常溫和的幼兒園老師。她婚后從未臉紅過。每次我不開心的時候，她都會耐心地開導我。今天，公司派我去學習。我把這個消息告訴了我妻子。她聽后說：你的老板真是一雙雪亮的眼睛，懂得欣賞你的長處！我尷尬地笑了：我有什么優勢？起初，老板打算派別人來，但后來他覺得他們太快了，不夠仔細，所以他決定讓我走。妻子：這就是你的優勢，總是比別人慢半拍！我。今天早上，我去小區對面的醫院買石膏。到了那里，我問護士這種藥是飯前吃還是飯后吃，她不理我。我又問：護士，我應該在飯前還是飯后服用這種藥？護士怒視著我。我很生氣：護士，你聽不見我說話嗎？坐在我旁邊的男人抓住了我：伙計，那是石膏。當一名男子去KTV唱歌時，一名女子敞開胸膛來到包間，抓著頭發說：“小費200元，要不就叫保安，說你在跟我調情。”這個男人呆了一會兒，從包里拿出一支筆和一張紙，寫道：“我又聾又啞，你打算怎么辦？”那個女人拿起筆，把她剛才說的寫在紙上。那人笑了，接過紙條，打開門：“你可以出去了。”