作品發表描述：：1、小姨子在電子廠打工，和老板的兒子同居懷孕了，老板為了名聲只好讓兩人結婚。結果婚后第二天倆人就去離婚，工作人員十分不解，問出現了什么問題。兩個人支支吾吾地說：昨天晚上，我們看了一下來賓給的份子錢，就決定離婚了。工作人員不解：是不是太少了？倆人搖搖頭說：我們打算今天離婚，明天再結婚！這樣，用不了幾次，我們就成千萬富翁了！2、 富士康的美女主管已經36歲了，一直都沒有男朋友。那次家里逼她去相親，她就懇求我當她的男朋友。我想著能免費吃飯，就答應了，當我們到了酒店后，她爸媽在等著我們。他們嚴肅地看著我說:“告訴我，多少錢?”我:“啊?阿姨:“100萬?”我:“阿姨，...阿姨:“來吧，現在就買，給你150萬，娶我女兒，越快越好!??3、 最近工作特別的不順心，經常受到領道的批評，心情特別低落。下班回到家的時候，發現我遠親的表姐來我家做客。看著我剛進家有些無精打采的樣子。開口就對我說：這是小黃吧，你看人家那誰在北京買房了，你看那誰誰在上海工作了幾年買車了，你工作這些年了，你咋沒買呢？于是我就回絕她：我錢都借給他們買車買房了。頓時大家都鴉雀無聲了。4、 我家小區外面開了一家小餐館，去吃過幾次，味道不錯。今天突然看到餐館門口掛著個牌子：對不起，本店沒有WIFI，請和你身邊的人多多交流。瞬間擊中外地內心，覺得真棒，早該這樣干了。今天老朋友來看我，我就帶她去這個餐館吃飯。我心想著沒wifi終于可以好好維系維系感情。到了一看，倒閉了……5、 剛懷孕的弟一個月流了血，我以為是來了例假，沒當回事。第二個月摔了一跤昏了過去，查出來懷孕了，然后躺窗上一個月保胎。第三個月各種孕吐，吐得昏天暗地，我哭著問老公：“你說我能成功生下一個小孩嗎？”老公：“你能成功生下一個小孩 ？我和你說，只要你愿意，你能成功生下4.5個！”6、 在全聚德當廚師，喜歡上了飯店里一溫柔漂亮的服務員。婚后，我擔任了家里掌勺大廚的工作，只是這個大廚多少有點身不由己的感覺！晚上我在做飯，老婆邊看邊說：都說了多少回了，少放點鹽，不能太咸了……我忍無可忍：站著說話腰不疼，你倒是做個給我嘗嘗啊！老婆一聽，擼起衣袖：看來是時候給你露兩手了！我解下圍裙，遞給老婆：好啊！老婆啪啪兩巴掌，狠狠地說道：老娘，不給你露兩手，你不長記性，還敢回嘴！我：……7、 老婆出門小心撞了一輛車，無奈之下只能打電話給保險公司。老婆：老公啊，我剛剛開車把別人的車給撞了，咋辦啊？我：沒事，你不是在我這買了保險了嗎，對面是什么車？老婆：車主跟我說是科尼賽克CCX R。我沉默了一會說：老婆，現在我們家只有兩個選擇。弟一條是你自己裝酒駕全責，申請破產，我讓公司給你準備600W現金。第二條明天也申請破產，我們公司跟你一起破產。8、 小伙子看了很多關于盜墓的小說，決定去找一個盜墓大！！師學習如何盜墓。盜墓大！！師對他說：小兄弟，干我們這一行，八字不硬莫靠前！小伙子說：我八字特別硬！盜墓大！！師：你說的不算，必須得過我女兒這一關！小伙子不解：為什么還要過你女兒這一關？盜墓大！！師：我女兒克死了五個丈夫，你是第六個去嘗試的！9、 高考后，我就出國留學四年。老姐結婚的時候，家里都沒讓我回去，心疼機票錢。今年回家順道去老姐家玩，不知道路線就打個出租。師傅猥瑣的眼神說那個小區很遠，車費八十！到老姐家我才知道被坑了。吃飯的時候姐夫回來了，我看到姐夫就是那個出租車師傅時，我倆都懵！當晚他就被老姐攆出房間睡大廳！10、 坐公交人很擠，我不小心晃了一下，座上的小哥剛想扶我一把。這時車一個轉彎，我一個不注意就坐到他大腿上……事發突然一時懵了呆坐在哪兒和小哥僵持了一會，直到小哥女友在后座對我喊：坐夠了沒有!?我才醒悟過來立馬起身：喊什么喊!?我又不是女的你怕什么。#開心一刻# #搞笑段子# #搞笑大賞#其實“他大舅他二舅都是他舅；高桌子低板凳都是木頭；走一步退一步等于沒走；一頭驢兩頭牛都是牲口。”在農村，不管是他二舅，還是他二大爺，這種人很多。人活著，總得有個念想，總得有個盼頭。就像他二舅，剛開始是為了“愛情”。“愛情”沒了，女兒來了，接茬續上了盼頭。女兒出嫁了，老太太又年歲大了，需要照顧，這恐怕也是支撐他“二舅”繼續走下去的盼頭吧。記得我們鄰村，有個瞎子姓董，我們都喊他董瞎子或是董半仙。整天挎著個小布包，拿著根竹竿敲著，拿著個竹板打著，打一聲竹板，緊接著喊一聲：“算命…”聲音拉得老長。董半仙就這樣走村串巷的給人拆生辰八字算命。有時，收幾毛錢，有時，收幾個饅頭，有時，趕上飯點了，呼嚕呼嚕吃一大碗涼面條完事。到了二月二廟會，是他們這行的黃金月份，從二月二到三月三的整個廟會時期，董半仙就只趕廟會了。趕廟會前，他會挨家敲鄰居的門，問誰家去燒香？看能否搭上他？從村里到太昊陵大概有15公里。董半仙坐上鄰居的拖拉機，天不亮就出發，轟轟烈烈的就朝縣城出發了。到了太昊陵門口的廣場，他摸索著下車，熟練的找到“黃金位置”，熟練的把一張印有八卦太極圖像，圖像左右寫有“趨吉避兇，有求必應”字樣的紙放到地上，把卦簽筒放到紙的一角；小馬扎放在八卦太極圖像的對面，再從小布包里掏出一本書來，董半仙一天的工作就開始了。中午，餓了，起身，隨便找個打燒餅的攤上買兩個，就著免費的開水吃下 ，午飯就算打發了。有時生意好，瞎子高興，會坐到小飯館里，要幾根油條，再來一碗胡辣湯。或是干脆來一海碗盛得滿滿的羊肉燴面，吃的也是一嘴油光，滿臉享受。到了下午天快擦黑時分，鄰居過來催了幾遍，他才慢騰騰的收攤。但大部分時候沒鄰居去縣城了，董半仙就提前一個小時出發，披著月光，竹竿敲地，走的飛快。下午同樣提前收攤，再飛快的走回家。董半仙回到了家里，像變戲法似的，從他斜挎的小布包里，有時掏出來兩個肉夾饃，有時甚至掏出來一只香噴噴的鹵雞。這些 ，都是他孝敬他的老娘的。到了后來，又到了二月二廟會時節，我們很奇怪，不該聽到董瞎子的算命吆喝聲音的時候我們偏偏聽到了，更不適應的是：董瞎子吆喝之前的快板聲音不見了。我們都很好奇，順著聲音的地方跑去，只見董瞎子拉著個架子車，架子車上坐的是他八十多歲的老娘。一問才知道他老娘得了“羊羔瘋”，后來想想，應該是老年癡呆癥。有時好，有時壞。有幾次，瞎子算命回家，都滿村吆喝著找他老娘。甚至有一次，是在村西邊的河邊找到的，這可嚇壞了瞎子，從此，瞎子到哪，都帶著他老娘。剛開始，老太太好的時候，是個很和藹可親的老太太。由于和我們是鄰村，又是一個行政村的。看到我們小孩湊近了，老太太就樂呵呵的給我們發糖。看到年齡差不多，彼此都熟識的。老太太就主動的打招呼，熱情的拉呱，一拉呱，半天就過去了。瞎子也不急，也不再吆喝，而是靜靜的坐在老太太旁邊，天真的像個孩子，靜靜的聽老太太說話。又過了幾年，就再也見不到瞎子出來了。一打聽，說是他老娘又得了其他病，下不了床了，瞎子全天伺候著呢。后來，再也沒見過，也沒聽過這位半仙的信息了。據說，他老娘走后，這位瞎子就失蹤了，沒人知道他去哪兒了！1-抽煙沒錢，就去跑滴滴，出門就拉了一個美女，美女問我能吸煙不，我說可以啊。她利索地點煙，吸了一口，突然意識到應該給我一支，她隨手遞過來說：“不介意吧!”我看她人漂亮，就說不介意，吸了一口突然就有些暈乎，美女說：“換我來開吧，這煙勁大，上頭。”換座后沒幾分鐘我就睡了過去，等再次醒來的時候已經是第二天晌午了，我暗道完了，車肯定沒了，正要哭，結果昨晚那美女出現了，她笑著說：“你那車太爛了，我當廢品賣了，重新給你弄了一輛!”我興致沖沖地出去，結果看了一眼就傻眼了，你們猜是怎么回事？……......點個贊，支持一下!　2-這天，我和發小到山上摘果子，發小不小心被眼鏡蛇咬了一口。他說要去醫院，我表示去醫院的醫藥費非常昂貴！！然后，我說有一次我看電視上蜜獾被蛇咬了以后睡兩小時就好了。他二話沒說就睡了，都睡3小時了怎么還沒起來呢？？是不是蜜獾睡兩小時，人要睡四個小時？？?　3-在家正和游戲上認識的富二代發消息膩歪呢。閨蜜忽然開門闖了進來，把包使勁往桌子上一扔，說：分手就分手。我不解的問：怎么了？閨蜜答：我和那個相親的男生，處了一個月，今天弟一次帶我去看電影吃飯！我聽了更不解了，疑惑的問：這樣不是挺好的嗎？閨蜜爆脾氣上來了：好個毛線，吃飯結賬他說錢包在車上沒拿，讓我先付賬，這也算了，居然帶我到藥店門口看的露天免費的電影！　4-坐上了去見女友的火車，我對面是一對非常恩愛的情侶！他們在我面前一直秀恩愛，我只好閉上眼假裝看不見。后來男的上廁所去，女的揉揉眼，掰山楂吃。忽然把桌上的雪碧拿來，擰開蓋，硬塞了2個山楂進去。她自己還很開心，對我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你嬌羞個頭啊，你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！　5-董事長問兒媳婦：你理想的工資待遇是多少?兒媳婦：稅后9000，低于9000我不做。董事長：不可以，最高只能給你7000。兒媳婦：沒什么可以聊得了，我先走了。董事長：等一下，我相信你一定會在這里的，因為我們是兩張工資卡。兒媳婦：兩張卡那不也還是6000工資嗎?董事長：一張卡給你打1000留著自己花，另外一張卡打5000給你上繳給你老公。　6-前不久老丈人被升為單位領導后工資發了28萬，一下班就去請同事去喝酒了，結束后搖搖晃晃回到家，把8000塊甩給丈母娘，那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然后，第二天老丈人醒酒后各種后悔。他偷偷從丈母娘包里把錢拿出來，抽走一半，重新包了紙條自己寫上4000塊。現在丈母娘正在揍他！　7-富士康倒閉了，員工都放假返家了，我帶兒子去動物園看猴子。在動物園內兒子看見猴子非常興奮，大喊大叫，說他也想養一只，我告訴兒子：“但我不知曉哪內賣啊？”兒子一臉的絕望，但過了一會兒，他問我：“爸爸，老師說我們是猴子變的，對嗎？”我笑著點了點頭，他恍然大悟地道：“哦，難怪猴子愈來愈少了，人愈來愈多啦。”　8-在河里抹蝦，救上來一個不小心落水的姑娘，然后幫她人工呼吸。這一幕被村里的媒婆看見了，說要幫我去姑娘家說親。今天老媽做了紅燒肉、啤酒鴨，糖醋魚招待媒婆，剛從姑娘家回來的媒婆盤著腿坐炕沿上吐著煙圈：“他大嬸子，不是我不幫！！！！說媒最忌八字不和，姑娘家人說了，你兒子走路外八字，他家姑娘是內八字，這八字合不上啊！！！！”　9-小舅子大學畢業后，以普通員工的身份在老丈人公司歷練。月薪3000，不久就交上一個美麗的女朋友！但是該女子最終跟著一個開寶馬的老板跑了。小舅子向老丈人大倒苦水：“你要是讓我開著保時捷上班哪有這種事。”老丈人聽罷就是一記耳光。并斥責道：“一輛破車就可以泡走的東西，你覺得不惡鑫，我都覺得惡鑫！”　10-老婆為了買奢侈品把我新買的邁巴赫以4萬元的低價賣出去了。我特別生氣，老婆不僅沒有給我道歉，還把我臭罵了一頓說我為人小氣。晚上我被趕出了家門，在樓道里睡了一天。為了哄好老婆，我請老婆去看電影，我們坐公交去，車上幾乎滿座了。這時老婆指著殘弱人士專用對我說：你坐那里吧。我還在猶豫時，老婆說：坐吧！鬧殘也是殘基的一種！我一聽覺得挺有道理就坐下了。　11-這段時間閨蜜在找工作，聽說找到了一家大公司，而且還順利地過了二輪考試，今天就差和老總面試了。臨走時，讓我聽她的好消息吧！晚上回來時垂頭喪氣地對我說：面試的是我的前男友。我趕緊拍手叫好說：那你肯定應聘成功了，快請我吃飯吧！誰知她來了一句：沒成功，前男友只是想讓我體會一下由希望變成絕望的感覺。?　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名場面#1、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我，靠，農村輩分真是太亂了……2、 經理最近新買了塊勞力士機械表，花了三十八萬。我看到表盤里面有各種小齒輪以及各種小框框各種小圖形，我就問這種表要怎么看時間。他當時說他也不懂，我就說：既然不懂那你還戴著干嘛？經理突然奇怪的看了我一眼：現在戴手表，又不是為了看時間的！我：……3、 上班的時候，我旁邊工位上的一個同事長吁短嘆。我問：“咋了唉聲嘆氣的？”他說：“我老婆瘋狂購物，一個月下來得2000塊錢，怎么說都沒用。”我說：“這事兒我也管不了，我老婆也不聽我的。”張姐聽了說：“我有辦法，再上街你主動陪她去，幫她拎包。她看衣服時，你拔腿就走，她沒錢付款只好跟你回家了！”那同事激動地說：“好辦法！你是怎么想到的？”張姐郁悶的說：“我就身受其害呀！”4、 老丈人和友富婆好上了，和丈母娘干脆的分手，丈母娘也忙著尋找下家。今天遇見了丈母娘，她問我：“我喜歡上一個人，可是他不喜歡我，是不是星座不合？”我搖搖頭：“那倒未必！”丈母娘：“或者是血型不合？”我：“也不一定！”丈母娘：“那就是八字不合？”我：“難道你就沒想過，是長相問題嗎？”5、 自打兒子出生時候我處處讓著媳婦，媳婦的脾氣也是越來越刁鉆了。今天下了班之后我和同事嘮了會嗑，身上沾了同事抽的煙味。回到家之后老婆一下就問了出來，目前正在拼命地訓我。我有點忍不住了，朝著老婆大吼：你再訓我我就離家出走！然后沖著我兒子眨眨眼，兒子瞬間意會了，對我媳婦說：讓我爸離家出走吧！我們不用攔他！愛上哪上哪去！?6、 最近老公和婆婆對我越來越好了，每天都是好吃好喝的照顧我。過了一個星期，我實在忍不住了。于是我問老公：為什么你和婆婆突然對我這么好了？老公說：誰讓你懷孕了呢？我說：誰告訴你我懷孕了？我沒懷孕啊。老公說：你知道你沒懷孕還不趕緊減肥，讓人一看就像是懷孕的。7、 一次跟一個軍迷小伙伴出去游玩，在湖邊燒烤的時候，軍迷小伙伴突然“啊”地叫了一聲，我們過去一看，發現他被一條蛇咬住了小腿。說時遲那時快，他把蛇一扔就卷起褲腿，拿出瑞士軍刀在火上一烤，然后往傷口一戳……隨著“嗤”的一聲過后，他一臉汗珠地回頭：“蛇毒是種蛋白質，加熱讓它失活就好。”我一臉懵圈地看著他：“這是水蛇，沒毒的！”8、 今天小舅子在星巴克已經是第21次相親了，這次相親還是沒有結果。于是小舅子到前臺說：結賬，多少錢？老板娘說：537塊錢，V信支付寶？小舅子說：我經常來，你都知道的，算500吧！老板娘說：不行，小本生意，不掙錢。小舅子說：老板，不能五百的話，就打個九折唄。老板娘立馬來了句：行！最后結賬483.3元！小舅子臨走前還來了句：這是485不用找了！9、 大一剛開學被離異的班主任看上了，她為了追求我，每個月都會給我2000元生活費。貧困戶的我沒能經受住金錢的誘惑，就和她在一起了。自從談了戀愛以后，我的學習成績直線下降。期末考試的時候好幾門都掛了，老爸特別憤怒，拿起雞毛撣子就打我。我突然想起老師說要體諒父母，于是我邊被打邊說了句：你難道沒吃飯嗎？?10、 去買車的時候，我問美女銷售：送不送車膜？銷售員說：不送。我：送不送盜搶險？銷售員：這個也不送。我：送不送腳墊？銷售員：不送。我就不高興了，說：你們總得送點什么吧？銷售員想了想，說：這么著吧，我們免費給你裝一個車鈴！我很高興，一路撥著車鈴，騎著自行車回家了。11、 媳婦出差，剛打電話問我在哪。我：我在家寫稿。媳婦：茶幾上我留了個常吃的那種三明治，你去把包裝袋撕開，讓我聽聽聲音對不對。這簡直是諜戰情節，還好我真的在家！按要求照辦后，我：接下來呢？媳婦：知道你忙起來肯定不吃飯，快把它吃了。#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#冬奧會吉祥物冰墩墩是如何誕生的？2019年，曹雪和設計團隊在19天內拿出了16套設計方案，14個人沒有節假日，一共畫了上萬張手稿，團隊還去了20多趟北京，食宿、機票墊資達19萬多元。好在功夫不負有心人，由曹雪領銜的廣州美術學院設計團隊，最終有3個方案入圍了前十名。其中冰糖葫蘆的方案最打動評委，并被確定為重點修改方案。冰糖葫蘆的方案就是冰墩墩最初的設計靈感，很多人以為冰墩墩的透明外殼是代表太空元素，但曹雪解釋說，冰糖葫蘆是北方小吃，不但具有接地氣的文化屬性，而那層冰殼糖衣也跟冰雪運動有關聯。然而冰糖葫蘆畢竟是地方小吃，難以承載一個國家的形象，而熊貓是中國的國寶，同時也是深受全世界人民喜愛的動物，最后被敲定為代表中國的不二之選。#冰雪2022# 廣美團隊最初的16個方案里面就有熊貓的方案，但當時沒有入圍，而以熊貓作為吉祥物已經屢見不鮮，1990年亞運會和2008年奧運會都曾使用過，曹雪等人面臨的最大挑戰就是要設計一只與眾不同的熊貓。冰墩墩的最終造型是將憨態可掬的大熊貓與富有科技感的冰糖葫蘆的冰殼造型相結合，冰糖葫蘆也叫糖墩兒，“冰墩墩”因此得名。歷屆奧運會吉祥物的主要消費群體是9歲左右的孩子，而考慮到這一點，曹雪和他的團隊特意將冰墩墩設計成了熊貓寶寶的可愛形象，走路還是“內八字”，身體微微往前傾，有點像寶寶站不穩的感覺。獲得冬奧會各項目前三名的運動員，還可以免費獲得紀念版冰墩墩，在可愛的冰墩墩周圍輔以“歲寒三友”——松竹梅為主題編結而成的金色花環，寓意堅韌、頑強和旺盛的生命力，以表達對獲獎運動員的贊美、敬意和祝福。冰墩墩的最終造型敲定后得到了北京冬奧組委的認可，也得到了國際奧委會主席巴赫的贊賞。曹雪和設計團隊不但懸著的心落了地，還對吉祥物大賣很有信心。如今冰墩墩晉升2022年第一網紅頂流，正好印證了曹雪的設計理念，他認為吉祥物必須具備3個特點：文化性、藝術性和商業性。#漫說冬奧# 藝術性和商業性不必多說，而文化性正是冰墩墩全球受歡迎的主要原因。國內一“墩”難求，表達的國人對國家的熱愛和對冬奧會的支持，而國外更是求“墩”若渴，體現的正是全世界對中國文化的接納與認可。如此看來，冰墩墩這個冬奧會的吉祥物，還是稱職的國風代言人。#盤點亮相冬奧的國風元素#