感人故事描述：：圖中這段話里充滿了媒體人的話術，即“隱含預設的提問”。“大家后悔放開封控了嗎”——這個反問最惡心之處在于他預設了躺平的決定是我們做出的。為什么這么說？因為只有我自己做的決定，才談得上我后不后悔。“放（tang）開（ping）”這個決策又不是我們做的。恰恰相反，我們從一開始就是堅決反對的。結果你躺平了，反過來問我們后不后悔？你往我們身上捅了一刀，問我們后不后悔？人能不能無恥到這個地步？至于最后一句話的問題，也是暗搓搓隱藏了“大家這三年都是只能憋在家里不出小區”這個前提。問題是這三年來全國真的有幾個人被長期憋在小區里出不去？之前我就說過很多遍了，包括浙江在內很多清零做得到位的地方，清零的成本反而是最低的，自由度也是很高的，大家是可以出去隨便浪的。無視這占絕大多數的情況，赤裸裸的以偏概全歪曲事實。還以為我們看不出來嗎？ 而如果你要問我們是否愿意回到過去的生活。我真想大聲回答你：做夢都想！求之不得！但我們知道回不去了。所以我們忍氣吞聲不跟你計較，拿天靈蓋接狼牙棒了。你用來污蔑清零時代的“待在家里不出小區”的狀態，反倒恰恰是現在我們生活的寫照。結果你挺萌的還得瑟起來了，還要我們相信你是對的？ 要不要臉？做著夢倒回去上初中了！上就上吧，關鍵要中考了！考就考吧，關鍵內容忘完了！忘就忘了吧，關鍵我又不在乎，考試還有一分鐘開場的時候又去廁所了！去就去吧，關鍵回考場后大家都快考完了！完就完了吧，關鍵絞盡腦汁題還是不會做啊！不會就不會吧，關鍵抽個機會又開始作弊了！做就做吧，關鍵被監考老師逮住了！逮就逮吧，關鍵把老師給訓了一頓:你這么年輕不知好歹，不知道尊老愛幼嘛！訓就訓吧，關鍵是把我抄的卷子給沒收了！收就收吧，關鍵是把我一急就急醒了！醒就醒吧，關鍵是再急也進不去了！#做夢#午夜驚魂第二天——羊羊偷偷吻了我心理學有一個專業術語，叫做“否認”，它是種心理防御機制，大白話就是采取了不承認的方式。也就是人在遇到難以接受的事情，害怕痛苦，就會拒絕否定它，來取得心理上的安慰。這種下意識的防御行為，可緩解身心接下來將要承受的巨大危機。一早眼一睜，我就想咳嗽，連咳嗽兩聲，嗓子發干，干脆起床洗漱，倒了滿滿一大杯水喝下肚。還有要咳的感覺，咦，好好的怎么就咳嗽了呢，一夜睡得暖暖噠。疑心再起——羊羊來了？不是說，高燒頭疼如爆炸、渾身酸痛如針扎、嗓子疼如刀片割嗎，不是的，我這不是羊。否認了羊，我繼續精神抖擻去上班。可在公司做核酸時，平時想都沒想就去做，這會卻突然遲疑不敢去了，真是胸口上貼靈符——心里有鬼嗎？最終我像一口吃下了扁擔——橫下心，做，肯定沒羊！一天工作結束，又咳嗽了幾聲，為了找一塊落地的大石頭幫我抵住心虛的門，我去翻找該更新的綠碼，這是三年抗疫最能穩定軍心的箭牌。可是，怎么還是48小時呢，平時這個點早換的24小時綠碼呢。這是武大郎玩鴨子——不知到什么鳥了，哪里出了問題？導致新馬沒出來？于是我和馬兒較上了勁，一時去看看，一時去看看，直到睡前都沒放出新馬來。一夜迷迷糊糊中好像還看了兩次新馬可出來。真是做夢當總統——好事難成啊。接下來，我即將進入前所未有的體驗！1；徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：“你他媽的摸誰呀？”男：“誰他媽的摸你呢！”女的說了一句殺傷力極強的一句話，一車人全部憋出內傷：“你他媽的要不要臉啊！我長這樣你也摸！”我特么的想笑，不敢　2：夜，女老板給我打電話說：“哥，江湖救急，趕緊給我5000塊錢我急用。”當時我和媳婦還沒休息，但是女老板的事情我不能不管，我硬著頭皮給她轉過去了5000塊錢。媳婦看著我問：“”5000塊錢，哪來的？”我說江湖救急，不問出處。媳婦提高了聲音：“我是問你5000塊錢，你是哪來的？”這錢是女老板前段時間私下給我的，但是這事我不能說，我只好硬著頭皮說，這是獎金。媳婦瞪了我一眼，說，還錢后，把錢交給她。我暗暗松了口氣，幸好他的關注點在這。　3、今天我找大哥喝酒，大哥說：“我戒了，以后只喝茶！”我問原因，大哥嘆了口氣：“為了保護我的膝蓋。”我一臉懵，大哥又對我說：“以后別太著急結婚，多談一段時間，看清了女人的真面目再結婚！”我還是不解，大哥解釋道：“女人結婚前對視撒嬌，結婚后就別成撒野了！”???　4、學課打瞌睡，被老師叫醒起來回答問題。問我正方形4個角切去一個還有幾個？我想都沒想就回答3個。老師同學都笑了，同桌小聲給我說5個。幾秒鐘后我問大家笑好了沒，然后走上講臺拿起粉筆畫了一條對角線！"　5:禮上，新娘不小心放了一個屁，司儀立刻打圓場說：新娘放屁，大吉大利！接著新娘又放了一個屁，司儀又說：新娘放兩屁，吉祥又如意！沒想到新娘又放了第三個屁，司儀又說：新娘放三屁，歡天喜地！話音剛落，新娘又放了一串又臭又響的屁，司儀大喊：親朋好友們快給我閃開，我看這要拉了！一同事，出差回來身份證丟了，各種翻各種找，最終絕望，打算抽空去補辦，一個星期后的早上，一到辦公室就激動的往辦公桌跑，說：昨天晚上做夢夢見身份證找到了，在一本書的后面恰著！一陣翻找后驗證奇跡的時候到了，還真被這小子找到了，艾瑪，這科學不！！！同學聚會，男子為了突顯身份，戴了一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點了。男子喜出望外，從容的拿出手機撥通電話：“王經理嗎？我是從你那兒買了塊勞力士的客戶，對對對，金表，我想問一下，現在幾點了？"　6；子取完快遞回來臉色就不尋常難看，居然要跟我分手。說我心內么有她，一點都不愛她。我一臉懵，緣何下去一趟就出現若干問題？我：快遞不對嗎？還是買的衣服不合身？妻子：一個送快遞的都發現我涂的指甲油換顏色了，而你竟然沒有發現！　7、昨晚，我帶泰迪豆豆去散步。開發區內道路整潔，人煙稀少，一輛黑色轎車停在一條僻靜的道路旁。豆豆悄悄地鉆進汽車底部，藏了起來。沒辦法，我不得不袖手旁觀車，喊道，“出來，出來，出來，否則我就進去抓你。”然后，門開了，一男一女走了出來……　8、小診所招聘一名巫醫，比較結實的人去面試室。考官指著桌子上的兔子說：用桌子上的刀子割斷了兔子的左前腿。應聘者拿著刀完成了任務。考官：是的，你被錄用了。明天去骨外科看看。那里主治醫生很著急。申請人：什么？嗯？你們錯了，我來這里應聘廚師！嗯？嗯？　9、昨晚富豪和幾個朋友去ktv叫了幾個伴唱公主。 坐在富豪身邊的人很漂亮，中間她牽著富豪的手唱了幾首歌。 結束時，她對富豪說：“賺錢不容易。 以后不要再來這種地方了，看看你手里的繭，給嫂子的孩子省錢吧！ 那一刻，富豪的心百感交集，說不出話來，像魚骨一樣卡在喉嚨里！ 富豪對她說：“那是我打麻將做的！　10；為了和女老板高速駕駛展示技術，直接開了150，暫時追上了車，女老板喊著“快一點，不要從后面追上來”，我一踩油門，速度又上升了。很快那輛車就消失得無影無蹤了。呵呵我們的車是布加迪，后面是吉達。怎么追？得意洋洋。前面幾輛車圍了起來。我們不得不減速。過了一會兒吉達又追來了，女老板說。“突圍出去！”"我瞪了她一眼。"你個傻瓜，都是執法人員，你給我突圍好嗎？“”女主人平靜地說。“別害怕，后面追的我們！”我仔細看了看，好像是執法車。或許開始150加快了嗎？　11；我婆婆平時生活很節儉。有一次回老婆家，我們倆都想一起出去吃飯。我婆婆說還有中午。如果我晚上不吃剩下的米飯，那就浪費了。討論了很久，我沒辦法，只好拿著電飯鍋去了餐廳，所以沒有點主食。餐廳里，當服務員把菜都端上來的時候，我們華麗的從手包里拿出了半壺米飯，在場的時候眼睛都亮了。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1、一位女同事問我借了900元，下班后只還了500元。她低聲說：剩下的400塊錢我不想還。我可以通過其他方式償還嗎？見它可憐兮兮的樣子，我帶她回家，讓她幫我洗了一天的衣服，把衛生打掃得很干凈，就這樣了。2、小明根據他自己多年的經驗，他自己覺得天氣比較熱的時候其實更適合表白，因為這時候熱臉去貼冷屁股很舒服！3、小王：親愛的，我只想和你白頭到老。女友：不行，我只想要黑發飄飄！4、小明今天去解夢：大師，昨夜我做夢瘦了十五斤。大師說：夢和現實是反的。小明不解：難道我會胖十五斤？大師說：不，你會胖五十一斤！5、夜里下了一場小雪。老公出門就開始擦車。我就喊他：“不要擦了，現在大家的車都差不多臟。”但是呆子老公說：“那怎么行，必須擦干凈，這樣就可以給他們一種家里有車庫的感覺。”我驚呆了！6、我的閨蜜去網購了一條肉色絲襪，拿到手之后才發現是黑色的，嫌退換貨麻煩便給了個差評：你們家的肉色是黑色嗎？沒想到他立刻發了一張非洲人的照片給我！7、領著女兒去樓下小區玩，她問我：“爸爸你會不會爬樹？”我單臂一伸，兩下就爬上了路邊一棵上。結果這熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿個香蕉就太像猴子了!”8、總有那么一種人，有了錢就一副哲學家的嘴臉，到處演講，以為自己放個屁都是金玉良言，這樣的人為什么不是我爸爸？”“因為都比你年輕！”9、經過權威機構證實，會做家務的男人壽命更長，那是因為老婆打得少。10、某一天有一個人不小心把曉華家的一只公雞輾了。司機下車問曉華：你的爸媽在家嗎？我把你家的公雞輾了，是來賠償的。你輾公雞，與我的父母無關，你到屋后跟母雞商量吧！11、顧客：服務員，我要的烤全羊，怎么少了個大腿？服務員：大腿去健身去了#深圳生活# 剛來深圳的時候，三個好友一起蝸居在一個不到二十平米的小單間里面，那個時候的房租是八百五一個月，很清楚的記得當時住的三樓，旁邊就是集中倒垃圾的地方，到時候環境可想有多惡劣，因為是十月份左右找的房子，當時沒感覺有什么問題，再加上二房東平易近人，再對比周圍房子的房租普遍比較高，三個人一商量雖然衛生條件是差一點，其他的也還好就租下來了，后面這樣平靜的過了大半年到了來年的四月份左右，深圳開始升溫，白天壓根都不敢開門，樓道一陣陣的臭味伴隨著食物腐爛的味道飄在空氣中，當時也還沒實行垃圾分類，集中處理這些概念，更讓人糟心的是，我們買的那些鴨鎖骨鴨架的不小心掉在地上，第二天收拾的時候發現被舔的干干凈凈，晚上也經常聽到有啥東西在 撓墻，剛開始三個人心都挺大的，以為是自己做夢了，后面有天晚上，睡在最里面的小伙伴感覺到有人在拉她頭發，當時就大喊大叫的跳起來，我睡在最外面連忙開燈，媽呀，那個場景哪怕現在過好多年都歷歷在目當時我第一反應就是先問里面的那個小伙伴啥事，就看我中間的姑涼也坐起來了，兩個人一臉詫異的看著墻角，我轉身看過去，一推白白的東西在墻角蠕動，還有兩只碩大的老鼠，真的特別大，我從小最怕老鼠，馬上就像鴕鳥一樣，趕緊捂著被子縮成一團，她們兩個膽子比較大，一個找塑料袋一個用垃圾桶將那推白白的老鼠仔掃出去，全程我都是捂著被子，一個同學出去扔東西了，另一個同學就嚇唬我，一下讓我看她們拍的照片，打打鬧鬧之間就發現墻角被那兩只大老鼠刨了好大的一個洞，就出去拿了兩塊磚頭堵上，就睡下了，后面就聽到樓道里的小老鼠仔叫，里面的兩只大老鼠瘋狂的撓磚塊，我朋友就小聲念叨：你的孩子在樓道里面，你們從其他地方去找他們吧，另一個朋友說：老鼠又聽不懂人話，我說聽得懂吧？小時候老人說老鼠聽得懂人話，下藥都得偷著下，不能說出來，果然不一會就沒動靜了，第二天我去上班的時候就看到塑料袋被咬開了一個口子，里面的小老鼠仔都不見了，后面我們手上有點存款就換了地方，現在那棟樓已經改裝成了公寓，應該也不會有老鼠了吧這么多年都沒搞明白是不是老鼠真的聽懂了我朋友的話，找到了它的孩子？還是那些小老鼠自己咬破了袋子爬出去的？但是它們剛出生那么小，應該也沒有那么大的力氣吧？難道是其他的老鼠吃了他們？越想越細思極恐啊，搞不明白前天夜里，夢見自己陽了，昨天一天在恍惚中度過，偶有咳嗽，倒無大礙。老婆倒是反應嚴重，流涕、頭痛、刀片嗓，一天躺在床上。我倆都接種了新冠疫苗，她接種的是三針安徽智飛，我接種的是三針北京科興。