夢見坐公交車翻車了是啥意思(做夢夢到坐公交車翻車):敘事
敘事描述::1、我的有次去洗車,遇到個開的大眾的,于是一起等車。我抽的是芙蓉王,對面抽的是中華。對面問我:開這么好的車為什么抽芙蓉王。我反問他你開大眾的怎么會抽起中華的?對面:你這個應該是120左右,我一輛大眾才多少錢。就按20萬算,一包中華65,一天一包一年才二萬三千塊,我能抽到我死,你呢?我沒說話,后來偷偷查他這輛車。我去,你個開輝騰的跟我個開s350的窮人啃瑟什么。2、我剛把車停在路邊,就被一個騎自行車的小孩從車門劃過。我逮著小孩,問他爸媽手機號碼。“你好,你孩子把我車刮了,你過來下吧。”“你開什么車?”“寶馬。”“啊?寶馬?孩子不要了。”嘟!嘟!我再怎么打對方都不接電話,只得把孩子放走了。3、我給4S店打電話:喂,你好,我在解放路,我的車爆胎了,請求救援……他:怎么爆的?我:砰!他:你是什么車?我:緊湊型小汽車,你怎么過來呀?他:嗖!4、我給萬達集團的總經理當司機,前段時間經理給我說要去隔壁市談項目,需要出差3天。因為距離不遠,我們就開車走高速去的。我開著車,經理坐在副駕駛,走著走著一個皮卡沖到我們前面。我當時害怕極了,緊緊抓著經理的胳膊說:皮卡,皮卡!經理聽了之后,狠狠打了我一巴掌:你一個大老爺們,在那賣什么萌呢!5、我跟我老婆去散步,一輛勞斯萊斯差點把我老婆撞了。我老婆當時一生氣把那車給砸了,這還不夠,還狠狠地扇了車主一耳光。最后我們賠了200萬,這敗家娘們居然把我一個月的工資給整沒了,真是要氣死我啊!6、我和閨蜜歲數都不大,我閨蜜平時最討厭別人小孩管她叫阿姨。這不已經小長假了嘛,和閨蜜一起出去玩。坐公交車的時候,閨蜜給一個小朋友讓了個座位,小孩家長說:“快!謝謝阿姨!”我閨蜜甜甜地來了句:“謝謝阿姨!”我:“這神cao作……”7、我和女友是山東的,在北京上的大學,畢業后我倆決定去南方發展。這天,我們已經買好了火車票,結果沒趕上火車,女友氣的蹲在車站里。我們互相推TUO,誰也不想低頭認輸。我對女友說:這都要怪你!!要不是你磨蹭,我們原本能坐上這趟火車的!!女友說:怎么能怪我??要不是你一直催,我們可以不用花好多時間等下趟火車的!!8、我加完夜班,打算打的回家,心想記下車牌號吧,于是就下車繞到車后面看了一眼。結果車開跑了!我心想:“這車不會是黑車吧!司機心虛了,萬幸沒坐這車!”于是接著等,不一會那車繞回來了,停在我身邊。搖下車窗問:“你咋沒上車啊!我聽見關門聲,我還以為你上車了呢!想問你去哪兒,結果回頭一看沒人!”9、我開著高配的奧迪,載著媳婦在大馬路上兜風~~~~在一個路口突然看到了一個人,我的前女友,坐在一輛摩托車上,開車的是一個大胖子。接著我和我的前女友四目相對,我肆無忌憚的猖狂大笑,笑著笑著我temede居然醒了。10、我上了火車,車廂里沒幾個人,我打了個盹,卻做了個夢,夢見火車翻軌了,車里人都遇難了,我驚醒了……這時車廂里已經坐滿了人,我無意中看看,感覺都很面熟,仔細想想……我驚恐的站起來,剛才在夢里見過他們……11、我問閨蜜:“聽說昨天你去相親,連續見了兩個男人?”閨蜜:“是啊。”我:“聽說兩個男人,一個開80萬的車,一個開100多萬的車,你竟然還沒同意,你也太高傲了吧?”閨蜜:“哎,80萬,100萬,是指的公里數。”12、我問老媽:你經歷過絕望嗎?老媽:你還小的時候,一天我騎車帶著你和你哥去親戚家。你哥坐后面不小心把腳伸車轱轆,鮮血直流……后來,我把你調在后面坐。我邊騎邊問你,你哥的腳怎么破的?“你嘚注意”這四個字還沒說出口,你一邊喊著我知道,一邊把腳伸進車轱轆里……難道我生了兩個傻子?13、我也想擺地攤,夏天就買西瓜,就進了一車西瓜。今天,一個朋友路過,問我生意如何?我:一個也沒賣出去。一車的西瓜“砸”手里了,你挑兩個拿回家,不要錢!朋友:怎么會賣不出去?現在正是吃西瓜季節。這時,一位大媽問我西瓜甜不甜,我說:非常甜!吃我一個西瓜,保你得糖尿病,結果大媽扭頭就走。朋友說:老九,你這樣說誰敢買?虛假廣告害死人呀!14、我一臉不解,老媽說道:你媳婦前天剛拿到駕照,當天就追尾了三輛車,就在昨天,硬拉著我去兜風,結果差點把車開到湖里了。所以我覺得吧,你得先為咱們家添點子嗣再去。我回頭看了一眼媳婦興奮的樣子,我仔細想了想,覺得還是保住小命要緊。你們覺得呢?15、我一直對自己的象棋技術很有自信,我曾經征戰整個學校從沒輸過。室友不服,起身迎戰。剛開局,他便吃了我二車一炮。為防止局勢惡化我竭盡全力,可是最終我還是沒有贏過他。最終,他把我的帥給吃了!我面對這個結局在想:“我是應該先把室友送進精神病院呢,還是要先把他胃里的幾顆棋子取出來。”1.2元一瓶的維生素C,原本買來是兌水澆花的,沒想到在新冠這個事是居然派上用場了,這小東西做夢也沒想到有一天自己也能變成搶手貨。各種保健品VC都是幾十上百一瓶,在藥店和平臺的VC價格翻番還買不到的時候,我居然從抽屜里翻出一瓶這東西,簡直瞬間撿到寶了[捂臉][捂臉][捂臉]藥店我特意去看了,這種經濟實惠的小東西已經買不到了,能買的是湯臣倍健和養生堂,一個一百三,一個一百八,除了口味上好吃點,含量還真不如這小片片高。#頭條創作挑戰賽# #鄭州頭條#現在最大的變化是門可籮雀,萬人空巷,空空蕩蕩。交通暢通了,不擁擠了,空氣質量提高了。//@輝仔生活Vlog:萬萬沒想到,大面積感染后,社會居然出現了以下變化,讓人哭笑不得!
其一,去酒店吃飯,再也不用怕沒位置了!
以前疫情還沒放開之前,去到某些知名酒店吃飯,總是沒位置,要等別人吃完了,才會有位子吃,老板根本不會鳥你,現在疫情放開之后,去到同一家酒店吃飯,一看空蕩蕩的,位置隨便你坐,老板親自迎接,這是我做夢都沒有想到的!疫情放開前后怎么會相差這么大呢?
其二,交通再也不用怕擁堵,上班也不會因此遲到了!
以前疫情還沒有放開之前,我去上班的時候總是會怕塞車,因為塞車原因還導致我經常上班被扣薪水,現在疫情放開之后交通再也不會出現擁堵的現象了,自然上班也不會再遲到了。這也是我做夢都沒有想到的事情!疫情放開前后怎么會相差這么大呢?
其三,商場買東西您不帶口罩他絕對會跟您急!
以前疫情沒放開之前,去到商場里面買東西,假如您不帶口罩的話,銷售員會提醒您必須要帶口罩,現在假如您不帶口罩進去買東西,他就不止會提醒你帶口罩那么簡單了,甚至還會跟您拼命跟您急,前天去商場買東西,看到有個年輕人就因為不帶口罩去商場買東西,而且一直咳嗽,銷售員叫他帶口罩,他說為什么要帶,誰要求必須要帶的現在,結果因為這事差點打上了,這是我以前絕對不會看到的現象。
其四,以前是生病了才會去藥店買藥,現在是沒病提前買藥放著!
疫情沒放開前,藥店的退燒感冒藥很多,什么蓮花清瘟布洛芬這些,根本很少人會買這些,只有出現感冒發燒的癥狀才有可能會買,現在疫情放開之后,大部分藥店都沒有退燒感冒藥賣了,就算有,價格也是比以前翻了不知道多少倍!這也是我萬萬沒有想到的事情!
疫情放開之后,還有哪些變化,我現在暫時還沒有想到,所以暫時寫這么多,剩下的你們來補充下。#新冠# #頭條創作挑戰賽# #我要上 頭條##我要上微頭條# #新冠肺炎# #微頭條打卡# #微頭條流量扶持#輝仔生活Vlog萬萬沒想到,大面積感染后,社會居然出現了以下變化,讓人哭笑不得!
其一,去酒店吃飯,再也不用怕沒位置了!
以前疫情還沒放開之前,去到某些知名酒店吃飯,總是沒位置,要等別人吃完了,才會有位子吃,老板根本不會鳥你,現在疫情放開之后,去到同一家酒店吃飯,一看空蕩蕩的,位置隨便你坐,老板親自迎接,這是我做夢都沒有想到的!疫情放開前后怎么會相差這么大呢?
其二,交通再也不用怕擁堵,上班也不會因此遲到了!
以前疫情還沒有放開之前,我去上班的時候總是會怕塞車,因為塞車原因還導致我經常上班被扣薪水,現在疫情放開之后交通再也不會出現擁堵的現象了,自然上班也不會再遲到了。這也是我做夢都沒有想到的事情!疫情放開前后怎么會相差這么大呢?
其三,商場買東西您不帶口罩他絕對會跟您急!
以前疫情沒放開之前,去到商場里面買東西,假如您不帶口罩的話,銷售員會提醒您必須要帶口罩,現在假如您不帶口罩進去買東西,他就不止會提醒你帶口罩那么簡單了,甚至還會跟您拼命跟您急,前天去商場買東西,看到有個年輕人就因為不帶口罩去商場買東西,而且一直咳嗽,銷售員叫他帶口罩,他說為什么要帶,誰要求必須要帶的現在,結果因為這事差點打上了,這是我以前絕對不會看到的現象。
其四,以前是生病了才會去藥店買藥,現在是沒病提前買藥放著!
疫情沒放開前,藥店的退燒感冒藥很多,什么蓮花清瘟布洛芬這些,根本很少人會買這些,只有出現感冒發燒的癥狀才有可能會買,現在疫情放開之后,大部分藥店都沒有退燒感冒藥賣了,就算有,價格也是比以前翻了不知道多少倍!這也是我萬萬沒有想到的事情!
疫情放開之后,還有哪些變化,我現在暫時還沒有想到,所以暫時寫這么多,剩下的你們來補充下。#新冠# #頭條創作挑戰賽# #我要上 頭條##我要上微頭條# #新冠肺炎# #微頭條打卡# #微頭條流量扶持#半夜起來上廁所,由于拖鞋在老公那邊,所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去,下床上廁所,完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說:老婆,我昨晚做噩夢了,夢見被一輛大卡車,來回碾壓了兩次。 2. 現在男女戀愛觀不一樣了,我每次回到家我媽都會問我:閨女,怎么樣,找到男朋友了嗎?我說:媽,哪有那么容易啊?現在啊我就是屬于站在自動販賣機前,找不到自己喜歡的飲料。而現在的男孩子啊就是站在撒哈拉沙漠里,說沒有那是真的沒有啊!也不知道這到底怎么了。明明大把的人在找對象...... 3. 早上晚起了一個小時,公司規定遲到罰款100元。擔心遲到,穿上衣服就直奔公司,到了之后發現手機忘記拿了。晚上下班回家看見媳婦悶悶不樂的,也不搭理我。我打開手機,看到兩條短信,弟一條:你手機忘家了,我給你送過去吧?第二條:不說話算了,不知好歹的東西! 4. 在大潤發的廁所里面,我突然聽到有人說話:哥們,有手紙嗎?我立馬翻了翻口袋:不好意思啊,已經沒有了。愣了一會兒,那人又問:兄弟,那有小塊報紙嗎?我依然無奈的說:不好意思,這個也沒有,我只是來小便。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣:兄弟,可以幫我換成1塊的嗎?然后,我給了他10個硬幣立馬就跑了! 5. 表哥家的孩子是出了名的不愛學習,這天他突然轉了性子。一回到家就說跟表哥說“我去房間做作業了,別進來打擾我。”然后進房間關上了門,一直到了九點左右才出來。伸著懶對表哥說:“累死了,終于寫完作業了”。表哥說:“你書包一直在門口擱著,你用什么寫的作業?” 6. 丈母娘平時管老丈人特別嚴,每個月的零花錢都不過百,老婆就遺傳了丈母娘這良好的基因,管我也很嚴。我好不容易攢了500塊的私房錢就老丈人三言兩語借走了。當時說好的是半個月內還,這都過去三個月了,他卻好像忘記這回事了。這五百塊錢,可是我好不容易攢下來的私房錢,我心疼啊。于是,我每天發一個伍佰的照片,發到媳婦娘家的家族群里。一個禮拜后,身為家族群群主的老丈人,以我都是當爹的人啦,還追星為由,將我踢出群聊。 7. 一方丈在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。神燈:“我只可以實現你一個愿望,快說吧,我趕時間!”方丈:“我要老婆........”神燈立刻變出一美女,然后不屑的說:“和尚還貪圖美色,可悲!”說完就消失了。方丈:“餅......” 8. 小姨子驕傲的說道:“我一個星期買一套新衣服,舊的都扔掉了!”我:“一星期買一回不把你家掏空啊,真會吹!”小姨子:“你不信?老公,你快來證明一下!”妹夫:“是啊是啊,胖的太快了舊的很快就穿不上了,只能買新的。”小姨子:“晚上你給老娘等著!” #搞笑# #搞笑段子#1; 半夜起來上廁所,由于拖鞋在老公那邊,所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去,下床上廁所,完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說:老婆,我昨晚做噩夢了,夢見被一輛大卡車,來回碾壓了兩次。……......點個贊,支持一下! 2; 中午和女友去吃飯,服務員說,""氣罐沒送來,你們點的粉蒸肉能不能換個菜?""我不滿地問,""為什么做不了粉蒸肉?""服務員滿懷歉意,""哎,蒸的需要用氣。""女友詫異地接道,""來...來面對流言蜚語?"" 3; 晚上拿著考研資料到街上ATM的小房間復習。過了大概兩小時,來了兩個警察,問我:“在這里干嘛?”我說:“看書。”他們又問:“為何要來這里看?”我說:“當我看不下去的時候,就把銀行卡插進去看看余額,就有動力接著看書了。”聽完我這番話,他們眼神里都是淚水,讓我回家休息。 4; 高中的時候,校外的一待業青年要追我,我男朋友氣勢洶洶地帶著十多個同學出去要給他些教訓。雙方見面怒目相對,電石火花之間,男朋友給了身邊兄弟一個眼神,意思是讓他們上!兄弟會意,顫抖著雙腿走過去,撲通一聲跪在了那五十多個待業青年面前唱起來征服……? 5; 哥哥開著桑塔納接嫂子下班回家,等紅燈時,旁邊一臺蘭博基尼跑車跟他們并排。嫂子往窗外看了一下說:“哇!老公,你看,人家開的蘭博基尼呀!”哥哥瞅了一眼,沒說話,嫂子又說道:“親愛的,他不光車比你的好,人也比你帥多了。”哥哥惱怒道:“你再仔細看看,坐在蘭博基尼副駕駛的那個長發美女,是不是比你漂亮多啦?”嫂子翻了白眼說:“你這人怎么這樣?那么喜歡攀比呢?”? 6; 家里最近拆遷,被分到5000萬的我辭去了富土康的工作,打算去買棟湯臣一品。去售樓處時,路過一家幼兒園,看到兩個小孩在吵架。一小孩說我爸爸開的是賓利,另一小孩說我爸爸開的是比亞迪。我以為家里開賓利的小孩會占據上風,結果開賓利的小孩輸的一塌糊涂。原因是開比亞迪的小孩說:我爸爸的車是三個字,你爸開的車只有兩個字,開的什么破車! 7; 公司里清潔工大姐工資到賬去銀行取10000塊錢的現金,銀行專柜把錢給她后大姐開始數,數到6600元時,大姐就把錢放到口袋里了。路人甲看見很好奇的問:“怎么不數完呢!”大姐說:“數了這么多都沒出錯,應該都錯不了。” 8; 老婆五十大壽當天,我開著保時捷卡宴帶她去一家偷偷售賣河豚的餐館嘗鮮。我順口問老板:“萬一吃中毒,有什么辦法解毒?”老板說:“感覺有不舒服了,就趕緊出去跑步,跑得越快越好,多出汗,多排毒。”我們覺得有道理,就吃了起來。吃著吃著,我才反應過來:“剛才老板的意思,會不會是讓我們有多遠死多遠?” 9; 老爸新開了一家公司,最近事太多,每天都要忙到深夜。昨天好不容易休息一天,在家里睡起了懶覺。不一會兒,家里的電話響了,我拿起了話筒,問道:“喂,你找誰啊?”對方說:“請張總接電話。”我說:“不好意思,我爸不在家。”對方立馬嘟囔了一句:“這個小張啊,整天找不到人。”我立刻問道:“喂,你找張總還是找小張啊?”對方:“小張和張總不都是你爸爸,這不一樣嗎?”我:“當然不一樣了,我爸爸說了,要是找張總,就說他不在家,要是找小張,就叫醒他。” 10; 一對中年夫妻一前一后來到奈何喬,其中男的上前對孟婆說:“你介意和我說幾句話嗎?”孟婆好奇地問:“為什么?”男的:“我老婆比我早到三分鐘,但她如果看見我和你說話,她會馬上出來的......”沒等男的說完,女的突然出現了,挽著他離開了。 #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#