敘事描述：：1、我的有次去洗車，遇到個開的大眾的，于是一起等車。我抽的是芙蓉王，對面抽的是中華。對面問我：開這么好的車為什么抽芙蓉王。我反問他你開大眾的怎么會抽起中華的？對面：你這個應該是120左右，我一輛大眾才多少錢。就按20萬算，一包中華65，一天一包一年才二萬三千塊，我能抽到我死，你呢？我沒說話，后來偷偷查他這輛車。我去，你個開輝騰的跟我個開s350的窮人啃瑟什么。2、我剛把車停在路邊，就被一個騎自行車的小孩從車門劃過。我逮著小孩，問他爸媽手機號碼。“你好，你孩子把我車刮了，你過來下吧。”“你開什么車？”“寶馬。”“啊？寶馬？孩子不要了。”嘟！嘟！我再怎么打對方都不接電話，只得把孩子放走了。3、我給4S店打電話：喂，你好，我在解放路，我的車爆胎了，請求救援……他：怎么爆的？我：砰！他：你是什么車？我：緊湊型小汽車，你怎么過來呀？他：嗖！4、我給萬達集團的總經理當司機，前段時間經理給我說要去隔壁市談項目，需要出差3天。因為距離不遠，我們就開車走高速去的。我開著車，經理坐在副駕駛，走著走著一個皮卡沖到我們前面。我當時害怕極了，緊緊抓著經理的胳膊說：皮卡，皮卡！經理聽了之后，狠狠打了我一巴掌：你一個大老爺們，在那賣什么萌呢！5、我跟我老婆去散步，一輛勞斯萊斯差點把我老婆撞了。我老婆當時一生氣把那車給砸了，這還不夠，還狠狠地扇了車主一耳光。最后我們賠了200萬，這敗家娘們居然把我一個月的工資給整沒了，真是要氣死我啊！6、我和閨蜜歲數都不大，我閨蜜平時最討厭別人小孩管她叫阿姨。這不已經小長假了嘛，和閨蜜一起出去玩。坐公交車的時候，閨蜜給一個小朋友讓了個座位，小孩家長說：“快！謝謝阿姨！”我閨蜜甜甜地來了句：“謝謝阿姨！”我：“這神cao作……”7、我和女友是山東的，在北京上的大學，畢業后我倆決定去南方發展。這天，我們已經買好了火車票，結果沒趕上火車，女友氣的蹲在車站里。我們互相推TUO，誰也不想低頭認輸。我對女友說：這都要怪你！！要不是你磨蹭，我們原本能坐上這趟火車的！！女友說：怎么能怪我？？要不是你一直催，我們可以不用花好多時間等下趟火車的！！8、我加完夜班，打算打的回家，心想記下車牌號吧，于是就下車繞到車后面看了一眼。結果車開跑了！我心想：“這車不會是黑車吧！司機心虛了，萬幸沒坐這車！”于是接著等，不一會那車繞回來了，停在我身邊。搖下車窗問：“你咋沒上車啊！我聽見關門聲，我還以為你上車了呢！想問你去哪兒，結果回頭一看沒人！”9、我開著高配的奧迪，載著媳婦在大馬路上兜風～～～～在一個路口突然看到了一個人，我的前女友，坐在一輛摩托車上，開車的是一個大胖子。接著我和我的前女友四目相對，我肆無忌憚的猖狂大笑，笑著笑著我temede居然醒了。10、我上了火車，車廂里沒幾個人，我打了個盹，卻做了個夢，夢見火車翻軌了，車里人都遇難了，我驚醒了……這時車廂里已經坐滿了人，我無意中看看，感覺都很面熟，仔細想想……我驚恐的站起來，剛才在夢里見過他們……11、我問閨蜜：“聽說昨天你去相親，連續見了兩個男人？”閨蜜：“是啊。”我：“聽說兩個男人，一個開80萬的車，一個開100多萬的車，你竟然還沒同意，你也太高傲了吧？”閨蜜：“哎，80萬，100萬，是指的公里數。”12、我問老媽：你經歷過絕望嗎？老媽：你還小的時候，一天我騎車帶著你和你哥去親戚家。你哥坐后面不小心把腳伸車轱轆，鮮血直流……后來，我把你調在后面坐。我邊騎邊問你，你哥的腳怎么破的？“你嘚注意”這四個字還沒說出口，你一邊喊著我知道，一邊把腳伸進車轱轆里……難道我生了兩個傻子？13、我也想擺地攤，夏天就買西瓜，就進了一車西瓜。今天，一個朋友路過，問我生意如何？我：一個也沒賣出去。一車的西瓜“砸”手里了，你挑兩個拿回家，不要錢！朋友：怎么會賣不出去？現在正是吃西瓜季節。這時，一位大媽問我西瓜甜不甜，我說：非常甜！吃我一個西瓜，保你得糖尿病，結果大媽扭頭就走。朋友說：老九，你這樣說誰敢買？虛假廣告害死人呀！14、我一臉不解，老媽說道：你媳婦前天剛拿到駕照，當天就追尾了三輛車，就在昨天，硬拉著我去兜風，結果差點把車開到湖里了。所以我覺得吧，你得先為咱們家添點子嗣再去。我回頭看了一眼媳婦興奮的樣子，我仔細想了想，覺得還是保住小命要緊。你們覺得呢？15、我一直對自己的象棋技術很有自信，我曾經征戰整個學校從沒輸過。室友不服，起身迎戰。剛開局，他便吃了我二車一炮。為防止局勢惡化我竭盡全力，可是最終我還是沒有贏過他。最終，他把我的帥給吃了！我面對這個結局在想：“我是應該先把室友送進精神病院呢，還是要先把他胃里的幾顆棋子取出來。”1.2元一瓶的維生素C，原本買來是兌水澆花的，沒想到在新冠這個事是居然派上用場了，這小東西做夢也沒想到有一天自己也能變成搶手貨。各種保健品VC都是幾十上百一瓶，在藥店和平臺的VC價格翻番還買不到的時候，我居然從抽屜里翻出一瓶這東西，簡直瞬間撿到寶了[捂臉][捂臉][捂臉]藥店我特意去看了，這種經濟實惠的小東西已經買不到了，能買的是湯臣倍健和養生堂，一個一百三，一個一百八，除了口味上好吃點，含量還真不如這小片片高。#頭條創作挑戰賽# #鄭州頭條#現在最大的變化是門可籮雀，萬人空巷，空空蕩蕩。交通暢通了，不擁擠了，空氣質量提高了。//@輝仔生活Vlog:萬萬沒想到，大面積感染后，社會居然出現了以下變化，讓人哭笑不得！ 其一，去酒店吃飯，再也不用怕沒位置了！ 以前疫情還沒放開之前，去到某些知名酒店吃飯，總是沒位置，要等別人吃完了，才會有位子吃，老板根本不會鳥你，現在疫情放開之后，去到同一家酒店吃飯，一看空蕩蕩的，位置隨便你坐，老板親自迎接，這是我做夢都沒有想到的！疫情放開前后怎么會相差這么大呢？ 其二，交通再也不用怕擁堵，上班也不會因此遲到了！ 以前疫情還沒有放開之前，我去上班的時候總是會怕塞車，因為塞車原因還導致我經常上班被扣薪水，現在疫情放開之后交通再也不會出現擁堵的現象了，自然上班也不會再遲到了。這也是我做夢都沒有想到的事情！疫情放開前后怎么會相差這么大呢？ 其三，商場買東西您不帶口罩他絕對會跟您急！ 以前疫情沒放開之前，去到商場里面買東西，假如您不帶口罩的話，銷售員會提醒您必須要帶口罩，現在假如您不帶口罩進去買東西，他就不止會提醒你帶口罩那么簡單了，甚至還會跟您拼命跟您急，前天去商場買東西，看到有個年輕人就因為不帶口罩去商場買東西，而且一直咳嗽，銷售員叫他帶口罩，他說為什么要帶，誰要求必須要帶的現在，結果因為這事差點打上了，這是我以前絕對不會看到的現象。 其四，以前是生病了才會去藥店買藥，現在是沒病提前買藥放著！ 疫情沒放開前，藥店的退燒感冒藥很多，什么蓮花清瘟布洛芬這些，根本很少人會買這些，只有出現感冒發燒的癥狀才有可能會買，現在疫情放開之后，大部分藥店都沒有退燒感冒藥賣了，就算有，價格也是比以前翻了不知道多少倍！這也是我萬萬沒有想到的事情！ 疫情放開之后，還有哪些變化，我現在暫時還沒有想到，所以暫時寫這么多，剩下的你們來補充下。#新冠# #頭條創作挑戰賽# #我要上 頭條##我要上微頭條# #新冠肺炎# #微頭條打卡# #微頭條流量扶持#輝仔生活Vlog萬萬沒想到，大面積感染后，社會居然出現了以下變化，讓人哭笑不得！ 其一，去酒店吃飯，再也不用怕沒位置了！ 以前疫情還沒放開之前，去到某些知名酒店吃飯，總是沒位置，要等別人吃完了，才會有位子吃，老板根本不會鳥你，現在疫情放開之后，去到同一家酒店吃飯，一看空蕩蕩的，位置隨便你坐，老板親自迎接，這是我做夢都沒有想到的！疫情放開前后怎么會相差這么大呢？ 其二，交通再也不用怕擁堵，上班也不會因此遲到了！ 以前疫情還沒有放開之前，我去上班的時候總是會怕塞車，因為塞車原因還導致我經常上班被扣薪水，現在疫情放開之后交通再也不會出現擁堵的現象了，自然上班也不會再遲到了。這也是我做夢都沒有想到的事情！疫情放開前后怎么會相差這么大呢？ 其三，商場買東西您不帶口罩他絕對會跟您急！ 以前疫情沒放開之前，去到商場里面買東西，假如您不帶口罩的話，銷售員會提醒您必須要帶口罩，現在假如您不帶口罩進去買東西，他就不止會提醒你帶口罩那么簡單了，甚至還會跟您拼命跟您急，前天去商場買東西，看到有個年輕人就因為不帶口罩去商場買東西，而且一直咳嗽，銷售員叫他帶口罩，他說為什么要帶，誰要求必須要帶的現在，結果因為這事差點打上了，這是我以前絕對不會看到的現象。 其四，以前是生病了才會去藥店買藥，現在是沒病提前買藥放著！ 疫情沒放開前，藥店的退燒感冒藥很多，什么蓮花清瘟布洛芬這些，根本很少人會買這些，只有出現感冒發燒的癥狀才有可能會買，現在疫情放開之后，大部分藥店都沒有退燒感冒藥賣了，就算有，價格也是比以前翻了不知道多少倍！這也是我萬萬沒有想到的事情！ 疫情放開之后，還有哪些變化，我現在暫時還沒有想到，所以暫時寫這么多，剩下的你們來補充下。#新冠# #頭條創作挑戰賽# #我要上 頭條##我要上微頭條# #新冠肺炎# #微頭條打卡# #微頭條流量扶持#半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。  2. 現在男女戀愛觀不一樣了，我每次回到家我媽都會問我：閨女，怎么樣，找到男朋友了嗎？我說：媽，哪有那么容易啊？現在啊我就是屬于站在自動販賣機前，找不到自己喜歡的飲料。而現在的男孩子啊就是站在撒哈拉沙漠里，說沒有那是真的沒有啊！也不知道這到底怎么了。明明大把的人在找對象......  3. 早上晚起了一個小時，公司規定遲到罰款100元。擔心遲到，穿上衣服就直奔公司，到了之后發現手機忘記拿了。晚上下班回家看見媳婦悶悶不樂的，也不搭理我。我打開手機，看到兩條短信，弟一條：你手機忘家了，我給你送過去吧？第二條：不說話算了，不知好歹的東西！  4. 在大潤發的廁所里面，我突然聽到有人說話：哥們，有手紙嗎？我立馬翻了翻口袋：不好意思啊，已經沒有了。愣了一會兒，那人又問：兄弟，那有小塊報紙嗎？我依然無奈的說：不好意思，這個也沒有，我只是來小便。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：兄弟，可以幫我換成1塊的嗎？然后，我給了他10個硬幣立馬就跑了！  5. 表哥家的孩子是出了名的不愛學習，這天他突然轉了性子。一回到家就說跟表哥說“我去房間做作業了，別進來打擾我。”然后進房間關上了門，一直到了九點左右才出來。伸著懶對表哥說：“累死了，終于寫完作業了”。表哥說：“你書包一直在門口擱著，你用什么寫的作業？”  6. 丈母娘平時管老丈人特別嚴，每個月的零花錢都不過百，老婆就遺傳了丈母娘這良好的基因，管我也很嚴。我好不容易攢了500塊的私房錢就老丈人三言兩語借走了。當時說好的是半個月內還，這都過去三個月了，他卻好像忘記這回事了。這五百塊錢，可是我好不容易攢下來的私房錢，我心疼啊。于是，我每天發一個伍佰的照片，發到媳婦娘家的家族群里。一個禮拜后，身為家族群群主的老丈人，以我都是當爹的人啦，還追星為由，將我踢出群聊。  7. 一方丈在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間！”方丈：“我要老婆........”神燈立刻變出一美女，然后不屑的說：“和尚還貪圖美色，可悲！”說完就消失了。方丈：“餅......”  8. 小姨子驕傲的說道：“我一個星期買一套新衣服，舊的都扔掉了！”我：“一星期買一回不把你家掏空啊，真會吹！”小姨子：“你不信？老公，你快來證明一下！”妹夫：“是啊是啊，胖的太快了舊的很快就穿不上了，只能買新的。”小姨子：“晚上你給老娘等著！” #搞笑#  #搞笑段子#1;　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。……......點個贊，支持一下!　2;　中午和女友去吃飯，服務員說，""氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜？""我不滿地問，""為什么做不了粉蒸肉？""服務員滿懷歉意，""哎，蒸的需要用氣。""女友詫異地接道，""來...來面對流言蜚語？""　3;　晚上拿著考研資料到街上ATM的小房間復習。過了大概兩小時，來了兩個警察，問我：“在這里干嘛？”我說：“看書。”他們又問：“為何要來這里看？”我說：“當我看不下去的時候，就把銀行卡插進去看看余額，就有動力接著看書了。”聽完我這番話，他們眼神里都是淚水，讓我回家休息。　4;　高中的時候，校外的一待業青年要追我，我男朋友氣勢洶洶地帶著十多個同學出去要給他些教訓。雙方見面怒目相對，電石火花之間，男朋友給了身邊兄弟一個眼神，意思是讓他們上！兄弟會意，顫抖著雙腿走過去，撲通一聲跪在了那五十多個待業青年面前唱起來征服……?　5;　哥哥開著桑塔納接嫂子下班回家，等紅燈時，旁邊一臺蘭博基尼跑車跟他們并排。嫂子往窗外看了一下說：“哇！老公，你看，人家開的蘭博基尼呀！”哥哥瞅了一眼，沒說話，嫂子又說道：“親愛的，他不光車比你的好，人也比你帥多了。”哥哥惱怒道：“你再仔細看看，坐在蘭博基尼副駕駛的那個長發美女，是不是比你漂亮多啦？”嫂子翻了白眼說：“你這人怎么這樣？那么喜歡攀比呢？”?　6;　家里最近拆遷，被分到5000萬的我辭去了富土康的工作，打算去買棟湯臣一品。去售樓處時，路過一家幼兒園，看到兩個小孩在吵架。一小孩說我爸爸開的是賓利，另一小孩說我爸爸開的是比亞迪。我以為家里開賓利的小孩會占據上風，結果開賓利的小孩輸的一塌糊涂。原因是開比亞迪的小孩說：我爸爸的車是三個字，你爸開的車只有兩個字，開的什么破車！　7;　公司里清潔工大姐工資到賬去銀行取10000塊錢的現金，銀行專柜把錢給她后大姐開始數，數到6600元時，大姐就把錢放到口袋里了。路人甲看見很好奇的問：“怎么不數完呢！”大姐說：“數了這么多都沒出錯，應該都錯不了。”　8;　老婆五十大壽當天，我開著保時捷卡宴帶她去一家偷偷售賣河豚的餐館嘗鮮。我順口問老板：“萬一吃中毒，有什么辦法解毒？”老板說：“感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”我們覺得有道理，就吃了起來。吃著吃著，我才反應過來：“剛才老板的意思，會不會是讓我們有多遠死多遠？”　9;　老爸新開了一家公司，最近事太多，每天都要忙到深夜。昨天好不容易休息一天，在家里睡起了懶覺。不一會兒，家里的電話響了，我拿起了話筒，問道：“喂，你找誰啊？”對方說：“請張總接電話。”我說：“不好意思，我爸不在家。”對方立馬嘟囔了一句：“這個小張啊，整天找不到人。”我立刻問道：“喂，你找張總還是找小張啊？”對方：“小張和張總不都是你爸爸，這不一樣嗎？”我：“當然不一樣了，我爸爸說了，要是找張總，就說他不在家，要是找小張，就叫醒他。”　10;　一對中年夫妻一前一后來到奈何喬，其中男的上前對孟婆說：“你介意和我說幾句話嗎？”孟婆好奇地問：“為什么？”男的：“我老婆比我早到三分鐘，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等男的說完，女的突然出現了，挽著他離開了。　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　#幽默搞笑段子#